Sorpresita ...

- Oli, te tengo una sorpresita...- mi pez, mientras hablabamos por teléfono.

- Sí?? qué es???
- Si te lo digo ya no sería sorpresa, jejeje
- Mmm...bueno vale, pues no me lo digas - e inmediatamente seguí con otro tema.
Al rato...sin venir a cuento me suelta esto:
- Ay petarda, te digo que es la sorpresa, te bajé la película de "Sexo en Nueva York 2"- habíamos visto la primera, una noche en su casa, y claro le dije que quería ver la segunda, para otro día. Y ya, no le dije más. Y no, él nunca ha visto la serie, y tampoco le entusiasma como a mí, jajaja. Y sí, cariñosamente me dice "petarda", "locuela", "tronqui".... ains.... y de vez en cuando "bebé", jeje.
- ¿En serio??? - sonrisa detrás del auricular.

Llegó la noche, y la vimos juntos, y me gustó (la peli bien, y la compañía mejor). :-)
Ahora me toca a mí ir con él a ver "Balada triste de Trompeta", lo que se hace por amor, juas, juas, juas...

EN OFF....

Llevo una temporadilla bastante tranquila emocionalmente hablando. No hay nadie comprometido a mi vida ahora mismo, ni yo con nadie. Esto te da una libertad absoluta. En ese sentido admito que me encanta no esperar llamadas por la noche, ni tener que hacerlas. Bueno, se que esas se hacen con gusto y agrado más que por "obligación", .... que eso de "fichar" como quien dice, no mola. Pero bueno, que aunque no tenga labios qué besar, ni abrazos que dar, ni calor que me den (y dar) estoy de puta madre así ahora mismo. Ja! Es más, el echo de no confundir deseo con necesidad (ahora mismo no recuerdo quién me dejó un comentario con esta frase, ¡bazinga!- ¡zas en toda la boca!- anda que me dejó pensando al respecto) es algo que me ha hecho reflexionar sobre eso mismo. ¿Deseo de qué o quien?, ¿Necesidad de qué o quién?.

Es cierto que tuve cierto cacao mental (o físico, más bien) pensando en mis pececitos de colores. Y no es que me haya dado mucho dolor de cabeza, sino que no estoy acostumbrada a ciertas cosas. Ni estoy acostumbrada a que me gusten dos personas a la vez, diferentes pero que me atraen cada uno a su manera. Y no es que haya estado a dos bandas, no, hablo de que conocía a dos personas que me gustaban (y gustan). Punto. Tampoco estoy acostumbrada a no pensar si un beso significa lo que significa, o significa algo más (normalemente pensaba lo segundo). Lo primero ya lo he aprendido (y disfrutado con uno de los pececitos), como también a no pensar mas allá si pasas una noche con alguien que te gusta y atrae (que así fue en su momento con ese pecicito en cuestión). Y que, lejos de sentimientos... (bueno, yo estaba muy a gusto, no lo voy a negar, pero no se le puede pedir peras al olmo), hay respeto y que la vida sigue. Como gira una rueda, pues igual, lo pasado, pasado está. Puedes volver a ver a dicha persona, tomarte un café, reírte y no pensar que vas a terminar en la cama, aunque te siga atrayendo. De echo, me gustó mucho cuando sucedió eso, hablar, reír, y no pensar en nada más (porque no lo hubo más). Empate uno a uno, él también seguramente está tranquilo y felíz con esta amistad, de "nos vemos otro día"... cuando sea.

Pero también me pasa algo completamente diferente con el otro amigo... con el que no hay mas que largas conversaciones, comidas, cenas y risas. Me encuentro muy a gusto en su compañía, y no es que no haya pensado en lanzarme a su yugular, ¿por qué no? me gusta, nos llevamos bien y seguramente no le importe pasar esa barrera. Pero.... no sé.... en este tiempo que nos estamos conociendo, creo que nos hemos vuelto buenos amigos. Y sí, siento algo especial por él, pero no sé exactamente qué es... Y si pensais ¿él no lo hace? (pasar esa barrera), pues no, lo cual no se si es significativo, a sabiendas que sí hubo un beso regalado por mi parte (curiosamente no nos sentimos incómodos, ni lo comentamos después... todo siguió normal, como si no hubiera pasado nada... o sí, bueno sí, solo hemos ido conociendonos más, sin más contactos parecidos, jeje). Por supuesto que no le he contado que me ha gustado otra persona en este tiempo, o que no hace mucho pasó algo con esa otra persona... ergo... ¿me importa?. En realidad, si lo hiciera no creo que cambiarían las cosas, creo que él seguiría ahí. En todo caso, sí me doy cuenta que no esta siendo un amigo cualquiera por lo que estoy diciendo. Y no, no hay prisa para descubrir aún nada más. Siempre puede cambiar el rumbo de las cosas... de echo, me gusta no tener el corazón en un puño, ni estar pendiente de alguien, porque (curiosamente) se que está ahí. ¿Raro, o a Olivia se le ha soltado un tornillo? jajaja.

