jueves, 31 de marzo de 2016

La no preñez hasta el infinito...

Hola querida Olivia...hace tanto tiempo que no vengo a visitarte que se me ha hecho una eternidad. Aunque, he de reconocer que no te he echado mucho de menos. No porque no me importes, mentiría si dijera eso. Sino porque estaba haciendo mi vida... y tal vez (por qué no) esperando a contarte algo bonito.

Y aquí estoy otra vez, sentada frente a mi pequeño ordenador, un notebook que ya parece de la prehistoria. Y sí, no he querido dejar de escribirte un poquito... Es curioso, pero este es el único lugar (tal vez porque creo que nadie mas lo vera...jeje...) donde creo que puedo contarte cosas que no contaría así sin mas. Cómo decirlo...es como hablar conmigo misma mirandome a un espejo. Sí...veo mi reflejo, y no sé porqué pero de pronto quiero contarte aquello que me hizo sentir triste o vulnerable. Sí, las alegrías estan alli también, pero esas las vivo contigo, jejeje. Y lo sabes!

Ah...pensareis que estoy loca, pero de verdad que añoraba a mi querida Olivia, a pesar de que no la echara de menos (ya sabeis, de esas cosas que estan en el corazon...nostálgia seguramente). Bueno, solo decir que he pasado mucho estos ultimos meses. Hay algo que quería lograr...y lamentablemente (o es que ya lo voy más que asumiendo) no podré ser madre. A cierta edad la fertilidad va en picado, y sí...llegué tarde.

Después de dos tratamientos FIV uno de ellos positivo (el primero)....y aquí hago una pausa... solo había un óvulo fecundado, y fue como encontrar un oásis en un desierto...fuí feliz durante las tres semanas que duró mi embarazo analítico...sí, ya que no llegué ni a verlo en una ecografía, así después de tanto sufrimiento para llegar a ese punto no podia más que estar ilusionada a la vez que intentar ser realista, ya que podía pasar lo que al final pasó.  Sinceramente, cuando me repitieron las analíticas para decirme que ya no había embarazo, quise pensar que era una broma. Los medicos me explicaron todo lo que me tenían que explicar después de las revisiones respectivas...y yo muy calmada, solo quería prestar atención a cada palabra. Para escuchar que no fue cosa de mi puesto de trabajo, ni que yo hiciera alguna cosa que fuera contraproducente, simplemente no fué. Y es así, el embarazo es toda una carrera de obstáculos, aunque hayan mujeres que (aparentemente) no tengan ninguna dificultad. Claro, en mi caso ya me habían advertido que no repetiriamos el ciclo, porque mis reservas ovaricas son bajitas y por la edad...vaya que bastante con que lo intentaron la primera vez. Pero si, ese embarazo analítico hizo que hubiera otro ciclo. Como explicarlo....sinceramente, mi primera reacción (por dentro) fue que no queria hacerlo. Acababa de perder a "mi bebé" aunque solo fuera un saquito de celulas imperceptibles, pero perdi ...perdimos a nuestro... niño. No se porqué pero sentía que sería un niño. SE que parece una tontería, es más, creo que por más precavido que uno sea, y como aconsejan pues mejor no poner nombres ni soñar demasiado hasta que no se vea que las cosas marchan bien, pero que quereis que os diga...un cincuenta por ciento de tí desea que todo vaya bien e imagina cosas del futuro...y el otro cincuenta por ciento pues te dice "a ver que pasa...que puede no salir adelante".

