CANICA AZUL Y VERDE...

Visto desde el cielo, desde muy muy arriba nuestro planeta tiene un bonito color entre azulado y tierra. Debe ser una pasada tener el privilegio de poder ver tamaño espectáculo (pasta gansa, o mucha preparación...eh! que no cualquiera es atronautaaaa).

Y visto desde muy de lejos, nuestro planeta azul puede parecer una canica. Una vez se me ocurrió pensar que ya que cada uno tenemos nuestro mundo interior, también podría tener un color. Así que lo bauticé como "la canica verde". El color verde me gusta, tal vez porque lo relaciono con la naturaleza, me relaja... hale, cada uno con nuestras canicas a cuestas, jeje.

Hace mucho tiempo que veía por mi barrio a un hombrecillo, le bauticé como el Momo, tampoco se porqué ese nombre, de pronto se me ocurrió, (no he leído el libro, es mas, desconocía que existiera un personaje literario llamado así -y me lo han recomendado hace poco-), me asustaba un poco. Estaba loco, eso se veía. No era un mendigo sin más, es que tenía un aspecto penoso, hablaba solo, se reía solo, andaba solo. Muy de tanto en tanto le veía con ropa limpia, entonces pensaba "¿tendrá alguien que le cuide?". Hasta que un día dejé de verle por las calles. Desapareció. No sé si fui la única que se dió cuenta. En realidad, solo le veía de lejos, nunca me acerqué a decirle nada. ¿Nadie lo haría, no?, el temor natural, supongo. Y pensé, en cómo sería su mundo interior, ¿qué vería en su canica verde?. Nunca lo sabremos. En realidad... cada uno guarda a buen recaudo esa parte de sí.

* Tengo en algún lugar un relato, inspirado totalmente en todo esto que acabo de contar... no se donde lo tendré, pero si lo encuento lo cuelgo. Una, que a veces le desborda la imaginación.

* Estoy animada, he visto unos cursos que me vendrán bien para reciclarme! ahora que tendré tiempo, las ganas no me faltan. Sip, a mal tiempo buena (buenísima) cara. :-)

SI TUVIERA SUPERPODERES...

A veces me gustaría tener superpoderes.

Sí, así como lo leeis. Pero solo a veces. Creo que si fuera capaz de leer la mente, por ejemplo, me volvería loca. Eso de "sin querer" saber esos pensamientos mas ocultos de los demás,...no sé, terminaría por no querer "escuchar" nada de nadie. Alguna vez podría ayudar, claro, pero sería muy agotador intentar evitar saber lo que piensan los demás. Lo de volar sí que sería otra historia. Llegaría puntual al curro, sin duda, jaja. Creo que aprovecharía para viajar a otros lugares, sí... sin pagar la pasta que cuestan los aviones, aunque en invierno seguramente cogería un avión.

Y tantos que faltan....

Mujer invisible, ... no sé... sería muy tentador para hacer cosas malignas (eso de desaparecer...), no digo de reírme de los demás, pero... sería muy tentador. Uh! teletransportarme! eso sí sería mucho mejor que volar! me perdería los paisajes, pero... ahí si que tendrían que tener cuidado conmigo, oh, yeah!

Bueno, seguiría... fantasear no cuesta nada. Bastante con que llegamos a fin de mes, eso ni super poderes ni ná. Es un milagro! sí, en muchos casos sí.

Creo que seguiré siendo mujer maravilla, la que es capaz de hacer de todo un poco. Ese es mi lado no acuático (ya sabeis... sirenita que soy, jajaja...).

Que por cierto... el "amigo" pez que puede que tenga color, sigue ganando puntos... ains... cuanta imaginación tiene Olivia. Me da que en cuanto vea que tenga un hueco en la agenda, no esperaré a que sea él quien tome la iniciativa. Lo que hace la curiosidad, por favor! (desde la simple amistad virtual... ains...).

NADIE EN ESPECIAL...

Hoy me siento un poco tontainas. Me gusta hablar con alguien que aún no conozco.

Le he visto solo en una foto, ja! vale, digamos que ni sí ni no (me refiero a mi impresión tras verle en dicha foto). Pero por alguna razón no ha pasado desapercibido. Llamemosle primera visualización, que no lleva a nada, solo al paso para que la curiosidad llame a la puerta en ambas direcciones. Vereis, creo en las ciberamistades, creo que uno puede coger un cariño a alguien que no conoce en persona, pero que si hay cierta fluidez en la comunicación pues eso...que puede cogerse cariño a una persona aunque esté a tropecientos kilómetros de donde vivas.

