lunes, 22 de diciembre de 2008

LO QUE SURJA...

Yujuuuu!!! hoy me he levantado a eso de las nueve de la mañana. Llevaba ya un rato despierta y en la cama. Pensando en la nada, y la mar de a gusto. Desayuné con Gali, quedé con mi madre y mi hermana, he estado haciendo un par de recados (dejar un par de cosas en la gestoría de la empresa y enviar una carta certificada... ¿por esto deberían de pagarme, no? horas extras en mis vacaciones...ja!).

Me encanta esta sensación de relax...lo necesitaba. Mis planes en plan "lo que surja" me gusta. Estudiar, sí, y... "lo que surja".

Gracias por estar allí chicos y chicas, los que me leeis. Es grata esta "compañía", os lo aseguro. Aunque solo me visiteis en silencio, o me dejeis algun comentario o saludito. Como bien saben algunos, tengo otro blog en los spaces. Pero por ahora le doy vacaciones a ese, no por "esconderme" solo que despues de varios años le doy descanso momentaneo.

Y como estoy en plan derrochón ultimamente (esto de la crísis me altera, jajaja) , me compré una minifalda que parece mas una falda de colegiala, a cuadros, de tablas... es mas ya se con qué ponermelo con unas botas ... no se si las negras o las marrones, ambas de tacón y de cuero (bueno, la marrón es sintética pero da el pego, y me quedan chulas - no tengo abuela, jajaja-). Sí, tengo ganas de lucir piernas aunque me muera de frío. Jajaja... Tal vez en noche vieja, que como siempre "lo que surja".

Si no aparezco antes de "Hoy es Nochebuena que mañana es navidad", os deseo a todos una Feliz Navidad. Que se que algunos no sentis estas fiestas como algo especial, bien por motivos personales, o porque no creeis en el significado de la Navidad... da igual, yo os deseo una noche bonita y un día precioso. Al lado de la gente que os quiere, y a quienes quereis.


Un gran abrazoooooooo!!! (para noche vieja, más!!!jejeje)

domingo, 21 de diciembre de 2008

EN FEBRERO....

Empiezan mis vacaciones forzadas... vendré de estrangis a casa de mis padres a leer y escribir por aquí. Por qué no, a desengancharme un poquito de internet, jeje... y es que es un poco vicio, no lo negaré. Mas cuando ves mensajitos y cuando tienes algo qué contar.

Ahora, puedo decir que estoy preparada para centrarme en mis cosas durante estas semanas. Estudios. Y también con ganas de ver a la gente, los ya archiconocidos, y los que son menos pero no menos importantes por ello.

En estas proximas semanas, tendré tiempo para que mis aguas terminen de asentarse y encontrar su propio cauce.

Hace unos días tuve esa conversación qué tanto necesitaba para entender mejor las cosas. Se lo que no quiero, pero aún no sé lo que quiero... no quiero estar a disgusto, no quiero pasarlo mal, no quiero no poder expresarme. Pero... ¿acaso no se entiende que quien no sabe manifestarse entonces no te quiere? Mis amigos me dicen que quien quiera estar conmigo me tiene que tratar como una reina, no tendrá que andar con tonterías ... pero... ¿no pasa que a veces hay situaciones que hacen que decidamos si seguir o no seguir con alguien? no diré que por falta de sentimientos, los temores nos bloquean, tal vez pensar en no hacer sufrir a la otra persona y uno mismo.
"¿Me has hechado de menos alguna vez?".... "Sí, y alguna vez puede ser cada minuto, cada hora...". Sí, todo es relativo. "¿Qué crees que puedo pensar si te llamo y no contestas, te digo que quedemos y no aceptas, y aún así me preguntas cómo me va pero luego no sabes qué decirme... una de cal otra de arena...?"... "Lo sé, se lo que puede parecer, pero es todo lo contrario... cómo estar a tu lado como si nada, cuando no te veo como una amiga. Si me voy, cómo voy a pedirte que dejes todo para estar conmigo... no es justo, tu familia, tus amigos... ". Ok, es una situación extraña la que se ha presentado, pero hablando del ahora... ahora yo no quiero. No porque no sienta, me enamoraría mil veces de esa persona que quería estar conmigo y estaba ilusionado, pero ahora con su temor a que los sentimientos vayan a mas y tuvieramos que separarnos... Solo consigo entender esto mirando atrás, y ver que en una relacion incipiente es mas fácil decidir no seguir. Pero... como dice una frase que escuche hace poco "El amor no conseguido, se convierte en romanticismo". Algo así decía. Con lo cual, siendo como soy yo, entiendo que sea fiel a mis sentimientos. ¿Qué hacer? odiar, no odiar, pasar... pero tampoco es eso lo que quiero. Ni él. Pero entonces aclaremonos, él porque lo necesita, y yo porque lo necesito. ¿cómo se puede mantener una relación con alguien que por motivos laborales en estos momentos de su carrera profesional le implica estar viajando mas a menudo... y le sabe a poco no poder estar con quien quiere tanto como quisiera?... Hay gente que le cuesta expresar lo que siente, tal vez algo así le ha pasado. A nadie le gusta despedirse de quien quiere.

Pero, como soy así de cabezota, y razono tanto como él... y viendo que no es a NADA a lo que queremos llegar, entonces hay que hacer bien las cosas. "¿Qué quieres?... nada...amigos... todo...aunque esto último es un poco complicado en este instante, tal como te lo planteas y como me lo planteas..., y amistad segun lo que yo entiendo tampoco es lo que estamos haciendo ahora te duele, me duele... ¿qué hacemos?". "Veamonos en febrero. Cuando tu hayas terminado tus examenes, cuando yo vuelva de Arabia Saudí... ". "Me parece bien... en febrero entonces, ¿seguro?... es importante". "Seguro, yo también quiero".

Parece una eternidad, pero yo también necesito tiempo. Tal vez esto de no saber el uno del otro nos clarifiquen las cosas. O verlas, de otra forma.... o sentirlas... Y sin entrar en ilusiones, que es lo único que no me permito (como siempre, intentando controlar todo) me alegra de que me complaciera. Estoy mas tranquila, el nudo de la garganta ha desaparecido.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

CABREO...

Odio, rabia, enfado, cabreo, argh!!!!!!!!! Siento que mi barca se esta partiendo a la mitad en medio de la nada y nadie viene a mi rescate...bueno sí...delfines amigos creo que escuchan mi grito ahogado.

No entiendo...si parece que te importaba ¿por qué simplemente no llamaste o como mucho preguntaste "se puede?" o algo así?. "Una llamada, cero lágrimas. ok?". ¿Qué clase de mensaje es ese? Y porque yo no podía hablar en ese momento. A lo mejor por eso se ha pensado "lágrimas". 0-1, a mi favor. Pues no.

"Siento mucho por lo que estarás pasando. Un beso y feliz navidad". ¿Es que se me ha muerto alguien y no me he enterado? ¿Qué coño me pasa y en vez de hacerme gracia este mensaje va y me cabrea?. Pues sí, vale, lo he pasado mal porque si mi amiga Gali me dice que se va del país estaría llorando a moco tendido aunque le fuera de puta madre, porque si me cabreara con Cas y le dijera "tío, no me llames", seguro que me sentiría fatal porque es mi amigo y le quiero. Y tú que obviamente has sido alguien especial, decirte esto me iba a doler el doble. Así que antes de llamar, o mejor no decir nada hasta decir algo inteligente, vas y sueltas esto. ¿ves por qué me quiero alejar? Por que no quiero tomarme así de mal tus palabras. Y siento mucho que lo sientas, porque bastante ya lo he sentido yo. No, mi actitud tampoco no me gusta. Basicamente porque como creo que hablando se entienden mejor las cosas... y va y le llamo. Y no contesta. ¿Por qué le he llamado? para preguntarle "¿Qué es lo que has entendido exactamente?". Nunca le he pedido volver a tener algo. En todo caso, en todo este tiempo, solo hablar y dar punto final, zanjar, dar carpetazo, terminar, matar, ahogar, fulminar... a este capítulo de nuestras vidas. "Te llamo mañana". ¿Me llamará? ¿no me llamará?, ahora te llamo, ahora no. Pues cuando quiera... de verdad ya me agotó. Y con lo bien que me quedó mi email de "hasta pronto", creí haber dejado claro todo por mi parte y haber dejado claro que entendía su parte. No quería que me viera con lástima...puede que eso nos moleste a cualquiera...dar pena. No fue mi intención dar lástima.

Y ya... a otra cosa mariposa. Sin malos entendidos, sin hacerse pajas mentales ni por uno ni otro lado. Y si funciona bien, y sino...también. Tampoco pasa nada. Que me alegraré de haberle conocido y que fuera parte de mi historia durante el tiempo que haya sido. Pero ahora, no quiero que esté, que la tristeza se transforma en otra cosa que no me gusta nada. Y aún así, le doy y me doy la oportunidad de que mas adelante las cosas puedan tener cierta normalidad. Y cuando digo normalidad, me refiero a que no haya un "no se como dirigirme a tí". Mira que soy puñetera.... pero si yo no lo supiera...directamente no lo haría.

lunes, 15 de diciembre de 2008

PLATOS ROTOS...

