tag:blogger.com,1999:blog-6658348750506818252024-03-13T15:01:09.347-07:00EL RINCÓN DE OLIVIA(Pensamientos en off)Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.comBlogger265125tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-11171586886091769232016-03-31T07:01:00.002-07:002016-03-31T07:01:21.968-07:00La no preñez hasta el infinito...Hola querida Olivia...hace tanto tiempo que no vengo a visitarte que se me ha hecho una eternidad. Aunque, he de reconocer que no te he echado mucho de menos. No porque no me importes, mentiría si dijera eso. Sino porque estaba haciendo mi vida... y tal vez (por qué no) esperando a contarte algo bonito.<br />
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Y aquí estoy otra vez, sentada frente a mi pequeño ordenador, un notebook que ya parece de la prehistoria. Y sí, no he querido dejar de escribirte un poquito... Es curioso, pero este es el único lugar (tal vez porque creo que nadie mas lo vera...jeje...) donde creo que puedo contarte cosas que no contaría así sin mas. Cómo decirlo...es como hablar conmigo misma mirandome a un espejo. Sí...veo mi reflejo, y no sé porqué pero de pronto quiero contarte aquello que me hizo sentir triste o vulnerable. Sí, las alegrías estan alli también, pero esas las vivo contigo, jejeje. Y lo sabes!<br />
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Ah...pensareis que estoy loca, pero de verdad que añoraba a mi querida Olivia, a pesar de que no la echara de menos (ya sabeis, de esas cosas que estan en el corazon...nostálgia seguramente). Bueno, solo decir que he pasado mucho estos ultimos meses. Hay algo que quería lograr...y lamentablemente (o es que ya lo voy más que asumiendo) no podré ser madre. A cierta edad la fertilidad va en picado, y sí...llegué tarde.<br />
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Después de dos tratamientos FIV uno de ellos positivo (el primero)....y aquí hago una pausa... solo había un óvulo fecundado, y fue como encontrar un oásis en un desierto...fuí feliz durante las tres semanas que duró mi embarazo analítico...sí, ya que no llegué ni a verlo en una ecografía, así después de tanto sufrimiento para llegar a ese punto no podia más que estar ilusionada a la vez que intentar ser realista, ya que podía pasar lo que al final pasó. Sinceramente, cuando me repitieron las analíticas para decirme que ya no había embarazo, quise pensar que era una broma. Los medicos me explicaron todo lo que me tenían que explicar después de las revisiones respectivas...y yo muy calmada, solo quería prestar atención a cada palabra. Para escuchar que no fue cosa de mi puesto de trabajo, ni que yo hiciera alguna cosa que fuera contraproducente, simplemente no fué. Y es así, el embarazo es toda una carrera de obstáculos, aunque hayan mujeres que (aparentemente) no tengan ninguna dificultad. Claro, en mi caso ya me habían advertido que no repetiriamos el ciclo, porque mis reservas ovaricas son bajitas y por la edad...vaya que bastante con que lo intentaron la primera vez. Pero si, ese embarazo analítico hizo que hubiera otro ciclo. Como explicarlo....sinceramente, mi primera reacción (por dentro) fue que no queria hacerlo. Acababa de perder a "mi bebé" aunque solo fuera un saquito de celulas imperceptibles, pero perdi ...perdimos a nuestro... niño. No se porqué pero sentía que sería un niño. SE que parece una tontería, es más, creo que por más precavido que uno sea, y como aconsejan pues mejor no poner nombres ni soñar demasiado hasta que no se vea que las cosas marchan bien, pero que quereis que os diga...un cincuenta por ciento de tí desea que todo vaya bien e imagina cosas del futuro...y el otro cincuenta por ciento pues te dice "a ver que pasa...que puede no salir adelante".<br />
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Bueno, la segunda vez no hubo resultado directamente. Y mi corazon termino por romperse. Creo que se quedó en esa primera FIV. Vaya...a veces uno cree que ya tiene superadas las cosas, y estoy aquí llorando a moco tendido, jejeje. En fin, que se que hay opciones. No con mis propios ovulos. Eso ya esta descartado. Pero hay varias cosas que sopesar. Hay una gran carga emocional en todo ese proceso, las fecundaciones in vitro...sí, es un proceso largo, tedioso, las hormonas, el pincharse, el compaginarlo con el trabajo (eso de pincharte en un baño lo más deprisa posible...no es lo más cómodo en esas circunstancias...para volver al trabajo, en mi caso ya fuera de pie o corriendo). La extracción de lo que consigas producir con anestesia local... no, no es lo más agradable tampoco....el secretismo de los médicos para que no estes alterada, sí, te cuentan lo justo y necesario, val al día con todo... Y sabes que estas en el mejor Hospital para ello, y aun así...¿porcentajes? nunca te lo dirán. Pero es muy poco. Habian parejas que estaban en su segundo o tercer ciclo. Yo tuve suerte al quedarme en la primera solo con un ovulito. Otras parejas obtuvieron más, y ni con dos transferidos pudieron conseguirlo tampoco... No se, cada pareja es un mundo, y son momentos tan, tan especiales que sinceramente, no puedo más que dar las gracias a mi pareja. Por haber estado en todo momento pendiente, apoyandome, y como él decía "mi parte es la menos complicada" aunque igual de importante, todo sea dicho. Y sí, también sufrimos cuando tuvimos esa pérdida. Lloramos juntos (bueno, él no llora más que cuando pierde su equipo de baloncesto, jejeje...) y nos arropamos juntos. Así que sí, a pesar de que he tenido momentos de darle vueltas a las cosas, se que nos ha unido mucho más esto.<br />
Ahora...pues no sé que pasara. Tal vez aún es pronto, aunque no pronto para decidir algo. Y qué os puedo decir, creo que admiro a esas mujeres valientes que siguen y siguen hasta que consiguen su objetivo. Pero también creo que es algo muy personal, ciertamente, y totalmente comprensible y más que aceptable que uno decida no seguir. Podemos ir contra la naturaleza, y aprovecharnos de la cienca. Creo firmemente que Dios esta en la ciencia también. SE que suena "loco" pero (y esto es muy personal tambien) creo que es así. Aún así, todo conlleva un coste economico y no es poco. En mi caso tendría que ser con donante de ovulo, y aunque en un comienzo no contemplaba ello (o mejor dicho, me entristecía sobremanera pensarlo) ahora pues se que no me importaria, al fin y al cabo el amor a un hijo es eso. Amor que se da a alguien a quien cuidas y crias...pero bueno, que tampoco se si pasara eso. Ahora, recobro mi tranquilidad, y creo que el decir "Hasta aqui", tambien es una decisión que no me hace cobarde. Ni egoista. Porque al fin y al cabo, esta decisión es de dos, y mi otra mitad lo pasó igual de mal. A veces el sufrimiento no compensa ... o eso por lo menos es lo que sentimos ahora mismo. Quien sabe y cambiemos de opinion...pero...<br />
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Viajar por ejemplo....sí...eso es en lo que hemos pensado. No es un sustitutivo, pero hay que vivir. Tengo un compañero de vida extraordinario. Me acuerdo de la película "UP" y definitivamente, seríamos como esa parejita.<br />
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Sonreíd a la vida, al amor, y al día a día. Un besito a todos! Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-14036473067961853262015-07-10T00:33:00.001-07:002015-07-10T00:33:07.754-07:00Aquí sigo...seguimos...seguiremos :-)Por dónde empezar?... que mi tiempo me escasea, que en los mese que más tiempo "he tenido" solo quería descansar...que el trabajo aunque no es de cuarenta horas, me absorve. Pero trabajo para vivir, no vivir para trabajar (aunque pareciera que en tu trabajo pretenden eso...). Hay días mejores y otros peores, pero seguimos pa'lante.<br />
He pensado muchas veces en alguno de vosotros...si...los tres o cuatro amiguitos del ciberespacio. Alguno mas cercano que otro, pero ahí estais. Alguno sin dejar sus proyectos, otros ni se en que andaran. Pero eh! que aquí seguimos, jejeje.<br />
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Vamos a ver, a parte de mi tiempo de laburo (que me daría para escribir varios post, y no siempre de buen tono), en estas últimos meses mi corazón ha vuelto a latir en mi pasión por hacer manualidades. Oh! y tengo tanto por hacer...jeje...a placer, como quien dice. Me doy cuenta que (aunque ya lo dije alguna vez) me encanta el arte por el arte, de escribir, de dibujar, de crear cositas, de hacer tricot y pensar en hacer ganchillo...jajaja. En ello estoy, que me metí a un taller de punto, maravilloso! si os digo que soy felíz tejiendo, me creeis? jajaja. Mucho :-)<br />
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También he seguido mi vida, mas tranquila y centradita....en mí, y en lo que quiero. Y en mi pez. Oh si! estos meses han sido de incertidumbre en la busqueda de pececitos. Y...bueno...ya decía yo que esto de ser sirena tendría alguna dificultad. De echo, así es. Nos hicimos algunas pruebas para ver qué pasaba y como una ya no es una jovencísima sirena, jajaja....bueno, que para tener pececitos necesitamos ayuda externa. La frase "in vitro" me cayó como un jarro de agua fría. De esto que imaginas que vale, algún problemilla puede haber, que ya vamos llegando a unas edades...y que no es lo mismo empezar con ventitantos, o treinta y pocos...total, que basicamente no hay opciones. Y es ahora o nunca. Ya que esto por lo privado tiene un coste, que por el momento sería dificil de asumir. Así que por la seguridad social, ya que nos dan la posibilidad, ahí que vamos. Eso sí, con multiples preguntas que no te contestan (para que no estes mas alterada de lo que puedas estar) para que no te angusties mas de lo que tu cuerpo necesite (ya que la culpa ha de quedarse a un lado...muuuuy al lado...porque no es culpa de nadie, aunque me haya preguntado si tal vez ya no soy capaz...y pensar que siempre queda la posibilidad de la adopción, y si no es tarde para ello -por eso de que tambien uno ya es mayor para eso según como...-).<br />
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En ello estoy, con ilusión porque "veremos a ver" y con miedo (mucho miedo) a que no pasemos los primeros pasos...a no pasar el primer paso...cuando me estudien la calidad de mis ovulos y me digan si seguimos ... o no... o que posibilidades hay.<br />
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Mientras tanto, nos achuchamos...mi familia me apoya, y mi pez el que mas. Bromeamos con la posibilidad de que salga todo bien a la primera y vengan dos de golpe. Él que solo quería uno, nada más. jejeje...veremos, ya veremos.<br />
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Un besito a todos, y cada uno...aquí seguimos :-)Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-10598879285817848252014-12-10T01:59:00.001-08:002014-12-10T02:21:47.015-08:00Desde la pecera...<div style="text-align: justify;">
Llevo un tiempo mas que missing. Desaparecida total. Y aunque no lo creais, llevo un tiempo queriendo escribir aquí en mi rincón. Aunque tal vez nadie me lea, o solo las cuatro personas que me conocen desde este mi sitio (besito pa ellos).</div>
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Después de incorporarme nuevamente en el mercado laboral, no es poco lo que ha pasado desde entonces. Por un lado, contenta porque a lo tonto me fueron ampliando la jornada, al mes siguiente de entrar, asi que de las quince horitas que figuran en mi contrato pasé a el doble (semanales), no esta mal. Se nota en la nómina y mi bolsillo lo agradece. Se que esto es pan para hoy, y ya veremos mañana....pero...menos da una piedra. Claro, los horarios son un día una cosa y mañana otra. Fines de semana siempre currando...y lo mismo, me mentalicé y oye, que es lo que toca dados los tiempos que corren. Claro, algo que es complicado de conciliar es el tiempo libre con las obligaciones del hogar. Y eso que estan super compartidas, mi pez cocina, pone lavadoras, limpia, hace la compra (y trabajando de lunes a viernes, oiga!)...vamos, que puede parecer que le echo morro y de compartidas nada, jeje, pero en serio...días de estar en casa sentada como ahora, pocos y sino, pues haciendo cosillas o con mi pez acurrucados en el sofá :-). </div>
