lunes, 22 de diciembre de 2008

LO QUE SURJA...

Yujuuuu!!! hoy me he levantado a eso de las nueve de la mañana. Llevaba ya un rato despierta y en la cama. Pensando en la nada, y la mar de a gusto. Desayuné con Gali, quedé con mi madre y mi hermana, he estado haciendo un par de recados (dejar un par de cosas en la gestoría de la empresa y enviar una carta certificada... ¿por esto deberían de pagarme, no? horas extras en mis vacaciones...ja!).

Me encanta esta sensación de relax...lo necesitaba. Mis planes en plan "lo que surja" me gusta. Estudiar, sí, y... "lo que surja".

Gracias por estar allí chicos y chicas, los que me leeis. Es grata esta "compañía", os lo aseguro. Aunque solo me visiteis en silencio, o me dejeis algun comentario o saludito. Como bien saben algunos, tengo otro blog en los spaces. Pero por ahora le doy vacaciones a ese, no por "esconderme" solo que despues de varios años le doy descanso momentaneo.

Y como estoy en plan derrochón ultimamente (esto de la crísis me altera, jajaja) , me compré una minifalda que parece mas una falda de colegiala, a cuadros, de tablas... es mas ya se con qué ponermelo con unas botas ... no se si las negras o las marrones, ambas de tacón y de cuero (bueno, la marrón es sintética pero da el pego, y me quedan chulas - no tengo abuela, jajaja-). Sí, tengo ganas de lucir piernas aunque me muera de frío. Jajaja... Tal vez en noche vieja, que como siempre "lo que surja".

Si no aparezco antes de "Hoy es Nochebuena que mañana es navidad", os deseo a todos una Feliz Navidad. Que se que algunos no sentis estas fiestas como algo especial, bien por motivos personales, o porque no creeis en el significado de la Navidad... da igual, yo os deseo una noche bonita y un día precioso. Al lado de la gente que os quiere, y a quienes quereis.


Un gran abrazoooooooo!!! (para noche vieja, más!!!jejeje)

domingo, 21 de diciembre de 2008

EN FEBRERO....

Empiezan mis vacaciones forzadas... vendré de estrangis a casa de mis padres a leer y escribir por aquí. Por qué no, a desengancharme un poquito de internet, jeje... y es que es un poco vicio, no lo negaré. Mas cuando ves mensajitos y cuando tienes algo qué contar.

Ahora, puedo decir que estoy preparada para centrarme en mis cosas durante estas semanas. Estudios. Y también con ganas de ver a la gente, los ya archiconocidos, y los que son menos pero no menos importantes por ello.

En estas proximas semanas, tendré tiempo para que mis aguas terminen de asentarse y encontrar su propio cauce.

Hace unos días tuve esa conversación qué tanto necesitaba para entender mejor las cosas. Se lo que no quiero, pero aún no sé lo que quiero... no quiero estar a disgusto, no quiero pasarlo mal, no quiero no poder expresarme. Pero... ¿acaso no se entiende que quien no sabe manifestarse entonces no te quiere? Mis amigos me dicen que quien quiera estar conmigo me tiene que tratar como una reina, no tendrá que andar con tonterías ... pero... ¿no pasa que a veces hay situaciones que hacen que decidamos si seguir o no seguir con alguien? no diré que por falta de sentimientos, los temores nos bloquean, tal vez pensar en no hacer sufrir a la otra persona y uno mismo.
"¿Me has hechado de menos alguna vez?".... "Sí, y alguna vez puede ser cada minuto, cada hora...". Sí, todo es relativo. "¿Qué crees que puedo pensar si te llamo y no contestas, te digo que quedemos y no aceptas, y aún así me preguntas cómo me va pero luego no sabes qué decirme... una de cal otra de arena...?"... "Lo sé, se lo que puede parecer, pero es todo lo contrario... cómo estar a tu lado como si nada, cuando no te veo como una amiga. Si me voy, cómo voy a pedirte que dejes todo para estar conmigo... no es justo, tu familia, tus amigos... ". Ok, es una situación extraña la que se ha presentado, pero hablando del ahora... ahora yo no quiero. No porque no sienta, me enamoraría mil veces de esa persona que quería estar conmigo y estaba ilusionado, pero ahora con su temor a que los sentimientos vayan a mas y tuvieramos que separarnos... Solo consigo entender esto mirando atrás, y ver que en una relacion incipiente es mas fácil decidir no seguir. Pero... como dice una frase que escuche hace poco "El amor no conseguido, se convierte en romanticismo". Algo así decía. Con lo cual, siendo como soy yo, entiendo que sea fiel a mis sentimientos. ¿Qué hacer? odiar, no odiar, pasar... pero tampoco es eso lo que quiero. Ni él. Pero entonces aclaremonos, él porque lo necesita, y yo porque lo necesito. ¿cómo se puede mantener una relación con alguien que por motivos laborales en estos momentos de su carrera profesional le implica estar viajando mas a menudo... y le sabe a poco no poder estar con quien quiere tanto como quisiera?... Hay gente que le cuesta expresar lo que siente, tal vez algo así le ha pasado. A nadie le gusta despedirse de quien quiere.