Como una barquita que no encuentra su puerto... con el corazón hecho añicos... como la noria que sube y baja. Y el vértigo que da. Porque yo no aguanto ni un tiovivo.

Detesto seguir con esta mirada triste. Que no miente. La sonrisa que pinta mi cara no engaña a mucha gente.

Hoy he roto un lazo con una realidad virtual. El cordón umbilical a una realidad sesgada, privada, mutilada. Solo para estar bien yo y nadie mas que yo. ¿Hasta cuando? no sé...nunca me negué a nada. En realidad hasta que deje de leer "no se que decirte", "no se como dirigirme a tí"... o frases por el estilo, eso no me dice nada y me dice mucho aunque luego intente adornar las cosas, con probablemente sincera preocupación. Hoy me niego a seguir sufriendo por nada. Valgo mas que eso.

Y duele...joder...cómo duele.

"Por fin le he dicho... no me escibas, no lo hagas por favor..."

jueves, 11 de diciembre de 2008

VACACIONES FORZADAS...

Como normalmente no me gusta estar dando una cara triste de mi misma, mejor dicho, que parezca la tristeza y la queja personificada daré paso a novedades ciertamente ... como decirlo... ¿navideñas?

- Olivia... ¿esta es la lista de las vacaciones que les queda por disfrutar a los chicos?
- Efectiviwonder jefesito - Ja! ni de coña le contestaría así!!!!! (movimiento de cabeza afirmativo, "Así es").
- Hum... pues... me parece que este año damos vacaciones a todos. Cerramos en navidades.
- ¡Cómo!?? y yo con estos pelos!!! - Ja! que no! mi respuesta fue mas tipo abriendo los ojos como platos y diciendo "Entiendo...".
- Es que todas las obras cierran en navidades, por ahora es lo que hay. No podremos pagarles si trabajan, porque basicamente no hay trabajo durante estas fechas.
- Joer! y yo que por primera vez tenía varios días sin disfrutar y quería la pasta gansa...- Ja! mutis, pensé un poco y le dije "Claro, para que venir si no hay nadie, ¿no?, jujuuu... mis primeras vacaciones navideñas...me vendrán bien". Y tanto, por fin tendré días (mañanas) para hacer cosas, estudiar, des-can-sar, estar un poco desconectada de artilugios internauticos (lo siento chicos, pero así una vuelve con las pilas cargadas... pero no lloreis mi ausencia, ja! que para eso en casa de mis padres siguen teniendo estas modernidades que en mi pisito de soltera no existe, así que no estaré desaparecida).
- Escribe una carta a todos diciendo las fechas, del 22 al 5 de enero. No creo que debamos días a nadie.
- Ciertamente "jefe", todos tenían disfrutados quince días. Menos yo, que tengo disfrutados... 19 días...mmm... voy a disfrutar días de más... - (Por Deus!!!! que voy a deber días... ¿Tú te crees?).
-Ah... no te preocupes... - y le faltó guiñarme un ojo, jajaja.

Cómo me encanta mi jefe. Este es el joven, el Paco hijo. Pero cuando se lo conté a Manolo, uno de nuestros chicos, me dijo "Me va a joder vivo... 600 euros menos... ufffffffff...." , mejor dicho, que contaba con ese dinero que siempre le ha caído todos los años. Ahora, no dinero pero sí sus quince días de vacaciones. "Y el que no este de acuerdo, ya sabe... no hay más", sentenció Paco.

Chico, es la crísis. Y sí, mi jefe todos los años les pagaba en mano las vacaciones no disfrutadas, porque todos querían dinerito extra. Bastante con que tedremos cesta, y al final sí que habrá comida navideña... pero dudo mucho que invite a mucha gente.

"Y yo a descansar, ja! mientras tanto eme aquí..."

martes, 9 de diciembre de 2008

RESUMEN...

La verdad es que estoy deseando que acabe el año. Con ello lo único que vendrán serán mis nuevas ilusiones, mis castillos en el aire, alguna cosa que se pueda concretar, lo que no imagino ni deseo y luego sucede, y que sea bueno, muy bueno. Esto último creo que es lo más emocionante que nos puede pasar.

Este año 2008 no ha sido malo, al contrario vino cargado de cosas muy buenas. Lo "malo" es que pierdo fuelle, ánimos. No sé, será el tiempo que hace que me ponga mohína y ni si quiera encuentre mi sex-appeal (ja! tengo mis días..., a lo mejor es que como cualquier hijo de vecino de tanto en tanto también apetece que te digan cosas agradables y creértelas).
Veamos, y nos es por hacer balance... sino es solo por ver las cosas que han hecho que mi vida de un giro de 180º.

1- Creo que de las primeras cosas que pensé o deseé fue liberarme de ciertos lastres que ya tenía tiempo encima. Y me vino bien, una puerta se cerró y otra se abrió. Maravillosa por cierto (explicación en el punto 3). En el aspecto laboral también hubieron cambios positivos.
2- Cambio radical. Un día me fui al dentista para que me hicieran la limpieza anual, y a la semana siguiente ya estaba pagando por el futuro aparato corrector que me pondrían un mes mas tarde. Me quitaron un premolar, para ahora tener una sonrisa cuasi perfecta. Lo malo, es que "solo" han pasado nueve meses desde que estoy con esta cosa en la boca, y sinceramente, no es que me vea especialmente "bella" con ellos. Lo bueno, dentro de un año y pico me lo quitarán! jajajaja (y los dientes ya estan practicamente colocados!).
3- En relación al punto 1-, mi corazón se aceleró, se puso temeroso, pero al final se lanzó al vacío sintiendo algo tan bonito como fué sentirse querido. Digamos que me conquistaron a base de tiempo, mucho cariño y mimo... yo haciendome no la estrecha, sino la pasota, jeje. En fin, que tal como lo dije en alguna entrada, ¿quién no se va a sentir halagada por alguien que se hace 200 y pico kilómetros entre semana solo para verte y estar contigo? En fin...fue bonito...
4- Yo que soy Doña "me lo tengo que pensar", "no hay que precipitarse", "con calma pero seguro", en menos de un mes (mejor dicho, en el lapso de dos semanas) decidí irme de casa con mi amiga forever and ever, Gali. Ya teníamos el bichito metido dentro, de querer nuestro espacio (lo necesitábamos). Se presentó la ocasión, un piso céntrico, reformado, bonito, juvenil, de precio razonable para la zona, el único inconveniente eso de compartir armario pero tampoco fue algo para pensarlo mucho.
5- Otras cosillas mas que no hace falta enumerar pero que me han ayudado a lo largo del año.

Digamos que son de las cosas mas destacables que me han sucedido. Y es que es curioso cómo uno toma decisiones, que creo que me entran venazos en los que no me reconozco y no pienso demasiado las cosas. Lo digo porque este año mi idea era comprarme un coche de segunda mano, tenía el dinero ahorrado, pero hice lo de los dientes...es decir, mi coche se convirtió en un aparato corrector, ja! Mi año empezó diciendome a mi misma que quería estar sola, con el instinto maternal con tendencia a menos infinito, y sin el mas mínimo sentimiento por nadie...y ¡ja! ... no me arrepiento de nada. Ni siquiera de lo que no me haya gustado. Pensaba que si me iba de casa sería en septiembre u octubre, pero sucedió en julio. Creo que si hubiera pasado mas tarde, las cosas también habrían sido diferentes...no se si para mejor o peor, pero hubieran sido diferentes.

Lo único que espero es no dejar de tener ilusiones por algo, ahora como que estoy vacía.


"Siempre con los pies en la tierra, pero soñando despierta".

viernes, 5 de diciembre de 2008

UN MAL DÍA....