Bueno, la segunda vez no hubo resultado directamente. Y mi corazon termino por romperse. Creo que se quedó en esa primera FIV.  Vaya...a veces uno cree que ya tiene superadas las cosas, y estoy aquí llorando a moco tendido, jejeje. En fin, que se que hay opciones. No con mis propios ovulos. Eso ya esta descartado. Pero hay varias cosas que sopesar. Hay una gran carga emocional en todo ese proceso, las fecundaciones in vitro...sí, es un proceso largo, tedioso, las hormonas, el pincharse, el compaginarlo con el trabajo (eso de pincharte en un baño lo más deprisa posible...no es lo más cómodo en esas circunstancias...para volver al trabajo, en mi caso ya fuera de pie o corriendo). La extracción de lo que consigas producir con anestesia local... no, no es lo más agradable tampoco....el secretismo de los médicos para que no estes alterada, sí, te cuentan lo justo y necesario, val al día con todo... Y sabes que estas en el mejor Hospital para ello, y aun así...¿porcentajes? nunca te lo dirán. Pero es muy poco. Habian parejas que estaban en su segundo o tercer ciclo. Yo tuve suerte al quedarme en la primera solo con un ovulito. Otras parejas obtuvieron más, y ni con dos transferidos pudieron conseguirlo tampoco... No se, cada pareja es un mundo, y son momentos tan, tan especiales que sinceramente, no puedo más que dar las gracias a mi pareja. Por haber estado en todo momento pendiente, apoyandome, y como él decía "mi parte es la menos complicada" aunque igual de importante, todo sea dicho. Y sí, también sufrimos cuando tuvimos esa pérdida. Lloramos juntos (bueno, él no llora más que cuando pierde su equipo de baloncesto, jejeje...) y nos arropamos juntos. Así que sí, a pesar de que he tenido momentos de darle vueltas a las cosas, se que nos ha unido mucho más esto.
Ahora...pues no sé que pasara. Tal vez aún es pronto, aunque no pronto para decidir algo. Y qué os puedo decir, creo que admiro a esas mujeres valientes que siguen y siguen hasta que consiguen su objetivo. Pero también creo que es algo muy personal, ciertamente, y totalmente comprensible y más que aceptable que uno decida no seguir. Podemos ir contra la naturaleza, y aprovecharnos de la cienca. Creo firmemente que Dios esta en la ciencia también. SE que suena "loco" pero (y esto es muy personal tambien) creo que es así. Aún así, todo conlleva un coste economico y no es poco. En mi caso tendría que ser con donante de ovulo, y aunque en un comienzo no contemplaba ello (o mejor dicho, me entristecía sobremanera pensarlo) ahora pues se que no me importaria, al fin y al cabo el amor a un hijo es eso. Amor que se da a alguien a quien cuidas y crias...pero bueno, que tampoco se si pasara eso. Ahora, recobro mi tranquilidad, y creo que el decir "Hasta aqui", tambien es una decisión que no me hace cobarde. Ni egoista. Porque al fin y al cabo, esta decisión es de dos, y mi otra mitad lo pasó igual de mal. A veces el sufrimiento no compensa ... o eso por lo menos es lo que sentimos ahora mismo. Quien sabe y cambiemos de opinion...pero...

Viajar por ejemplo....sí...eso es en lo que hemos pensado. No es un sustitutivo, pero hay que vivir. Tengo un compañero de vida extraordinario. Me acuerdo de la película "UP" y definitivamente, seríamos como esa parejita.

Sonreíd a la vida, al amor, y al día a día. Un besito a todos!

viernes, 10 de julio de 2015

Aquí sigo...seguimos...seguiremos :-)

Por dónde empezar?... que mi tiempo me escasea, que en los mese que más tiempo "he tenido" solo quería descansar...que el trabajo aunque no es de cuarenta horas, me absorve. Pero trabajo para vivir, no vivir para trabajar (aunque pareciera que en tu trabajo pretenden eso...). Hay días mejores y otros peores, pero seguimos pa'lante.
He pensado muchas veces en alguno de vosotros...si...los tres o cuatro amiguitos del ciberespacio. Alguno mas cercano que otro, pero ahí estais. Alguno sin dejar sus proyectos, otros ni se en que andaran. Pero eh! que aquí seguimos, jejeje.

Vamos a ver, a parte de mi tiempo de laburo (que me daría para escribir varios post, y no siempre de buen tono), en estas últimos meses mi corazón ha vuelto a latir en mi pasión por hacer manualidades. Oh! y tengo tanto por hacer...jeje...a placer, como quien dice. Me doy cuenta que (aunque ya lo dije alguna vez) me encanta el arte por el arte, de escribir, de dibujar, de crear cositas, de hacer tricot y pensar en hacer ganchillo...jajaja. En ello estoy, que me metí a un taller de punto, maravilloso! si os digo que soy felíz tejiendo, me creeis? jajaja. Mucho :-)