La cuestión es que esto es algo diferente, cuando doy con alguien (en este caso queriendo y sin querer, tampoco hay que dar tanto detalle, jeje) y siento que hay cierto feeling, lo normal es seguir dando ciertos pasitos... la curiosidad que os digo.

Caray... no sé por qué, pero hoy he echado en falta ese ratito en el que me hacía "compañía". Y es un poco raro todo, de echo, si desaparezco, o él, tal vez solo seamos personas que hemos cumplido la función de "acompañar" y "distraer" el uno al otro en esos momentos muertos. Por supuesto que no sé mucho de esta persona, algo más que nada simplemente, puede estarme tomando el pelo, engañandome...pero bueno... de momento, no he pasado del plan colegueo, (es decir, no viene en plan conquistador, ni yo a saco ... porque no, sino saldríamos espantaos... creo, jeje) así que sinceramente no tendría porque sentir ningún tipo de afecto más que el que pueda tener por uno más de mis compañeros de trabajo, por ejemplo. Pero... digo yo que la imaginación ayuda un poco, o mucho si cabe, a que sin conocer a alguien... le extrañes, y creas que empieza a gustarte solo porque te lo pasas bien tras una pantalla de ordenador, por que te hace reír, porque solo te hace sonreír... ¿qué tontería no? me parece tan irreal, es como hinchar un globo, aunque en este caso aún no he sacado mucho aire de mis pulmones.

De verdad, he de solucionar relativamente pronto esto, bien desapareciendo o como sería lo suyo... quedando. Es que si se me ha ido un poco la olla (lluvia de críticas, ok, ok...esta claro que a Olivia se le ha ido la pinza, lapsus cerebral, tal vez la mera atención prestada por alguien que te gustaría conocer en persona ...yo que sé!) es porque no esta muy lejos. Solo falta que uno de los dos se anime a decir "¿quedamos?". Pero... casi prefiero tomar un poco de aire, y que se me pase la tontería de hoy. No es nadie. Aún no es nadie...en especial. Y no tengo tiempo, mis días estan pillados con otras cosas... tal vez sea una ilusión, y su función esta cumpliendo. Van dejando de existir los peces de colores... no se si creer en que alguno esta por cruzarse por mi camino (esto último lo dice mi parte de sirena, jeje....ays...).

PECECITO DE COLOR....

Hay algo que no me cuadra. ¿Qué pasa cuando sientes feeling con alguien? La leche, sí, es la leche. Eso de que las horas pasan volando, y te apetece repetir. Que hay buena sintonía, vamos, como que estas en la misma onda. Todo va fluído, y como la seda. Es mas, a lo mejor ese grado de poca dificultad puede desanimar a algunos pero a mí, me encanta. Claro, hay feelings y feelings.

Hablando con un chico, por eso de los "feelings", es verdad que puedes sentir feeling de amistad nada mas. Es decir, de buen rollo pero tampoco salta ningún tipo de chispa ni chispazo. Vamos, que de corriente cero. Pero, te sientes a gusto, y oye, sin prisa pero tampoco sin abusar. Aunque quien sabe... a veces te crees que no y a la larga si que sale alguna chispa...hum...

Hemos de admitir, que el "feeling" puede ser unidireccional. Cachis!

Hace unos días conocí a un pez de colores. Bueno, digamos que para mí pasó del color anaranjado, al multicolor. Pero chicos, una es sirena, y no se puede ir con el primer pez que aparezca... (eso dice la Oráculo, la hermana de la Sirena).