Hoy tengo un día bastante "plof". Me siento como amargada, frustrada, molesta...y la mayor parte conmigo misma.
Hace unos días, una semana aproximadamente, me miré un pequeño "uñero" ....bueno, no se si se llama así a las puntitas que a veces salen entre uña y carne. En fin, que tengo la mala manía de mordermelos o "arrancarlos". Me cuido las manos, pero ese acto de quitarme eso, lo tengo. Y no, nunca me ha pasado nada. Pero esta vez creo que fui bruta al cuadrado. Me lo quité, me dolió, pero tampoco puse nada (como agua oxigenada, por ejemplo). Total, que al día siguiente empecé a sentir un ligero dolor, otro día más y sentía el dedo con cierto calor (Es decir, mi dedo tenía fiebre). Y con eso de que te duele, y tiene fiebre... "ná, que ya se me pasará". Y cuando empecé a sentir mucho más dolor, y que se me estaba hinchando fuí al médico. Claro, me recetó una pomada que creo que debe de llevar algo de antibiótico. Mi dedo (el dedo medio, o corazón) parece amorfo. Pobre, esta hinchado, y anoche...anoche me ha hecho ver las estrellas. No pude dormir por el dolor que tenía. Menos mal, que muy sabiamente mi hermana me dijo "llevate un ibuprofeno...". No me gusta tomar pastillas, y menos así pero... a las tres de la madrugada mi dedo pedía a gritos algo que calmara su dolor. Ahora duele menos pero escribir con un bolígrafo no puedo, y escribir así en teclado me resulta medianamente fácil, aunque se me hace raro usar solo nueve dedos.
Todo me molesta, semana rara donde las haya...anoche descubrí que el lavavajillas no había desaguado bien, y por mucho que enciendo y apago y limpio por si se hubiera colado algo, nada...no desagua y me enrabieto. No he podido arreglarlo, y me molesta. Para más inri, Gali me dijo que la tele no se veía. Mira que no solemos ver mas que películas o las noticias, pero vaya... mi maravilloso reproductro de DVD no nos deja ver la tele. Una pelí, sí, sin problemas. Argh! y ni cambiando la pilas del mando ni encendiendo y apagando tres mil veces lo he podido arreglar (no, ni desenchufando todos los cables). Claro, leete el manual...ja! me mareo. Se habrá desconfigurado algo, pero ya me jode.
Como me jode ponerme susceptible con todo, solo por el puñetero dedo. Ya no puedo seguir escribiendo...a ver si en unos días se ha curado, y arreglado todo lo demás.

Y, ¿más cosas? sí, como he tenido tiempo para pensar (aún más) cierto es que mejor dejar algunas cosas tal cual (obviamente, no las que he mencionado mas arriba). Pero una cuando esta así de chuchurría lo que apetece es que alguien venga y te de no una colleja, sino un achuchón, y que te haga ver las cosas menos trágicas de las que tú las ves, y que te moleste menos. Necesitas contacto, una palabra de cariño... y mira que son chorradas, pero para mi pequeño universo son cosas no importantes pero que si me hacen sentir "plof" cuando no van bien (basicamente, mi dedo) y me gusta sentir que me levantan el ánimo. Amigos, sí...para que os quiero, :-). Pero seré franca, me vendría bien la voz y compañía de alguien que no está muy cerca de mí, y que si le dijera todo esto... tal vez le haría sentir mal, o directamente desaparecería del-to-do, lo cual creo que me beneficiaría a mí, y quién sabe a él. Por que al fin y al cabo, para lo que existe, lo mismo es nada que eso. Creo, o será que estoy así de susceptible y flaqueo....flaqueo...y aquí la menda debe mantenerse firme como un roble.

Que mañana será otro día....aunque yo creo que después del puente será cuando me encuentre mejor.

"Mi dedo...ay! mi dedo...snif, snif..."

miércoles, 3 de diciembre de 2008

LA SABIDURÍA DE GALI...

El domingo Gali llegó a casa con energías positivas. Me encanta verla así. Como le dije "Comparte un poco de tu sabiduría conmigo". Y es que después de sus clases de Shiatsu el buen rollo se le impregna, y también pequeñas ideas sembradas por su maestro.

- Me dijo algo que ya sabía pero necesitaba escucharlo. Y es no hacer nada.-Lo dijo con esos ojitos que le brillan cuando parece haber descubierto algo importante.
- Bueno, si te sientes mejor nena, me alegro. Y creo que tiene razón, de echo cuando las aguas andan revueltas todo se ve más trágico. Y eso de no hacer nada, supongo que es como dejarlo estar.
- Sí, es como no ir contra corriente.


No es quedarse con los brazos cruzados, sino que hay cosas que no dependen de uno mismo. Por mucha energía que le metas, a veces terminas muy agotado y otros son los que la absorven y ni siquiera se dan cuenta.

- Y te digo, cada día de la semana hay algo especial qué hacer. El lunes es el día de hacer locuras!, el martes de enamorarse... -y no sé si llegó al miércoles, la verdad no lo recuerdo.
- Ok, tomo nota!

Mi locura fue tan simple como ver una peli ¿Donde? ja! vergüenza me da. Y enamorarme, pues sí...de una canción. Y cómo no, de un Mini (allí donde veo uno, se me clavan los ojos).

"Por ahora, me conformo con eso."

lunes, 1 de diciembre de 2008

DE REGALOS....

Algo que se me da fatal es hacer regalos al género masculino. A menos que sepa de algo en concreto, y vaya a tiro fijo, normalemente no se me ocurren cosas... Por ejemplo a mi amigo Sergio siempre le regalo camisetas. Ja! me gusta el estilo desenfadado del Pull & Bear (parece que hago publicidad, pero qué le hacemos...suelo ir a esa tienada de vez en cuando) y las camisetas de chicos tienen su "aquel". Y como a Sergio le gustan los cómics y allí han sacado camisetas con personajes de comics o incluso de los teleñecos... a él le encantan, y su mujer da el visto bueno, jeje. Con él no soy original, no señor. Entre mis amigos, los chicos se regalan libros, DVD's o CD's de música... creo que conocen mejos sus gustos. La ropa es muy socorrida, una vez a otro amigo le regalé un cinturón. Y le gustó! la verdad es que no estaba muy segura pero no estuvo mal la elección. Hasta calcetines he regalado (pero de algún estampado chulo, sino no tiene gracia...y sólo calcetines no, a ver que os pensais que soy la reina del puño cerrado, ja!). Contemos con que una va con el presupuesto reducido si no lo hacemos entre varios. Y claro, desde que la gente esta en binomios normalemente los singles ni contamos. Ays...

Y de regalos va la cosa. Este finde pasado fue el cumple de mi padre. Debería tener mas claro que regalarle, pues no. Entre los hermanos decidimos que un reloj sería lo suyo. Pero contando con que mis hermanos no tienen poder adquisitivo, ja! o mínimo mas bien. Total, que mi madre ya le había comprado uno. Aún así decidí ver con ella algo para papá. Y en mi búsqueda desesperada por ver algún reloj mas sport y que no costara mas de cien euros al final terminé comprando un reproductor de DVD que lleva el tdt incorporado... argh! según mi madre "esto le gustará a tu padre, dijo que quería comprar uno". ¡Caray!, pero eso es como comprar una batidora para mi madre! ... nunca lo hemos hecho, pero si lo hicieramos no me extrañaría que nos lo lanzara a la cabeza. En fin, digo yo que como aún no había la tdt en casa ahora con eso, el regalo de papá se transforma en un bien "común". Jajajaja... en realidad es como el que me regalaron por mi cumple. Y yo tan contenta, porque lo había pedido, eh? que conste. Y buen uso que le damos Gali y yo en casa (sin ir mas lejos, organizamos una sesión de cine de terror y creo que mis amigos disfrutaron más de mis pizzas que de las pelis...el género de terror ya no da miedo).

Sigo pensando que a las chicas es mucho mas fácil hacernos regalos, hay mas variedad... en complementos, ropa, calzado...jejeje... si bueno, también un buen libro o incluso flores (que me las han regalado por mi cumple tb, y parece que no pero sí que hace ilusión aunque no sea de un admirador secreto ni de tu novio en potencia sino de un buen amigo-con novia y que te conoce de toda la vida, ja!-). Los peluches pueden ser socorridos...pero en mi caso prefiero que no. Ya tengo unos cuantos, y voy sobrada (y porque me da pena dejarlos metidos en un cajón, los tengo encima de la cama y la verdad... no parece la habitación de una chica de treinta y dos añazos).

Tengo seis cumples este mes, y eso de ser original empieza a brillar por su ausencia.
Un día de estos me colgaré el cartelito de "Soy tu mejor regalo" , y no saliendo de un pastel precisamente, juas!

"Olivia tiene que hacer tres regalos de cumpleaños... el bolsillo le duele, y aún no sabe que comprar. Y porque le apetece."

jueves, 27 de noviembre de 2008

ENTRANDO EN CALOR...

Leche caliente con dos cucharaditas de azúcar. Con café o chocolate...y las manos alrededor de la taza mientras el humo calentito te acaricia el rostro.
Un gorro de lana que tapen tus orejas, y una bufanda de lana gorda para el cuello. Y guantes! de esos que les faltan los dedos.
Un abrigo color rojo, que te llegue hasta las rodillas. Tus botas de caña alta, con calcetines interminables.
Una mantita en el sofá, mientras haces zapping o te ves alguna peli. O esa bata color azul eléctrico que me regaló mamá con el que parezco un peluche (porque la tela es como la de los peluches, esponjosa y suave), y mis zapatillas de andar por casa...tengo las de rana acolchada, o las de garras de leopardo (pero no en plan hortera sino en plan peluchín cuco, jajaja).

