EN FEBRERO....

Empiezan mis vacaciones forzadas... vendré de estrangis a casa de mis padres a leer y escribir por aquí. Por qué no, a desengancharme un poquito de internet, jeje... y es que es un poco vicio, no lo negaré. Mas cuando ves mensajitos y cuando tienes algo qué contar.

Ahora, puedo decir que estoy preparada para centrarme en mis cosas durante estas semanas. Estudios. Y también con ganas de ver a la gente, los ya archiconocidos, y los que son menos pero no menos importantes por ello.

En estas proximas semanas, tendré tiempo para que mis aguas terminen de asentarse y encontrar su propio cauce.

Hace unos días tuve esa conversación qué tanto necesitaba para entender mejor las cosas. Se lo que no quiero, pero aún no sé lo que quiero... no quiero estar a disgusto, no quiero pasarlo mal, no quiero no poder expresarme. Pero... ¿acaso no se entiende que quien no sabe manifestarse entonces no te quiere? Mis amigos me dicen que quien quiera estar conmigo me tiene que tratar como una reina, no tendrá que andar con tonterías ... pero... ¿no pasa que a veces hay situaciones que hacen que decidamos si seguir o no seguir con alguien? no diré que por falta de sentimientos, los temores nos bloquean, tal vez pensar en no hacer sufrir a la otra persona y uno mismo.
"¿Me has hechado de menos alguna vez?".... "Sí, y alguna vez puede ser cada minuto, cada hora...". Sí, todo es relativo. "¿Qué crees que puedo pensar si te llamo y no contestas, te digo que quedemos y no aceptas, y aún así me preguntas cómo me va pero luego no sabes qué decirme... una de cal otra de arena...?"... "Lo sé, se lo que puede parecer, pero es todo lo contrario... cómo estar a tu lado como si nada, cuando no te veo como una amiga. Si me voy, cómo voy a pedirte que dejes todo para estar conmigo... no es justo, tu familia, tus amigos... ". Ok, es una situación extraña la que se ha presentado, pero hablando del ahora... ahora yo no quiero. No porque no sienta, me enamoraría mil veces de esa persona que quería estar conmigo y estaba ilusionado, pero ahora con su temor a que los sentimientos vayan a mas y tuvieramos que separarnos... Solo consigo entender esto mirando atrás, y ver que en una relacion incipiente es mas fácil decidir no seguir. Pero... como dice una frase que escuche hace poco "El amor no conseguido, se convierte en romanticismo". Algo así decía. Con lo cual, siendo como soy yo, entiendo que sea fiel a mis sentimientos. ¿Qué hacer? odiar, no odiar, pasar... pero tampoco es eso lo que quiero. Ni él. Pero entonces aclaremonos, él porque lo necesita, y yo porque lo necesito. ¿cómo se puede mantener una relación con alguien que por motivos laborales en estos momentos de su carrera profesional le implica estar viajando mas a menudo... y le sabe a poco no poder estar con quien quiere tanto como quisiera?... Hay gente que le cuesta expresar lo que siente, tal vez algo así le ha pasado. A nadie le gusta despedirse de quien quiere.

Pero, como soy así de cabezota, y razono tanto como él... y viendo que no es a NADA a lo que queremos llegar, entonces hay que hacer bien las cosas. "¿Qué quieres?... nada...amigos... todo...aunque esto último es un poco complicado en este instante, tal como te lo planteas y como me lo planteas..., y amistad segun lo que yo entiendo tampoco es lo que estamos haciendo ahora te duele, me duele... ¿qué hacemos?". "Veamonos en febrero. Cuando tu hayas terminado tus examenes, cuando yo vuelva de Arabia Saudí... ". "Me parece bien... en febrero entonces, ¿seguro?... es importante". "Seguro, yo también quiero".

Parece una eternidad, pero yo también necesito tiempo. Tal vez esto de no saber el uno del otro nos clarifiquen las cosas. O verlas, de otra forma.... o sentirlas... Y sin entrar en ilusiones, que es lo único que no me permito (como siempre, intentando controlar todo) me alegra de que me complaciera. Estoy mas tranquila, el nudo de la garganta ha desaparecido.