Zapatero para mis zapatos...

-Espera que me ponga los zapatos- le dije a mi pez, mientras abria una de mis cajas de zapatos.
- ¡Cuantos zapatos! -lo dijo en plan sorprendido, e intuyendo algo... jua, jua (risa maliciosa).
- Pues... tengo cuatro cajas más.-le mostré lo que da de sí mi habitación (lo que da de sí los bajos de mi cama, mas bien, y un rincon de mi armario).
- Mmm...¿sabes que tendrás que hacer limpieza algún día, no? -me lo dijo inclinando su cabeza, mirandome sobre sus gafas... esperando -lo sé!- una respuesta afirmativa, jejeje.

- Niño... estos vienen conmigo, mira que hace mucho que no me compro unos, ya sabes... - varias razones... que él ya sabe, oh! y no es que quiera comprar otra vez zapatos a mansalva, que va! ni me quiero gastar los cuartos, ni me hace tanta falta -bueno...algun modelito de esta temporada ha captado mi atención (lo cual va siendo buena señal, por otras razones :-), por eso de ir recuperando el gusto de las cosas, quiero decir).

-¡Qué cruz, qué cruz! -pero se que ya va echando cuentas, y siendo positivos, yo también...jejeje...el zapatero nuevo tiene capacidad, y aunque su pecera no es muy grande, ya tengo pensado posibles sitios que él también ya ha sopesado (a la par que pensará "tan pequeña y cuánto espacio necesita, por Deus!").

P.D: Es verdad que hace mucho que no me compro un par de zapatos, ni tampoco me quedo viendo escaparates. Lo que mas me da, de vez en cuando, es por mirar los catálogos del Ikea....jejeje....ains.... me gusta cuando me noto mas animada, estoy aprendiendo a divagar menos, o por lo menos no con cosas en plan catastrófico negativo, eoooo! son pequeños pasos, pequeños pero que me van gustando.

Que tengais una feliz semana!

No es un buen día

¿Por qué demonios las cosas no pueden seguir yendo hacia donde me gustaría? de pronto basta un simple comentario para hacerme pensar, y dudar, y ahogarme en mi desesperacion inerior.

Vereis, según el diagnóstico esto que tengo es una depresión leve....leve, porque puedo salir de casa, hacer mis cosas sola, porque busco ayuda y aunque esto sea como una montaña rusa, o una noria...llamadlo como querais, pero para mi es como volverme loca. Llevaba semanas con esa tristeza y vacío encima, preocupandome por todo...si no tengo mucho apetito, si no puedo dormir bien, si siento que tuvieran que tirar de mí para que yo pueda hacer las cosas, o esa falta de deseo, y sí claro....si esto me pasa sola tal vez no me aungustie más, no darme cuenta de lo mucho que se preocupa mi familia, o no emocionarme por la alegría de mis amistades, incluso de las cosas buenas que me pasan (despues de mas de año y medio empezaré a trabajar, solo unos meses, pero lejos de alegrarme...caray! estoy asustada!).

Desde fuera, se que mi posición no es mala, pero son tantas cosas... Es como si a mi edad, me diera miedo todo...empezar las cosas, ver un futuro que en vez de ver la parte bonita siempre termino viendo primero lo que menos me pueda gustar. Y por supuesto, que como en su momento metí en mi saquito de angustias a mi pez, es quien paga los platos rotos. Es decir, de alguna forma le he puesto a él por delante de todo, como si mi felicidad dependiera solo de él, de mi micromundo que sostenía mi equilibrio en durante el año pasado y la mitad de este era él y mis manualidades formaron parte de mi todo. Y era feliz con ello. No veía mis propios problemas, que tal vez no lo fueran realmente, pero el echo de volver a casa o quedarme sin trabajo en su momento lo pude llevar bien, el que me afectaran ciertas críticas de otras personas, o amistades, se quedaban ahí...nunca estallé en cólera con nadie, sino que me sentía fatal, tratando de explicarme, sintiendome culpable por nada... como si todo tuviera que estar bien, sino yo no me sentía bien. Ahora, en este instante, siento otra vez ese caos.