Pero, como soy así de cabezota, y razono tanto como él... y viendo que no es a NADA a lo que queremos llegar, entonces hay que hacer bien las cosas. "¿Qué quieres?... nada...amigos... todo...aunque esto último es un poco complicado en este instante, tal como te lo planteas y como me lo planteas..., y amistad segun lo que yo entiendo tampoco es lo que estamos haciendo ahora te duele, me duele... ¿qué hacemos?". "Veamonos en febrero. Cuando tu hayas terminado tus examenes, cuando yo vuelva de Arabia Saudí... ". "Me parece bien... en febrero entonces, ¿seguro?... es importante". "Seguro, yo también quiero".

Parece una eternidad, pero yo también necesito tiempo. Tal vez esto de no saber el uno del otro nos clarifiquen las cosas. O verlas, de otra forma.... o sentirlas... Y sin entrar en ilusiones, que es lo único que no me permito (como siempre, intentando controlar todo) me alegra de que me complaciera. Estoy mas tranquila, el nudo de la garganta ha desaparecido.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

CABREO...

Odio, rabia, enfado, cabreo, argh!!!!!!!!! Siento que mi barca se esta partiendo a la mitad en medio de la nada y nadie viene a mi rescate...bueno sí...delfines amigos creo que escuchan mi grito ahogado.

No entiendo...si parece que te importaba ¿por qué simplemente no llamaste o como mucho preguntaste "se puede?" o algo así?. "Una llamada, cero lágrimas. ok?". ¿Qué clase de mensaje es ese? Y porque yo no podía hablar en ese momento. A lo mejor por eso se ha pensado "lágrimas". 0-1, a mi favor. Pues no.

"Siento mucho por lo que estarás pasando. Un beso y feliz navidad". ¿Es que se me ha muerto alguien y no me he enterado? ¿Qué coño me pasa y en vez de hacerme gracia este mensaje va y me cabrea?. Pues sí, vale, lo he pasado mal porque si mi amiga Gali me dice que se va del país estaría llorando a moco tendido aunque le fuera de puta madre, porque si me cabreara con Cas y le dijera "tío, no me llames", seguro que me sentiría fatal porque es mi amigo y le quiero. Y tú que obviamente has sido alguien especial, decirte esto me iba a doler el doble. Así que antes de llamar, o mejor no decir nada hasta decir algo inteligente, vas y sueltas esto. ¿ves por qué me quiero alejar? Por que no quiero tomarme así de mal tus palabras. Y siento mucho que lo sientas, porque bastante ya lo he sentido yo. No, mi actitud tampoco no me gusta. Basicamente porque como creo que hablando se entienden mejor las cosas... y va y le llamo. Y no contesta. ¿Por qué le he llamado? para preguntarle "¿Qué es lo que has entendido exactamente?". Nunca le he pedido volver a tener algo. En todo caso, en todo este tiempo, solo hablar y dar punto final, zanjar, dar carpetazo, terminar, matar, ahogar, fulminar... a este capítulo de nuestras vidas. "Te llamo mañana". ¿Me llamará? ¿no me llamará?, ahora te llamo, ahora no. Pues cuando quiera... de verdad ya me agotó. Y con lo bien que me quedó mi email de "hasta pronto", creí haber dejado claro todo por mi parte y haber dejado claro que entendía su parte. No quería que me viera con lástima...puede que eso nos moleste a cualquiera...dar pena. No fue mi intención dar lástima.

