Lluvia de primavera

Desaparecida no, lo siguiente!

Madre del amor hermoso, como es posible que me haya olvidado de Olivia? bueno...no tanto, pero la tengo un tanto relegada. Pobriña.

Y aquí seguimos. Veamos, a punto de terminar Marzo, con estos fríos primaverales, deseando que venga el calor templado, esa primavera no calurosa. Y con ella ahora llegan nuevos tiempos en mi vida. Esta mi pequeña existencia dará un giro de .... 45º, jeje. 

Un día una sirena conoció a un pez de colores. Después recorrer juntos los mares y océanos de uno a otro lado, con los avatares del tiempo, al final encontraron su lugar. Un bonito arrecife, donde por las noches él se convertía en  hombre, y ella perdía su forma sirenil para convertirse a su vez en una bella mujer. Era como su pecera, esa que ambos imaginaban si hubieran tenido que elegir donde vivir. En realidad, todo el mar que les rodeaba. 

Ays...sí, esta cursilada, tiene algo de verdad. Pronto, muy prontito, después de los altibajos que han acontecido en mi vida (tranquila vida, después de todo) cambiaré de coordenadas. No muy lejos en realidad, pero ya no estaré de aquí para allá. Y como es el paso previo a la convivencia? por un lado la emoción, después de haber pensado y haber dejado de pensar. Después de enfrentarte a las tradiciones y costumbres, a las opiniones encontradas, y otro tanto cúmulo de cosas que al final te hacen pensar en que es uno mismo el que vive su vida y uno mismo hace su camino, guste o no a los demás. Al final, solo tienes que complacerte a tí mismo y creer en tí.

Supongo que al final ellos se alegrarán, aunque ahora no lo manifiesten.

Ya Enero....

Feliz Año nuevo!!

Madre, madre, mía! .... llevaba un tiempito pensando que ya tocaba algun post en este mi rincon. De pronto uno desaparece sin despedirse y todo parece mas fácil. Es decir, pensar en poner un cartelito de "cerrado" para quienes lo hayan hecho, o pensado hacer, (incluída servidora) resulta cuanto menos triste, si bien cada cual por sus razones lo ha necesitado (querido) hacer.

Yo, como se que este es un espacio libre, y abierto para mi, pues decidí hace tiempo que no colgaría ningun cartel. Si bien, como ahora, aparezca hasta no se cuando. Nooo... no creo desaparecer, pero, por alguna razon me resulta cada vez un poco mas "dificil" sentarme y dejarme fluir sin mas. Antes, mucho antes, no me costaba nada, a pesar de mi etapa oscura. Pero casualmente desde que empece a trabajar la cosa a ido a menos.

Despues de medio excusarme, jajaja...ains... bueno, no, lo digo para mi misma. Llegar a casa con ganas de descansar, ....si es que con esto de tener internet en el movil (las cosas como son) me he pasado semanas sin abrir mi portatil....en el curro no lo necesito, y para mis "distracciones" pues.... Pero he hechado de menos esto de explayarme por escrito. De echo, hara unas semanas que buscando unos sellos, me sumergí en mi caja de cartas. Esas que escribíamos a papel y boli....que tiempos! la unica forma de comunicarnos con los amigos, antes de la puesta en escena de internet, o el tan conocido Facebook. Sip, si querias saber de alguien no había otra forma. Incluso el teléfono, los hay que lo tienen para lo mínimo, llamadas y mensajes (asi me pasaba hasta que aparecio el Whatssap!) y los hay que ni eso.

Conozco a un chico (un amigo, de esos que no sabes cuando verás pero que cuando surja seguro que será toda una alegría...) que se niega a tan siquiera tener movil. Como mucho le llamas a su telefono fijo, y si quieres le dejas un mensaje. También tengo una pareja de amigos, tienen el movil a falta de teléfono fijo (por motivos técnicos no se lo pueden poner en su casa) así que con ello se apañan, y poco mas. Mi hermano sin ir mas lejos, no ha encontrado necesidad....hasta que ahora que se ha echado una novieta se lo esta pensando... mmm.... como picamos, eh? jejeje. Lo mío fue por practicidad, en casa de mi pez no hay telefono fijo, ni había internet, por eso cuando pille la ofertilla de teléfono con internet, etc, etc, lo hice pensando en eso, no creí que luego cogería algo de vicio. Sip, el dichoso whatssap! y el Facebook.