También he seguido mi  vida, mas tranquila y centradita....en mí, y en lo que quiero. Y en mi pez. Oh si! estos meses han sido de incertidumbre en la busqueda de pececitos. Y...bueno...ya decía yo que esto de ser sirena tendría alguna dificultad. De echo, así es. Nos hicimos algunas pruebas para ver qué pasaba y como una ya no es una jovencísima sirena, jajaja....bueno, que para tener pececitos necesitamos ayuda externa. La frase "in vitro" me cayó como un jarro de agua fría. De esto que imaginas que vale, algún problemilla puede haber, que ya vamos llegando a unas edades...y que no es lo mismo empezar con ventitantos, o treinta y pocos...total, que basicamente no hay opciones. Y es ahora o nunca. Ya que esto por lo privado tiene un coste, que por el momento sería dificil de asumir. Así que por la seguridad social, ya que nos dan la posibilidad, ahí que vamos. Eso sí, con multiples preguntas que no te contestan (para que no estes mas alterada de lo que puedas estar) para que no te angusties mas de lo que tu cuerpo necesite (ya que la culpa ha de quedarse a un lado...muuuuy al lado...porque no es culpa de nadie, aunque me haya preguntado si tal vez ya no soy capaz...y pensar que siempre queda la posibilidad de la adopción, y si no es tarde para ello -por eso de que tambien uno ya es mayor para eso según como...-).

En ello estoy, con ilusión porque "veremos a ver" y con miedo (mucho miedo) a que no pasemos los primeros pasos...a no pasar el primer paso...cuando me estudien la calidad de mis ovulos y me digan si seguimos ... o no... o que posibilidades hay.

Mientras tanto, nos achuchamos...mi familia me apoya, y mi pez el que mas. Bromeamos con la posibilidad de que salga todo bien a la primera y vengan dos de golpe. Él que solo quería uno, nada más. jejeje...veremos, ya veremos.

Un besito a todos, y cada uno...aquí seguimos :-)

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Desde la pecera...

Llevo un tiempo mas que missing. Desaparecida total. Y aunque no lo creais, llevo un tiempo queriendo escribir aquí en mi rincón. Aunque tal vez nadie me lea, o solo las cuatro personas que me conocen desde este mi sitio (besito pa ellos).

Después de incorporarme nuevamente en el mercado laboral, no es poco lo que ha pasado desde entonces. Por un lado, contenta porque a lo tonto me fueron ampliando la jornada, al mes siguiente de entrar, asi que de las quince horitas que figuran en mi contrato pasé a el doble (semanales), no esta mal. Se nota en la nómina y mi bolsillo lo agradece. Se que esto es pan para hoy, y ya veremos mañana....pero...menos da una piedra. Claro, los horarios son un día una cosa y mañana otra. Fines de semana siempre currando...y lo mismo, me mentalicé y oye, que es lo que toca dados los tiempos que corren. Claro, algo que es complicado de conciliar es el tiempo libre con las obligaciones del hogar.  Y eso que estan super compartidas, mi pez cocina, pone lavadoras, limpia, hace la compra (y trabajando de lunes a viernes, oiga!)...vamos, que puede parecer que le echo morro y de compartidas nada, jeje, pero en serio...días de estar en casa sentada como ahora, pocos y sino, pues haciendo cosillas o con mi pez acurrucados en el sofá :-).

Pero hay tiempo para todo, días de comer en familia son pocos, pero cuando surgen los aprovechamos al máximo. Soy feliz como una enana. Cosas que me hacen falta, el tiempo que no tengo para dedicar a mis labores. Mi faceta creativa la tengo aparcadísima, y la verdad, es algo que me causa tristeza. Si...parece una tontería pero ponerme a dibujar, me alegra...cuando puedo, claro. O hacer alguna manualidad que se me ocurra o que haya visto en algun tutorial...lo msimo...si consigo hacerla, soy feliz. Mis muñequitas o mis broches... criando polvo, ultimamente...y no veais...mis ideas de hacer mi negociete, o mejor dicho, no abandonarlo y seguir haciendo cosillas para que me sigan conociendo pues estan aparcadas. Se me hace un nudo en la garganta, caray...es que eso requiere tiempo. Y no deja de ser un pasatiempo, todo sea dicho, pero es como dice mi madre, en la vida todos necesitamos tener no solo nuestro trabajo que nos de de comer, que puede gustarnos o no, sino tambien algo que nos guste aunque no nos reporte beneficio económico. Ya sea escribir, dibujar, pintar, hacer fotos, tocar algun instrumento musical (y saber hacerlo)...yo que se...tener esa fuente de inspiración inagotable (o que a veces esta en sequía) y disfrutar de ello. Tal vez de ahí salga el escritor, el artista, el fotógrafo o el músico que llevas dentro... En fin, que es lo que siento, y necesitaba expresarlo, :-).