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Pero hay tiempo para todo, días de comer en familia son pocos, pero cuando surgen los aprovechamos al máximo. Soy feliz como una enana. Cosas que me hacen falta, el tiempo que no tengo para dedicar a mis labores. Mi faceta creativa la tengo aparcadísima, y la verdad, es algo que me causa tristeza. Si...parece una tontería pero ponerme a dibujar, me alegra...cuando puedo, claro. O hacer alguna manualidad que se me ocurra o que haya visto en algun tutorial...lo msimo...si consigo hacerla, soy feliz. Mis muñequitas o mis broches... criando polvo, ultimamente...y no veais...mis ideas de hacer mi negociete, o mejor dicho, no abandonarlo y seguir haciendo cosillas para que me sigan conociendo pues estan aparcadas. Se me hace un nudo en la garganta, caray...es que eso requiere tiempo. Y no deja de ser un pasatiempo, todo sea dicho, pero es como dice mi madre, en la vida todos necesitamos tener no solo nuestro trabajo que nos de de comer, que puede gustarnos o no, sino tambien algo que nos guste aunque no nos reporte beneficio económico. Ya sea escribir, dibujar, pintar, hacer fotos, tocar algun instrumento musical (y saber hacerlo)...yo que se...tener esa fuente de inspiración inagotable (o que a veces esta en sequía) y disfrutar de ello. Tal vez de ahí salga el escritor, el artista, el fotógrafo o el músico que llevas dentro... En fin, que es lo que siento, y necesitaba expresarlo, :-).</div>
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Pero bueno, se que todo esto es temporal, y pasajero. Se que mi proyecto de que al final de este año estaría con un stock enorme o dandome a conocer más, queda en el tintero, pero ahí sigue la idea. Y es que es verdad que entre las reformas en casa, y que aun seguimos un poco empantanados...mi rinconcito esta "en obras" otra vez, si, si...tuve que desmontar mi chiringuito (una esquina en el salón) y será en parte por ello, que no tengo las cosas a mano. Tiempo al tiempo. Eso si, las ideas siguen reboloteando. </div>
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Y....hay otra cosa que ronda por mi cabeza y mi corazón. Llevamos hace unos meses intentando tener pececitos...jejeje...bueno, un pececito o pececita, y no hay manera. Ya he tenido momento para entristecer, para no querer darle mucha importancia, para no preocuparme y para preocuparme otra vez. En realidad no ha pasado mucho tiempo desde que nos dijimos "<strong>Ya</strong>". Pero tenemos una edad, y claro...no es lo mismo empezar con menos de 35, que con casi los 40 a la vuelta de la esquina. No me arrepiento tampoco, es lo que tocó...antes no estaba preparada y mi pez creo que tampoco mentalizado, y ahora sí. No es un deseo desesperado, tampoco es que nos vaya la vida en ello...simplemente es un deseo. Algo que creo que ha venido de forma natural. Somos dos, y ya queremos ser tres. No se...saber qué sale de ambos...y cuidarlo, y amarlo, y querelo mas que todas las cosas del mundo mundial. Claro...como dice mi hermana, si viene bien, y sino..."<strong><em>os seguiremos queriendo igual</em></strong>", jajaja, me hace reír. Pero sí, supongo que hay que tener en cuenta eso, ...bueno...y no ser negativos, tal vez no quiero ilusionarme mucho por si las cosas no salen como me gustaría. Ya en unos días tendré una revisión y consulta, y aunque no llevamos mas de un año intentandolo, tendré que decir que sí, que llevamos ya tiempo. Por qué? porque ya me lo estan diciendo varias personas entendidas en el tema, sino te harán esperar...y como me dijo mi medico de cabecera "<strong><em>con tu edad, no hace falta a esperar al año -o año y medio-</em></strong>". Para empezar con cualquier prueba, entiendase. Que por la seguridad social como sabeis, se toman su tiempo... Ya veremos pues.<br />
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Bueno, mundo! que os quiero mucho. Y os echaba de menos. En serio. Que ya es el último mes del año y no se si volveré a escribir algo antes de que acabe...supongo que sí, pero por si las moscas, jejeje...un besazo a todos!!!Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-33702687248163866572014-07-30T01:42:00.001-07:002014-07-30T01:53:36.498-07:00Trabajando en la Carre CuatroComo ya os adelantaba (y como creo que puedo explayarme por aquí sin que nadie tome represalias) vuelvo al tajo. <br />
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Sip... ahora los fines de semana. Lo positivo, por ser justos, es que sí, me alegro por poder tener nuevamente un trabajito, que se hayan acordado de mi, poder ganar mi sueldito (literal), poder tener esa mini independencia económica y sentir esa satisfacción de salir cada día (de los fines de semana) a ganarme el pan. Pan que es para mi mini familia, obviamente, no es solo para mi uso y disfrute (que sí, que en realidad una tiene cuentas que pagar, pero mi pez no tendra que hacer milagros que ya bastante que asume la economía familiar). <br />
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Lo demás, pues vaya...se me pasó el berrinche. Sí. Pocas horas, todo concentrado en un día practicamente, aunque en realidad vaya de viernes a domingo. Claro...se que quien trabaje de lunes a viernes, de ocho a ocho (los que tienen-trabajando en una oficina-dos horas para comer, y llegan antes y salen mas tarde de su hora de contrato) tambien terminarán quemadetes...lo normal. El fin de semana se hace corto, pero como que uno vive el fin de semana de otro color. No es lo mismo librar un miercoles y jueves, que un sabado y domingo. Pero oye, uno se hace a todo. Me indignaron las condiciones, sí... aunque más me molesta que los horarios los pongan en plan "<strong><em>a ver lo que aguantas</em></strong>". No se... si fuera un horario rotativo, una semana de mañana, otra de media tarde, otra de tarde noche... en fin...aunque trabajes ocho horas del tirón...lo que no es ni medio normal es que el horario del viernes sea de salir a ultima hora (ahora 11 de la noche), luego entres un sabado a primera hora para una jornada partida (con cinco horas entre medias, o cuatro o tres horas en las que no te da tiempo ni a volver a comer a casa), y salgas el sabado de noche a ultima hora, para volver un domingo por la mañana. ...vamos...que veo que no podré ir a dormir varios días a mi casa (suerte que tengo a mis padres allí donde esta el centro comercial), claro...yo por si acaso lo comenté, <strong>"¿podríais tener en cuenta que vivo en Madrid, y cojo transporte público para volver...y preferiría no tener que llegar a mi casa a media noche?...por lo menos intentar que no sean todas las veces...?</strong>", y nada... se lo han pasado por el forro (o igual la respuesta fue "<strong>lo tomas o lo dejas, tu decides"</strong>...que va a ser eso mas bien) y me hacen salir a las 23:00 mas de un día. Y sí, uno se hace a todo, no quiero exclusividades, esta claro que allí no las van a dar, pero...bueno...no perdía nada con decirlo. O sí, y aún así no cambiaron de idea conmigo. <br />
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En fin...y pienso yo, si quien hiciera los horarios, tuviera mas cabeza, pensara que quien va tiene vida aunque piense "solo es un día que estará jodido...", porque oye, aunque fuera estudiante, creo que uno piensa "trabajaré por la mañana y tendré la tarde para estudiar" o al reves, o si tienes familia piensas "trabajaré por la mañana, y tendré tiempo por la tarde para hacer lo que me salga de ahí mismo -o hacer las compras, o arreglar la casa, o visitar a mi familia o la de mi pareja" o al reves -si te toca otros turnos aunque fueran rotativos, como comenté... Sin embargo, quien hace los horarios, se luce, y no...será que no tiene vida tampoco. <br />
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Y si, vale, de lunes a jueves puedo hacer lo que me de la gana, y que es mejor esto a nada, y hay que estar agradecido y tal. Y lo estoy. Pero bueno, asi son las cosas en muchas partes. <br />
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Y repito, esto es un quejar por quejarme, porque así me sale de dentro. Esta claro que la cosa esta chunga, aún, o que hay cosas y horarios peores...pero la cuestión es ¿Por qué abusan así de la gente?. De perogrullo, lo se también. <br />
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Pues eso de<span style="color: blue;"> Pitufina</span> otra vez. Solo espero que no crean que despues de un año sin estar alli, maneje todo con total soltura y destreza como lo hacía. No recuerdo muchas cosas aunque imagino que al saber como va la cosa, no me pillará de nuevas... (y como si recordara montar en bici, pues en algún rincon de mi cerebro estará almacenada la información y haré las cosas de forma atomática.. y aprendiendo lo nuevo que tengan) así que<strong> yo puedo, yo puedo, yo puedo!</strong> que tengo buen caracter y paciencia, pero hay gente que la verdad... (y esto es la otra parte) se piensan que las cajeras no son personas, que el cliente tiene la razón y hay que guardar un respeto y educación, eso siempre, pero por ambas partes. A parte de haber mil cosas en esta tienda, que no solo es cobrar en efectivo o tarjeta... hasta dinero pueden sacar de las cajas... <br />
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Que no me cuelen un billete falso (ojito...el año pasado pille a dos que lo intentaron), que no me tarde mucho en arquear la caja, que las compis sean majas y rápidas (que los clientes lo quieren todo para ya...y una se estresa y avergüenza cuando tardan diez minutos en dar un código, o si te dicen que no hay cambio y que te apañes como puedas...), que no me falte dinero ni otras cosas, que ningun cliente se lleve mi boli (un apéndice más de las cajeras, cuando la gente tiene que firmar los resguardos bancarios), que no me toque ningun cliente chulo y mal educado, ....ups! y si cambio mi discurso por, que mi caja sea fácil de arquear, que mis compis sean majas y rápidas en dar la información que necesite, que me cuadre todo en la caja, que por mi caja pase gente amable, educada, con paciencia, risueña, ... procuraré hacer lo mismo, regalar una sonrisa, tener paciencia, no desesperar si me traen un artículo sin etiqueta y sea el último que queda y lo quieran llevar sí o sí, que la caja se porte bien conmigo y cuando pase los productos estos pasen solo cuando tienen que pasar (es decir, que no se bloquee la máquina, si por error paso dos veces un ar´ticulo que valga mucho dinero), ains...tantas cosas... <br />
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Demasiadas... y si habeis llegado hasta aquí, chapó! un besote que os mereceis, jeje. Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-62977642469847623822014-07-23T01:16:00.003-07:002014-07-23T01:16:54.800-07:00El tiempo también es un regalo...Ya el calor aprieta, sin duda verano por fin! tanto esperarlo para luego volver a quejarnos. Somos lo que no hay.<br />
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Pero, hay que disfrutar cada estación como se debe. Ahora el calorcito, vestiditos, pantalones cortos, sandalias, piscina (o playa, para los afortunados), esas cervecitas con limón, o cañas sin más, o lo que nos apetezca pero bien frío. <br />
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Para mí este verano ha sido especial...digo ha sido, porque ha pasado algo que me ha emocionado. Una visita de lejos, una parte de nuestra familia que ha querido pasar unos días con nosotros. Tanto que contarnos, tanto que descubrir, tanto por disfrutar...conocernos sobre todo, ya que el tiempo es tan preciado y las distancias tan largas... Esta vez, el mejor regalo (mutuamente) ha sido el tiempo. El tiempo dedicado a estar con quien quieres y darlo a quien quieres. Y ciertamente, cuando hay intención, se pueden lograr muchas cosas. En este caso, estrechar lazos. <br />
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Ayer fue la despedida, y aunque no quisimos echarnos a llorar, porque al fin y al cabo (espero y deseo) será un hasta pronto. Con toda la tecnología que existe, y que la comunicación es tan rápida y fluída, algo que no lo iguala es el contacto físico. Sí...el oírse, mirarse, tocarse en vivo. Porque vale, sí...ayuda poder hacerlo virtualmente, mas que por correo (de papel y boli...que también tenía su encanto, todo sea dicho). He de admitir, que despues de una semana, de aquí para alla, mi cuerpo me pide descanso. Mi mente me pide descanso también, no porque lo que hemos vivido en familia no haya sido bonito, pero me tengo que situar nuevamente...porque la vida continúa y uno tiene sus rutinas, sus tareas, sus pequeñas obligaciones. Como cuando te vas de vacaciones, y luego te entra el bajón de volver a la realidad, jajaja...hombre, la realidad tambien es buena, es nuestra vida y tan aburrida no es...venga...admitamoslo, tendrá sus mas y sus menos, pero tan malo no es. Pero bueno, nuestra mente también necesita ese tiempito de conectar nuevamente con todo ello.<br />