Y eso queridos...tiene que cambiar!!!

Jejeje, me siento como una cria, de echo mi pez alguna vez me ha llamado la atencion. Y con razón. Asi que mi propósito es desconectar un poco. Lo necesario para que no me crezcan los ojos como huevos, jajaja.

Qué horror! en fin...

Diálogos de Pez y Sirena....

- Pequeña, mira que te han traído los reyes.
- Que?? -tierra, tragame, dijimos que nada de regalos...noooooooo!!!
Junto a mis zapatos, tres paquetitos, una hucha (para los dineros comunes), unos vaqueros (qué ojo!!! me quedan muy, muy bien, yeah!), y una libretita....
- Abrela!
- Ains....las llaves! - esas que me dio un par de semanas antes y que me dejaron tirada a las tres de la mañana frente a su puerta, en noche vieja.... cuando por fin me atrevía a coger confianza suprema autoinviandome a dormir en su pecera mientras el no estaba, ya que yo estaba cerca con mis hermanos y nos venia bien dormir alli....(se lo conté claro esta, y risas a mi costa, el pobre se sintio fatal porque las llaves que me regalara de su casa -siiiii!!!- no funcionaran....ya, ya...y tontos los dos por no probarlas antes).

P.D: Asi pues, este año pinta diferente....pero eso ya os lo contare en otro post   :-)

Ya Octubre! como pasa el tiempo...

Creo que va siendo hora de re-decorar este mi rincón.

Hace cuanto que no me veis el pelo? tres meses, mas o menos? Madreeee.... y tantas cosas que han pasado. Y si, desaparecida que he estado...mmm...bueno a medias, todo sea dicho, estoy en el grupo de las que tienen feisbú (como diría una amiga de por aquí, ;-) ) y para qué, me entretengo cotilleando las actualizaciones de los demás. Si me gusta comento algo o le doy al "me gusta" tan usado por muchos. No me considerro un borrego por tener esto, ni tampoco soy de las que publican cada media hora lo que le acontece (que también los hay"los" que se parece que han de contarlo todo por alli....en fin... cada cual es libre de hacer lo que le plazca, oiga!).

Lo mismo que yo ahora, hacia semanas que estaba pensando en Olivia...mi querida Olivia. Pero no encontraba las palabras para ella, ni el momento. Hasta hoy, y tan a gustito, jeje.

Y es que de pronto un día de este verano, sintió un "click". Un "CLICK". Lo pongo con mayúsculas porque parecía que no iba a llegar nunca, y tal vez mas pronto de lo que imaginaba (o mas tarde, porque las cosas como son, se me hacía eterno eso de estar cual noria descontrolada). Creo saber cuando, pero no sé como llegué a ello. Bueno sí, en parte ha habido un largo camino y proceso que los que me habeis leído sabéis. Lo de la psicoterapia ayudo (y ayuda) mucho, pero lo que es en mi día a día era yo la única que tenia que ir haciendo las cosas.

Así fue que pasé por esa fase de sacar (motivo del ultimo post) la rabia que tenía dentro, expresar mis desacuerdos, mi carácter (groarrrr!!!) , y a la vez tener que buscar mi propia calma sin arrasar con todo. Entiendase que sentía que estaba con el piloto encendido, creo que cualquier cosa me sentaba mal, jaja. Hasta que un día mi tan querido pez me dijo:

- Chica, relájate... si no te ríes un poco de la vida, esta se te hara muy larga y muy aburrida. 