LAST THINGS....

Si tu (aún) jefe te dice "¿Vienes el lunes...?", no le puedes decir que no. Así que aquí estamos. The last day. Mejor, porque así me da tiempo a finiquitar un par de cosas y dejar todo niquelao. No dirán que Oli se dejó cosas por concluír, jajaja.

Lo que venga de ahora en adelante, ya veremos, no dejo de pensar que los cambios (aunque forzados) son para mejor.

Entre varias cosas, echaré de menos esas conversaciones clandestinas a la hora de la comida (nota aclaratoria, si estas mas sola que la una en tu hora de comida, en la oficina, y tu jefe sin asomar, pues sí, te dejas el señor messenger encendido...ja! pero que conste que esto solo lo he hecho en este último mes, y no, no ha sido el motivo de los despidos a granel). En todo caso, esas letras en la pantalla ya dieron el salto al mundo tridimiensional. Carne y hueso. Mirada, gestos, sonido... Supongo que pasar casi ocho horas de seguido con alguien que quedas por primera vez es buena señal. Buena señal para saber que has estado a gusto, te has reído, ha sido alguien con quien poder conversar, y que eso confirma que te cae tan bien en persona como virtualmente. Y sí...para mi gusto es un pececito de color. De echo, es lo que piensa Olivia. Y es en estos momentos en los que ancla sus pies al suelo...

-¿Habeis quedado para otro día?
- No..., bueno, creo que hay intención, pero no hemos concretado nada.
- ¿Te gustó?
- Sí..., simpático, agradable...
- ¿Guapo?
- Creo que uno pone su mejor foto, jeje...aunque, he de decir que a medida que avanzaban las horas le encontraba cada vez más...lindo. Sí, eso es.
- ¿Pero es guapo o no es guapo?
- Joer, a ver, que ni sí ni no. Solo que ... no tiene que ser un bellezón para gustarte. Esta fondoncete, ¿eso te vale para imaginarlo?. Ayyy...pesá, que sí, que me fui a casa pensando "te gusta", ya sabes, que tiene "algo" que te atrae. Hale, ahora ponte a buscar el qué, jaja.
- Vale, vale... oye, pues, ¿no esta mal, no?. ¿y hubo beso?
- Mira, será que soy un poco lerda, pero no, no hubo beso. Hubo un instante en el que quien sabe de haberme girado, o haberle mirado directamente a los ojos... pero no, me pudo más mi lado cortado. Y mira, si me llama bien, y sino también... que no quiero tener corte en dirigirme a él como hasta ahora. Aunque ahora ya no le vaya a "ver" tan a menudo.
- Pues nada guapa..., si quiere algo, ya te llamará...
- O yo a él.

Ya se verá.

AMORES PLATÓNICOS...

Ayer tuve un momento de éxtasis.

Después de comprobar que con mi look de ayer más de uno me decía que estaba guapa (pantalones veraniegos de vestir gris muy clarito, camiseta negra con un broche de fieltro -hecho por mí- en forma de mariposa, y mis super taconazos), me he pensado nuevamente eso de que aunque nadie me vea en la oficina no está de más sacar mi ropa del armario y darle buen uso y no tirar del vaquero, tan socorrido y cómodo, como siempre.

La cuestión es que al salir del curro, como a mitad de camino antes de llegar a mi parada de bus, distinguí a alguien "conocido". Digo que distinguí porque veo un poco mal de lejos (una que se hace mayor). Era Él.

He de decir para los que no lo saben, que tengo un amor platónico. No es ni guapo ni feo, pero es atractivo. Le conocí hace muuuuuucho tiempo, cuando iba con mis amigos a los bailes de salón, jajaja...nos dió una temporada por ir los sábados por la noche, y claro, él era un monitor pero no de baile, sino de los que organizaban todas esas actividades. Una noche, ¿adivinan quien se quedó sin pareja de baile? jejeje... sí, y le pillaron por banda para que yo no me quedara sola (pude ser yo como cualquier otra, pero...fuí yo). Y así, durante unos minutos lo único que recuerdo es su melena morena ondulada, y esos pedazo de ojos azules. Oh! sí, y su nombre. ¿Lo demás? verle de pascuas a ramos por mi ciudad, y alguna que otra vez saludarnos en plan "hola", como quien saludas a alguien que conoces de vista. Sí, así fue que surgió mi amor platónico. Rompería todo el encanto si hablaramos, tanto tiempo y solo nos conocemos de vista. Es perfecto.