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A parte de eso, pues casualmente estos días me llamaron para un trabajo (al mismo lugar de la otra vez...estas grandes empresas que se esperan un año para volver a recontratrarte, por un sueldo ridículo y un horario a corde al salario-más tardaré en ir y volver...qué remedio- y ojalá no sea ), claro, despues de escuchar lo que he puesto entre parentesis, en realidad me dió ganas de decirles "No, gracias", aunque me digan que estuvieron muy contentos conmigo, y por eso hayan contratado a nuevas personas en vez de hacer fijos o prorrogado a otras personas que ya estaban alli siendo tan buenos empleados (y ojito, tal como esta el percal, en su momento aunque yo me iba fuera, me alegraba por los nuevos que entraban...al fin y al cabo, todos queremos una oportunidad). Vale, esta bien, tal vez alguno piense "A la mierda...bla,bla...no hay que rebajarnos, bla, bla, nuestros derechos, bla, bla"...y sí, pero hasta por poco que sea, el tener una actividad, y un mini salario (y para nada me parece justo para nadie, no deberían exisitir contratos por menos de 18 horas a la semana, a menos que seas estudiante y oye...si vives con tu familia y la cosa no esta mal alli, pues un dinerito te viene de perlas, pero no para alguien que busca un trabajo para poder vivir...o tan siquiera pagar sus propios gastos de transporte y alimento...que mínimo!). En fin... pues volviendo al tema, como os digo, casi digo que no...pero me quede tan dudosa que me dijeron "te lo piensas, te llamo mañana". Vaya, en el fondo creo que pense "como si no me llamais", pero... la verdad, me quede un poco tal que chof, ya que mejor eso a nada realmente. No fui espabiladilla para decir, "sí" y se notara un entusiasmo extremo como si me dieran un premio gordo, pero no dije que no. En fin, despues de este momento catártico, veremos a ver que pasa.<br />
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Que tengais buen Ecuador de la semana! besitos para los que me leais u os acordeis de mi. Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-48824596136038940032014-06-23T05:38:00.002-07:002014-06-23T05:38:25.267-07:00Una lagrima va y viene...Somos tan frágiles... las palabras pueden ser como puñales, las miradas como balazos, los silencios como distancias eternas, nuestros propios pensamientos como esas arenas movedizas....esas que en algún lugar del planeta existen y que si caes en el, desapareces de la faz del planeta.<br />
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Llevaba ya unos días (una semana larga mas bien) con una sensación rara, será el cúmulo de lo cotidiano, que a veces hace como costalillo y uno termina por explotar. Qué remedio...sucede....sin mas. O falta un pequeño detonante, una palabra con un tono más alto, un pequeño desliz y "zisqui zasca", de pronto las lágrimas salen a mares.<br />
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A mi me bastó con ver el vídeo de un escalador que rescataba a un perrito perdido entre unos cañones (esos que enlazan unos a otros y terminas viendolo)...vaya que suerte el perrito y el escalador... y que llorera! De pronto, esa sensación rara, dió paso a eso...una lagrima, otra, y otra...<br />
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A veces los días se me hacen cortos, otros más largos...pero siempre al final del día (ya que estoy en casita...qué remedio, también) me alegro mucho cuando llega mi pez...., que cosas... Por eso, cuando dentro de la felicidad de pronto ves algo raro, una mancha, un desliz, un ¿y esto? Y como ahora, lo digo y pregunto <strike>casi </strike>todo, con cierta valentía no me da reparos hacer esas preguntas incómodas...a sabiendas que la respuesta puede ser incómoda también. <br />
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Hoy estoy llorando a moco tendido...haciendo mi pequeña catársis. Deseando que las cosas sigan como queremos que sigan, con dosis de amor, comunicación y una mirada hacia adelante.<br />
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P.D: <em><strong>Sí...también imagino la pecera llena de pececitos...o bueno, con uno solo que la pecera es pequeñita...qué le hacemos, a pesar de los nubarrones una ve el arcoiris</strong></em>. <br />
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Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-91375367693037222782014-04-22T04:15:00.001-07:002014-04-22T04:44:08.245-07:00Los sueños en offLos sueños... sueños son (como diría Calderón)<br />
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Eso también me decía mi hermana cuando le contaba algún sueño perturbador, de esos que te hacen despertar sobresaltado. Durante unos segundos lo repasas desde donde tu memoria es capaz, haces mentalmente el recorrido hacia atrás primero y luego hacia adelante. Ves despierto aquello que veías dormido, y vas rescatando escenas (y sentimientos) que ya estaban pasando al olvido... durante esos primeros segundos (si no piensas otra cosa) eres capaz de ver ese universo paralelo. Esa vida que es tuya, pero que en sueños se antoja ajena y propia a la vez. </div>
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Dicen que en los sueños se esconde respuestas a nuestro consciente. Ese dichoso subconsicente que esta ahí, guardado, que no sale cuando estamos despiertos. Pero que cuando Morfeo nos llama, nos arrulla y nos lleva, es cuando vivimos esos sentimientos reprimidos. No necesariamente lo vemos todo, puedes verte volar y sentirte emocionado...y no es que hayas volado literalmente en la "vida real", pero tal vez (muy probablemente) si que has sentido alguna emoción... ¿en qué momento? te preguntarás, y yo te diría que entonces valdría la pena repasar mentalmente si algo te ha emocionado últimamente. Tal vez no lo exteriorizaste, y ahí guardado se quedó, y en sueños algo tan maravilloso (e imposible) como volar (bueno...solo los super héroes verdad? jejeje) es como se representó... Es tan curioso el mundo de los sueños, verdad?</div>
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Aunque, para ser sinceros, no se a vosotros, pero he tenido más sueños siniestros que agradables. Miedos, angustias, tristezas, enfados... sentimientos sí, probablemente reprimidos, o que no reconozco cuando estoy despierta. O incluso sí, un pensamiento (y sentimiento) fugaz que luego se hizo real en sueños. Esos miedos que no queremos se materialicen y lo hacen (como un castigo por haber pensado aquello) en sueños... Así funciona nuestro subconsicente, no? Eso sí, también os digo, que la mayoría de las veces no paso de los primeros segundos en olvidar lo que soñé.</div>
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Es curioso sí, y algo cruel también... por un segundo vivímos (si tenemos algún mal sueño) esos sentimientos acumulados . A veces es demasiado clara la visión de aquello que nos asusta o tememos (suceda).<br />
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Por eso, cuando el espíritu se calma, esta bien darnos cuenta que lo real es esto, ver lo que sucede a nuestro alrededor, escuchar lo que acontece, tocar y sentir con nuestra piel las cosas, oler aromas de día y noche, sentir los sabores de medio día y media noche, y si nos falta algún sentido, siempre hay alguno que haga las labores multiplicadas...</div>
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Oler recuerdos, ver sentimientos, escuchar al silencio, tocar el mundo, que el gusto sepa a una noche salada o un día dulce.<br />
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P.D: <i><b>Olivia tiene momentos así...que guarda y comparte en privado. Ahora sueña con nubes de colores, y helados de algodón, sensaciones agradables...y si asoma algo menos grato, hace que su corazón se calme y se diga eso..."Solo es un sueño". </b></i>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-71793156027076890862014-04-11T02:40:00.001-07:002014-04-11T02:51:19.688-07:00Que se nos pasa el arroz! Uy chiquillos! tanto tiempo y ya en abril!!! Para el que caiga por aquí por casualidad, bienvenido, para el que haya visto una actualizacion, muchos besos (porque ya sois como viejos amigos), para los que pasais de pascuas a ramos y os sorpende leerme, pues venga, quedaros un poquito y "nos contamos". jejeje.<br />
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Estos meses han sido buenos, :-)... a nivel personal estoy arriba, con ánimo (ok, ok...esto como siempre va por rachas, ahora estoy de buen animo y lo comparto, jeje). Aunque vale...he tenido mis momentos (sigo sin curro, he estado de médicos,...).<br />
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Veamos, para las que seais chicas, a lo mejor os interese que eso de hacernos nuestras revisiones ginecológicas no está de más, y si son algo más exahustivas pues mucho mejor. <br />
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Hace unos meses tenía algunas molestias con el periodo, y oye...despues de algunos retortijones fuera de lo normal decidí que ya era hora de preguntar, no solo con la médico de cabecera que me decía que era dentro de lo normal...en fin, siempre es posible (Cada mujer somos un mundo). Así que cuando me revisaron (A todo esto, por lo privado, ya que por la seguridad social te hacen la citología y poco mas...) con ecografía incluída por fin vieron a los causantes de mis dolores que iban en aumento. En relidad un mioma (pequeño) y un polipo. No entrare en detallar que es cada cosa, porque no soy especialista en esto, si bien me estuve informando... el mioma era el que me provocaba las molestias. Así que despues de pasar por una prueba llamada histeroscopia diagnóstica (os juro por lo que querais que en mi caso, en la vida había pasado por una cosa mas dolorosa) lo siguiente fue otra, una histeroscopia quirúrjica. Esta vez dormida, ya que aunque a veces con la primera pueden quitarte (los polipos) en consulta, en mi caso había que quitar algo mas a parte de que creo que no fui una paciente muy relajada...en fin, fue mi experiencia. Al parecer, como cada mujer es un mundo, no todas sienten tanta molestia/dolor. <br />
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Pasadas estas pruebas, y mis miedos (aunque no lo creais, a lo que mas tenia miedo era a la anestesia...si...cuando te dicen que es general, no se porque me venia a la mente esas situaciones en las que algo salia mal y te quedabas frito en el sito...brrrr....cosa que NO!, mi desconfianza se fue cuando me explicaron mejor en que consistiría y que seria sedacion...), y un periodo de descanso prudencial, pues ya la vida normal. Y caray...algo que me ha hecho pensar en este tiempo de toqueteos médicos por mis bajos ha sido el tema de<em><strong> la maternidad</strong></em>. <br />
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Lo reconozco, nunca me he sentido especialmente niñera, ni con el instinto maternal despierto...pero por alguna razón <strong>(Será la edad?? sin duda...que voy tarde, muy tarde...y ya con 37 años, son muchos años-así dicho-)</strong> ahora mis deseos son mas claros. Es decir, nunca he cerrado esa puerta ni mucho menos, la maternidad entraba en mis planes futuros, pero con cierta timidez, miedo, temor, dudas...etc, etc. Sin embargo ahora, como si lo viera claro pues sí...me hace ilusion el pensar en un retoñito entre mis brazos<strong> (sin contar con que se me cae la baba con los hijos de mis amigos, cosa que antes no era muy dada a ello...la verdad por delante).</strong><br />
<strong></strong><br />
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Y como creo que las hormonas me han jugado un poco en esto (un poquito...? jajaja...pero si, las ideas ya estan claras) durante unas semanas estuve un tanto ansiosa con el tema, muy preocupada y tal pensando en si mi pez estaría o no preparado, si quería o no...cosa que hace mucho hablamos sobre esto si entraba en nuestro plan en común los nenes <strong>(importante saber, ya que algunas personas tienen muy claro que No...y creo que es mejor saber si ambos en ese sentido quieren lo mismo o no...).</strong> La cuestión es que él aún esta como yo antes de mi revolución hormonal/instinto maternal, y después de hablarlo y saber que sí que quiere aunque aún con sus miedos, dudas, temores...<strong> (porque no es un capricho sin mas, a parte del deseo y el amor que ello encierra, tambien es una responsabilidad, un cambio en muchos sentidos)</strong> he pensado que es justo que ambos estemos en la misma onda, por asi decirlo. Sin presiones, sin prisas, sin angustias y sabiendo que queremos lo mismo...pues mientras tanto seguiremos disfrutando de nuestra mutua compañía, que a todo esto, dentro de nada haremos un año de convivencia!!!</div>