En resumidas cuentas, conoces a alguien que te da buen rollo, que no te hace ofrecimientos desonestos, no se lanza a la primera de cambio, que te ríes mogollón con él (bueno, alguna miradita coqueta tal vez, jeje) y él contigo, que hay cosas que contarse durante las n horas que pasais juntos. Bien, seré de las tranquilas, las que necesita un pequeño espacio de reconocimiento. En definitiva, sentirme a gusto. Y es lo que pasó. Y todo fue bien hasta que dijimos de volver a quedar. Oye, que no fui yo la que lo dijo a priori. Pues bien, el pececito se rajó a último minuto, y ya me fastidian esos cambios de planes (aunque pidan perdón después...en fin... siempre podemos cogerlo y hervirlo, no?). Aunque luego te pida perdón por rajarse a última hora (dichas las excusas pertinente, mejor dicho, que no había ganas sea cual sea el motivo). De todas formas, vuelvo a lo del feeling. Una no está de mal ver, es simpática, graciosa, y tiene otra serie de virtudes que obviamente no vas a mostrar el primer día. Pero... a Don Pececito de Color, le pudo más la "pereza" y cansancio, que salir con la dulce Sirena. ¿Será que me he vuelto escéptica o es lo que parece? A lo mejor yo también he dado las señales equivocadas a alguien que era mi pececito de color, pero lo ví gris?...qué mierda es esto. Y se supone que me debería de alegrar, mejor descartar a tiempo. Una cosa menos, un pez menos... (o visto desde el otro lado, ¿una sirena menos?). En fin, que igual es que es martes trece y tengo poca paciencia mas bien (es que Mr. Big me agotó con ese tipo de "faltas", las cosas como son, así que aguantar tonterías, las justas... ¿qué dura, eh?).

En fin, que admito que me hacía ilu el pez de color. Veremos a ver si reacciona, o es que el feeling fue solo unidireccional (jo!), y sino .... nada...sigamos surcando el mar.

P.D: será que vi mal las señales?? leches...!

WILSON...

Según mi ortodoncista mis dientes estan quedando que ni en mis mejores sueños, ja! me han vuelto a poner unas gomas elimina-agujeros-entre-dientes que ya no me hacen daño, yujuuuu!! como le dije a "La Oráculo" : "Me estoy transformando... cual mariposa...". Pero viviré algo más -mucho más- que una mariposa.

Y es que esto de la vida es tan... ¿incierto?. Un día coges un avión, y desapareces en el Atlántico. Vaya, me ha impactado esa noticia. De pronto he recordado esas películas hacerca del triángulo de las bermudas, o cosas inexplicables que suceden (o han sucedido) por ciertas zonas del Atlántico, o incluso se me ocurre una especie de agujero espacio tiempo (donde ninguna goma elimina-agujeros-entre-dientes surtiría ningún efecto), a lo mejor todos estan en una isla como los de Perdidos.

Se que parece de coña lo que estoy diciendo, no es falta de sensibilidad, porque de solo pensar lo que estoy diciendo me entra la risa... ¿como los de Perdidos? (cómo se te ocurre Oli..., ya te vale) pero bueno, que no es de risa, obviamente.

Quien sabe es el echo de pensar que alguien pudo haber sobrevivido, un náufrago como Robinson Crusoe o Chuck Nolland (Tom Hanks) con su balón "Wilson" (cuanta compañía un simple balón). Tal vez solo una persona a la deriva... se me encoge el corazón.

Recuerdo en algún vuelo las turbulencias, uf! era lo peor. El tembleque del avión, o sentir como desciendía bruscamente. De pronto me veía rezando para que no pasara nada, o que pasara rápidamente. Por que si ya duele caerse de un escalón (de estas caídas tontas) imaginaos a cientos de kilómetros sobre el suelo. Creo que mi cerebro desconectaría antes de llegar a sentir nada.

En fin, cosas que piensa una. No dejaré de viajar, porque me encanta, pero... lo mismo que te subes a un coche, esperas llegar bien al destino y volver para contarlo.

MMMM.....

Cuando una cosa es lo físico y otra lo emocional.

Besos, caricias, susurros, sudor... un cosquillero que que sube y baja por allí en tu bajo vientre, en el mío... Piel contra piel... olor, risas, besos, acariciar-T... dibujas mis pechos con tus manos luego con tu lengua, un lametón...otro, y otro... y otro más, gemidos, más besos... me acerco a tu vientre, hundo mi cara... te tengo tan cerca... gemidos... sudor... fluidos... más besos... risas... cierro los ojos y llego al cielo... llegas conmigo... un abrazo... te quiero... te escucho... te abrazo.


P.D: Dios mío...la primavera esta haciendo estragos conmigo...arhg!!!! jejeje

YO...

Me gustaría ser una chica con más caracter....bueno.... no es que no lo tenga, solo que no lo saco a relucir, jajaja.