Y ya... a otra cosa mariposa. Sin malos entendidos, sin hacerse pajas mentales ni por uno ni otro lado. Y si funciona bien, y sino...también. Tampoco pasa nada. Que me alegraré de haberle conocido y que fuera parte de mi historia durante el tiempo que haya sido. Pero ahora, no quiero que esté, que la tristeza se transforma en otra cosa que no me gusta nada. Y aún así, le doy y me doy la oportunidad de que mas adelante las cosas puedan tener cierta normalidad. Y cuando digo normalidad, me refiero a que no haya un "no se como dirigirme a tí". Mira que soy puñetera.... pero si yo no lo supiera...directamente no lo haría.

lunes, 15 de diciembre de 2008

PLATOS ROTOS...

Como una barquita que no encuentra su puerto... con el corazón hecho añicos... como la noria que sube y baja. Y el vértigo que da. Porque yo no aguanto ni un tiovivo.

Detesto seguir con esta mirada triste. Que no miente. La sonrisa que pinta mi cara no engaña a mucha gente.

Hoy he roto un lazo con una realidad virtual. El cordón umbilical a una realidad sesgada, privada, mutilada. Solo para estar bien yo y nadie mas que yo. ¿Hasta cuando? no sé...nunca me negué a nada. En realidad hasta que deje de leer "no se que decirte", "no se como dirigirme a tí"... o frases por el estilo, eso no me dice nada y me dice mucho aunque luego intente adornar las cosas, con probablemente sincera preocupación. Hoy me niego a seguir sufriendo por nada. Valgo mas que eso.

Y duele...joder...cómo duele.

"Por fin le he dicho... no me escibas, no lo hagas por favor..."

jueves, 11 de diciembre de 2008

VACACIONES FORZADAS...

Como normalmente no me gusta estar dando una cara triste de mi misma, mejor dicho, que parezca la tristeza y la queja personificada daré paso a novedades ciertamente ... como decirlo... ¿navideñas?

- Olivia... ¿esta es la lista de las vacaciones que les queda por disfrutar a los chicos?
- Efectiviwonder jefesito - Ja! ni de coña le contestaría así!!!!! (movimiento de cabeza afirmativo, "Así es").
- Hum... pues... me parece que este año damos vacaciones a todos. Cerramos en navidades.
- ¡Cómo!?? y yo con estos pelos!!! - Ja! que no! mi respuesta fue mas tipo abriendo los ojos como platos y diciendo "Entiendo...".
- Es que todas las obras cierran en navidades, por ahora es lo que hay. No podremos pagarles si trabajan, porque basicamente no hay trabajo durante estas fechas.
- Joer! y yo que por primera vez tenía varios días sin disfrutar y quería la pasta gansa...- Ja! mutis, pensé un poco y le dije "Claro, para que venir si no hay nadie, ¿no?, jujuuu... mis primeras vacaciones navideñas...me vendrán bien". Y tanto, por fin tendré días (mañanas) para hacer cosas, estudiar, des-can-sar, estar un poco desconectada de artilugios internauticos (lo siento chicos, pero así una vuelve con las pilas cargadas... pero no lloreis mi ausencia, ja! que para eso en casa de mis padres siguen teniendo estas modernidades que en mi pisito de soltera no existe, así que no estaré desaparecida).
- Escribe una carta a todos diciendo las fechas, del 22 al 5 de enero. No creo que debamos días a nadie.
- Ciertamente "jefe", todos tenían disfrutados quince días. Menos yo, que tengo disfrutados... 19 días...mmm... voy a disfrutar días de más... - (Por Deus!!!! que voy a deber días... ¿Tú te crees?).
-Ah... no te preocupes... - y le faltó guiñarme un ojo, jajaja.

Cómo me encanta mi jefe. Este es el joven, el Paco hijo. Pero cuando se lo conté a Manolo, uno de nuestros chicos, me dijo "Me va a joder vivo... 600 euros menos... ufffffffff...." , mejor dicho, que contaba con ese dinero que siempre le ha caído todos los años. Ahora, no dinero pero sí sus quince días de vacaciones. "Y el que no este de acuerdo, ya sabe... no hay más", sentenció Paco.

Chico, es la crísis. Y sí, mi jefe todos los años les pagaba en mano las vacaciones no disfrutadas, porque todos querían dinerito extra. Bastante con que tedremos cesta, y al final sí que habrá comida navideña... pero dudo mucho que invite a mucha gente.