Bueno, algo así ( me lo dijo en un momento en el  cual todo me sabía a crítica absurda hacia mí, y en vez de reír cualquier cosa era motivo para tomarmelo a mal...puf!) me dijo, y me hizo reflexionar un poco (o mucho) al respecto. Supongo que fue el comienzo del fin. O así lo veo. Curiosamente, mi estado ansioso se calmó, jejeje. Sí....puedo decir que dentro de lo que cabe, después de esto, pase buenas vacaciones.

También me salió trabajo...oh! sí! ahora soy una asalariada mas de un gran supermercado, que dados los tiempos que corren aunque me hubiera gustado estar mas en una oficina haciendo labores que me resultan mas conocidas, el empezar a trabajar como cajera ha sido como un aliciente para empezar con otras cosas . Sin duda la actividad llama a la actividad, y como para mi, mis manualidades es un hobby que me gusta y mucho, he seguido haciendo cosas... mas de lo que lo imginaba, pensando que me pasé muchos meses con la inspiración bajo mínimos y sin ganas, verme de pronto haciendo cosas nuevas me emocionó.

Por otro lado, el trabajo fue un reto... volver al mercado laboral, tener que tratar de cara al público y aprender cien y un maneras de cobrar en caja...Sí queridos, no negare que pase semanas estresada, manejar dinero, estar atenta, ir deprisa.... uno se siente un poco inútil al comienzo -creo que al comienzo siempre nos sentimos así, sea el trabajo que sea- porque son muchas cosas por muy espabilado que uno sea, al final, el exigirse a uno mismo mucho termina por agotar, si...también me di cuenta de eso, el día que mas relajada estuve fue cuando me dije "mira, hoy haces lo que puedas lo mejor que puedas". No me voy a quejar, no trabajo muchas horas (lo cual económicamente se nota, y es lo menos grato, pero bueno...), tengo los fines de semana libres, y me han ido renovando... ¿que me dura hasta enero? genial, ¿que me prorrogan? sería mejor, pero ya veremos... yo sigo viendo otras opciones, aunque la cosa sigue del color de estas letras. Así que, me doy con un canto en los dientes.

Os deseo a todos un feliz Jueves, gris y feliz pero al fin y al cabo, ya Jueves :-).

Tras la acción viene la reacción

El tiempo pasa y zas! ya estamos en mitad del verano como quien dice. No diré mas, sino me voy a deprimir, jeje.

Hace poco tuve una experiencia diferente, un tanto desagradable pero supongo que no deja de formar parte de la vida y nuestro aprendizaje personal e interpersonal. 

Un amigo (un viejo amigo) de alguna forma ha puesto distancia a nuestra amistad. La cosa esta  aún reciente, por una y otra parte (ambos dos) estamos dolidos a nuestra manera. El por que se ha sentido juzgado por mí, cosa que (desde mi lado), no fue mi intencion... ¿juzgar a alguien?, mmm...suena muy fuerte así dicho, eso de -y lo imagino- apuntar con el dedo y decir "eres asi o asá", como que no. Mi intención no fue esa, si bien él lo sintió así. Dieron igual las disculpas posteriores, ya que - una que intenta ponerse en la piel del otro- al ver su reacción, lo creí conveniente - casi necesario-. Por otro lado, no estoy acostumbrada a que me callen sin mas, o a que me hablen de según que manera, y el fondo del asunto... tampoco -se ve- tenía porque enfadarme por ello. 

Supongo que esto de discutir con un amigo o amiga pasa, y se pasa. De echo, no diré que no me haya enfadado alguna vez con otra persona, pero no recuerdo que pareciera un punto final. Y lo se, lo sé, los amigos vienen y van, y los que quieran que esten, sin reproches, sin exigencias, con respeto. 

En todo caso, vengo a descubrirme a mi misma que no suelo entrar en conflictos por no llegar a estos extremos, en los que te hacen sentir mal con cuatro frases, y una se queda con cara de K.O. sin saber que decir, porque ves que la cosa esta pasandose de la raya, y no quieres sentir lo que estas sintiendo, que es simple y pura frustración. No decir lo que opinas, por temor a la reaccion de la otra persona. Bueno, esta vez lo dije (y para que dije nada! si lo llego a saber, me guardo lo que pienso, o...mejor dicho -que voy tomando nota- hago las preguntas oportunas antes de decir algo inorpotuno, ni decir cómo me senti, porque igual debería no haber sentido nada... -esto no lo tengo muy claro..., si alguien me grita y me dice que ya no le importa saber de nadie y de mi tampoco...me tengo que alegrar? poner triste? estar indiferente?... si un amigo te dice eso, si te importa no es posible que te duela y hasta te moleste mas bien? digo...que esto fue lo que me pasó).