Pero bueno, se que todo esto es temporal, y pasajero. Se que mi proyecto de que al final de este año estaría con un stock enorme o dandome a conocer más, queda en el tintero, pero ahí sigue la idea. Y es que es verdad que entre las reformas en casa, y que aun seguimos un poco empantanados...mi rinconcito esta "en obras" otra vez, si, si...tuve que desmontar mi chiringuito (una esquina en el salón) y será en parte por ello, que no tengo las cosas a mano. Tiempo al tiempo. Eso si, las ideas siguen reboloteando.

Y....hay otra cosa que ronda por mi cabeza y mi corazón. Llevamos hace unos meses intentando tener pececitos...jejeje...bueno, un pececito o pececita, y no hay manera. Ya he tenido momento para entristecer, para no querer darle mucha importancia, para no preocuparme y para preocuparme otra vez. En realidad no ha pasado mucho tiempo desde que nos dijimos "Ya". Pero tenemos una edad, y claro...no es lo mismo empezar con menos de 35, que con casi los 40 a la vuelta de la esquina. No me arrepiento tampoco, es lo que tocó...antes no estaba preparada y mi pez creo que tampoco mentalizado, y ahora sí. No es un deseo desesperado, tampoco es que nos vaya la vida en ello...simplemente es un deseo. Algo que creo que ha venido de forma natural. Somos dos, y ya queremos ser tres. No se...saber qué sale de ambos...y cuidarlo, y amarlo, y querelo mas que todas las cosas del mundo mundial. Claro...como dice mi hermana, si viene bien, y sino..."os seguiremos queriendo igual", jajaja, me hace reír. Pero sí, supongo que hay que tener en cuenta eso, ...bueno...y no ser negativos, tal vez no quiero ilusionarme mucho por si las cosas no salen como me gustaría. Ya en unos días tendré una revisión y consulta, y aunque no llevamos mas de un año intentandolo, tendré que decir que sí, que llevamos ya tiempo. Por qué? porque ya me lo estan diciendo varias personas entendidas en el tema, sino te harán esperar...y como me dijo mi medico de cabecera "con tu edad, no hace falta a esperar al año -o año y medio-". Para empezar con cualquier prueba, entiendase. Que por la seguridad social como sabeis, se toman su tiempo... Ya veremos pues.

Bueno, mundo! que os quiero mucho. Y os echaba de menos. En serio. Que ya es el último mes del año y no se si volveré a escribir algo antes de que acabe...supongo que sí, pero por si las moscas, jejeje...un besazo a todos!!!

miércoles, 30 de julio de 2014

Trabajando en la Carre Cuatro

Como ya os adelantaba (y como creo que puedo explayarme por aquí sin que nadie tome represalias) vuelvo al tajo.

Sip... ahora los fines de semana. Lo positivo, por ser justos, es que sí, me alegro por poder tener nuevamente un trabajito, que se hayan acordado de mi, poder ganar mi sueldito (literal), poder tener esa mini independencia económica y sentir esa satisfacción de salir cada día (de los fines de semana) a ganarme el pan. Pan que es para mi mini familia, obviamente, no es solo para mi uso y disfrute (que sí, que en realidad una tiene cuentas que pagar, pero mi pez no tendra que hacer milagros que ya bastante que asume la economía familiar).