Estoy pasando una fase un tanto extraña, en la que me siento como si me recogiera yo misma, como si me hiciera un ovillo, como si me encerrara en un cascarón. Y no, no es así como me gustaría sentirme. Pero admito que todo ha influído. Sí, aquella conversación con mi amiga me removió muchas cosas, sobre todo lo que concierne a mi persona. A mi yo. ¿Por qué?, eso mismo me pregunto. Tal vez esa fortaleza que siento es pasajera o simplemente estoy en un periodo un tanto vulnerable en el que lejos de ver mis virtudes, veo mis defectos. O simplemente no me veo a mi misma. Es como si necesitara más cariño del habitual, o que me dijeran "Te quiero" sin más. Y vaya, que la vida no es así, nadie está regalando abrazos, ni sonrisas, ni carantoñas a una desconocida. Pero incluso a tus conocidos no puedes estarle dando esas muestras sin mas sino te preguntarán "¿estas bien?". Esperando la respuesta "sí, estoy bien...todo va bien.". Y no, ahora mismo en mi interior las cosas no van bien. Pero estoy luchando contra eso, contra ese vacío ... a veces pienso que parece que en el fondo soy masoca y me gusta estar triste. Y claro que no! pero... bueno... será que estoy esperando a que pasen estas proximas semanas y ver que pasa después.

Estoy estudiando y admito que me cuesta concentrarme. Pero lo estoy consiguiendo, dando de lado algunas cosas o distracciones. Sí, después digo yo que me tomaré un descanso y hacer cosas que me gustan. ¿Y qué me gusta? Esa es otra gran pregunta. Parece que no hay nada que me apasione, sí bueno, ver pelis y disfrutar con ellas, leer libros (devorarlos como quien dice), viajar... esas cosas son como un genérico de todos. Luego los hay que son aficionados a la fotografía, o a la música (si es su profesión, pues eso que les apasiona), el dibujo...no se...como que siento que en ese sentido debo de encontrar mi sitio. Y es eso... creo que aun no he encontrado mi sitio. Como me dijo Gali, "En tu tiempo libre, piensa en tí. Siempre estas pensando en los demás". Y a lo mejor es que me evado de esa forma. Y el colmo, segun mi amigo Cas me falta un hervor, y que antes de formar familia con alguien debo de vivir la vida. Ja! este Cas, tan sutil él.

Pero no, la vida se trata de vivirla, cierto. De hacer cosas que te gusten y que uno se sienta vivo con ello. Que los problemas no dejarán de estar allí, ni las tristezas, pero nada es eterno. Sí, ni siquiera la felicidad es eterna. Pero creo que por esto último sí que vale la pena luchar, o estar en sintonía para que cuantas mas veces estes en estado felíz, pues mejor. Solo o acompañado... hum... y supongo, que el echo de que todos, absolutamente todos mis amigos esten emparejados algo tenga que ver. Me refiero al echo de que uno solo sabe hacer las cosas bien, pero siempre deseas compartir tu tiempo con alguien...bueno... no siempre pero ... creo que me entendeis. Incluso Gali, la noto tan en paz consigo misma, y ahora que se ha echado noviete si la cosa va como creo que irá, entonces creo que sentiré algo extraño cuando un día de estos nos juntemos todos los amigos y... bueno, qué más da. A lo mejor seré la envidia de todos.

En fin, seguiré dejandome llevar por el universo. Y que me de lo que necesito... mas que lo que quiero.

ENTRANDO EN CALOR...

Leche caliente con dos cucharaditas de azúcar. Con café o chocolate...y las manos alrededor de la taza mientras el humo calentito te acaricia el rostro.
Un gorro de lana que tapen tus orejas, y una bufanda de lana gorda para el cuello. Y guantes! de esos que les faltan los dedos.
Un abrigo color rojo, que te llegue hasta las rodillas. Tus botas de caña alta, con calcetines interminables.
Una mantita en el sofá, mientras haces zapping o te ves alguna peli. O esa bata color azul eléctrico que me regaló mamá con el que parezco un peluche (porque la tela es como la de los peluches, esponjosa y suave), y mis zapatillas de andar por casa...tengo las de rana acolchada, o las de garras de leopardo (pero no en plan hortera sino en plan peluchín cuco, jajaja).