Se me ocurren otras formas de entrar en calor (haciendo deporte también esta en la lista, pero ya tengo bastante con subir y bajar todos los días por las escaleras...a un segundo piso, juaaas!). A veces cojo al perrito de mi jefe, que se queda conmigo en la oficina de vez en cuando y me lo pongo encima cual manta eléctrica, jajaja....¿da calorcito, eh? yo liada a lo mío y el perro acurrucado en mi regazo. Luego veo a mis chicos del calendario casi en bolas y la verdad, me da ganas de taparles con algo, jajaja (el del mes de enero fue el mejor de todos...tal cual vino al mundo, enseñando la raja del culete, jajaja).

Se me ocurren otras formas de entrar en calor....ays...pero por ahora con todo lo escrito me vale.

Tengo que arreglar los puños de mi precioso abrigo color rojo para que no se me vean muy largas las mangas, es nuevo. Un caprichito antes de año nuevo, por que me lo merezco.

"Olivia está con frío... ".

martes, 25 de noviembre de 2008

EN BLANCO...

Y me saludaste, y te contesté. Esas letras rojas en el messenger, las mías azules. Y no fue tan mal hasta que te dije "te llamo". Y lo hice... ¿por qué? por que me nació hacerlo. Según me dijeron, en la charla de Diseño Humano (muy a groso modo) mi centro de vazo esta lleno. Eso significa la seguridad. Pero no seguridad en mi misma precisamente, sino la que quiero dar a los demás... proteger, cuidar, no dejarles solos. Y se me encendió la lucecita al leer "me siento muy solo" (te lo mereces... cada uno recoge lo que siembra, y si ya estas aislado pero encima te alejas ¿qué quieres? si te tienden la mano y no la coges...¿de qué te quejas? pero cierto es que uno ve lo que quiere ver o a quienes quieres ver). Y fue así, fugazmente en un momento inadecuado. Pero así se hacen las cosas que no se piensan, espontáneamente. Ring, ring... buah, como se que no contestara..., pero me quedo con la conciencia tranquila de haber querido... "hola...".

Y me quedé en blanco. Tanto tiempo deseando que pasara esto y me quedé sin palabras. Quise hacerle reír y no dije nada de lo que tantas veces había imaginado. Solo fue un instante de querer hacerle compañía a 220 km de distancia. Tal vez lo haya apreciado, tal vez no. Soy así.
Eso dice mi Diseño Humano, que desde que nací tendría la cabeza bien amueblada, no me costará hablar y decir lo que pienso (¿sinceridad?), dare seguridad a los demás...pensaré mas en los demás tanto que me olvidaré de pensar en mí, me entusiasmaré con las propuestas de otros mas que con las mías y entre otras cosas daré tranquilidad al resto, no seré conflictiva porque carezco de emociones (que no sentimientos) es decir, no soy un polvorín... ahora entiendo porqué no soy capaz de guardar rencor ni mandar a la mierda a algunas personas sino hasta que me canse, por que no soy de las que se encienden con cualquier cosa o discuten sin más. Pero hay mas cosas que me faltan, y no las he preguntado...que no entiendo y me gustaría entender. Lo del Diseño Humano no está mal, con esto se pretende simplemente comprender que si eres de X manera, no intentes ser de otra porque no te saldrá serlo, podrás trabajar el ser más paciente, el pensar en tí antes que los demás, el esperar escuchar antes de hablar, etc, pero tu esencia no cambia.

Me di cuenta que por teléfono tampoco será la forma de decir lo que quiero decir, en realidad solo es una pregunta la que ronda en mi cabeza. Que a estas alturas no tiene sentido pero es mi nudo en la garganta. No estoy triste, creo que no. Simplemente que trabajo el dejarlo ir, sin pensar en cómo estará. Y si lo escribo aquí no es mas que para desahogarme, y saber que mi mente dice una cosa y mi consciencia otra. Mi consciencia es mucho mas dura que mi mente... la cual se deja llevar en parte por el corazón.

Mis espaguettis se me enfriaban, y tuve que cortar. Me quedé en blanco, sin saber si fue sueño o realidad.

"Lo siento por tí...por como estas. Sea lo que sea que te tenga así..no puedo cargar con algo que no me pertenece, ni ayudarte si quiera por que antes tengo que salvarme a mí. Después, ya se verá."

viernes, 21 de noviembre de 2008

SUEÑOS...

Los sueños...sueños son.

La verdad es que a veces tenemos sueños muy, muy raros. Me refiero a los sueños, de esos que tenemos cuando estamos en los brazos de Morfeo. De esos que no puedes controlar porque son creados por tu subconsciente. Si tienes sueños estresantes, es que a lo mejor tienes preocupaciones de cualquier índole, si estas buscando algo a veces en tus sueños lo encuentras... ¿no os ha pasado? Aunque luego no lo encontraba ya despierta. Dicen que grandes mentes han visto la luz de sus obras o fórmulas a traves de sus sueños. Vamos, sin ir mas lejos, mi padre alguna que otra vez ha sido capaz de resolver un problema porque en sueños ha dado con alguna "clave"... es físico, así que no me extraña que su mente no deje de trabajar ni durmiendo (no porque sea físico, sino porque ahora que es profesor va dandole vueltas a los problemas que desarrolla).

Pero hay sueños muy variopintos. Lo de volar, eso no me ha pasado. Y soñar con cosas que me han pasado, pues tal vez... hago un mix de todo.

Anoche por ejemplo, soñé con que enseñaba a una chica las cosas de mi curro. Como si me fuera a ir, y le estuviera formando. Mientras hacía eso, ví a mis amigas entre montones de ropa usada y entre ellas parecían buscar alguna que les viniera bien. La ropa parecía en buen estado, ....vamos, un preludio de las rebajas, jajaja. La fiesta del consumo, como diría un amigo mío. Pero bueno mi sueño no habría sido sueño sino hubiera visto una imagen por demás "destroyer" para mis lindos ojitos. Y es que me ví abriendo una puerta y entraba no precisamente a una habitación ya que era muy amplio el lugar donde me metía con esta chica. La cuestión es que según habría la puerta ví una litera (la que fuera de mi hermana y mía) y sobre ella a mi jefe, en bolas, sudoroso y con la piel rosacea. Él está lo que se diría "fuerte", o lo que es yo, mas bien gordete. Pero en mi sueño su tripa tenía un aspecto lozano, vamos, que no se veía mal. Y fue lo único que quise ver, ya que se que me dijo algo desde lo alto de la litera...como dándome alguna indicación, y yo sin mirar más hacia arriba me fui como caballo con una sola dirección. Su mujer estaba debajo de él. Claro, hablo de una persona jóven (tiene un año más que yo). Además, hay gorditos que no estan de mal ver...pero, leches! a mí, mi jefe, pues no me llama la atención. La chica que iba a mi lado, me preguntó "¿Has visto?". Y al rato veía a la mujer de mi jefe vestida y saludandome.

Joer! algo que nunca, nunca, nunca he querido hacer es imaginarme a mis amigos o conocidos con sus respectivas parejas en la cama. Porque alguna vez lo he hecho con mis amigas...

- Oli, ¿Te imaginas a fulanito y fulanita follando?-un largo silencio.
- ¡Joer tía, no! - vuela la imaginación y ya es demasiado tarde.
- Es que debe ser tan raro...él tan delgadito y ella con sus dolores de espalda, (o él tan grandote y ella tan pequeñita, o etc, etc).
- No sigas...¡que mi cerebro trabaja solo y las imagenes tardan en borrarse!

Los sueños no se pueden controlar, y mejor no darle ninguna explicación.

"Tal vez estaba con algo de calor..."

martes, 18 de noviembre de 2008

MI BICI...

Tengo mono de salir en bici.
Sí, tengo una y hace mucho que no la cojo. Un año tal vez. Y es que fue cuando empezó el verano cuando me mudé y en el piso donde estoy no hay sitio para ella. Mi idea feliz de ir y volver al trabajo con ella se me esfumaron cuando caí en la cuenta de que no teníamos ascensor. Sí bueno, dos pisos no son mucho, pero todos los días...fiu! no se yo. Antes donde mis padres viviendo en un sexto no había problemas, me metía en el ascensor con ella y hala, arreando (ya, ya... seguro que mas de uno dirá que dos pisos no son nada). Incluso alguna vecina tiquis miquis me llegó a decir que no debía subir en ascensor con la bici porque ensuciaba el espejo. Como mi memoria es muy selectiva y quito mucho hierro a los malos encuentros, creo que lo mas que recuerdo es que le llegué a decir algo como "¿y pretende que la baje y suba por las escaleras?", vamos ya! si tenía mucho cuidado en no "ensuciar" nada!
En fin, en todo caso la he echado de menos este verano. No me dí tiempo a salir con ella, y ahora con el frío que hace menos ganas me da (a pesar del mono a bici). Tengo que darle aire y un pequeño repasito ya que del no uso se envejece. Aunque la tengo lo mejor que puedo, le echo un ojito siempre que voy donde mis padres. Pero claro, con un ojo na mas poco se mueve. Si tuviera mas sitio en el piso a lo mejor... pero tampoco puedo por que no tenemos terraza, en su lugar hay una maravillosa mesa de madera y mimbre, muy cuca, alrededor de ella tenemos una pequeña selva. Supongo que los dueños decidieron ampliar así el salón, añadiendo un espacio un tanto íntimo si se puede decir así. Sí, un precioso espacio natural que no permite nada más.