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Sí, con sus mas y menos, pero donde hemos aprendido a conocernos, a aceptarnos, a querernos más todavía, a que el besito de buenos días y de buenas noches es una costumbre bonita , a que las cenas <strong>(que me estan poniendo como un tonelillo, por cierto)</strong> son un momento de los dos, y el seguir enredados en el sofá viendo alguna serie o peli antes de dormir...en fin...y más cosas que se dan con el día a día. <br />
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¿Que se me pasa el arroz? ... no creo que eso pase, pero sí, estoy en mi punto, jajaja. Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-3526870372532140372013-12-30T03:24:00.000-08:002013-12-30T03:26:26.618-08:00Terminamos 2013Vamos a ver...terminamos 2013, y la verdad, pareciera ayer que empece el año pensando en cómo lo terminaría. Y heme aquí, como si unos segundos después pudiera darme la respuesta.<br />
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Como ya sabéis quienes me visitais de tanto en tanto...muchos cambios han acontecido. Buenos, y no tan buenos. Muchas emociones, buenas y no tan buenas. Sueños y pesadillas, también. Me he ausentado de este mi rincón, y voy y vengo como las olas...a veces deseando no aparecer, y otras diciendome "qué dices! es tu rinconcito...tu parcelita...tus pensamientos en off". Nunca se sabe, tal vez el día que deje de asomar por aquí, signifique que he pasado a mejor vida, o que tengo tanto qué hacer que ya ni tiempo para estos minutos de silencio y tranquilidad. Oh! venga, sí...pero no seamos negativos, no? jeje (por lo de pasar a mejor vida).<br />
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Termino el año sin trabajo, bueno... así que espero que el próximo empiece con mejores novedades. Ojalá todo surgiera a nuestro agrado, pero...si me sale un trabajillo (remunerado) de horarios insufribles, supongo que a ello que estaré. Que me guste? pues no, ya me gustaría algo de lunes a viernes, con horarios aceptables (por lo menos llegar a casa antes de las 8 pm que ya es decir). Quién sabe... O que mi pequeño negocio virtual y del boca a boca me de algo mas que para mis pasajes (no puedo quejarme, en estos últimos meses alguillo he sacado, todo sea dicho, gracias a mi suegra que me ha hecho de comercial entres sus compis de trabajo).<br />
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Sé que emocionalmente he sido un poco cansina, ahora me pillo a mi misma en mejor animo. Si....admito que hace un par de semanas me pasaron una serie de acontecimientos que me minaron la moral. Cosas que fueron responsabilidad mía pero también de otros, y supongo que termine por machacarme a mi misma en vez de quitarme un poco de culpa o responsabilidad. Nuevamente, no se como, en mi cabeza conseguí "ver" así las cosas, y la cosa fue a mejor. Claro que se que seguiré teniendo mis momentos, pero como me dijo una buena amiga, esperemos sean menos y cada vez maaaaaaas espaciados. Esto no evita que uno sienta dolor por ciertas cosas, pero...sin pasarnos.<br />
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Cambios...muchos este año. El trascendental ya lo sabeis, que dimos ese paso mi pez y yo. Con sus mas y menos. De echo, admito que en algún momento pensé que volveríamos al agua ambos dos, jajaja. Bueno, supongo que el equilibrio entre no darle vueltas a las cosas (él) y yo que parezco una centrifugadora ... al final, vamos aprendiendo... a comunicarnos. Yo más que él, seguramente, pero ahí vamos conociendonos, aceptandonos, :-). Al final, me gusta cuando estamos diciéndonos chorraditas, besos volados, preparando la cena, pensando que peli o serie ver, o él viendo sus partidos de baloncesto en la tele y yo a mi bolilla con mis manualidades... en silencio... o diciendo alguna parida y riéndonos. También esos momentos íntimos, que a veces no se buscan tanto (todo va por rachas...y admito que después de lo mío, también me ha angustiado pensar que entrabamos en fase de libido bajo cero) y otras nos ponemos al día todo de golpe, jeje...bueno... supongo que cada pareja tiene su ritmo, y más no significa mejor... aunque tampoco hay que dejarnos en el menos sin más. Bueno, esto alguna vez nos dio para debatir entre mis amigos, los ya emparejados, cada cual con sus tácticas y disponibilidades, jajaja...al final uno dijo "No te creas, fardamos mucho, pero no siempre estamos con ganas... ". <br />
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Así que a nivel parejil, puedo decir que vamos bien, muy bien...:-)<br />
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Como terminamos el año? bien, bien.... yo con mis planes de bajar tres kilazos que se me han acumulado entre tripa y culo (arriba?...pfff...sin comentarios). Después empezaremos la operación bikini, y ya en primavera...ya vereis...jejeje.<br />
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Bueno, desde aquí mis cariños a todos...Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-30293439230238751332013-12-18T01:37:00.002-08:002013-12-18T01:48:28.120-08:00Dias grises...Vaya.... a veces me siento como en una montaña rusa. Hace ya un mes que no paso por aquí, y leyendo por encima pienso "me encantaría sentir eso todo el tiempo", es decir, sentirme Feliz, como dije.<br />
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Pero son momentos, verdad? la tan ansiada felicidad no deja de ser eso siempre. Momentitos de subidón. <br />
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Algo que me cansa de mi misma (y no lo digo por compadecerme... aunque suene así) es que sigo teniendo momentos de estar "chof". Quien no! pensareis. Como la vida misma. En mi caso, pues sí, me guste o no (y a quien me acompañe...lo cual, supongo que puede resultar cansado) tengo esos momentos en los que veo todo negro. Como estar en un túnel. Solo que cortitos, pequeños túneles en los que ves la luz muy claramente solo que se te hace largo llegar hasta ella. Es bueno, supongo, ver las cosas con mejor perspectiva. Aunque he de decir (si no lo he dicho ya) que me he puesto a pensar en lo que no ví mientras estuve en mi vía crucis particular. No ver que quien te quiere también se pudo sentir solo, que pudo haberse cansado mas de una vez de no saber si la historia tocaría a su fin en cualquier momento, o ni tan siquiera haberse sentido ni deseado ni querido porque aquí la menda estaba como genio embotellado... Me duele pensar en ello. Me duele sentir que las cosas pudieron irse al garete y yo sin darme cuenta. Y porque no, aunque inexcusable (o si) , tambien pudo haber motivo para una canita al aire... aunque siendo sinceros, eso no lo sé. Sé que las cosas se hablan, se comunican, se sinceran, se perdonan, se confían, se sopesan, se valoran en conjunto, se ponen los sentimientos sobre la mesa (tal vez uno exprese mas que el otro -no siempre uno es un libro abierto-), se dice me gusta A, no me gusta B, hagamos esto en C... no somos bicéfalos, pero no podemos jugar a ser adivinos. <br />
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La cuestión, es que no me gusta...permitirme pensar y darle vueltas al coco y sentirme mal... Oye! que tenemos derecho a veces a sentirnos echos una mierda. Pero solo un ratito. <br />
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Supongo que las externalidades influyen.... y si aun sientes ser una persona con tendencia a la inseguridad y falta de confianza en tí misma... cualquier chorrada insignificante puede ser una montaña de mierda (dicho así asquerosamente, jajaja). Pero una cosa es cierta, no es mas que tú y solo tú quien puede hacerte fuerte, grande, seguro, y todo lo que deseas. Yo ahora deseo recuperar mis ilusiones...no es que no las tenga pero tener esa chispa por ellas. Me siento como los perros a los que ponen su collar en el cuello (buf! desde que me di cuenta que ese tipo de collares podían hacer daño a los perritos, con el nuestro -en paz descanse- usamos arnes...) que quieren salir corriendo pero se ahogan... ¿Y quien me ata o impide nada? quien va a ser señores! yo misma. <br />
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Pero confío (en mí...) en que se me pase esa sensación. Tal vez sea que estoy pasando esta fase de inactividad laboral, que leo el mensaje de todas partes de "<strong>la cosa esta chunga</strong>", empiezo a sentirme mayor para algunos trabajos (y soy joven!), con poca experiencia para otros (y experiencia tengo en lo que se!), que hace mucho tiempo que no dependía de nadie, economicamente hablando, (mas bien aportaba,ayudaba, colaboraba...me daba mis caprichos y a otros), que no valgo para comercial aunque lo intente, jejeje... Solo quisiera sentir que confío en mi misma, y creo en mí. <br />
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Hace unos días "trabaje" un par de días, como encuestadora...las condiciones muy malas...aunque no se, a saber, a lo mejor es así de siempre...que no te pagan anda si no consigues nada, sin salario base, y cotizando a la seguridad social solo por dos horitas "no queremos pillarnos las manos" (palabras textuales de quien hizo la entrevista) durante el periodo de prueba, que por supuesto consistía en jornada completa o parcial. Y aunque no parecía complicado (porque se pagaba a los encuestados), nadie estuvo por la labor, así que eso de estar seis horas pegado a la silla y al teléfono, por cero euros, pues... un par de días me duró la experiencia. Tuvo su parte positiva, todo sea dicho, salí con ganas de buscar algo mejor, de (quien sabe) no depender de nadie, ni siquiera de ser asalariado sino montar mi propio negocio...aunque claro... eso conlleva pensar en un dinero que no tengo. Pero bueno, salí con cierta alegría y desahogo, trabajaría por nada si fuera algo que me motivara, sea en lo mío o en otra cosa diferente...como dicen, trabajar en lo que te gusta es complicado, pero supongo que no imposible. O solo trabajar y que te agrade donde estas y lo que compartes y aprendes. <br />
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Creo que aun me falta por subir un par de peldaños más para sentir nuevamente que estoy arriba. Dicen que cuando te sientes bien contigo mismo, cuando te sientes seguro de tí mismo, y te quieres, entonces otras cosas no te afectan tanto...a ver pues...aun sigo en ese proceso. Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-25968975572261583632013-11-11T02:53:00.002-08:002013-11-11T03:22:27.783-08:00Momentos parejiles...Después de varios meses de necesario silencio, eme aquí sentada. Con cientos de ideas revoloteando en mi cabeza. Con muchos sentimientos por eclosionar... ah... y es que en la vida todo toma su tiempo.<br />
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Ahora en mi nueva etapa de conviviencia he de reconocer que, después del periodo de adaptación, la cosa marcha mucho mejor. Me siento feliz con mi pececito, contenta con mis pequeños avances personales, y con muchos planes en mente...pequeños proyectos tanto personales como en común. No entraré a recordar cómo estaba antes de este paso, ni como estaban mis emociones y sentiemientos (no excento de miedos y dudas), pero sí he de decir que todo fue mucho mejor de lo que pensaba. Aún así...quién no desea que todo sea el idilico, nosotras princesas y ellos principes. </div>
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Pero no, no... podemos desear tener como modelo lo que hemos visto en casa...cosa que puede resultar deprimente si no hemos visto lo "idílico" en nuestros progenitores, también puede ser esperanzador, si por el contrario hemos visto (sin ningún grado de sumisión por ambas partes) ese compañerismo y amor que algunas parejas bien avenidas han llegado a alcanzar y conservar a lo largo de los años, tal vez con pactos de por medio... en realidad consensuar más bien. </div>
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<div style="text-align: justify;">
Así que metidos ya de lleno en este periplo parejil, uno no deja de sorprenderse al ir conociendo lo que hay tras el telón de nuestras parejas. Desde esas pequeñas costumbres y/o manías de uno u otro, que aun desconocías y que podemos pasar por alto (o no...hay verdaderas desgracias parejiles por estas pequeñas cosas), a esas partes mas personales (nada que no se pueda sopesar, sin entrar en dramas). Sin duda, el compartir techo con la persona que elegiste y quieres no es "<strong>y colorín colorado, el cuento se ha acabado</strong>". No, no...recién empieza!! jejeje. </div>