"Y yo a descansar, ja! mientras tanto eme aquí..."

martes, 9 de diciembre de 2008

RESUMEN...

La verdad es que estoy deseando que acabe el año. Con ello lo único que vendrán serán mis nuevas ilusiones, mis castillos en el aire, alguna cosa que se pueda concretar, lo que no imagino ni deseo y luego sucede, y que sea bueno, muy bueno. Esto último creo que es lo más emocionante que nos puede pasar.

Este año 2008 no ha sido malo, al contrario vino cargado de cosas muy buenas. Lo "malo" es que pierdo fuelle, ánimos. No sé, será el tiempo que hace que me ponga mohína y ni si quiera encuentre mi sex-appeal (ja! tengo mis días..., a lo mejor es que como cualquier hijo de vecino de tanto en tanto también apetece que te digan cosas agradables y creértelas).
Veamos, y nos es por hacer balance... sino es solo por ver las cosas que han hecho que mi vida de un giro de 180º.

1- Creo que de las primeras cosas que pensé o deseé fue liberarme de ciertos lastres que ya tenía tiempo encima. Y me vino bien, una puerta se cerró y otra se abrió. Maravillosa por cierto (explicación en el punto 3). En el aspecto laboral también hubieron cambios positivos.
2- Cambio radical. Un día me fui al dentista para que me hicieran la limpieza anual, y a la semana siguiente ya estaba pagando por el futuro aparato corrector que me pondrían un mes mas tarde. Me quitaron un premolar, para ahora tener una sonrisa cuasi perfecta. Lo malo, es que "solo" han pasado nueve meses desde que estoy con esta cosa en la boca, y sinceramente, no es que me vea especialmente "bella" con ellos. Lo bueno, dentro de un año y pico me lo quitarán! jajajaja (y los dientes ya estan practicamente colocados!).
3- En relación al punto 1-, mi corazón se aceleró, se puso temeroso, pero al final se lanzó al vacío sintiendo algo tan bonito como fué sentirse querido. Digamos que me conquistaron a base de tiempo, mucho cariño y mimo... yo haciendome no la estrecha, sino la pasota, jeje. En fin, que tal como lo dije en alguna entrada, ¿quién no se va a sentir halagada por alguien que se hace 200 y pico kilómetros entre semana solo para verte y estar contigo? En fin...fue bonito...
4- Yo que soy Doña "me lo tengo que pensar", "no hay que precipitarse", "con calma pero seguro", en menos de un mes (mejor dicho, en el lapso de dos semanas) decidí irme de casa con mi amiga forever and ever, Gali. Ya teníamos el bichito metido dentro, de querer nuestro espacio (lo necesitábamos). Se presentó la ocasión, un piso céntrico, reformado, bonito, juvenil, de precio razonable para la zona, el único inconveniente eso de compartir armario pero tampoco fue algo para pensarlo mucho.
5- Otras cosillas mas que no hace falta enumerar pero que me han ayudado a lo largo del año.

Digamos que son de las cosas mas destacables que me han sucedido. Y es que es curioso cómo uno toma decisiones, que creo que me entran venazos en los que no me reconozco y no pienso demasiado las cosas. Lo digo porque este año mi idea era comprarme un coche de segunda mano, tenía el dinero ahorrado, pero hice lo de los dientes...es decir, mi coche se convirtió en un aparato corrector, ja! Mi año empezó diciendome a mi misma que quería estar sola, con el instinto maternal con tendencia a menos infinito, y sin el mas mínimo sentimiento por nadie...y ¡ja! ... no me arrepiento de nada. Ni siquiera de lo que no me haya gustado. Pensaba que si me iba de casa sería en septiembre u octubre, pero sucedió en julio. Creo que si hubiera pasado mas tarde, las cosas también habrían sido diferentes...no se si para mejor o peor, pero hubieran sido diferentes.

Lo único que espero es no dejar de tener ilusiones por algo, ahora como que estoy vacía.


"Siempre con los pies en la tierra, pero soñando despierta".

viernes, 5 de diciembre de 2008

UN MAL DÍA....