"Pensando en ella..."

lunes, 17 de noviembre de 2008

MUSICA Y DANZA AFRICANA...

-Olivia, quieres venir a madrid conmigo a ver un espectáculo de musica africana?

Algo así es lo que decía el mensajito de Fimir (llamemosle así en honor a su matrícula de coche, ja!). Se que le encanta la música africana, ya puestos a mi me gusta mas el gosspel y el soul, que es mas bien musica negra aunque no tan folcklorica. En realidad se rompió el hielo cuando me llamó por mi cumpleaños después de varios meses sin tener un contacto directo, ni indirecto. La última vez que nos habíamos visto fue en noche vieja, en casa de su hermana. Esa noche me sentó fatal que parecieramos extraños. "Qué guapa estás-me dijo Bou, amigo mío y cuñado de Fimir-. ¿Fimir no te ha dicho nada, no? es un tonto". Bueno, algo así me dijo Bou, jeje. Desde entonces ya han pasado muchas cosas y tiempo suficiente para darme cuenta de que Fimir no deja de ser buen chico pero le siguen faltando un par de hervores. Aunque, me siga pareciendo extrañamente encantador bajo su fachada de chico raro, despistado y no especialmenta hablador.
Cuando me llamó por mi cumple, hace un par de meses, me sorprendió. No te esperas que alguien haga algo y cuando lo hace pues te sorprende. Y recordando que aún tenía en su poder un par de DVD's que le presté hará mas de un año, qué mejor excusa para vernos.

- Ok. Nos vemos entonces.- Algo así fue mi respuesta.

Y fuimos a ver un espectáculo llamado Umoja Un grito de Libertad. Un espectáculo lleno de color, de vida y de ritmo. Un musical sobre como ha ido evolucionando la música africana a lo largo de la historia.

http://www.youtube.com/watch?v=a1aDrINzhqY

Podeis pinchar alli...aun no se como se puede añadir un vídeo a las entradas...pero no dura mas de 40 segundos.

Y de mis DVD's, como era de esperar, ni rastro. Eso sí, yo me lo pasé bien.

"Retomando viejos contactos"

miércoles, 12 de noviembre de 2008

NO...

No tengo lágrimas para llorar. En realidad, no me gusta llorar. Pero es inevitable, si algo te entristece entonces lloras. Prefiero llorar de emoción, es tal vez mas placentero, al fin y al cabo la emoción por algo de felicidad no es mala. Pero hay veces que sientes algo, y no es que no te emocione, es que no sientes ni frío ni calor. Tal vez por que ya lloraste por lo mismo otras veces, y las lágrimas ya conocen el camino y prefieren no asomar...total, el resultado también ya lo saben.

No, no tengo lágrimas para llorar. Las contengo, como si tuviera una represa. Les he prohibido salir. Pero... siento que están allí, otra vez. ¡Mierda! sigo con ese nudo en la garganta. Un día Gali me hizo uno de sus masajes shiatsu, casi me destroza. Tres días de agujetas, como para pensarselo dos veces antes de pedir un masaje de esos. Bueno, mientras me masajeaba la zona del cuello me pasó algo raro...de pronto las lágrimas salieron a borbotones. Sentí como si me desatara el nudo de la garganta. Simbólico totalmente, ya que lo que me dí cuenta era que el nudo seguía existiendo. En realidad, sigue existiendo aún hoy.

No, me niego a llorar. Pero no termino de ser fuerte... siempre contesto algo. No debería responder ni añadir nada, porque al fin y al cabo, ¿para qué? "No le digas nada, a ver que pasa...", me dijo un amigo. Y, no le dije nada y durante esos días fuí feliz. No hubo contestación y fuí felíz. Porque ya le había dicho en unas cuantas líneas lo que sentía. En esas líneas estaban mis sentimientos, lo que aún queda...lo que quiero olvidar, lo que aún no se borra, lo que... él creó. Y prefería un silencio eterno, un silencio de esos que suelen significar "Olvídate de mí". O algo así. Era mi punto de inflexión. Pero... contestó... y fue más de lo mismo ...y ya harta le dije (no debí hacerlo, lo sé...total...no me decía nada nuevo ,pero entonces ¿para que escribe?, ¡no lo entiendo! tal vez se pruebe él mismo si guardo por fin silencio... entonces me meteré eso en la cabeza porque no me lo explico) "eso lo tendrás que solucionar o resolver, tú... no me gusta ir tras de nadie, ni ser repetitiva, ni cansina, el que quiera entrar que entre, pero no voy a obligar a nadie a que lo haga" (claro, su conciencia le delata sabe que no puede estar a mi lado sin antes hablar y enfrentar la realidad, o me engaña o afronta su problema, su vergüenza o su miedo). Bueno... pero... ¿quién se entiende a base de e-mails? yo no puedo. Y no quiero. Antes, mucho antes era bonito y divertido, para luego saborear el sonido de nuestras voces, la luz de nuestras miradas, pero ahora no se lo que es. No sé si quiero que sea algo, porque no recupero mi sonrisa...no con esa actitud. Solo eso... y aún así, no entiendo por qué coño me sigue escribiendo, cuando tan fácil sería una llamada. Egoísta, eso es lo que es. Y yo una idiota por creer...simplemente por creer. Tal vez sea tán débil como yo.

Solo quiero desaparecer, y no sentir nada. Así me daría igual, un correo que veinte, o responder algo como si no. No es un amigo, todavía no ha llegado a ese grado... y ... si solo lo pudieramos hablar...

Una lágrima ha caído...dos...tres...

"Mi corazón aún no aprende a ser duro como una piedra... ni a no perdonar, pero sí a creer objetivamente todo lo que los demás creen....
Quiero ser feliz...quiero ser feliz...quiero ser felíz...felíz, felíz, felíz..."

lunes, 10 de noviembre de 2008

COMO SANTA CLAUS...

Este año no habrá comida de navidad.

Esta mañana mi jefe me pidió la lista de navidad. Donde anotamos quienes compran la lotería, las cestas de navidad a repartir, y a quienes invitamos a la comida de navidad. Cuando se la dí, me miró y me dijo...

-Olivia, te voy a hacer una consulta...-Y me miró como un niño chico que hubiera hecho alguna travesura y tuviera que pedir disculpas. Con sus enormes ojos azules, y esa regordita cara cubierta de barba cual Santa Claus.
-Dígame.
-Qué prefieres, ¿comida de navidad o cesta de navidad?- y esbozó una amarga sonrisa.
- Paco..., mmm... la cesta. Pero no tienes que...- mi cerebro procesó los datos inmediato. Las comidas eran divertidas, allí yo sola con todos. La única chica, rodeada de los operarios, mis jefes y los invitados de la empresa (que siempre se tiene que quedar bien con todos). Y la cesta, que bastante privilegio me ha parecido que no ahorraran en ese gasto... puestos a elegir, creo que la cesta resulta más práctica ya que lo puedes compartir con la familia.
- Yo también he pensado lo mismo. Se lo consulté a mi mujer -con quien siempre prepara las cajas- y me dijo que la cesta. ¿Es mejor para compartir con la familia, no? ... Es que... este año la cosa no dará para mucho y se me va del presupuesto la comida de navidad.
- ¡Paco, como si no nos das cesta, hombre! -Justo en ese momento entró José, uno que lleva la tira en la empresa.
- Hola Jose- mi jefe - Justo hablabamos de si comida o cesta de navidad.
- Por mi no te preocupes Paco...-dijo Jose.

En realidad, aunque la cosa no está para echar cohetes, van aguantando el tirón. Una empresa familiar, que vive de sus clientes...la mayoría empresas constructoras... Sí bueno, y siempre que han venido a buscar a Don Paco, este si puede te echa un cable. "Hacen buen trabajo" he escuchado a más de uno. La verdad, es que le tengo cariño a ese hombre bonachón que tiene cara de Santa Claus.

"Y si no hay cesta, por lo menos la buena intención..."

miércoles, 5 de noviembre de 2008

HABLANDO CON CAS...