Pues veamos, y ya esto en general, creo que todos tenemos derecho a opinar. Y a equivocarnos. Si, también es verdad que podemos juzgar, y juzgar muy mal. Aunque esto creo que suele pasar con gente que conoces poco... vamos, digo yo, aunque siempre he "pecado" que dar un voto de confianza a la gente, o de no pensar mal de nadie (cosa que entre amigos míos, me ha granjeado la familla de "buena tontorrona", o eso me parece "Ay Olivia, si tu no piensas mal de nadie...", con cierto rintintin de "cuando aprenderas?", ahora creo que puedo decir que me  resbala lo que piensen los demás, si pienso de una determinada forma, ya seré yo misma quien se de cuenta si se equivoca o no). 

Como decía un conocido mío, "qué complicadas son las relaciones, sean las que sean". Si, un poquito sí que nos lo complicamos.

Supongo que al final, nada mejor que el tiempo para que las cosas se suavicen, o tal como me dijo este mi amigo que cada cual siga su camino (caray, lo recuerdo y me parece increíble que lo diga). Quien sabe me he descubierto que Oh!, me puedo enfadar!, y en vez de caer en estado tristón y catatónico porque no era un sentimiento o emoción que me gustara, ahora si no hablo reviento. Solo hablar, que no chillar, ni "bronquearme" con nadie. 

Hacer las paces? oh...sí! eso suena bien. Tiempo al tiempo.

P.D: Y también será que tengo mucho tiempo para que me sucedan estas cosas. Y como no hay mal que por bien no venga, o no aprendamos algo de todo esto, voy aprendiendo. Hasta de este suceso le tengo que agradecer a mi amigo, porque ha sido capaz de sacar lo peor de mí, cosa que si lo pienso bien, no es malo tampoco....sentir enfado es parte de nosotros, otra cosa es saber darle la importancia justa y encauzarlo de forma positiva, para bien propio y de quienes nos rodean. Y aún así, siempre le querré, quiera o ya no quiera estar (aunque haya visto, ese lado menos amable, y menos conocido para mí).  

Baches....

Dentro de mis cábalas y perturbaciones, hace no mucho ha asomado una sombra que mas de uno me va diciendo que es "normal". Pero para estas mis neuronas que no lo concebía como algo normal, pues de alguna forma me he cortocircuitado.

A ver, bastante trabajito me ha costado (me esta costando, mas bien) salir del pozo. Si, tal como decía en post anteriores. Luego me doy cuenta que nasti de plasti, que uno es frágil, que lo que iba consiguiendo ha sido algo pasajero y que hasta que no esté del todo segura de mi misma, creo que cada vez que cante victoria lo tendré que hacer con la boca chiquita. 

A lo que voy. Pues hace no mucho, de pronto un día vi a un compañero de taller con ojos libidinosos. No los de él, sino los míos. Esto queridos míos como imaginareis, me hizo no solo sentir mal, sino lo siguiente. Y como mi matraca va a lo mismo, como un TOC (no creo que sea trastorno obsesivo compulsivo precisamente, pero....) me pregunté, será que mis sentimientos no son tan fuertes hacia mi pez? :-(, sensación de mareos, náuseas, nervios, y desequilibrios a parte, tuve que calmarme para darme cuenta que no, que me estaba cuestionando algo que no sentía. Que soy una exagerá, que en mi cabeza engrandezco las cosas (las emociones) por cien. En esos momentos pienso en mí, y mi sentir. No le debo nada a nadie, ni me tengo que convencer de nada. Bueno sí, que si me pasan estas cosas creo que es porque estoy vulnerable (aún) y que si bien podría ser tajante, seguramente (y lo digo con la mano en el corazón) luego me arrepentiría y querría recomponer los trocitos de mi cuore. Ya... ¿y qué? pensaréis, es que no todo el mundo lo hace? si bueno, pero.... creo que cuando somos capaces de tomar una decisión, esta nos debe de dejar con una tranquilidad de fondo, no con un desasosiego (y repito, ni siquiera es pensando en la otra persona, porque supones -tal vez egoístamente- que  al final mirará por si misma).