Hoy tengo un día bastante "plof". Me siento como amargada, frustrada, molesta...y la mayor parte conmigo misma.
Hace unos días, una semana aproximadamente, me miré un pequeño "uñero" ....bueno, no se si se llama así a las puntitas que a veces salen entre uña y carne. En fin, que tengo la mala manía de mordermelos o "arrancarlos". Me cuido las manos, pero ese acto de quitarme eso, lo tengo. Y no, nunca me ha pasado nada. Pero esta vez creo que fui bruta al cuadrado. Me lo quité, me dolió, pero tampoco puse nada (como agua oxigenada, por ejemplo). Total, que al día siguiente empecé a sentir un ligero dolor, otro día más y sentía el dedo con cierto calor (Es decir, mi dedo tenía fiebre). Y con eso de que te duele, y tiene fiebre... "ná, que ya se me pasará". Y cuando empecé a sentir mucho más dolor, y que se me estaba hinchando fuí al médico. Claro, me recetó una pomada que creo que debe de llevar algo de antibiótico. Mi dedo (el dedo medio, o corazón) parece amorfo. Pobre, esta hinchado, y anoche...anoche me ha hecho ver las estrellas. No pude dormir por el dolor que tenía. Menos mal, que muy sabiamente mi hermana me dijo "llevate un ibuprofeno...". No me gusta tomar pastillas, y menos así pero... a las tres de la madrugada mi dedo pedía a gritos algo que calmara su dolor. Ahora duele menos pero escribir con un bolígrafo no puedo, y escribir así en teclado me resulta medianamente fácil, aunque se me hace raro usar solo nueve dedos.
Todo me molesta, semana rara donde las haya...anoche descubrí que el lavavajillas no había desaguado bien, y por mucho que enciendo y apago y limpio por si se hubiera colado algo, nada...no desagua y me enrabieto. No he podido arreglarlo, y me molesta. Para más inri, Gali me dijo que la tele no se veía. Mira que no solemos ver mas que películas o las noticias, pero vaya... mi maravilloso reproductro de DVD no nos deja ver la tele. Una pelí, sí, sin problemas. Argh! y ni cambiando la pilas del mando ni encendiendo y apagando tres mil veces lo he podido arreglar (no, ni desenchufando todos los cables). Claro, leete el manual...ja! me mareo. Se habrá desconfigurado algo, pero ya me jode.
Como me jode ponerme susceptible con todo, solo por el puñetero dedo. Ya no puedo seguir escribiendo...a ver si en unos días se ha curado, y arreglado todo lo demás.

Y, ¿más cosas? sí, como he tenido tiempo para pensar (aún más) cierto es que mejor dejar algunas cosas tal cual (obviamente, no las que he mencionado mas arriba). Pero una cuando esta así de chuchurría lo que apetece es que alguien venga y te de no una colleja, sino un achuchón, y que te haga ver las cosas menos trágicas de las que tú las ves, y que te moleste menos. Necesitas contacto, una palabra de cariño... y mira que son chorradas, pero para mi pequeño universo son cosas no importantes pero que si me hacen sentir "plof" cuando no van bien (basicamente, mi dedo) y me gusta sentir que me levantan el ánimo. Amigos, sí...para que os quiero, :-). Pero seré franca, me vendría bien la voz y compañía de alguien que no está muy cerca de mí, y que si le dijera todo esto... tal vez le haría sentir mal, o directamente desaparecería del-to-do, lo cual creo que me beneficiaría a mí, y quién sabe a él. Por que al fin y al cabo, para lo que existe, lo mismo es nada que eso. Creo, o será que estoy así de susceptible y flaqueo....flaqueo...y aquí la menda debe mantenerse firme como un roble.

Que mañana será otro día....aunque yo creo que después del puente será cuando me encuentre mejor.

"Mi dedo...ay! mi dedo...snif, snif..."

miércoles, 3 de diciembre de 2008

LA SABIDURÍA DE GALI...

El domingo Gali llegó a casa con energías positivas. Me encanta verla así. Como le dije "Comparte un poco de tu sabiduría conmigo". Y es que después de sus clases de Shiatsu el buen rollo se le impregna, y también pequeñas ideas sembradas por su maestro.

- Me dijo algo que ya sabía pero necesitaba escucharlo. Y es no hacer nada.-Lo dijo con esos ojitos que le brillan cuando parece haber descubierto algo importante.
- Bueno, si te sientes mejor nena, me alegro. Y creo que tiene razón, de echo cuando las aguas andan revueltas todo se ve más trágico. Y eso de no hacer nada, supongo que es como dejarlo estar.
- Sí, es como no ir contra corriente.