¿Por qué? si conseguí estar tranquila...asumiendo que si tengo esto, hay una serie de síntomas, que todo sea producto de mi mente...ok, es jodido esto, como me dice una amiga "estas asi porque quieres", o "quitate esas gilipolleces de la cabeza"... os juro que ojalá fuera fácil, y a ratos, creo que lo he conseguido. Por eso decía que uno puede ver las cosas como quiere. Cuando se consigue...ahora, de verdad...detesto que mi madre me haya dicho (aunque fuera con todo el cariño del mundo, porque se preocupa) lo que le parece desde su punto de vista conservador y de lo que ella cree que debería ser, el como he llevado mi relación con mi chico. Me ha hecho sentir mal, para mí es un choque interno el hacer las cosas (en este aspecto) pensando y sintiendo que no hago lo que deberia de hacer, con lo que luego he hecho porque así he querido... ¿como me siento ahora? fatal... ¿por que no puedo simplemente dejarlo pasar? ¿tan importante es para mí lo que me ha dicho? en vez de dejarlo pasar, estoy haciendo que esa bola de nieve crezca otra vez. De lo bien que iba yendo a ver a mi chico, llegué llorando... y con esa espina clavada. Me bloqueo, y nuevamente siento que quisiera desaparecer, huír...de todo... y todos (me abstraigo tanto... que lo poco que empezaba a fluír se me ha estancado otra vez). Ni con mi familia, pasan estas cosas y por mucho que mi madre me diga que quiere que yo sea feliz, me jode que me diga lo que piensa de cosas que.... no comparto con ella, y aun así, lejos de sentirme bien con mi proceder, a día de hoy, que tengo todo descolocado eso es una gotita más para venirme abajo. Y con ello, abajo con todo. Otra vez siento no sentir nada por nadie... se que no me puedo forzar, y me siento muy mal.

La semana pasada (lo leo, y no me lo creo...y casi me entra el llanto porque quisiera sentirme como hace unos días) parecía que me iba encontrando mejor. Son esos momentos que uno cree que ya has halido del hoyo, pero claro...solo cuando caes otra vez te das cuenta que no, y ya estoy harta. Harta de ser tan debil... (o de sentirme así).

P.D: (Por la noche) Nada mejor que ponerme a cocinar la comida de mañana, sin duda me ha

servido para distraerme y relajarme ...

Empezando mejor la semana...

Estos momentitos de paz me gustan. Silencio en la azotea, sobre todo eso.

De pronto es como quitarme una venda y ver las cosas mas claras. Esa realidad que uno decide ver. La que mas nos gusta. No solo la que más nos pueda encajar.

Independientemente de mis asuntos por resolver (esos que son objetivos y que no dependen de mí, y esos menos objetivos y que solo dependen de mí- y que requiere su tiempo y paciencia...mucha paciencia sobre todo por mi parte-), me ha gustado empezar mejor esta semana.

De echo, algo que me ha encantado es que junto con mi hermanísima nos hemos programado el menu de la semana. Sip, cocinando por las noches para no tener que hacerlo a medio día (anoche cocinamos tres comidas distintas, hala! luego a congelar y despues a elegir el plato del día, jeje).

Vaya, no voy a pensar cuánto me va a durar este estado... sonreír, alegrarme de escuchar a mi pez, tener hambre (chocolateeeee...que rico, y me da igual que me hayan salido un par de granos por ello, jeje), y dormir algo mejor... ¿será posible? no...se que aún no. Pero esto me anima.

A ver si consigo terminar la semana así...y empezar otra nueva con otro tanto para Olivia :-).

P.D: Por cierto, os recomiendo Pedacitos de Muerte, obra de Eduardo Fanegas (en nada famoso escritor, jeje). Lo he empezado a leer, y de lo poquito que he leído me gusta. Os lo recomiendo!

...