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<strong><em>Nobody is perfect</em></strong>, queridos. Los principes y princesas se ahogan en un vaso de agua muchas veces, otras no siempre estan con ganas de estar hiper cariñosos (princesa: "me dices algo bonito?", principe: .... ), ni son super ordenados, ni mega limpios, no siempre estan con ganas de chachara ni de tener conversaciones interesantes, ¿Y qué?. Todo son momentos. Los hay de reírse por chorradas,y de sucumbir a la realidad de que tu princesa siempre se deja la leche fuera del frigo, o que tu principe nunca hace la cama. Qué remedio, al final se establecen sin decirlo ciertos roles. Él cocina, ella pone la mesa. Ella limpia el baño, él lava los cacharros. Hasta que algún día él o ella se revele, y tendrán que cambiar ciertos hábidos y rutinas, ella se pondrá a cocinar, él a hacer la cama... jejeje. Pero oh! también hay momentos agradables (mucho), ambos disfrutan cenando juntos, ella le hace compañía (y hace de pinche) mientras él cocina, el esta pendiente de ella y se preocupa por ella, en las noches ven alguna serie (por que les encanta ver series en version original), se acurrucan en el sofá y se hacen un nudo. Como ya os dije, todos son momentos. Y sí, sí...sin duda, lo que dicen por activa y por pasiva, el decir las cosas, lo que te gusta y lo que no, es necesario y fundamental. Saber decir lo que quieres, y lo que no. Sentirse libre mutuamente a pesar de hacerse un nudo en el sofá. Al fin y al cabo, cada cual tiene su vida aunque hayan decidido hacerla juntos, y revueltos.</div>
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Sí queridos míos, hay momento para todo. Sobre todo para quererse a uno mismo. Eso es algo que me encanta de mi pez, y que yo siendo menos segura con muchas cosas estoy aprendiendo (sigo aprendiendo). </div>
Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-53697272209341376862013-06-06T08:45:00.006-07:002013-06-06T08:50:50.874-07:00Nuevos aires de mayo...<div style="text-align: justify;">
Me encantan los días en los que ni hace frío ni hace <strike>mucho</strike> calor. Poder salir por la mañana y sentir esa brisilla templada, preludio de un día soleado y caluroso pero sin extremos. Ah!... ¿será este un verano templado? ya veremos. </div>
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Me siento aquí, con vosotros con mi taza de té de naranja y canela (infusión con una ramita de canela y una cascara de naranja -seca-), mmm! ¿Sabéis? mi vida ha cambiado un poco, solo un poco... He cambiado de coordenadas, ahora vivo un poquito mas cerca de Madrid. Y sí, pez y sirena ya comparten pecera tal como comente en algún post anterior. Eh! siiiii....jeje. Al final, dimos el paso. </div>
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Y sí, las cosas no son igual que el ir y venir de los fines de semana, o días libres, ... siempre hay algo nuevo que descubrir, de la otra persona y de uno mismo, y de ambos como pareja. Y sí, es bonito (no me destrocéis la ilusión pequeños, jajaja). Vamos a ver, hay que tener en cuenta que cuando dos personas se juntan, se van con sus manías, costumbres, ideas, sueños, ilusiones, carácter... y buena parte de esas cosas ya las conoces de ante mano (o se supone,...depende cuánto lleves con dicha persona) y también las vas conociendo in situ. También os digo, muy maaaaaaal tendría que ir la cosa para no soportar, ni conciliar en convivencia dichas cosas. Pero creo que si desde un comienzo las cosas marchan bien, mucho mejor. Y con bien, no me refiero a que tenga que ser perfecto, o que no haya ningún problema, sino que exista armonía (comunicación, atención, paciencia...) y querer que las cosas marchen bien. Desde el cariño. </div>
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<div style="text-align: justify;">
Ah!... después de unas cuantas semanas, y pasado ciertos baches de mi marcha del nido familiar, y el aterrizaje a la pecera un tanto con los sentimientos revueltos y alterados (emociones mas bien), ya mas en calma las cosas como que van cobrando forma. Es bonito organizarse, cenar juntos, ver el orden que tiene cada uno, y en conjunto...y no por ello perder su propia identidad ni independencia. Al fin y al cabo, somos uno que decidimos ser dos (pero no bicéfalos, jaja...no perderse el uno en el otro, ya me entendeis). </div>
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Y hasta aquí el post pasteloso, ¿o no lo ha sido a penas? jeje.Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-84537459620081266882013-03-26T16:17:00.003-07:002013-03-26T16:17:33.463-07:00Lluvia de primaveraDesaparecida no, lo siguiente!<br />
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Madre del amor hermoso, como es posible que me haya olvidado de Olivia? bueno...no tanto, pero la tengo un tanto relegada. Pobriña.<br />
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Y aquí seguimos. Veamos, a punto de terminar Marzo, con estos fríos primaverales, deseando que venga el calor templado, esa primavera no calurosa. Y con ella ahora llegan nuevos tiempos en mi vida. Esta mi pequeña existencia dará un giro de .... 45º, jeje. </div>
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<i>Un día una sirena conoció a un pez de colores. Después recorrer juntos los mares y océanos de uno a otro lado, con los avatares del tiempo, al final encontraron su lugar. Un bonito arrecife, donde por las noches él se convertía en hombre, y ella perdía su forma sirenil para convertirse a su vez en una bella mujer. Era como su pecera, esa que ambos imaginaban si hubieran tenido que elegir donde vivir. En realidad, todo el mar que les rodeaba. </i></div>
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Ays...sí, esta cursilada, tiene algo de verdad. Pronto, muy prontito, después de los altibajos que han acontecido en mi vida (tranquila vida, después de todo) cambiaré de coordenadas. No muy lejos en realidad, pero ya no estaré de aquí para allá. Y como es el paso previo a la convivencia? por un lado la emoción, después de haber pensado y haber dejado de pensar. Después de enfrentarte a las tradiciones y costumbres, a las opiniones encontradas, y otro tanto cúmulo de cosas que al final te hacen pensar en que es uno mismo el que vive su vida y uno mismo hace su camino, guste o no a los demás. Al final, solo tienes que complacerte a tí mismo y creer en tí.<br />
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Supongo que al final ellos se alegrarán, aunque ahora no lo manifiesten.<br />
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Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-56842420094105686622013-01-08T09:28:00.000-08:002013-01-08T09:34:26.278-08:00Ya Enero....Feliz Año nuevo!!<br />
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Madre, madre, mía! .... llevaba un tiempito pensando que ya tocaba algun post en este mi rincon. De pronto uno desaparece sin despedirse y todo parece mas fácil. Es decir, pensar en poner un cartelito de "cerrado" para quienes lo hayan hecho, o pensado hacer, (incluída servidora) resulta cuanto menos triste, si bien cada cual por sus razones lo ha necesitado (querido) hacer.<br />
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Yo, como se que este es un espacio libre, y abierto para mi, pues decidí hace tiempo que no colgaría ningun cartel. Si bien, como ahora, aparezca hasta no se cuando. Nooo... no creo desaparecer, pero, por alguna razon me resulta cada vez un poco mas "dificil" sentarme y dejarme fluir sin mas. Antes, mucho antes, no me costaba nada, a pesar de mi etapa oscura. Pero casualmente desde que empece a trabajar la cosa a ido a menos.<br />
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Despues de medio excusarme, jajaja...ains... bueno, no, lo digo para mi misma. Llegar a casa con ganas de descansar, ....si es que con esto de tener internet en el movil (las cosas como son) me he pasado semanas sin abrir mi portatil....en el curro no lo necesito, y para mis "distracciones" pues.... Pero he hechado de menos esto de explayarme por escrito. De echo, hara unas semanas que buscando unos sellos, me sumergí en mi caja de cartas. Esas que escribíamos a papel y boli....que tiempos! la unica forma de comunicarnos con los amigos, antes de la puesta en escena de internet, o el tan conocido Facebook. Sip, si querias saber de alguien no había otra forma. Incluso el teléfono, los hay que lo tienen para lo mínimo, llamadas y mensajes (asi me pasaba hasta que aparecio el Whatssap!) y los hay que ni eso.<br />
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Conozco a un chico (un amigo, de esos que no sabes cuando verás pero que cuando surja seguro que será toda una alegría...) que se niega a tan siquiera tener movil. Como mucho le llamas a su telefono fijo, y si quieres le dejas un mensaje. También tengo una pareja de amigos, tienen el movil a falta de teléfono fijo (por motivos técnicos no se lo pueden poner en su casa) así que con ello se apañan, y poco mas. Mi hermano sin ir mas lejos, no ha encontrado necesidad....hasta que ahora que se ha echado una novieta se lo esta pensando... mmm.... como picamos, eh? jejeje. Lo mío fue por practicidad, en casa de mi pez no hay telefono fijo, ni había internet, por eso cuando pille la ofertilla de teléfono con internet, etc, etc, lo hice pensando en eso, no creí que luego cogería algo de vicio. Sip, el dichoso whatssap! y el Facebook.<br />
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Y eso queridos...tiene que cambiar!!!<br />
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Jejeje, me siento como una cria, de echo mi pez alguna vez me ha llamado la atencion. Y con razón. Asi que mi propósito es desconectar un poco. Lo necesario para que no me crezcan los ojos como huevos, jajaja.<br />
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Qué horror! en fin...<br />
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<i>Diálogos de Pez y Sirena....</i><br />
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- Pequeña, mira que te han traído los reyes.<br />
- <b>Que??</b> -tierra, tragame, dijimos que nada de regalos...noooooooo!!!<br />
Junto a mis zapatos, tres paquetitos, una hucha (para los dineros comunes), unos vaqueros (qué ojo!!! me quedan muy, muy bien, yeah!), y una libretita....<br />
- Abrela!<br />
-<b> Ains....las llaves! </b>- esas que me dio un par de semanas antes y que me dejaron tirada a las tres de la mañana frente a su puerta, en noche vieja.... cuando por fin me atrevía a coger confianza suprema autoinviandome a dormir en su pecera mientras el no estaba, ya que yo estaba cerca con mis hermanos y nos venia bien dormir alli....(se lo conté claro esta, y risas a mi costa, el pobre se sintio fatal porque las llaves que me regalara de su casa -siiiii!!!- no funcionaran....ya, ya...y tontos los dos por no probarlas antes).<br />
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P.D: <i>Asi pues, este año pinta diferente....pero eso ya os lo contare en otro post :-)</i>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-72237462393019309102012-10-25T07:08:00.000-07:002012-10-25T07:16:49.798-07:00Ya Octubre! como pasa el tiempo...Creo que va siendo hora de re-decorar este mi rincón.<br />
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Hace cuanto que no me veis el pelo? tres meses, mas o menos? Madreeee.... y tantas cosas que han pasado. Y si, desaparecida que he estado...mmm...bueno a medias, todo sea dicho, estoy en el grupo de las que tienen feisbú (como diría una amiga de por aquí, ;-) ) y para qué, me entretengo cotilleando las actualizaciones de los demás. Si me gusta comento algo o le doy al "<b>me gusta</b>" tan usado por muchos. No me considerro un borrego por tener esto, ni tampoco soy de las que publican cada media hora lo que le acontece (que también los hay"los" que se parece que han de contarlo todo por alli....en fin... cada cual es libre de hacer lo que le plazca, oiga!).<br />
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Lo mismo que yo ahora, hacia semanas que estaba pensando en Olivia...mi querida Olivia. Pero no encontraba las palabras para ella, ni el momento. Hasta hoy, y tan a gustito, jeje.<br />
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Y es que de pronto un día de este verano, sintió un "click". Un "<b>CLICK</b>". Lo pongo con mayúsculas porque parecía que no iba a llegar nunca, y tal vez mas pronto de lo que imaginaba (o mas tarde, porque las cosas como son, se me hacía eterno eso de estar cual noria descontrolada). Creo saber cuando, pero no sé como llegué a ello. Bueno sí, en parte ha habido un largo camino y proceso que los que me habeis leído sabéis. Lo de la psicoterapia ayudo (y ayuda) mucho, pero lo que es en mi día a día era yo la única que tenia que ir haciendo las cosas.<br />