Se me ocurren otras formas de entrar en calor (haciendo deporte también esta en la lista, pero ya tengo bastante con subir y bajar todos los días por las escaleras...a un segundo piso, juaaas!). A veces cojo al perrito de mi jefe, que se queda conmigo en la oficina de vez en cuando y me lo pongo encima cual manta eléctrica, jajaja....¿da calorcito, eh? yo liada a lo mío y el perro acurrucado en mi regazo. Luego veo a mis chicos del calendario casi en bolas y la verdad, me da ganas de taparles con algo, jajaja (el del mes de enero fue el mejor de todos...tal cual vino al mundo, enseñando la raja del culete, jajaja).

Se me ocurren otras formas de entrar en calor....ays...pero por ahora con todo lo escrito me vale.

Tengo que arreglar los puños de mi precioso abrigo color rojo para que no se me vean muy largas las mangas, es nuevo. Un caprichito antes de año nuevo, por que me lo merezco.

"Olivia está con frío... ".

SUEÑOS...

Los sueños...sueños son.

La verdad es que a veces tenemos sueños muy, muy raros. Me refiero a los sueños, de esos que tenemos cuando estamos en los brazos de Morfeo. De esos que no puedes controlar porque son creados por tu subconsciente. Si tienes sueños estresantes, es que a lo mejor tienes preocupaciones de cualquier índole, si estas buscando algo a veces en tus sueños lo encuentras... ¿no os ha pasado? Aunque luego no lo encontraba ya despierta. Dicen que grandes mentes han visto la luz de sus obras o fórmulas a traves de sus sueños. Vamos, sin ir mas lejos, mi padre alguna que otra vez ha sido capaz de resolver un problema porque en sueños ha dado con alguna "clave"... es físico, así que no me extraña que su mente no deje de trabajar ni durmiendo (no porque sea físico, sino porque ahora que es profesor va dandole vueltas a los problemas que desarrolla).

Pero hay sueños muy variopintos. Lo de volar, eso no me ha pasado. Y soñar con cosas que me han pasado, pues tal vez... hago un mix de todo.

Anoche por ejemplo, soñé con que enseñaba a una chica las cosas de mi curro. Como si me fuera a ir, y le estuviera formando. Mientras hacía eso, ví a mis amigas entre montones de ropa usada y entre ellas parecían buscar alguna que les viniera bien. La ropa parecía en buen estado, ....vamos, un preludio de las rebajas, jajaja. La fiesta del consumo, como diría un amigo mío. Pero bueno mi sueño no habría sido sueño sino hubiera visto una imagen por demás "destroyer" para mis lindos ojitos. Y es que me ví abriendo una puerta y entraba no precisamente a una habitación ya que era muy amplio el lugar donde me metía con esta chica. La cuestión es que según habría la puerta ví una litera (la que fuera de mi hermana y mía) y sobre ella a mi jefe, en bolas, sudoroso y con la piel rosacea. Él está lo que se diría "fuerte", o lo que es yo, mas bien gordete. Pero en mi sueño su tripa tenía un aspecto lozano, vamos, que no se veía mal. Y fue lo único que quise ver, ya que se que me dijo algo desde lo alto de la litera...como dándome alguna indicación, y yo sin mirar más hacia arriba me fui como caballo con una sola dirección. Su mujer estaba debajo de él. Claro, hablo de una persona jóven (tiene un año más que yo). Además, hay gorditos que no estan de mal ver...pero, leches! a mí, mi jefe, pues no me llama la atención. La chica que iba a mi lado, me preguntó "¿Has visto?". Y al rato veía a la mujer de mi jefe vestida y saludandome.

Joer! algo que nunca, nunca, nunca he querido hacer es imaginarme a mis amigos o conocidos con sus respectivas parejas en la cama. Porque alguna vez lo he hecho con mis amigas...

- Oli, ¿Te imaginas a fulanito y fulanita follando?-un largo silencio.
- ¡Joer tía, no! - vuela la imaginación y ya es demasiado tarde.
- Es que debe ser tan raro...él tan delgadito y ella con sus dolores de espalda, (o él tan grandote y ella tan pequeñita, o etc, etc).
- No sigas...¡que mi cerebro trabaja solo y las imagenes tardan en borrarse!

Los sueños no se pueden controlar, y mejor no darle ninguna explicación.

"Tal vez estaba con algo de calor..."