Para dar un toque mas ameno, comparado a mi post de ayer, he recordado una cosa "graciosa" que me ha pasado con un amigo. Hum...como en este blog de alguna forma no quiero desvelar identidades, jejeje... le llamaremos Cas. En realidad aunque no nos vemos mucho ultimamente, si que tengo gratos recuerdos con él. Tenemos puntos de vista diametralmente opuestos, eso no significa que los temas se nos agoten y saquemos puntilla a todo. Y aunque le tengo mucho cariño, y es un tío de buen ver...pues es de los que no me despierta la líbido. Vamos, que ni siquiera puedo decir que alguna vez me haya gustado y que a base de tiempo se me haya pasado la tontería o algo así. Sin contar, con que fue el novio de una amiga mía, con lo cual... afianza mi teoría de que me sería imposible fijarme en el ex de alguna de mis amigas (pero vaya usté a saber, aunque no se ha dado el caso -y lo dudo mucho, sinceramente-). Muy a su pesar o no, él ya lo sabe. Es el problema de tener confianza y ser sincera.

-Me alegro de verte Cas! ¿Qué tal todo?
- Bien! - y me pone al día de su vida...viva la vida. Mientras hablabamos de religión, algo de política (aunque él es más entendido en esta materia) , y de sus deseos de ampliar su tiempo en escribir, la música y demás aficiones de su vida "bohemia" (sin ataduras, ni compromisos, bla,bla,bla), de pronto sentía que no me miraba precisamente a los ojos. Él es muy sutil, y como hay confianza va y me suelta...aunque ya sabía lo que me iba a decir, jajaja.
-Oli, es que te estoy viendo...¿te han crecido las tetas?
-¡Joder Cas, como eres tío!
-No en serio, te estoy viendo así de perfil y ... no se...
-Pues nada mas me gustaría a mí, pero es obra y milagro del sujetador. Ayuda el que tenga algo de relleno y ya sabes, levante y tal... ¡Pero que no hay nada!
- Mmmm... -y se quedó observando- Pues no se ve mal.
- A ver majo, te dejaría tocar -yo, tocandome las pecheras inocentemente claro, pensando que si alguien me toca...no iba a sentir mucho- pero aqui delante de tó quisqui no es plan.
- Jajajajaja.... como eres Oli, no lo digas más.
- Ni de coña.

Si luego me dirá que si soy picarona, pero que no leches! me sale así de natural, jajaja.

"Y que no lo hago para provocar... y es que cuando hay confianza...."

martes, 4 de noviembre de 2008

I wanna be happy...

Me doy cuenta que aunque soy de caracter mas bien tímido y algo reservado, no es así con la gente que se preocupa en conocerme un poco más. No sé, tal vez sea esa la imagen que tengo de mi misma. Igual que puedo ser risueña, y bromista, se que no soy de las que hacen bulla ni piden a gritos ser el centro de atención. De echo, les cedo ese honor a otras. Y no porque yo no lo valga, sino porque es mi sello personal. No creo que eso signifique estar a la sombra de nadie, sino proyectar la mía propia.

También sé que mis fracasos sentimentales me afectan mucho (a quién no, verdad? cuando alguien te hacía mucha ilusión y esas cosas). Pero parece ser que según mi signo, fecha, día, hora, lugar etc en el que caí en este precioso mundo, soy de las que se aferran al pasado. Vamos, que me cuesta tirar cartas añejas, recuerdos a los que les he dado un valor sentimental, incluso ropa que a lo mejor ni me pongo... Ah! lo que cuesta hacer limpieza de todo ello! Pero tarde o temprano lo hago. Después de todo, no me gusta conservar cosas inútiles (mentira, sí que lo hago por que algunas no pierden su valor sentimental, pero... aunque no se olvida, ya no se echa de menos eso que creíamos especial). Todo lo guardo en ese cajón infinito que se llama corazón. Antes tardaba mucho en hacer ese tipo de "limpias", ahora tardo menos. Pero igualmente cuesta lo suyo... no sin antes esbozar una sonrisa, o echar alguna lágrima en el proceso.

Hace unos días hice eso, borré unos mensajes del móvil. De esos que en los últimos meses me hacían sonreír e ilusionarme. Ultimamente no era mas que fondo para mis lágrimas, y mi voz ahogada sin poder salir de mi garganta para decir nada. Y sí, mientras las borraba, alguna me conmovió mas que otra...y lloré amargamente. Ya no existe nada de eso, pensé. Y si existiera, entonces mejor borrar todo ello antes.


Y aún así, la semilla del odio o rencor no echa raíces en mí. Muy por el contrario, mi corazón siempre guarda un lugar para todo aquel que quiere hacerse un sitio en él. Y el que llega, no lo pierde.



"Quiero ser felíz, quiero ser felíz, quiero ser felíz....felíz, felíz, felíz...".

lunes, 27 de octubre de 2008

JUEGOS Y MENTIRAS....

Lo de ser infiel no lo entiendo. No entiendo las relaciones llevadas al extremo de la rutina, o del seguir porque sino se desmorona lo que has construído.

Tampoco entiendo a los que tienen el papel de amante, que aceptan ese rol con todas las consecuencias, o esperando algo que no llegará...o sí, vete tu a saber. Fijaos, no sé hasta que punto las/los amantes son los responsables de una ruptura, en realidad digo esto porque muchas veces "la mala" (suelen ser más las mujeres) se dice que es la amante, la arpía, la destroza-hogares, la bruja que se metió entre tu maridito y tú. PERO... ¿es así de verdad? Pues curiosamente lo que suelen escuchar las amantes es que el matrimonio del hombre en cuestión está echo una mierda, que con su mujer cero patatero...



- ¿Así que es ese...?- Gali abriendo los ojos como platos.

- Sí, sí, es ese...¿no lo recordabas?- le contestó Meli riéndose.

- Que no maja... - dijo Gali.

- Es que es muy cachondo... - y Meli seguía riendo.

- Pues menos mal que me lo dices ahora, porque si lo llego a saber, me habría dado corte saludarle.-Y es que Gali saludó a Juan como a un vecino más de Meli, en medio de la noche, cuando pasamos por su lado y el tío se abalanzo sobre Gali como si de un vecino cotilla se tratara.

- Y su mujer estaba al lado ...- dijo la amiga de Gali.

- Vamos a ver, Meli - yo que ya sabía la historia, pero recien veía a los protagonistas- y ella no tiene ni idea de que tu y su marido...¿es así?- le pregunté, después de escuchar la historia de sus propios labios. Año y pico de relación clandestina, discreción al mas alto grado, ella con sus épocas malas pero de no poder dejarlo, él celándole y teniendo un hijo de pocos meses...con su mujer. Claro, todo empezó en un periodo en el cual él estaba de paréntesis con su doña (ya embarazada de pocos meses) y claro... pasó el tiempo justo para que Meli se enganchara a algo que sabía que no tenía ni pies ni cabeza. Paso se ser la amiga en la que confiar sus penas, en amante.

- No, en realidad ella sabe que somos amigos, de echo una vez tuvimos una conversación en la que no le mentí. Su marido me busca cuando quiere, y yo no evito eso. Pero claro... no le dije, me acuesto con él. - el semblante de Meli dejaba ver tranquilidad por su parte, el tomarse las cosas de "otra forma" ha hecho que no le pida a él mas de lo que le da.

- Pero no entiendo Meli, y ese tío, si siente que su vida es miserable con ella... ¿por qué no la deja?, encima tiene un hijo pequeño...- Yo, intentando meterme en la piel de aquel hombre.

-Veras Oli, no es fácil para él. Creo que siente que todo lo que ha construído se vendría abajo, y tomar esa decisión... la verdad es que él tiene la culpa, pero le quiero y me encantaría tener una relación normal con él. Así que ahora mismo, después de meditarlo, siento que a pesar de todo estoy tranquila y bien con esto. Se que si le pido más, se alejará, y tampoco quiero eso.-Y no lo dijo con ningún pesar.

La conversación transcurrió entre el asombro de Gali y mío, y la tranquilidad de ella.

Sinceramente, no quisiera una vida así. Porque algo que también le preguntamos fue ¿Y no crees que esto solo funciona siendo así? La respuesta es un rotundo, no lo sé. Ahora lo dificil se hace tortuoso y deseable, "es como un juego". Pero Meli sueña con salir con él cogida de la mano, y poder pasar noches enteras a su lado. Y la risa de Meli se vuelve contagiosa. Sinceramente, yo no quisiera un juego así... en realidad, el papel que no me gustaría desempeñar es el de la mujer cornuda. Y lo triste de la realidad, es que muchas no son ignorantes de este "engaño".


"Viviendo en el mundo de juegos y mentiras".

miércoles, 22 de octubre de 2008

VA DE GRANOS...

Si tuviera quince años lo entendería, pero esta claro que deben ser mis genes. Y no, no es porque aún siga aparentando menos años de los que realmente tengo. Sino por los dichosos granos, grrr!!!

Vamos a ver, dicen y cuentan por allí que uno de los síntomas pre menstruales es que se te hinchen las tetas (genial! para una que tiene mas bien poco es todo un logro sentirlas mas ¿grandes? ja! me parto), que te hinches toda tú (osea, cual barrilete... para una que es pequeña es terrible eso de perder la cintura, ja!), y que te salgan granos.... bueno, no se si se dan las tres cosas a la vez, o una cada vez, o dos cada vez, o ninguna a nadie (suerte para ellas). Nota: sin contar los "cambios de humor", mayor grado de sensibilidad y tal...bla,bla,bla...-ejem, trililí, tralalá..-.