Lo demás, pues vaya...se me pasó el berrinche. Sí. Pocas horas, todo concentrado en un día practicamente, aunque en realidad vaya de viernes a domingo. Claro...se que quien trabaje de lunes a viernes, de ocho a ocho (los que tienen-trabajando en una oficina-dos horas para comer, y llegan antes y salen mas tarde de su hora de contrato) tambien terminarán quemadetes...lo normal. El fin de semana se hace corto, pero como que uno vive el fin de semana de otro color. No es lo mismo librar un miercoles y jueves, que un sabado y domingo. Pero oye, uno se hace a todo. Me indignaron las condiciones, sí... aunque más me molesta que los horarios los pongan en plan "a ver lo que aguantas". No se... si fuera un horario rotativo, una semana de mañana, otra de media tarde, otra de tarde noche... en fin...aunque trabajes ocho horas del tirón...lo que no es ni medio normal es que el horario del viernes sea de salir a ultima hora (ahora 11 de la noche), luego entres un sabado a primera hora para una jornada partida (con cinco horas entre medias, o cuatro o tres horas en las que no te da tiempo ni a volver a comer a casa), y salgas el sabado de noche a ultima hora, para volver un domingo por la mañana. ...vamos...que veo que no podré ir a dormir varios días a mi casa (suerte que tengo a mis padres allí donde esta el centro comercial), claro...yo por si acaso lo comenté, "¿podríais tener en cuenta que vivo en Madrid, y cojo transporte público para volver...y preferiría no tener que llegar a mi casa a media noche?...por lo menos intentar que no sean todas las veces...?", y nada... se lo han pasado por el forro (o igual la respuesta fue "lo tomas o lo dejas, tu decides"...que va a ser eso mas bien) y me hacen salir a las 23:00 mas de un día. Y sí, uno se hace a todo, no quiero exclusividades, esta claro que allí no las van a dar, pero...bueno...no perdía nada con decirlo. O sí, y aún así no cambiaron de idea conmigo.

En fin...y pienso yo, si quien hiciera los horarios, tuviera mas cabeza, pensara que quien va tiene vida aunque piense "solo es un día que estará jodido...", porque oye, aunque fuera estudiante, creo que uno piensa "trabajaré por la mañana y tendré la tarde para estudiar" o al reves, o si tienes familia piensas "trabajaré por la mañana, y tendré tiempo por la tarde para hacer lo que me salga de ahí mismo -o hacer las compras, o arreglar la casa, o visitar a mi familia o la de mi pareja" o al reves -si te toca otros turnos aunque fueran rotativos, como comenté... Sin embargo, quien hace los horarios, se luce, y no...será que no tiene vida tampoco.

Y si, vale, de lunes a jueves puedo hacer lo que me de la gana, y que es mejor esto a nada, y hay que estar agradecido y tal. Y lo estoy. Pero bueno, asi son las cosas en muchas partes.

Y repito, esto es un quejar por quejarme, porque así me sale de dentro. Esta claro que la cosa esta chunga, aún, o que hay cosas y horarios peores...pero la cuestión es ¿Por qué abusan así de la gente?. De perogrullo, lo se también.

Pues eso de Pitufina otra vez. Solo espero que no crean que despues de un año sin estar alli, maneje todo con total soltura y destreza como lo hacía. No recuerdo muchas cosas aunque imagino que al saber como va la cosa, no me pillará de nuevas... (y como si recordara montar en bici, pues en algún rincon de mi cerebro estará almacenada la información y haré las cosas de forma atomática.. y aprendiendo lo nuevo que tengan) así que yo puedo, yo puedo, yo puedo! que tengo buen caracter y paciencia, pero hay gente que la verdad... (y esto es la otra parte) se piensan que las cajeras no son personas, que el cliente tiene la razón y hay que guardar un respeto y educación, eso siempre, pero por ambas partes. A parte de haber mil cosas en esta tienda, que no solo es cobrar en efectivo o tarjeta... hasta dinero pueden sacar de las cajas...

Que no me cuelen un billete falso (ojito...el año pasado pille a dos que lo intentaron), que no me tarde mucho en arquear la caja, que las compis sean majas y rápidas (que los clientes lo quieren todo para ya...y una se estresa y avergüenza cuando tardan diez minutos en dar un código, o si te dicen que no hay cambio y que te apañes como puedas...), que no me falte dinero ni otras cosas, que ningun cliente se lleve mi boli (un apéndice más de las cajeras, cuando la gente tiene que firmar los resguardos bancarios), que no me toque ningun cliente chulo y mal educado, ....ups! y si cambio mi discurso por, que mi caja sea fácil de arquear, que mis compis sean majas y rápidas en dar la información que necesite, que me cuadre todo en la caja, que por mi caja pase gente amable, educada, con paciencia, risueña, ... procuraré hacer lo mismo, regalar una sonrisa, tener paciencia, no desesperar si me traen un artículo sin etiqueta y sea el último que queda y lo quieran llevar sí o sí, que la caja se porte bien conmigo y cuando pase los productos estos pasen solo cuando tienen que pasar (es decir, que no se bloquee la máquina, si por error paso dos veces un ar´ticulo que valga mucho dinero), ains...tantas cosas...