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Así fue que pasé por esa fase de sacar (motivo del ultimo post) la rabia que tenía dentro, expresar mis desacuerdos, mi carácter (groarrrr!!!) , y a la vez tener que buscar mi propia calma sin arrasar con todo. Entiendase que sentía que estaba con el piloto encendido, creo que cualquier cosa me sentaba mal, jaja. Hasta que un día mi tan querido pez me dijo:<br />
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- <i>Chica, relájate... si no te ríes un poco de la vida, esta se te hara muy larga y muy aburrida. </i><br />
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Bueno, algo así ( me lo dijo en un momento en el cual todo me sabía a crítica absurda hacia mí, y en vez de reír cualquier cosa era motivo para tomarmelo a mal...puf!) me dijo, y me hizo reflexionar un poco (o mucho) al respecto. Supongo que fue el comienzo del fin. O así lo veo. Curiosamente, mi estado ansioso se calmó, jejeje. Sí....puedo decir que dentro de lo que cabe, después de esto, pase buenas vacaciones.<br />
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También me salió trabajo...oh! sí! ahora soy una asalariada mas de un gran supermercado, que dados los tiempos que corren aunque me hubiera gustado estar mas en una oficina haciendo labores que me resultan mas conocidas, el empezar a trabajar como cajera ha sido como un aliciente para empezar con otras cosas . Sin duda la actividad llama a la actividad, y como para mi, mis manualidades es un hobby que me gusta y mucho, he seguido haciendo cosas... mas de lo que lo imginaba, pensando que me pasé muchos meses con la inspiración bajo mínimos y sin ganas, verme de pronto haciendo cosas nuevas me emocionó.<br />
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Por otro lado, el trabajo fue un reto... volver al mercado laboral, tener que tratar de cara al público y aprender cien y un maneras de cobrar en caja...Sí queridos, no negare que pase semanas estresada, manejar dinero, estar atenta, ir deprisa.... uno se siente un poco inútil al comienzo -creo que al comienzo siempre nos sentimos así, sea el trabajo que sea- porque son muchas cosas por muy espabilado que uno sea, al final, el exigirse a uno mismo mucho termina por agotar, si...también me di cuenta de eso, el día que mas relajada estuve fue cuando me dije "mira, hoy haces lo que puedas lo mejor que puedas". No me voy a quejar, no trabajo muchas horas (lo cual económicamente se nota, y es lo menos grato, pero bueno...), tengo los fines de semana libres, y me han ido renovando... ¿que me dura hasta enero? genial, ¿que me prorrogan? sería mejor, pero ya veremos... yo sigo viendo otras opciones, aunque la cosa sigue del color de estas letras. Así que, me doy con un canto en los dientes.<br />
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Os deseo a todos un feliz Jueves, gris y feliz pero al fin y al cabo, ya Jueves :-).<br />
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<br />Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-60569705792634858482012-07-30T16:55:00.003-07:002012-07-30T17:06:37.186-07:00Tras la acción viene la reacciónEl tiempo pasa y zas! ya estamos en mitad del verano como quien dice. No diré mas, sino me voy a deprimir, jeje.<br />
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Hace poco tuve una experiencia diferente, un tanto desagradable pero supongo que no deja de formar parte de la vida y nuestro aprendizaje personal e interpersonal. </div>
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Un amigo (un viejo amigo) de alguna forma ha puesto distancia a nuestra amistad. La cosa esta aún reciente, por una y otra parte (ambos dos) estamos dolidos a nuestra manera. El por que se ha sentido juzgado por mí, cosa que (desde mi lado), no fue mi intencion... ¿juzgar a alguien?, mmm...suena muy fuerte así dicho, eso de -y lo imagino- apuntar con el dedo y decir "eres asi o asá", como que no. Mi intención no fue esa, si bien él lo sintió así. Dieron igual las disculpas posteriores, ya que - una que intenta ponerse en la piel del otro- al ver su reacción, lo creí conveniente - casi necesario-. Por otro lado, no estoy acostumbrada a que me callen sin mas, o a que me hablen de según que manera, y el fondo del asunto... tampoco -se ve- tenía porque enfadarme por ello. </div>
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Supongo que esto de discutir con un amigo o amiga pasa, y se pasa. De echo, no diré que no me haya enfadado alguna vez con otra persona, pero no recuerdo que pareciera un punto final. Y lo se, lo sé, los amigos vienen y van, y los que quieran que esten, sin reproches, sin exigencias, con respeto. </div>
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En todo caso, vengo a descubrirme a mi misma que no suelo entrar en conflictos por no llegar a estos extremos, en los que te hacen sentir mal con cuatro frases, y una se queda con cara de K.O. sin saber que decir, porque ves que la cosa esta pasandose de la raya, y no quieres sentir lo que estas sintiendo, que es simple y pura frustración. No decir lo que opinas, por temor a la reaccion de la otra persona. Bueno, esta vez lo dije (y para que dije nada! si lo llego a saber, me guardo lo que pienso, o...mejor dicho -que voy tomando nota- hago las preguntas oportunas antes de decir algo inorpotuno, ni decir cómo me senti, porque igual debería no haber sentido nada... -esto no lo tengo muy claro..., si alguien me grita y me dice que ya no le importa saber de nadie y de mi tampoco...me tengo que alegrar? poner triste? estar indiferente?... si un amigo te dice eso, si te importa no es posible que te duela y hasta te moleste mas bien? digo...que esto fue lo que me pasó).</div>
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Pues veamos, y ya esto en general, creo que todos tenemos derecho a opinar. Y a equivocarnos. Si, también es verdad que podemos juzgar, y juzgar muy mal. Aunque esto creo que suele pasar con gente que conoces poco... vamos, digo yo, aunque siempre he "pecado" que dar un voto de confianza a la gente, o de no pensar mal de nadie (cosa que entre amigos míos, me ha granjeado la familla de "buena tontorrona", o eso me parece "Ay Olivia, si tu no piensas mal de nadie...", con cierto rintintin de "cuando aprenderas?", ahora creo que puedo decir que me resbala lo que piensen los demás, si pienso de una determinada forma, ya seré yo misma quien se de cuenta si se equivoca o no). </div>
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Como decía un conocido mío, "qué complicadas son las relaciones, sean las que sean". Si, un poquito sí que nos lo complicamos.</div>
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Supongo que al final, nada mejor que el tiempo para que las cosas se suavicen, o tal como me dijo este mi amigo que cada cual siga su camino (caray, lo recuerdo y me parece increíble que lo diga). Quien sabe me he descubierto que Oh!, me puedo enfadar!, y en vez de caer en estado tristón y catatónico porque no era un sentimiento o emoción que me gustara, ahora si no hablo reviento. Solo hablar, que no chillar, ni "bronquearme" con nadie. </div>
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Hacer las paces? oh...sí! eso suena bien. Tiempo al tiempo.<br />
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<i>P.D: Y también será que tengo mucho tiempo para que me sucedan estas cosas. Y como no hay mal que por bien no venga, o no aprendamos algo de todo esto, voy aprendiendo. Hasta de este suceso le tengo que agradecer a mi amigo, porque ha sido capaz de sacar lo peor de mí, cosa que si lo pienso bien, no es malo tampoco....sentir enfado es parte de nosotros, otra cosa es saber darle la importancia justa y encauzarlo de forma positiva, para bien propio y de quienes nos rodean. Y aún así, siempre le querré, quiera o ya no quiera estar (aunque haya visto, ese lado menos amable, y menos conocido para mí). </i></div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-77225891926946340532012-06-11T06:24:00.000-07:002012-06-11T06:24:23.474-07:00Idas de pinza....Cuando los ánimos no acompañan, no acompañan.<br />
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Ains...qué decir, que hay días grises y otros más claros. Me fastidian los días grises, pero qué remedio. Existen. Y sí, a veces son tan turbios que empañan las pocas ganas y ánimos que tan preciados se me hacen. Hay momentos en los que tengo que decir a mi voz en off "<b>calla, ¡silencio por favor!</b>" porque la verdad es que cuando le da por hablar muy alto no es para decirme cosas bonitas. A veces consigo dominarlo, se supone que a base de entrenarse (como quien dice) se consigue tener un diálogo positivo con uno mismo, hasta eso uno tiene que hacer para que uno mismo no se sabotee.<br />
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Los miedos... normales a veces, anormales cuando cobran dimensiones incontrolables.<br />
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"<i>Después de tener un sueño que hizo que despertara alterada, Olivia no conseguía volver a conciliar el sueño. Tampoco consiguió recordar lo que soñó. Sabía que no había sido algo agradable porque sentía una sensación desagradable en el cuerpo, como nervios que no conseguía controlar. Hizo su respiración más ritimica y profunda, para calmar su ansiedad. Aún así, se quedó con esa sensación "rara". Así empezó su día, olvidando poco a poco ese incómodo amanecer. En algún momento su mente volvía sobre aquella extraña sensación, sin saber cuál era el motivo, simplemente le preocupaba recordar y sentir aquella primera emoción de la mañana. La mente, qué juguetona es con nosotros. </i><br />
<i>Después de tener un día agradable, llegó la noche. Alguna cosa buena se quedaría en su mente, "espero tener un bonito sueño" pensó. Y se quedó dormida.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>Olivia se encontraba en un lugar oscuro y gris. No sabía como había llegado hasta allí... nunca conseguía recordar como aparecía en los lugares donde aparecía. No podía recordar lo que había hecho el día antes, pero que mas daba, ella tenía que seguir su vida. En el momento menos pensado, todo terminaría y volvería a esa otra realidad, la que llamaban estar despierto." (by Olivia)</i><br />
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P.D: supongo que alguna vez nos hemos preguntado si estamos soñando o viviendo realmente nuestra realidad.<br />
<br />Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-5025715919785675462012-05-30T16:26:00.001-07:002012-05-30T16:39:24.458-07:00Desde el agujero...Finalizamos Mayo. Qué de meses ya se han ido este año, no? el tiempo corre, y corre...como ese conejo (vaya mezcla de palabras, jeje) de Alícia en el País de las Maravillas.<br />
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Hace no mucho me dió por leer el libro...y me quede solo con la parte del prólogo, donde hablaban de un Lewis Carroll que se me antojó un tanto infantil a la vez que desagradable. Bueno no entraré en lo moral o inmoral que pueda haber sido este hombre (infeliz, tal vez), pero sí hay que admitir que como escritor creó todo un mundo de fantasía alrededor de la adorable Alícia. Un cuento tal vez para no tan niños, que no nos deja indiferentes y que nos fascina (a mi por lo menos todo ese mundo, y la historia que es de lo mas "loca" jeje... tendré que empezarla otra vez). Al final nos quedamos con ello, con esos personajes excéntricos, raros, diferentes, desquiciados, y esa niña que a pesar de pasarlo mal (realmente mal) en cada situación que se le presentaba al final terminaba razonando las cosas, y así entendía como funcionaba ese mundo en el que se había adentrado. </div>
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Uy! a que viene todo esto, jajaja...bueno, que creo que todos tenemos algo de Alicia y algo de ese desternillante "país" aunque no sea de maravillas precisamente. Y no me refiero a como esta nuestra querida madre patria (como dirían en mi tierra), que sinceramente le han sobrado o le sobran personajes y personajillos. Al final el tiempo es muy relativo... y mejor es no ir con prisas, mejor no mirar el reloj, porque sino querrás que todo vaya deprisa y que el tiempo pase ya. </div>
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Después de estar en "el agujero" , he de decir que uno es muy frágil...a veces sentimos que lo podemos todo, y otras no somos capaces de mover un dedo. Simplemente sientes que algo no va bien. Tu cuerpo esta en perfectas condiciones, por lo menos en aparencia, pero por dentro, tu cabecita, no procesa las cosas de forma adecuada (en realidad todavía sigo en ese aprendizaje).</div>