Como os cuento, era Él. Iba con unas bermudas color beige, camiseta roja, y sus zapatillas de deporte... y sí, esa melena ondulada (aunque para mi gusto se le ve mejor cuando tiene el pelo cortito), barba de tres días y unas gafas de sol! (una pena). Alto, de complexión normal a atlético... porque os hagais una idea. Aunque también diré que me gustan los calvos, los no tan altos, incluso los que tienen algo de barriguita, jajaja... bueno, tienen que tener un "algo" para que me gusten, creo que el secreto está en la mirada y en las manos... eeeehhhh.... que me voy por las ramas.

Era Él. Y pasó por mi lado, nos cruzamos. Yo como un caballo, mirando al frente sin a penas inmutarme, crucé por su lado y supuse que ni me habría visto. Pero mi curiosidad fue mas allá...y algo, nosequé hizo que girara para verle. ¿El qué?, pues nosé, simplemente ver que había pasado por mi lado, como side un artista se tratara, y luego puedes contar "Eh! me crucé con fulanito... !!". Y cual sería mi sorpresa, que cuando miré, él también había hecho lo mismo (marronaco!, jajaja). Mientras andaba, mirando hacia atrás me sonrió y me hizo un gesto con la mano "hola", y yo también hice lo mismo. Fueron segundos... pero, oh! sentí una cosa tremenda, jajaja.

Mientras continuaba mi camino, la sonrisa no se me quitaba de los labios.

P.D: Efecto de los taconazos, seguramente, jajaja.

EN FEBRERO....

Empiezan mis vacaciones forzadas... vendré de estrangis a casa de mis padres a leer y escribir por aquí. Por qué no, a desengancharme un poquito de internet, jeje... y es que es un poco vicio, no lo negaré. Mas cuando ves mensajitos y cuando tienes algo qué contar.

Ahora, puedo decir que estoy preparada para centrarme en mis cosas durante estas semanas. Estudios. Y también con ganas de ver a la gente, los ya archiconocidos, y los que son menos pero no menos importantes por ello.

En estas proximas semanas, tendré tiempo para que mis aguas terminen de asentarse y encontrar su propio cauce.

Hace unos días tuve esa conversación qué tanto necesitaba para entender mejor las cosas. Se lo que no quiero, pero aún no sé lo que quiero... no quiero estar a disgusto, no quiero pasarlo mal, no quiero no poder expresarme. Pero... ¿acaso no se entiende que quien no sabe manifestarse entonces no te quiere? Mis amigos me dicen que quien quiera estar conmigo me tiene que tratar como una reina, no tendrá que andar con tonterías ... pero... ¿no pasa que a veces hay situaciones que hacen que decidamos si seguir o no seguir con alguien? no diré que por falta de sentimientos, los temores nos bloquean, tal vez pensar en no hacer sufrir a la otra persona y uno mismo.
"¿Me has hechado de menos alguna vez?".... "Sí, y alguna vez puede ser cada minuto, cada hora...". Sí, todo es relativo. "¿Qué crees que puedo pensar si te llamo y no contestas, te digo que quedemos y no aceptas, y aún así me preguntas cómo me va pero luego no sabes qué decirme... una de cal otra de arena...?"... "Lo sé, se lo que puede parecer, pero es todo lo contrario... cómo estar a tu lado como si nada, cuando no te veo como una amiga. Si me voy, cómo voy a pedirte que dejes todo para estar conmigo... no es justo, tu familia, tus amigos... ". Ok, es una situación extraña la que se ha presentado, pero hablando del ahora... ahora yo no quiero. No porque no sienta, me enamoraría mil veces de esa persona que quería estar conmigo y estaba ilusionado, pero ahora con su temor a que los sentimientos vayan a mas y tuvieramos que separarnos... Solo consigo entender esto mirando atrás, y ver que en una relacion incipiente es mas fácil decidir no seguir. Pero... como dice una frase que escuche hace poco "El amor no conseguido, se convierte en romanticismo". Algo así decía. Con lo cual, siendo como soy yo, entiendo que sea fiel a mis sentimientos. ¿Qué hacer? odiar, no odiar, pasar... pero tampoco es eso lo que quiero. Ni él. Pero entonces aclaremonos, él porque lo necesita, y yo porque lo necesito. ¿cómo se puede mantener una relación con alguien que por motivos laborales en estos momentos de su carrera profesional le implica estar viajando mas a menudo... y le sabe a poco no poder estar con quien quiere tanto como quisiera?... Hay gente que le cuesta expresar lo que siente, tal vez algo así le ha pasado. A nadie le gusta despedirse de quien quiere.