Efectivamente...solo desde la serenidad uno puede tomar decisiones. Y también saber escuchar a tu corazón (sobre todo cuando te desbordan los temores) y no liarte en esa espiral sin retorno.

Y antes que eso, uno tiene que aceptarse a sí mismo y sus propias limitaciones. Incluso si estas mal, aceptar que estas mal. No es fácil, nadie quiere verse (ni que le vean) débil. Pero parte de la paciencia con uno mismo, es aceptar esto, permitirse estar mal y que no te importe que te vean mal. Ya habrá tiempo para sonreír, y que te hagan sonreír (y conseguirlo!). Por eso la familia es muy importante, y las personas que te quieren... es más, a veces cuesta dejar de mirar para uno mismo, y cuando ves hacia fuera (el exterior, la realidad) puedes sentir lo que los demás sienten (y darte cuenta de lo que sienten por tí...).

La cuestión es no perderse uno mismo. Y cuesta, (me) cuesta mucho a veces. Así que gracias a todos por regalarme una cálida sonrisa allá desde donde estéis.

P.D: he salido y me he despejado un poco, y luego he sonreído otro tanto con esa llamada (a la misma hora, como siempre).

Hoy...

La mente nos puede hacer a su antojo muchas cosas.

Suena raro pero es verdad. Tan bien que nos encontramos si de pronto pensamos que estamos bien, como que mal si pensamos (y sentimos) que nos va mal. No digo que hechos externos ayuden (obvio...mas que obvio) a esto. Pero seguro que muchos de nosotros sin tener motivos aparentes, estan sumidos en un agujero negro sin mas.

Contar como he estado estas ultimas semanas me tomaría un buen rato. Pero deciros que ha sido como estar en una noria lo resumiría bien. Decir que mi cuerpo y mi mente iban cada uno a su bola tambien es mucho decir, pero cuando uno se encuentra así... creo que el puro instinto (de supervivvencia? que tambien sería mucho decir) hace que busquemos ayuda. Si nuestro entorno más cercano esta y sigue, y el menos tambien...y aún así ves mas oscuridad que claridad, entonces recures a alguien capacitado para ayudarte (que al final se resume en ayudarse uno mismo).

"Es como una gripe"... eso me ha dicho mi padre, y algunas otras personas. Sí, una gripe del psique, me suena chungo hasta a mí. Pero bueno, como dicen, a veces guardamos muchas cosas que no vemos o no queremos ver, y en algún momento salen (tal vez no en el mejor momento) cuando menos te lo esperas. Y cuando eso sucede, puede que no deje de ser una "bendición". Mejor ahora que más tarde.

Hoy, despues de varios días me he sentido un poco mejor con todo. Y aunque todo sigue igual, por dentro (espero y quiero) veo algo de luz en mí.

Besos y abrazos!

Pescadito crudo....

El sushi.

Hasta ahora no lo había comido. Visto sí.

Sin duda en la salsa de soja esta el toque del sabor. Me encanta el arroz, y aunque no tanto el envoltorio de algas, y el resto de cosillas que completan sus ingredientes (pescado crudo, verduritas, semillas -huevas de...?-, aguacate..) lo hace un plato interesante. No podría decir si sabroso, porque claro, eso depende del paladar de cada uno. Algunos se atreven a probarlo, y por lo menos en el intentarlo despejan sus dudas en si les gustará o no les gustará.

Yo sí repetiría.

Algo que estoy haciendo estos días, es tener una especie de terapia de ternura. Inevitable teniendo un bebé al lado. No, no es mío, sino de familia mía con la que estoy pasando estos días con aire de Barcelona. También poniendo en práctica ciertas técnicas de relajación, eso de respirar profundamente y oxigenarte viene bien. Las movidillas mentales siguen por allí, aunque alejando de mi vera esos fantasmillas que no me han venido bien.

Y lo del sushi es algo real, no es que me quiera comer a mi pez, jeje. No. Es un pececito muy bonito como para dejarlo ir sin mas. Ahora estamos separados por la distancia, pero un poquito mas cerca cada día (que el fin es recomponerme yo-mis angustias de todos esos temillas que he ido compartiendo por aquí y que revento como si de una olla a presión se tratara-, basicamente eso).