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<a href="http://www.judexfanzine.net/v1/foto_arxiu/Alicia_burton.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="161" src="http://www.judexfanzine.net/v1/foto_arxiu/Alicia_burton.jpg" width="400" /></a></div>
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La verdad es que estas ultimas semanas no he dejado de aprender algo nuevo sobre mí, sobre mi mundo, y lo que me rodea (quienes están conmigo). Me gusta no sentirme angustiada, ni ansiosa, o si he estado así, que me duren días pero no semanas o meses. Me gusta poder procesar las cosas mejor, razonar mejor, entenderme mejor. Sí, todo mejor. Sigo sin trabajo, pero estoy optimista (a pesar de todo, algo me dice que -sin tener grandes expectativas- algo saldrá...pronto -mejor que mejor-). Me gusta estar con mi pez, y lo diré... algún día dejare de idealizar lo que conlleva tener una relación, porque siendo realistas, nada es ideal... pero ¿quien quiere cosas ideales? jeje...</div>
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(Diálogos de pez y sirena...)</div>
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<b>- Niño... esta noche vamos a ver a mis amigos Torrejonensis?</b></div>
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<b>- Pequeña, sinceramente, no me apetece ir. Yo me voy a casa directamente. </b></div>
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<b>- Mmmm...-</b>poniendo morros- <b>a mi me apetece ir a verles.</b></div>
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<b>- Anda pues, si no te digo que no vayas -</b>risas.</div>
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<b>- Muy bien niño, pues me voy con mis amigos, y tu pa casita.</b></div>
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<b>- Pero bueno! ni te lo piensas, eh?</b></div>
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<b>- Hombre... a mi me apetece estar contigo también, pero esta vez ganan mis amigos. -</b>amplia sonrisa.</div>
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<b>- Haces bien pequeña. Tu a pasartelo teta. Yo a ver baloncesto y tan feliz. </b></div>
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<b>- Perruno...jajaja...y yo a ver Eurovisión... -</b>que por cierto, menos mal que no vino sino habría estado cual ostra, y no pez.</div>
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<i>P.D: que disfrutéis de un feliz finde....sí, yo también me alegro de estar por aquí. :-)</i></div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-63656857082471224632012-05-07T17:17:00.001-07:002012-05-07T17:17:13.151-07:00Con una O de Olivia...<div style="text-align: justify;">
Después de unos meses sin hacer acto de presencia, ni aquí ni por allí (vuestras casas) se que me disculpais. Y que a vuestra manera me pensais. Y solo deciros que aquí estoy, con estas aguas de mayo.</div>
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Mi vida ha ido avanzando. Con sus altibajos, momentos de picos buenos, y momentos de bajones que como ultimamente no han hecho mas que hacerme sentir que me iba "pa lo oscuro". Pero nose como, de alguna forma esos altibajos cada vez han ido siendo menos, y aun no diré que ya sea una linealidad (ja! yo me entiendo) pero encontrarme en un estado mas normal no sabeis que alegría me da.</div>
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Vamos a ver, por un lado, eso de no darle vueltas a las cosas. Fundamental. Complicado para una "centrifugadora" de pensamientos como yo, pero <strike>he ido controlando</strike> no he dejado que me controle "eso". Como dicen, no dejes de pensar, pero que fluyan esos pensamientos (mejores o peores) pero <b>dejalos pasar</b>. Centrarme más en mi aquí y ahora. Y que la vida la puedo planificar pero no obsesionarme ni agobiarme por no tener un plan trazado (ver la ventaja en lo que creía que no era lo normal)... sip... uno puede soñar, fantasear, ilusionarse, pero si ni siquiera tienes sueños y planes claros, ¿qué problema hay? que salgan desde dentro sí, cuando salgan desde mi corazón. Dicho así parece hasta romántico, jajaja.....</div>
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He ido descubriendo en estos meses a Olivia. Y aprendiendo a desaprender también. </div>
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A no hablar con tanto miedo sobre un futuro que se dará como yo quiera que se dé. Y que antes me daba mucho miedo imaginar siquiera, no porque no fuera bonito sino porque solo veía las sombras de algo que no tenía el más mínimo gris. </div>
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Qué decir, estos meses hasta he descubierto (gracias a poder trabajar durante un par de semanas - no sabeis cómo me alegré de tener esa oportunidad...coñe! algo que debe ser un derecho-, pero que dadas las circunstancias para mi fue como agua de mayo, aunque fuera en abril) que mi cuerpo me pedía trabajar, como a tantos miles de personas que estamos así sin algo fijo ni estable, y mi mente también lo agradeció. Me pude decir a mi misma (y lo digo con una lagrimilla colgando) que aunque fuera un trabajo sin mucho misterio, y mucho mas sencillo de lo que yo podía ser capaz de hacer, pero me sentí eficiente, y con total capacidad para hacer más. Aunque me pusiera a llorar como una tonta por que (cosas de la vida) me entraron los nervios al tener que relacionarme con mas personas, sip....como lo leeis, una que estaba acostumbrada a estar sola mas que sola en la oficina (muy bien en su momento, no lo negaré) pero que por un lado el ver que interactuar con otras personas es tan importante, como a la vez hay que tener paciencia de poder "encajar" en el grupo de trabajo. Sin duda, mi impaciencia fue lo que me hizo sentirme (por supuesto que fuera del horario de oficina) así, aunque luego todo fue mucho mejor en los días siguientes.</div>
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Conclusión, no valdría para comercial, jeje. En fin, hay cosas para las que que unos valen, y otros no. Y no, el trabajo no era de comercial. Pero eso de estar de auxiliar administrativo en un dpto de recursos humanos me gustó mucho, y lo dicho, aunque fuera el ultimo monillo.</div>
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Ahora sigo buscando, y seguro que tendré mis días mejores o peores, pero ya se que la vida es así.</div>
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De momento lo dejo aquí. </div>
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Oh! y sí... a pesar de mis momentos y momentos, en estos ultimos meses tambien he ido evolucionando a nivel de pareja, con mi pez. Ya sabeis. En ese aspecto, no me olvido de algo que me dijo en nuestros comienzos mi pececito, y que quien sabe fue una de las cosas que me relajó en su momento y que me fue conquistando de él "<b> sientete libre </b>". Libre en como eres, en lo que quieres, como crees, como sientes.... y en esa libertad (renovada) he ido avanzano con él.</div>
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El estar en pareja es bonito, pero no diré que sea fácil (y peor si alguno tiene esos bajones anímicos emocionales mas de lo normal). Para mí lo fácil era estar sola, cuando estaba solterísima quiero decir. Tal vez me digais, pero si es fácil estar de a dos. Puede serlo, si compartis aficiones comunes, gustos, amigos, ... ¿todo? pues no. En equilibrar esas cosas, y que ambos esteis a gusto es de lo que se trata. Sin reproches, sin caras largas... eso si, sin que falten esos momentitos en los que el uno necesita incluso en silencio al otro. </div>
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Os deseo una feliz semana! </div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-51955424006216022992012-01-27T08:48:00.000-08:002012-01-27T09:25:47.399-08:00Por descubrir-me...En los últimos días he estado pensando qué cosas me gustan.<br /><br />Sí, desde lo mas chorra, hasta lo mas importante. También he tenido un momento de bloqueo porque sinceramente...de pronto sentí que no sabía que me gustaba (cuando pienso en lo mas relevante en la vida, por así decirlo).<br /><br /><br /><div align="justify">Pero bueno, despues de momentitos de catársis viene la calma. Y mejor aún me ha venido ir al talle de Inteligencia Emocional al que asisto desde hace unas semanas. La verdad es que surgió de la forma mas tonta...y como diría "las cosas suceden por algo". La cuestión es que es como ir a una sesión de terapia grupal, en la que uno saca lo mejor de sí. Eso me gusta, y me gusta la idea de ver el lado mas brillante de Olivia. </div><br /><br /><div align="justify">Podría estar triste porque (como fue ayer y antes de ayer) sentía nostalgia de cómo estaba tan animada con mis hilos, tijeras, fieltros y demás...y de pronto zas! me fuí hundiendo a raíz de unos comentarios mal intencionados. Lloré porque algo que me gustaba tanto sigue estando ahí... aun me emociono al ver telas de colores...entonces "eso sigue ahí", me digo. </div><br /><br /><div align="justify">De echo, un día hace poco mientras iba con <em>mi pez</em> paseando por alguna calle del centro de Madrid, vi un letrero grandote que decía "Tienda de fieltros" (o algo así), y se me dibujó una sonrisa en la cara...de echo le dije "<em><span style="color:#ff0000;">gracias por traerme por aquí...me has hecho feliz en este ratito</span></em>". El creo que ni se percató, pero cuando me vió lo supo... y me dijo "<em><span style="color:#000099;">pues acuerdate pezqueñina, que yo seguro que no se como volver a llegar</span></em>". </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">No sé... supongo que me volqué tanto con eso, porque tenía tiempo (lo sigo teniendo) y me gustaba, y no me puse a pensar en otras cosas en las que podría ocupar mi tiempo, entiendase, ya que no he pensado como negocio mi hobby -aun me resisto a ello...por lo menos no como se entiende un negocio en sí- en qué me podría formar...algo que me guste de verdad. Cachis! a veces me siento con el cerebro oxidado como para empezar de nuevo algo, pero vaya...aun soy joven, y aunque diera un giro a lo que hasta ahora tengo (que lamentablemente, levantas una piedra y aparecen tres mil -siento decirlo compis administrativas, pero asi lo veo-) ¿por qué no? es verdad...pero si la cuestión es que (y eme aquí) ¿qué me gusta?. Ya no por practicidad, porque la informática solo me atrae a nivel usuario, o si estuviera dispuesta a meterme otra vez entre libros para terminar lo que no terminé (y solo valdrá lo que yo decida, claro esta), o "encontrar" aquello que me haga feliz. Obviamente esto último es lo mas deseable... o que tenga un poquito de los dos, practico y me haga feliz? jajaja...ains...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Bueno, de momento despues de la sesion de Inteligencia Emocional, he de reconocer que me gustó salir con la creatividad algo motivada, de echo... me dieron ganas de dibujar...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Besitos y buen findeee!</div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-25659998805800128882012-01-20T06:49:00.000-08:002012-01-20T07:34:32.456-08:00Aprendiendo...Hay un libro que me estoy leyendo "Mas Amor y menos Química", de Carolina Garcia.<br /><br /><br /><div align="justify">¿Por qué? Un día fui a la biblioteca, me dirigí a la sección de psicología y empecé a ver títulos y más títulos. Y entre otros, me llamó la atención este. No voy a hacer una crítica del libro, simplemente puedo decir que me gusta cómo explica lo que son las emociones, los sentimientos, cómo ha de interpretarse los mismos, y cómo las dolencias afectivas pueden convertirse en patológicas. Explica como es la depresión, ansiedad, etc. y el uso de farmacos (no entraré en este punto, pero sí, en muchos casos es necesario).