Pero, como soy así de cabezota, y razono tanto como él... y viendo que no es a NADA a lo que queremos llegar, entonces hay que hacer bien las cosas. "¿Qué quieres?... nada...amigos... todo...aunque esto último es un poco complicado en este instante, tal como te lo planteas y como me lo planteas..., y amistad segun lo que yo entiendo tampoco es lo que estamos haciendo ahora te duele, me duele... ¿qué hacemos?". "Veamonos en febrero. Cuando tu hayas terminado tus examenes, cuando yo vuelva de Arabia Saudí... ". "Me parece bien... en febrero entonces, ¿seguro?... es importante". "Seguro, yo también quiero".

Parece una eternidad, pero yo también necesito tiempo. Tal vez esto de no saber el uno del otro nos clarifiquen las cosas. O verlas, de otra forma.... o sentirlas... Y sin entrar en ilusiones, que es lo único que no me permito (como siempre, intentando controlar todo) me alegra de que me complaciera. Estoy mas tranquila, el nudo de la garganta ha desaparecido.

PLATOS ROTOS...

Como una barquita que no encuentra su puerto... con el corazón hecho añicos... como la noria que sube y baja. Y el vértigo que da. Porque yo no aguanto ni un tiovivo.

Detesto seguir con esta mirada triste. Que no miente. La sonrisa que pinta mi cara no engaña a mucha gente.

Hoy he roto un lazo con una realidad virtual. El cordón umbilical a una realidad sesgada, privada, mutilada. Solo para estar bien yo y nadie mas que yo. ¿Hasta cuando? no sé...nunca me negué a nada. En realidad hasta que deje de leer "no se que decirte", "no se como dirigirme a tí"... o frases por el estilo, eso no me dice nada y me dice mucho aunque luego intente adornar las cosas, con probablemente sincera preocupación. Hoy me niego a seguir sufriendo por nada. Valgo mas que eso.

Y duele...joder...cómo duele.

"Por fin le he dicho... no me escibas, no lo hagas por favor..."

EN BLANCO...

Y me saludaste, y te contesté. Esas letras rojas en el messenger, las mías azules. Y no fue tan mal hasta que te dije "te llamo". Y lo hice... ¿por qué? por que me nació hacerlo. Según me dijeron, en la charla de Diseño Humano (muy a groso modo) mi centro de vazo esta lleno. Eso significa la seguridad. Pero no seguridad en mi misma precisamente, sino la que quiero dar a los demás... proteger, cuidar, no dejarles solos. Y se me encendió la lucecita al leer "me siento muy solo" (te lo mereces... cada uno recoge lo que siembra, y si ya estas aislado pero encima te alejas ¿qué quieres? si te tienden la mano y no la coges...¿de qué te quejas? pero cierto es que uno ve lo que quiere ver o a quienes quieres ver). Y fue así, fugazmente en un momento inadecuado. Pero así se hacen las cosas que no se piensan, espontáneamente. Ring, ring... buah, como se que no contestara..., pero me quedo con la conciencia tranquila de haber querido... "hola...".

Y me quedé en blanco. Tanto tiempo deseando que pasara esto y me quedé sin palabras. Quise hacerle reír y no dije nada de lo que tantas veces había imaginado. Solo fue un instante de querer hacerle compañía a 220 km de distancia. Tal vez lo haya apreciado, tal vez no. Soy así.
Eso dice mi Diseño Humano, que desde que nací tendría la cabeza bien amueblada, no me costará hablar y decir lo que pienso (¿sinceridad?), dare seguridad a los demás...pensaré mas en los demás tanto que me olvidaré de pensar en mí, me entusiasmaré con las propuestas de otros mas que con las mías y entre otras cosas daré tranquilidad al resto, no seré conflictiva porque carezco de emociones (que no sentimientos) es decir, no soy un polvorín... ahora entiendo porqué no soy capaz de guardar rencor ni mandar a la mierda a algunas personas sino hasta que me canse, por que no soy de las que se encienden con cualquier cosa o discuten sin más. Pero hay mas cosas que me faltan, y no las he preguntado...que no entiendo y me gustaría entender. Lo del Diseño Humano no está mal, con esto se pretende simplemente comprender que si eres de X manera, no intentes ser de otra porque no te saldrá serlo, podrás trabajar el ser más paciente, el pensar en tí antes que los demás, el esperar escuchar antes de hablar, etc, pero tu esencia no cambia.