Ahora me veo la cara, y los dichosos granos de la barbilla no desaparecen "es hormonal" me dijo la medico una vez cuando fui a su consulta...no si algunas veces no se ven, otras estan allí los muy cabritos con las cabecitas colorás. Grrr....! Ahora me veo la cara...y veo mi labio superior un poco hinchado, de un ladito, sí, sí... digo yo que no debería quejarme tanto, hormonal o no tengo que sincerarme. Ese pedazo de pizza, esa tortilla con queso fundido, esos chocolates clandestinos, esa ensalada con mayonesa... ¡¡pero si son cosas que como de pascuas a ramos!! por qué!? por qué!?

"Me niego a renunciar a todo ello, por lo menos... no radicalmente".

lunes, 20 de octubre de 2008

SONRIENDO....

Después de la tempestad llega la calma.
Parece que algo así me ha pasado. Exprimí las últimas gotas que (me) quedaban, y tal como me dijo Tony he sonreído.

Todo es cuestión de actitud, definitivamente. Si uno esta de mala leche cualquier cosa te irritará y cabreará. Si estas lo que se dice, normal, estarás propenso a cualquier cosa... o a nada en especial. Si estas contento, hasta un día gris te parece bonito... o como me he dicho hoy a mi misma "Es lunes, ¡bien! ¡queda un día menos para el viernes!", jajaja. Y me he reído sola. Y no, no tengo planes este finde, no se como se presenta. Pero yo me siento feliz. Así que aprovecharé estos momentos de auto-felicidad para pintar mi día de colores. Quien sabe me surte efecto mi frase colgada en mi corcho "Soy la autora de mi felicidad". Y hablo no de grandes hazañas, ni retos demasiado grandiosos... sino de las cosas pequeñas del día a día. Y lo grande, esta por venir. Algo grande y bueno, of course. ¿El qué? pues como tengo tantos deseos, y me dicen que no sea por no desear pues yo lanzo mis deseos al aire. Alguno caerá y se hará realidad. Jeje.
Por ahora me vale con no perder el buen humor y la sonrisa (que a todo esto, esta surtiendo efecto esto de llevar aparatos en los dientes...en realidad solo es por corregir la parte inferior, la cual se ve mucho mejor cada día...eah, algo mas por lo cual alegrarme, ja!).

"Ayer me zampé una pizza yo solita, de estas de hacer en casa...ah... ¡que maravilla!"

miércoles, 15 de octubre de 2008

MI AMIGO TONY...

- Oli, ¿estas bien? tienes cara de esas que mejor no salir de casa... -Me dije a mi misma mirandome al espejo.
- Si te digo la verdad hoy estoy mucho mejor... mucho mejor.

No se si os ha pasado alguna vez, ....seguro que sí. Que estais tan a la espera de algo que cuando no llega una de dos, o te entristeces o te enfadas. Cabe también la posibilidad de decepcionarte cuando llega y no es lo que esperabas precisamente, pero es una variante a las otras dos posibilidades. Pues bien, digamos que lejos de enfadarme a mi me da por entristecer. A menos que me toquen mucho las narices claro esta. Pero suele ser un sentimiento mas cercano a la tristeza mas bien.

- Tony... no paro de llorar!!!!! - yo, pensando en que never, never de los jamases iba a volver a llorar por el mismo asuntito.
- Oli, vamos a ver .... llora si tienes ganas de llorar, derrama todas esas lágrimas que tienes contenidas, aguantadas... y piensa que después ya no habrán más sino que reirás. Si algo no te hace feliz, no sigas por ese caminio. Déjalo, no le contestes. -dijo mi buen amigo Tony.
- Lo sé, tienes razón...pero es tan dificil tener que decirle a alguien "Eah! allí te quedas...". Ya sabes que no soy así, y no es lo que quisiera...pero...
- Sé que no es fácil guapa, pero verás, si ahora dices algo en caliente puedes salir herida tú, y sé que no le quieres hacer daño tampoco. Muchas veces las palabras son como cuchillos. Y no porque digas o te diga algo feo, sino mas bien por las formas...- me dijo lo que ya sabía.
- Cierto. Y a veces uno los lanza sin ser consciente de ello... o muy certeramente...
- Lo mejor es alejarse y esperar a que la próxima vez (si se dá) sea diferente. Para tí, sobre todo para tí.
- Oh!! Gracias Tony, eres un cielo...

"A veces solo bastan unas palabras de cariño, que te hagan ver el norte donde está, no donde tu quieres que esté".

lunes, 13 de octubre de 2008

AJUSTANDONOS EL CINTURÓN...

Lo de la dichosa crisis me trae un poco en el camino de la incertidumbre (como a muchos supongo). Justo cuando iba tomando fuerzas y ganas para por fín salir de mi pequeño islote, van y me acojonan. "Agarrate a lo que tienes!", si hasta una chicaa que me hizo una entrevista de trabajo me dijo casi lo mismo "Yo que tu, no lo dejaba ahora que eres indefinidia por algo poco seguro...". Llamese "poco seguro" a un contrato de cortísima duración, sin saber con certeza que será prorrogable hasta convertirse en "indefinido". Y claro, eso de "indefinido" tampoco es garantía de que no prescindan de tí ahora que la cosa no esta muy allá que digamos.

¿Será que aún tengo que meterle más ganas a esto de buscar trabajo? En fin, creo que aguantaré un poquito mas y retomar ganas y ver como esta la cosa en unos...¿meses?

Si mi problemas es que me trepo por las paredes, no hay mucho trabajo ...que no es que no tenga nada que hacer pero mi cerebro empieza a derretirse como la mantequilla puesta al sol y no me gusta nada. Esa sensación de no ser productiva, de que desperdicio mi tiempo, ¡que no creo talento! (respiro hondo). Son rachas, lo sé. Pero no es tan fácil dejar algo medianamente seguro por la total de las incertidumbres mas cuando ves que por todas partes estan despidiendo a gente, porque tienes que pagar el alquiler del piso a fin de mes (claro, es que una opta por lo mas fácil, cero hipotécas, para mi no es tirar el dinero...por lo menos no tal como estan las cosas hoy en día...y ptsé, en piso compartido con una amiga...), gastos varios, ...comer... y eso que no tengo otras carga familiares.

Sí, sí...¡quiero mas responsabilidades! luego me quejaré... Lo que no quiero es que después de tener un día sin pegar ni golpe venga mi jefe una hora antes de irme a casa y me deje todos los encargos por hacer, llamadas pendientes, faxes importantes, cartas o cuadros que "solo tú sabes hacer". Grrr....!!! Nada, seguiré aprovechando clandestinamente para "estudiar" en mis ratos muertos.



"Definitivamente, unos tanto y otros tan poco..."

martes, 7 de octubre de 2008

CASI A MEDIA NOCHE...

"Cada centímetro de tu piel añora el calor de mis pechos, de mis labios, de mis manos, de mis muslos...
La luna como único testigo te ve e ilumina tu piel desnuda, aquella que dejas libre
brillante, asomante...
Atento a tu imaginación, a tus recuerdos te contienes, ...no...no puedes
Imagenes obsenas, de aquellas que en susurros te dedicaba mientras llegaba la hora
de ir a dormir...
Te muerdes los labios...sí...ese efecto afrodisiáco que solo yo provocaba en tí. "

By Olivia

"Hum..."

miércoles, 1 de octubre de 2008

¿ES LO QUE PARECE?...

"Quiero que me beses,

en cada rincón de mi cuerpo,

en aquellos sitios donde no llego a verme

en aquellos que sólo los disfrutarás tú".

By Olivia


Si le digo a alguien que haga algo por mí, entonces ¿ya no será voluntario? es decir, ¿interfiero en su libre albedrío?. No me refiero a un "favor" de ¿Me ayudas con esto?, aunque muchas veces pienso que la gente ya ha perdido cierta sensibilidad ante otras personas.... pero bueno, me refiero a pedir que no utilicen ciertas frases conmigo porque no me gusta lo que percibo en ellas.

Así que, o las cosas son lo que parecen, o parecen lo que no son.

Algo que me ha quedado muy claro después de charlar con mi amiga y compi Gali es que hay que hacer lo que a uno le apetece , aquello con lo que te sientas bien. Y si tienes que decirle a alguien algo para que sepa lo que sientes, o lo que te molesta, pues se lo dices y punto. Ya estará en la otra persona el hacer o no hacer. ¿Es así? ... ¿y si hace?, ¿y si no hace? ... Ya no es problema tuyo.
Y sí, se dió una respuesta. "Ya no te vuelvo a decir eso de Un saludo". Ok, me vale, me emociona aunque no fuera su intención emocionarme, pero hizo lo que yo quise... lo que le pedí. ¿También lo quiso él? Y es que cuando alguien no es un simple conocido que diga "un saludo" me quema. Mierda... dejémoslo ahí.