Y algo que me gustó encontrar hace un par de días en una tienda donde el incienso inundaba todo, fue un librito "El Regreso del Caballero de la Armadura Oxidada", de Robert Fisher. Hace tiempo me la recomendaron, :-). Y me gustó la primera parte. Tiene algo de autoayuda, claro... son de estos cuentos con moraleja. Y cómo no, quería saber qué pasó con el Caballero y su dulce amada...

Bueno, gracias por vuestro cariño y vuestras palabras...sin duda yo tambien espero que después de todo esto una nueva Olivia (si bien sigue siendo la misma) un poco más optimista os siga acompañando por aquí. :-)

Un descanso

Esta semana ha sido un sube y baja... una noria, montaña rusa o taquicárdica.

Sí, despues de una semana recién me encuentro medio normal. Aunque ... digamos que estoy en "terapia", no profesional, pero sí con ayuda de amigos, familia y mucha paciencia de mi pez.

Mi pez... alguien a quien quiero pero por cosas mías alejé mentalmente, terminé mentalmente, me agoté mentalmente... y nada... ayer por fin pude sentir con él, aquello que temía que se me estaba desvaneciendo. Aún así necesito tomarme un tiempo, de dedicarme a mí misma, a recuperarme a mi misma.

Despues de darme cuenta que hago en muchos aspectos de mi vida una huída, he podido ver que no todo puede dejarse para despues, ni no afrontar las dificultades de la vida. Por mas triviales o poco importantes que parezcan.

Ni tampoco ahogarnos en un vaso de agua cuando con tu pareja suceden esas cosas normales que en principio no es para dejarlo a la primera de cambio... nosé... supongo que si llevara diez años y el cansancio y aburrimiento, la desidia, o lo que sea quemara nuestro amor... pero cuando todo sale de tu cabeza no es sano.

Dominar tus pensamientos, hacer de lo negativo lo positivo... en ello estoy. Así que me voy unos días lejos, para encontrarme y relajarme y no dejar de lado aquello que siento que quiero. Todo lo que me hace feliz.

Besitos!

Mentalizandome...

Queridos, os escribo desde este infierno....uf! que calor!!!

No sé cuantos grados hace hoy, pero bien podría desaparecer mi lorcilla ... y es que ¿no parece una sauna estar en cualquier habitación? Bueno, he de decir que aquí no gozamos del bendito placer del aire acondcionado... snif, snif. Pero ya estamos acostumbrados a no tenerlo. Mejor, asi nos evitamos el contraste de temperatura (jejeje...ains... qué cosas digo).

Hace una semanita aprox, tuve una entrevista. Me alegré por una parte, y por la otra me angustié un poco. En realidad fui muy tranquila, y no fue hasta que salí de la entrevista (muy simpático el entrevistador, por cierto) que me dieron esos nervios y ansias absurdas. Si me cogían iba a alegrarme, y si no me cogían también. Obviamente hubiera preferido que me cogieran (Srta. Olivia, desgraciadamente ... bla, bla, bla...). ¿Y por qué me iba a alegrar si no me cogían? bueno... creo que fue porque el trabajo en sí no era exactamente lo que pensaba (o lo qu me habían dicho a priori), pero ya me he mentalizado...las cosas como son, cuando dicen "administrativo", en según que empresas es estar casi siempre al teléfono (atencion al cliente) y no solo labor de oficina en sí. Después de tantos años en una empresa donde estaba muy tranquila, entre mis archivos, documentos, facturas, etc, etc (y sí, también me quejaba de no avanzar, aprender un poco más... y que eso no significara quitarle el puesto a mi jefe, ja!)....ahora el panorama es diferente. Y bien, ya que esta vez no ha podido ser, sí que espero que la siguiente sea. Que hay que soltarse al teléfono? sí hombre, da igual si es con un abogado o un albañil, yo puedo con todos, jeje.