Demasiadas... y si habeis llegado hasta aquí, chapó! un besote que os mereceis, jeje.

miércoles, 23 de julio de 2014

El tiempo también es un regalo...

Ya el calor aprieta, sin duda verano por fin! tanto esperarlo para luego volver a quejarnos. Somos lo que no hay.

Pero, hay que disfrutar cada estación como se debe. Ahora el calorcito, vestiditos, pantalones cortos, sandalias, piscina (o playa, para los afortunados), esas cervecitas con limón, o cañas sin más, o lo que nos apetezca pero bien frío.

Para mí este verano ha sido especial...digo ha sido, porque ha pasado algo que me ha emocionado. Una visita de lejos, una parte de nuestra familia que ha querido pasar unos días con nosotros. Tanto que contarnos, tanto que descubrir, tanto por disfrutar...conocernos sobre todo, ya que el tiempo es tan preciado y las distancias tan largas... Esta vez, el mejor regalo (mutuamente) ha sido el tiempo. El tiempo dedicado a estar con quien quieres y darlo a quien quieres. Y ciertamente, cuando hay intención, se pueden lograr muchas cosas. En este caso, estrechar lazos.

Ayer fue la despedida, y aunque no quisimos echarnos a llorar, porque al fin y al cabo (espero y deseo) será un hasta pronto. Con toda la tecnología que existe, y que la comunicación es tan rápida y fluída, algo que no lo iguala es el contacto físico. Sí...el oírse, mirarse, tocarse en vivo. Porque vale, sí...ayuda poder hacerlo virtualmente, mas que por correo (de papel y boli...que también tenía su encanto, todo sea dicho). He de admitir, que despues de una semana, de aquí para alla, mi cuerpo me pide descanso. Mi mente me pide descanso también, no porque lo que hemos vivido en familia no haya sido bonito, pero me tengo que situar nuevamente...porque la vida continúa y uno tiene sus rutinas, sus tareas, sus pequeñas obligaciones. Como cuando te vas de vacaciones, y luego te entra el bajón de volver a la realidad, jajaja...hombre, la realidad tambien es buena, es nuestra vida y tan aburrida no es...venga...admitamoslo, tendrá sus mas y sus menos, pero tan malo no es. Pero bueno, nuestra mente también necesita ese tiempito de conectar nuevamente con todo ello.

A parte de eso, pues casualmente estos días me llamaron para un trabajo (al mismo lugar de la otra vez...estas grandes empresas que se esperan un año para volver a recontratrarte, por un sueldo ridículo y un horario a corde al salario-más tardaré en ir y volver...qué remedio- y ojalá no sea ), claro, despues de escuchar lo que he puesto entre parentesis, en realidad me dió ganas de decirles "No, gracias", aunque me digan que estuvieron muy contentos conmigo, y por eso hayan contratado a nuevas personas en vez de hacer fijos o prorrogado a otras personas que ya estaban alli siendo tan buenos empleados (y ojito, tal como esta el percal, en su momento aunque yo me iba fuera, me alegraba por los nuevos que entraban...al fin y al cabo, todos queremos una oportunidad). Vale, esta bien, tal vez alguno piense "A la mierda...bla,bla...no hay que rebajarnos, bla, bla, nuestros derechos, bla, bla"...y sí, pero hasta por poco que sea, el tener una actividad, y un mini salario (y para nada me parece justo para nadie, no deberían exisitir contratos por menos de 18 horas a la semana, a menos que seas estudiante y oye...si vives con tu familia y la cosa no esta mal alli, pues un dinerito te viene de perlas, pero no para alguien que busca un trabajo para poder vivir...o tan siquiera pagar sus propios gastos de transporte y alimento...que mínimo!). En fin... pues volviendo al tema, como os digo, casi digo que no...pero me quede tan dudosa que me dijeron "te lo piensas, te llamo mañana". Vaya, en el fondo creo que pense "como si no me llamais", pero... la verdad, me quede un poco tal que chof, ya que mejor eso a nada realmente. No fui espabiladilla para decir, "sí" y se notara un entusiasmo extremo como si me dieran un premio gordo, pero no dije que no. En fin, despues de este momento catártico, veremos a ver que pasa.

Que tengais buen Ecuador de la semana! besitos para los que me leais u os acordeis de mi.