</div><br /><br /><div align="justify">¿En qué me ayuda? basicamente a parte de otras cosas que he leído, o me han explicado, es en entender lo que es la depresión. Sigo pensando que hasta que no lo pasas, no sabes lo que es. Y ojalá nadie tuviera que vivirlo! no diré que quien lo pase sea mas o menos debil, simplemente es una enfermedad, no agradable por supuesto, porque lo que te duele es el alma, por así decirlo. Tal vez es que tu fuero interno te pide a gritos algo, un cambio en tu vida, o simplemente que pinchas y te pide parar para reflexionar y cambiar algo en tu interior. No es de cobardes, simplemente que a veces uno no esta preparado para todo, o si lo estamos (porque al fin y al cabo el ser humano se hace hasta las situaciones mas insospechadas) uno necesita un periodo de <em>adaptación</em>...como cuando empiezas a trabajar, que tienes un periodo de prueba (dichosos...), o cuando te arrejuntas con alguien que tiene su parte bonita pero tambien es un encajar mutuamente y requiere su tiempo (tolerancia, respeto, comunicación, sin dejar de ser tu mismo...). </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Después de varios meses no puedo decir que ya tenga esto superado, ojalá! pero lo voy entendiendo, y voy poniendo de mi parte... no es solo pensar en positivo, o no pensar, mas bien es intentar no darle muchas vueltas a las cosas. Una que tiene ese mal hábito. Es ir resolviendo (me), en mi interior. ¿Cómo? uf!... pues es casi un aprendizaje, modificar ciertos pensamientos, no para transformar lo negro en blanco, sino para ver lo real y no dejarme dominar por lo que pienso, que al fin y al cabo montarte la película y vivirla sentada sin moverte, no es vivir realmente. Y tienes momentos de bajón, de tristeza, momentos en los que crees que ha sido un mal rato o que no sabes cuánto tiempo esa sombra gris seguirá allí... Quieres ver las cosas como son, y sentirlas como tal... </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Se que aun me queda mucho por andar, ¿mi objetivo? recuperarme, y ser feliz. Y con ser feliz me refiero a estar en paz conmigo misma, afrontando los días con la mejor de las actitudes, con las imperfecciones de la vida, de la gente, o de mi misma. La felicidad es tan puntual, ¿no? pero es un cúmulo de momentos, que en suma te hacen sentir tranquilidad, como que todo funciona para donde tu quieres que vayan las cosas. </div><br /><div align="justify">Como dice un proverbio de esos orientales, "pidele al universo lo que necesites, no lo que desees". Curioso, pero cierto. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><em>A veces me pesan las manos, los pies, el alma...pero siempre hay un algo que me levanta, y esa soy yo. Soy la autora de mi felicidad, quiero escribir versos alegres, simplemente dejar que la vida me regale un día tras día. En el estarás tú, y todo ello que me guste, no hacer de una sola cosa mi todo, sino del todo hacerme una. Sin compararme con nadie, por eso soy especial, e individual. Y estarás a mi lado, y yo al tuyo, sin temor a seguir andando juntos. </em></div><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><div align="justify">P.D: a veces estoy triste de la nada, si las lagrimas brotan no las reprimo, como cuando estoy animada, tampoco reprimo sonreír. Hasta que un día sienta que estoy como quiero estar.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-84175699555110327982011-12-06T16:18:00.001-08:002011-12-06T16:38:47.304-08:00Zapatero para mis zapatos...-<strong>Espera que me ponga los zapatos</strong>- le dije a mi pez, mientras abria una de mis cajas de zapatos.<br />- <strong>¡Cuantos zapatos!</strong> -lo dijo en plan sorprendido, e intuyendo algo... jua, jua (risa maliciosa).<br />- <strong>Pues... tengo cuatro cajas más</strong>.-le mostré lo que da de sí mi habitación (lo que da de sí los bajos de mi cama, mas bien, y un rincon de mi armario).<br />- <strong>Mmm...¿sabes que tendrás que hacer limpieza algún día, no?</strong> -me lo dijo inclinando su cabeza, mirandome sobre sus gafas... esperando -lo sé!- una respuesta afirmativa, jejeje.<br /><br /><div align="justify">- <strong>Niño... estos vienen conmigo, mira que hace mucho que no me compro unos, ya sabes...</strong> - varias razones... que él ya sabe, oh! y no es que quiera comprar otra vez zapatos a mansalva, que va! ni me quiero gastar los cuartos, ni me hace tanta falta -bueno...algun modelito de esta temporada ha captado mi atención (lo cual va siendo buena señal, por otras razones :-), por eso de ir recuperando el gusto de las cosas, quiero decir). </div><br /><div align="justify">-<strong>¡Qué cruz, qué cruz!</strong> -pero se que ya va echando cuentas, y siendo positivos, yo también...jejeje...el zapatero nuevo tiene capacidad, y aunque su pecera no es muy grande, ya tengo pensado posibles sitios que él también ya ha sopesado (a la par que pensará "tan pequeña y cuánto espacio necesita, por Deus!").</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">P.D: Es verdad que hace mucho que no me compro un par de zapatos, ni tampoco me quedo viendo escaparates. Lo que mas me da, de vez en cuando, es por mirar los catálogos del Ikea....jejeje....ains.... me gusta cuando me noto mas animada, estoy aprendiendo a divagar menos, o por lo menos no con cosas en plan catastrófico negativo, eoooo! son pequeños pasos, pequeños pero que me van gustando.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Que tengais una feliz semana!</div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-85649043617479239122011-11-28T22:44:00.000-08:002011-11-29T15:21:25.112-08:00No es un buen día<div align="justify">¿Por qué demonios las cosas no pueden seguir yendo hacia donde me gustaría? de pronto basta un simple comentario para hacerme pensar, y dudar, y ahogarme en mi desesperacion inerior.</div><br /><br /><br /><div align="justify">Vereis, según el diagnóstico esto que tengo es una depresión leve....leve, porque puedo salir de casa, hacer mis cosas sola, porque busco ayuda y aunque esto sea como una montaña rusa, o una noria...llamadlo como querais, pero para mi es como volverme loca. Llevaba semanas con esa tristeza y vacío encima, preocupandome por todo...si no tengo mucho apetito, si no puedo dormir bien, si siento que tuvieran que tirar de mí para que yo pueda hacer las cosas, o esa falta de deseo, y sí claro....si esto me pasa sola tal vez no me aungustie más, no darme cuenta de lo mucho que se preocupa mi familia, o no emocionarme por la alegría de mis amistades, incluso de las cosas buenas que me pasan (despues de mas de año y medio empezaré a trabajar, solo unos meses, pero lejos de alegrarme...caray! estoy asustada!). </div><br /><br /><div align="justify">Desde fuera, se que mi posición no es mala, pero son tantas cosas... Es como si a mi edad, me diera miedo todo...empezar las cosas, ver un futuro que en vez de ver la parte bonita siempre termino viendo primero lo que menos me pueda gustar. Y por supuesto, que como en su momento metí en mi saquito de angustias a mi pez, es quien paga los platos rotos. Es decir, de alguna forma le he puesto a él por delante de todo, como si mi felicidad dependiera solo de él, de mi micromundo que sostenía mi equilibrio en durante el año pasado y la mitad de este era él y mis manualidades formaron parte de mi todo. Y era feliz con ello. No veía mis propios problemas, que tal vez no lo fueran realmente, pero el echo de volver a casa o quedarme sin trabajo en su momento lo pude llevar bien, el que me afectaran ciertas críticas de otras personas, o amistades, se quedaban ahí...nunca estallé en cólera con nadie, sino que me sentía fatal, tratando de explicarme, sintiendome culpable por nada... como si todo tuviera que estar bien, sino yo no me sentía bien. Ahora, en este instante, siento otra vez ese caos.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">¿Por qué? si conseguí estar tranquila...asumiendo que si tengo esto, hay una serie de síntomas, que todo sea producto de mi mente...ok, es jodido esto, como me dice una amiga "estas asi porque quieres", o "quitate esas gilipolleces de la cabeza"... os juro que ojalá fuera fácil, y a ratos, creo que lo he conseguido. Por eso decía que uno puede ver las cosas como quiere. Cuando se consigue...ahora, de verdad...detesto que mi madre me haya dicho (aunque fuera con todo el cariño del mundo, porque se preocupa) lo que le parece desde su punto de vista conservador y de lo que ella cree que debería ser, el como he llevado mi relación con mi chico. Me ha hecho sentir mal, para mí es un choque interno el hacer las cosas (en este aspecto) pensando y sintiendo que no hago lo que deberia de hacer, con lo que luego he hecho porque así he querido... ¿como me siento ahora? fatal... ¿por que no puedo simplemente dejarlo pasar? ¿tan importante es para mí lo que me ha dicho? en vez de dejarlo pasar, estoy haciendo que esa bola de nieve crezca otra vez. De lo bien que iba yendo a ver a mi chico, llegué llorando... y con esa espina clavada. Me bloqueo, y nuevamente siento que quisiera desaparecer, huír...de todo... y todos (me abstraigo tanto... que lo poco que empezaba a fluír se me ha estancado otra vez). Ni con mi familia, pasan estas cosas y por mucho que mi madre me diga que quiere que yo sea feliz, me jode que me diga lo que piensa de cosas que.... no comparto con ella, y aun así, lejos de sentirme bien con mi proceder, a día de hoy, que tengo todo descolocado eso es una gotita más para venirme abajo. Y con ello, abajo con todo. Otra vez siento no sentir nada por nadie... se que no me puedo forzar, y me siento muy mal. </div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">La semana pasada (lo leo, y no me lo creo...y casi me entra el llanto porque quisiera sentirme como hace unos días) parecía que me iba encontrando mejor. Son esos momentos que uno cree que ya has halido del hoyo, pero claro...solo cuando caes otra vez te das cuenta que no, y ya estoy harta. Harta de ser tan debil... (o de sentirme así). </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">P.D: (Por la noche) Nada mejor que ponerme a cocinar la comida de mañana, sin duda me ha</div><br /><div align="justify">servido para distraerme y relajarme ...</div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-37671979460040160042011-11-22T15:32:00.000-08:002011-11-22T16:12:54.740-08:00Empezando mejor la semana...<div align="justify">Estos momentitos de paz me gustan. Silencio en la azotea, sobre todo eso.<br /><br />De pronto es como quitarme una venda y ver las cosas mas claras. Esa realidad que uno decide ver. La que mas nos gusta. No solo la que más nos pueda encajar.<br /><br />Independientemente de mis asuntos por resolver (esos que son objetivos y que no dependen de mí, y esos menos objetivos y que solo dependen de mí- y que requiere su tiempo y paciencia...mucha paciencia sobre todo por mi parte-), me ha gustado empezar mejor esta semana.<br /><br />De echo, algo que me ha encantado es que junto con mi hermanísima nos hemos programado el menu de la semana. Sip, cocinando por las noches para no tener que hacerlo a medio día (anoche cocinamos tres comidas distintas, hala! luego a congelar y despues a elegir el plato del día, jeje).<br /><br />Vaya, no voy a pensar cuánto me va a durar este estado... sonreír, alegrarme de escuchar a mi pez, tener hambre (chocolateeeee...que rico, y me da igual que me hayan salido un par de granos por ello, jeje), y dormir algo mejor... ¿será posible? no...se que aún no. Pero esto me anima.<br /><br />A ver si consigo terminar la semana así...y empezar otra nueva con otro tanto para Olivia :-).<br /><br />P.D: Por cierto, os recomiendo <strong><a href="http://pedacitosdmuerte.blogspot.com/">Pedacitos de Muerte</a></strong>, obra de Eduardo Fanegas (en nada famoso escritor, jeje). Lo he empezado a leer, y de lo poquito que he leído me gusta. Os lo recomiendo!</div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-665834875050681825.post-13099529271140737352011-11-04T15:18:00.000-07:002011-11-04T15:45:57.402-07:00...<div align="justify">Efectivamente...solo desde la serenidad uno puede tomar decisiones. Y también saber escuchar a tu corazón (sobre todo cuando te desbordan los temores) y no liarte en esa espiral sin retorno. </div><br /><br /><div align="justify">Y antes que eso, uno tiene que aceptarse a sí mismo y sus propias limitaciones. Incluso si estas mal, aceptar que estas mal. No es fácil, nadie quiere verse (ni que le vean) débil. Pero parte de la paciencia con uno mismo, es aceptar esto, permitirse estar mal y que no te importe que te vean mal. Ya habrá tiempo para sonreír, y que te hagan sonreír (y conseguirlo!). Por eso la familia es muy importante, y las personas que te quieren... es más, a veces cuesta dejar de mirar para uno mismo, y cuando ves hacia fuera (el exterior, la realidad) puedes sentir lo que los demás sienten (y darte cuenta de lo que sienten por tí...). </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">La cuestión es no perderse uno mismo. Y cuesta, (me) cuesta mucho a veces. Así que gracias a todos por regalarme una cálida sonrisa allá desde donde estéis. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">P.D: he salido y me he despejado un poco, y luego he sonreído otro tanto con esa llamada (a la misma hora, como siempre). </div>Oliviahttp://www.blogger.com/profile/03134411350956228136noreply@blogger.com4