Bueno, que me voy por las ramas, eso que os comentaba tuve que procesarlo ¿realmente me gustaba -así de pronto- esta persona? claro que si! pero ojito, y esta aquí la cuestión... es que acaso cuando estas con alguien, no te puede hacer tilin otra pesona? que te guste, que te atraiga, claro que sí! y esto queridos míos, mi cerebro -ay que me siento tonta, de verdad- pues no, no lo procesa como algo que pueda ser "normal". Claro, vayamos por partes, tal vez yo sin estar emparejada le habría hecho ojitos, y quien sabe (que ya es mucho suponer) una noche loca y alegría al cuerpo podría haberme dado. Pero, no es el caso. Lamenté en el fondo que no fuera como otros amigos míos, que me encanta quedar con ellos, charlar largas horas y no se crea ningun ambiente "chill out" entre nosotros. Lo imagino, y me resulta antierótico. Pues eso, despues de procesar que no había nada de malo en que me resulte una persona agradable de ver, incluso con quien conecto por algunos temas en común, la tranquilidad volvió a mi patio. Yo con mi pez, y tan feliz.

Pero, como aun sigo en mi montaña rusa particular, después de unas semanas recibí una llamada.

Ring, ring!!
- Si?
- Hola, soy fulanito.
- Hombre!..-sorpresa e intriga...¿para que me llamaría?
- Oli, ayer fuiste mi fuente de inspiración, mientras grababa unas canciones te imaginaba "piiiiiiiiiiiiii" -y lo siguiente fue una recreación eroticopornografico festiva de lo que se estuvo imaginando este chico, fruto (todo sea dicho) de ciertas sustancias artificiales que su cuerpo estaba procesando - no, no era solo alcohol.

Despues de escuchar una y otra ida de olla de este mi compi, no le corté no por el morbo sino porque veía que no estaba bien. Esto no impidio de que le dijera que era la primera y ultima vez que dejaba que me llamara en esas condiciones, porque se que tiene otro fondo (el de compi con el que me llevo bien), y esa faceta oscura sinceramente, no me agradaba.  Lo malo vino después, al día siguiente, que me vino una sensación de culpa, sip... supongo que no debería, pero nuestras cabezas funcionan así. Supongo que en parte es sentir la tentación, porque no, os digo que el chico esta de buen ver, pero claro... ahí es donde (y como todo, el tiempo tiene que hacer su trabajo) me doy cuenta que no soy de piedra, como me dice mi hermana, soy humana (ya lo dije?jeje) y estas cosas pasan. Tal vez (y no es escusa) cuando uno esta vulnerable con todo, te altera, cuando estas mas fuerte no. 

Ya han pasado unos días, y mi compi en cuestión me ha pedido disculpas por su comportamiento. Acepté las disculpas. Pero aun tengo miedo a estas cosas, cierta culpa por no saber identificar bien esas emociones sin alterarme... me repito es normal, que no tengo que tener miedo, que no estoy en una urna, que la tristeza no me gane terreno... que hay gente con la que interactuaré, mas menos, aunque aun me cueste procesar eso, que estas cosas pasen (e imagino que por muy claro que lo tengas, necesitas unos días para volver a lo que deseas... casi lo estoy pero... me sabe mal el solo hecho de haber sentido, y no por eso uno va a tirar todo por la borda, porque si te pones a pensar no vale la pena darle mas vueltas -espera que estoy en ello-).

Me quiero sumergir en ilusiones, no en pesadillas que me creo yo misma.