Me di cuenta que por teléfono tampoco será la forma de decir lo que quiero decir, en realidad solo es una pregunta la que ronda en mi cabeza. Que a estas alturas no tiene sentido pero es mi nudo en la garganta. No estoy triste, creo que no. Simplemente que trabajo el dejarlo ir, sin pensar en cómo estará. Y si lo escribo aquí no es mas que para desahogarme, y saber que mi mente dice una cosa y mi consciencia otra. Mi consciencia es mucho mas dura que mi mente... la cual se deja llevar en parte por el corazón.

Mis espaguettis se me enfriaban, y tuve que cortar. Me quedé en blanco, sin saber si fue sueño o realidad.

"Lo siento por tí...por como estas. Sea lo que sea que te tenga así..no puedo cargar con algo que no me pertenece, ni ayudarte si quiera por que antes tengo que salvarme a mí. Después, ya se verá."

NO...

No tengo lágrimas para llorar. En realidad, no me gusta llorar. Pero es inevitable, si algo te entristece entonces lloras. Prefiero llorar de emoción, es tal vez mas placentero, al fin y al cabo la emoción por algo de felicidad no es mala. Pero hay veces que sientes algo, y no es que no te emocione, es que no sientes ni frío ni calor. Tal vez por que ya lloraste por lo mismo otras veces, y las lágrimas ya conocen el camino y prefieren no asomar...total, el resultado también ya lo saben.

No, no tengo lágrimas para llorar. Las contengo, como si tuviera una represa. Les he prohibido salir. Pero... siento que están allí, otra vez. ¡Mierda! sigo con ese nudo en la garganta. Un día Gali me hizo uno de sus masajes shiatsu, casi me destroza. Tres días de agujetas, como para pensarselo dos veces antes de pedir un masaje de esos. Bueno, mientras me masajeaba la zona del cuello me pasó algo raro...de pronto las lágrimas salieron a borbotones. Sentí como si me desatara el nudo de la garganta. Simbólico totalmente, ya que lo que me dí cuenta era que el nudo seguía existiendo. En realidad, sigue existiendo aún hoy.

No, me niego a llorar. Pero no termino de ser fuerte... siempre contesto algo. No debería responder ni añadir nada, porque al fin y al cabo, ¿para qué? "No le digas nada, a ver que pasa...", me dijo un amigo. Y, no le dije nada y durante esos días fuí feliz. No hubo contestación y fuí felíz. Porque ya le había dicho en unas cuantas líneas lo que sentía. En esas líneas estaban mis sentimientos, lo que aún queda...lo que quiero olvidar, lo que aún no se borra, lo que... él creó. Y prefería un silencio eterno, un silencio de esos que suelen significar "Olvídate de mí". O algo así. Era mi punto de inflexión. Pero... contestó... y fue más de lo mismo ...y ya harta le dije (no debí hacerlo, lo sé...total...no me decía nada nuevo ,pero entonces ¿para que escribe?, ¡no lo entiendo! tal vez se pruebe él mismo si guardo por fin silencio... entonces me meteré eso en la cabeza porque no me lo explico) "eso lo tendrás que solucionar o resolver, tú... no me gusta ir tras de nadie, ni ser repetitiva, ni cansina, el que quiera entrar que entre, pero no voy a obligar a nadie a que lo haga" (claro, su conciencia le delata sabe que no puede estar a mi lado sin antes hablar y enfrentar la realidad, o me engaña o afronta su problema, su vergüenza o su miedo). Bueno... pero... ¿quién se entiende a base de e-mails? yo no puedo. Y no quiero. Antes, mucho antes era bonito y divertido, para luego saborear el sonido de nuestras voces, la luz de nuestras miradas, pero ahora no se lo que es. No sé si quiero que sea algo, porque no recupero mi sonrisa...no con esa actitud. Solo eso... y aún así, no entiendo por qué coño me sigue escribiendo, cuando tan fácil sería una llamada. Egoísta, eso es lo que es. Y yo una idiota por creer...simplemente por creer. Tal vez sea tán débil como yo.

Solo quiero desaparecer, y no sentir nada. Así me daría igual, un correo que veinte, o responder algo como si no. No es un amigo, todavía no ha llegado a ese grado... y ... si solo lo pudieramos hablar...

Una lágrima ha caído...dos...tres...

"Mi corazón aún no aprende a ser duro como una piedra... ni a no perdonar, pero sí a creer objetivamente todo lo que los demás creen....
Quiero ser feliz...quiero ser feliz...quiero ser felíz...felíz, felíz, felíz..."