No es quedarse con los brazos cruzados, sino que hay cosas que no dependen de uno mismo. Por mucha energía que le metas, a veces terminas muy agotado y otros son los que la absorven y ni siquiera se dan cuenta.

- Y te digo, cada día de la semana hay algo especial qué hacer. El lunes es el día de hacer locuras!, el martes de enamorarse... -y no sé si llegó al miércoles, la verdad no lo recuerdo.
- Ok, tomo nota!

Mi locura fue tan simple como ver una peli ¿Donde? ja! vergüenza me da. Y enamorarme, pues sí...de una canción. Y cómo no, de un Mini (allí donde veo uno, se me clavan los ojos).

"Por ahora, me conformo con eso."

lunes, 1 de diciembre de 2008

DE REGALOS....

Algo que se me da fatal es hacer regalos al género masculino. A menos que sepa de algo en concreto, y vaya a tiro fijo, normalemente no se me ocurren cosas... Por ejemplo a mi amigo Sergio siempre le regalo camisetas. Ja! me gusta el estilo desenfadado del Pull & Bear (parece que hago publicidad, pero qué le hacemos...suelo ir a esa tienada de vez en cuando) y las camisetas de chicos tienen su "aquel". Y como a Sergio le gustan los cómics y allí han sacado camisetas con personajes de comics o incluso de los teleñecos... a él le encantan, y su mujer da el visto bueno, jeje. Con él no soy original, no señor. Entre mis amigos, los chicos se regalan libros, DVD's o CD's de música... creo que conocen mejos sus gustos. La ropa es muy socorrida, una vez a otro amigo le regalé un cinturón. Y le gustó! la verdad es que no estaba muy segura pero no estuvo mal la elección. Hasta calcetines he regalado (pero de algún estampado chulo, sino no tiene gracia...y sólo calcetines no, a ver que os pensais que soy la reina del puño cerrado, ja!). Contemos con que una va con el presupuesto reducido si no lo hacemos entre varios. Y claro, desde que la gente esta en binomios normalemente los singles ni contamos. Ays...

Y de regalos va la cosa. Este finde pasado fue el cumple de mi padre. Debería tener mas claro que regalarle, pues no. Entre los hermanos decidimos que un reloj sería lo suyo. Pero contando con que mis hermanos no tienen poder adquisitivo, ja! o mínimo mas bien. Total, que mi madre ya le había comprado uno. Aún así decidí ver con ella algo para papá. Y en mi búsqueda desesperada por ver algún reloj mas sport y que no costara mas de cien euros al final terminé comprando un reproductor de DVD que lleva el tdt incorporado... argh! según mi madre "esto le gustará a tu padre, dijo que quería comprar uno". ¡Caray!, pero eso es como comprar una batidora para mi madre! ... nunca lo hemos hecho, pero si lo hicieramos no me extrañaría que nos lo lanzara a la cabeza. En fin, digo yo que como aún no había la tdt en casa ahora con eso, el regalo de papá se transforma en un bien "común". Jajajaja... en realidad es como el que me regalaron por mi cumple. Y yo tan contenta, porque lo había pedido, eh? que conste. Y buen uso que le damos Gali y yo en casa (sin ir mas lejos, organizamos una sesión de cine de terror y creo que mis amigos disfrutaron más de mis pizzas que de las pelis...el género de terror ya no da miedo).

Sigo pensando que a las chicas es mucho mas fácil hacernos regalos, hay mas variedad... en complementos, ropa, calzado...jejeje... si bueno, también un buen libro o incluso flores (que me las han regalado por mi cumple tb, y parece que no pero sí que hace ilusión aunque no sea de un admirador secreto ni de tu novio en potencia sino de un buen amigo-con novia y que te conoce de toda la vida, ja!-). Los peluches pueden ser socorridos...pero en mi caso prefiero que no. Ya tengo unos cuantos, y voy sobrada (y porque me da pena dejarlos metidos en un cajón, los tengo encima de la cama y la verdad... no parece la habitación de una chica de treinta y dos añazos).

Tengo seis cumples este mes, y eso de ser original empieza a brillar por su ausencia.
Un día de estos me colgaré el cartelito de "Soy tu mejor regalo" , y no saliendo de un pastel precisamente, juas!

"Olivia tiene que hacer tres regalos de cumpleaños... el bolsillo le duele, y aún no sabe que comprar. Y porque le apetece."