viernes, 27 de enero de 2012

Por descubrir-me...

En los últimos días he estado pensando qué cosas me gustan.

Sí, desde lo mas chorra, hasta lo mas importante. También he tenido un momento de bloqueo porque sinceramente...de pronto sentí que no sabía que me gustaba (cuando pienso en lo mas relevante en la vida, por así decirlo).


Pero bueno, despues de momentitos de catársis viene la calma. Y mejor aún me ha venido ir al talle de Inteligencia Emocional al que asisto desde hace unas semanas. La verdad es que surgió de la forma mas tonta...y como diría "las cosas suceden por algo". La cuestión es que es como ir a una sesión de terapia grupal, en la que uno saca lo mejor de sí. Eso me gusta, y me gusta la idea de ver el lado mas brillante de Olivia.


Podría estar triste porque (como fue ayer y antes de ayer) sentía nostalgia de cómo estaba tan animada con mis hilos, tijeras, fieltros y demás...y de pronto zas! me fuí hundiendo a raíz de unos comentarios mal intencionados. Lloré porque algo que me gustaba tanto sigue estando ahí... aun me emociono al ver telas de colores...entonces "eso sigue ahí", me digo.


De echo, un día hace poco mientras iba con mi pez paseando por alguna calle del centro de Madrid, vi un letrero grandote que decía "Tienda de fieltros" (o algo así), y se me dibujó una sonrisa en la cara...de echo le dije "gracias por traerme por aquí...me has hecho feliz en este ratito". El creo que ni se percató, pero cuando me vió lo supo... y me dijo "pues acuerdate pezqueñina, que yo seguro que no se como volver a llegar".


No sé... supongo que me volqué tanto con eso, porque tenía tiempo (lo sigo teniendo) y me gustaba, y no me puse a pensar en otras cosas en las que podría ocupar mi tiempo, entiendase, ya que no he pensado como negocio mi hobby -aun me resisto a ello...por lo menos no como se entiende un negocio en sí- en qué me podría formar...algo que me guste de verdad. Cachis! a veces me siento con el cerebro oxidado como para empezar de nuevo algo, pero vaya...aun soy joven, y aunque diera un giro a lo que hasta ahora tengo (que lamentablemente, levantas una piedra y aparecen tres mil -siento decirlo compis administrativas, pero asi lo veo-) ¿por qué no? es verdad...pero si la cuestión es que (y eme aquí) ¿qué me gusta?. Ya no por practicidad, porque la informática solo me atrae a nivel usuario, o si estuviera dispuesta a meterme otra vez entre libros para terminar lo que no terminé (y solo valdrá lo que yo decida, claro esta), o "encontrar" aquello que me haga feliz. Obviamente esto último es lo mas deseable... o que tenga un poquito de los dos, practico y me haga feliz? jajaja...ains...


Bueno, de momento despues de la sesion de Inteligencia Emocional, he de reconocer que me gustó salir con la creatividad algo motivada, de echo... me dieron ganas de dibujar...


Besitos y buen findeee!

viernes, 20 de enero de 2012

Aprendiendo...

Hay un libro que me estoy leyendo "Mas Amor y menos Química", de Carolina Garcia.


¿Por qué? Un día fui a la biblioteca, me dirigí a la sección de psicología y empecé a ver títulos y más títulos. Y entre otros, me llamó la atención este. No voy a hacer una crítica del libro, simplemente puedo decir que me gusta cómo explica lo que son las emociones, los sentimientos, cómo ha de interpretarse los mismos, y cómo las dolencias afectivas pueden convertirse en patológicas. Explica como es la depresión, ansiedad, etc. y el uso de farmacos (no entraré en este punto, pero sí, en muchos casos es necesario).


¿En qué me ayuda? basicamente a parte de otras cosas que he leído, o me han explicado, es en entender lo que es la depresión. Sigo pensando que hasta que no lo pasas, no sabes lo que es. Y ojalá nadie tuviera que vivirlo! no diré que quien lo pase sea mas o menos debil, simplemente es una enfermedad, no agradable por supuesto, porque lo que te duele es el alma, por así decirlo. Tal vez es que tu fuero interno te pide a gritos algo, un cambio en tu vida, o simplemente que pinchas y te pide parar para reflexionar y cambiar algo en tu interior. No es de cobardes, simplemente que a veces uno no esta preparado para todo, o si lo estamos (porque al fin y al cabo el ser humano se hace hasta las situaciones mas insospechadas) uno necesita un periodo de adaptación...como cuando empiezas a trabajar, que tienes un periodo de prueba (dichosos...), o cuando te arrejuntas con alguien que tiene su parte bonita pero tambien es un encajar mutuamente y requiere su tiempo (tolerancia, respeto, comunicación, sin dejar de ser tu mismo...).


Después de varios meses no puedo decir que ya tenga esto superado, ojalá! pero lo voy entendiendo, y voy poniendo de mi parte... no es solo pensar en positivo, o no pensar, mas bien es intentar no darle muchas vueltas a las cosas. Una que tiene ese mal hábito. Es ir resolviendo (me), en mi interior. ¿Cómo? uf!... pues es casi un aprendizaje, modificar ciertos pensamientos, no para transformar lo negro en blanco, sino para ver lo real y no dejarme dominar por lo que pienso, que al fin y al cabo montarte la película y vivirla sentada sin moverte, no es vivir realmente. Y tienes momentos de bajón, de tristeza, momentos en los que crees que ha sido un mal rato o que no sabes cuánto tiempo esa sombra gris seguirá allí... Quieres ver las cosas como son, y sentirlas como tal...


Se que aun me queda mucho por andar, ¿mi objetivo? recuperarme, y ser feliz. Y con ser feliz me refiero a estar en paz conmigo misma, afrontando los días con la mejor de las actitudes, con las imperfecciones de la vida, de la gente, o de mi misma. La felicidad es tan puntual, ¿no? pero es un cúmulo de momentos, que en suma te hacen sentir tranquilidad, como que todo funciona para donde tu quieres que vayan las cosas.

Como dice un proverbio de esos orientales, "pidele al universo lo que necesites, no lo que desees". Curioso, pero cierto.


A veces me pesan las manos, los pies, el alma...pero siempre hay un algo que me levanta, y esa soy yo. Soy la autora de mi felicidad, quiero escribir versos alegres, simplemente dejar que la vida me regale un día tras día. En el estarás tú, y todo ello que me guste, no hacer de una sola cosa mi todo, sino del todo hacerme una. Sin compararme con nadie, por eso soy especial, e individual. Y estarás a mi lado, y yo al tuyo, sin temor a seguir andando juntos.


P.D: a veces estoy triste de la nada, si las lagrimas brotan no las reprimo, como cuando estoy animada, tampoco reprimo sonreír. Hasta que un día sienta que estoy como quiero estar.