"Pensando en mí".

lunes, 29 de septiembre de 2008

DE MARUJILLA....

Me gusta estar en mi casa, tranquila.... La verdad es que no es complicada de hacer, digo, la limpieza o poner orden. Así que me gusta mucho cuando estoy "en plan vago", y me dedico a leer, a ver alguna peli (yuju! qué alegría me da tener MI reproductor de DVD, ja!), o pensar en qué cocinar...

Sobre pelis vi la de Isabel Coixet "Elegy" (siempre mujeres de protagonistas, que tienen algo que padecer). La vida de un hombre ya mayorcete que se jacta de libre e independiete (sin ataduras) que le preocupa tanto su aspecto físico como sexual, ¿y qué mejor si esto último lo compartes con una chica buen moza, no? ah... ¿pero y si surge esa cosilla llamada sentimientos? si no hay nada que te ate ni pides ni te exigen o eso se supone. Así que sí, en algún momento hay que clarificar que es lo que uno quiere de la otra persona. A mi me gustó, por lo menos las interpretaciones de Pe y Ben Kinsley bastante limpias según yo, claro está.

Al final de la peli mi compi y yo nos quedamos charlando sobre eso de los sentimientos. ¿Tanto miedo nos da arriesgarnos? ¿miedo a pasarlo mal? ¿Es mas fácil estar solo?... esto último era mi teoría. Estas solo y a gusto, así que menos problemas, menos comeduras de cabeza. Cuando sientes que controlas la situación todo parece ir sobre ruedas, y controlarlo significa no sentir demasiado por nadie (en "especial"). Pero claro, sacrificas una parte no menos bonita que es el compartir algo con alguien que puede dar color a tu vida (que eso de ser autosuficiente esta bien, pero... qué leches, no es solo una buena compañía lo que nos "gustaría"). ¿O es que estamos esperando alguien sumamente "especial"?. No se, supongo que a estas edades mas o menos sabes lo que quieres. Así que el filtro es como un colador con agujeros muy pequeños (luego alguien dirá que no hay que ser muy exigente...ays...si es que una no es tan exigente, jeje).

Mientras, sigo cultivando mi arte culinario, ja! Ah! es lo que tiene si te dicen:
-Oli, ¿cocinas hoy para nosotros?- como negarse a una pequeña súplica de papá, jajaja. Y sí, me salió de rechupete el plato que cociné.

"De verdad...cocino de P.M."

sábado, 27 de septiembre de 2008

TÚ OLIVIA....

No dejarás de ser la eterna niña buena Olivia. Cierto, mas de una vez eso de "es que eres tan buena" ha retumbado en tu cabeza. ¿Es bueno o malo? en principio se supone que no es malo, al final se supone que no es tan bueno. Porque más de una vez te han dicho "es que no se puede ser tan buena". Y tonta, y estúpida... aunque luego te dirán que no digas eso de tí misma porque vales mucho. Y no digo que seas pardilla, ni ingenua (bueno, un poco inocentona a veces...).

Y es que las personas no cambian. Ah! pero cierto Oli, te quedas mas de una vez con cosas qué decir. ¿Por qué leches no te puedes enfadar?

No querida, dí la verdad, tu paciencia tiene límites. Y tu sinceridad no los tiene. Porque dicen que tu sinceridad es brutal, tanto como natural (y tu sin darte cuenta). Sueltas lo que tienes que decir y encima no haces sentir mal a nadie (o procuras, y si hace falta vas y dices esas cosas pero en un tono dulzón...). Lo mismo que te piensas las cosas antes de decirlas, mucho. Y eso de callar por callar no es tu estilo, pero las cosas como son, hay cosas que no merecen respuesta. Y no porque no te guste dar explicaciones, pero si no te las dan... y llegamos a lo de siempre, no esperes que nadie sea como tu esperas que sean. Eso ya lo has ido aprendiendo tu solita.

Hoy me he dado cuenta que ya no me duele... y que no cambiaré, y que seguiré esperando lo mismo de siempre, pero...ya no me duele. Parece que no hablo de Olivia sino de mí misma...

"Idas de olla frente al espejo".

jueves, 25 de septiembre de 2008

EL COCODRILO...

"¿Dispensador de condones?". Caray, que imaginación! pensé.
Y es que en casa tenemos un cocodrilo. Un adorno absurdo pero gracioso, que tiene una cabeza enorme y un cuerpo muy pequeño, casi mas pequeño que la cabeza. Pero todo aquel que lo ve, abre sus fauces (las del cocodrilo) y se ríe. No emite sonido, solo es el pedazo de boca con dientes lo que causa gracia. He de añadir que hace relativamente poco que me mudé a mi pisito de soltera (bueno, "mi" es mucho decir, es de alquiler pero me vale...a mi compañera -y amiga- de piso y a mí) , está completamente equipado, incluído practicamente todo, decoración, menaje, etc, etc, hasta las plantas vinieron incluídas.

En una de las pocas reuniones que ya hemos podido dar, un amigo nuestro dijo esto cogiendo al dichoso cocodrilo: "Podría ser un dispensador de condones...", ja! En realidad como esos temas lúdico libidinosos sexuales no es algo en lo que este pensando en estos momentos (entiendase, no es que este guardando luto -¿o sí?- pero no hay muchas ganas en realidad) eso de los condones ni me va ni me viene. Además, cada cual que se apañe si surge "algo", ¿no? ¡digo yo!

Pues vereis, después de que mi compi me dijera que resultaba un poco bochornoso que en casa no hubiera ni un solo preservativo , porque oye "Una mujer de ...taipocos también tiene que tener sus condones" (si lo dijo, por algo sería...¡ah!), recordé lo del cocodrilo. Claro, no se yo si será buen plan eso de pagar a medias algo así ¿y dejarlo en las fauces del cocodrilo? Hum... como ahora no estoy por la labor pues me reservo el derecho de compra.


"¡Viva la amistad!"

miércoles, 24 de septiembre de 2008

RECAPITULANDO...

No sin dejar de ser yo misma, adopto esta "identidad". Antaño usada y después dejada a un lado. Quiero escribir nuevamente a Olivia, siendo yo misma quien esta entre estas líneas.

La Olivia que se come la cabeza, la que da una vuelta mas a las cosas, la que tiene un corazón tan grande que no le cabe en el pecho (y no por que tenga ninguna malformación!).

Así es ella, y así soy yo.

Hace poco eliminé de un plumazo todo lo que había escrito en este blog, ahora renovado. Era algo triste para mí, lo sigue siendo. Son de estas cosas que son tan personales como incomprensibles para otras personas. Hablo de sentimientos. Sentimientos tan correspondidos como incomprensiblemente rechazados (o es que de verdad no son correspondidos, y una que cree que de verdad hay algo al otro lado anhelante pero esquivo). Bueno, lo de incomprensible es porque (y todo tiene su por qué) la persona que los "rechaza" en realidad lo que pretende es olvidar. Mejor dicho, el que era mi chico (en ello estabamos) se va, y para él es más fácil no verme, no oírme, no mover un dedo en pro de simplemente hablar de algo que seguramente sea lo mejor. Es decir, no alimentar una relación que (aunque no imposible) se presenta a distancia y complicada.Y para evitar el dolor, qué mejor que desaparecer, ¿no? ese parece haber sido su razonamiento. Claro, todo hubiera estado mejor si antes lo hubiera hablado conmigo. En fin, dado que estamos en posturas diferentes, no hay mas que dolor que "sanar". Lejos de odiarle, es todo lo contrario. Quien sabe para mí zanjar el tema sea hablando, para él es huyendo. Entonces ¿quién tiene más que perder? Lo peor, es que aún no se ha ido, y supongo que no será inmediata su partida. Así que para mí será no aprovechar bien este valioso tiempo, y para él seguramente será tiempo a ganar volcandose en su trabajo sin dejar hueco disponible en sus pensamientos para alguien como yo...o mejor dicho, para mí.

Y antes de parecer una mujer amargada, es mas bien tristeza lo que me embarga. ¿Cuánto se tarda en olvidar? creo que el tiempo estimado estaba en seis meses. ¿Por qué lo digo? porque en algún lugar lo escuché. Claro, supongo que todo depende de la persona, del recuerdo y los sentimientos que acompañan a dichos recuerdos. Olvidar a alguien no es fácil, aunque ayuda el tiempo, y el conocer a otras personas. Y no digo de "buscar" que alguien ocupe ese espacio vacío de tu corazón, solo a llenar el vacío sin mas. Y sí....siempre llegará alguien que ocupe ese lugar tan preciado, en mi caso tardo un huevo (así mal hablando).



"Sigo detestando de que me ignoren, pero tal vez sea la única forma (?)... . Quien sabe con el tiempo algún día comprenda ese proceder."