Otra cosa sigue siendo la parte salarial, mmm.... tampoco me convencía, aunque las cosas como son, en muuuuchas partes los sueldos son anorexicos. No se si me explico... sinceramente, podrían estar un poquito mejor. Pero bueno, parece mucho pretender ganar algo más de 12000 euros (brutos) al año....echamos cuentas y nos deprimimos un poco, pero bueno...es lo que ofrecen, no en todas partes por supuesto, pero sí en la mayoría de sitios. Qué hay que aceptar ganar un poco menos de lo que has ganado antes? claro! podemos apretarnos el cinturon (ains...).

En fin, seguimos pero esta vez con buen humor! síiiii!!!!! aunque el veranito pinte caluroso y modesto, pienso pasarlo bien con mi pez. Y no perder el buen humor, y el buen ánimo a que esto cambie pronto (aprovecho mis mañanas al fresco, estudiando en la biblioteca, eooo...esas opos, esas opos, eh!eh!)... digo... que algún día he de compartir la pecera con mi pez, y tambien he de aportar algo, ¿no? jeje....no, no lo dudo.

QUE TENGAIS UN FELIZ FINDE! gracias por pasar por aquí, por vuestras palabras, ultimamente he estado dispersa y desanimada, pero ya pasó.... besos!!!

Una semanita de esas...

Llevo una semanita que... de verdad, porque vivo en la ignorancia sino diría que estoy teniendo una especie de ataque de ansiedad, o depresión... o tal vez nada de eso sino que todo esta en mi cabeza.

Pero como tengo esa sensacion de que me cuesta respirar (y no es por la alergia, jeje) y que esa opresión en el pecho (que siento hasta la espalda) no se termina de ir. Todo me afecta, ultimamente cosas no tan positivas (o sera que me ahogo en mis pensamientos negativos), y tengo el lagrimal a punto de explotar (bueno...en realidad debería decir que tengo la lágrima floja).

He estado agobiada por el tema trabajo, es deprimente ver que hay ofertas pero que hay quinientos demandantes por cada oferta, es deprimente tener ilusión por hacer un curso para no estar en la inactividad y que no te salga nada (mas cuando tenías toda la certeza de que lo harías), ultimamente no tengo ni ganas de darle a la aguja y al hilo... , y claro, todo esto se refleja en chorradas como que cualquier tontería me afecte y ultimamente me de por llorar mas facilmente si cabe.

Bueno, visto lo visto, se me ha ocurrido hacer algo que nunca había pensado. Opositar. Unas plazas para auxiliar administrativo y zas... apuntada estoy.

Así que despues de organizar las cosas en mi cabeza, he decidido organizarme tambien en mi vida diaria. Tener una RUTINA. Si, muchas veces decimos que odiamos las rutinas, que si se vuelve monótono algo....pues ahora mas que nunca necesito tener una rutina, una obligación de lunes a viernes. Los fines de semana me los sigo reservando para estar con mi pez, que ultimamente me esta aguantando y complaciendo con muchas cosas....y sinceramente, espero que todo esto no afecte negativamente a nuestra relación. Ultimamente también me siento temerosa de que todo acabe de sopetón... (como antaño me sucedió con otras personas), y no porque yo quiera eso, en absoluto, sino porque ultimamente me es mas facil llorar que sonreír.

Bueno... supongo que en la parte afectiva es donde mejor estoy, y no quiero estropear las cosas. Aprendo mucho por cierto, tambien estoy aprendiendo a que (y quien sabe es lo único que sí que me "cuesta" aunque a gusto, todo sea dicho) hay que llegar a un consenso con tu otra mitad. No siempre uno esta para fiestas, pero muchas veces cedemos por nuestra pareja. Por ejemplo...

- Tenemos plan, vamos con Fulanitos? me apetece verles, esta tarde a X hora... ¿te apetece? - Olivia con ganas de ver a sus amigos, pero a sabiendas de que puede tener de respuesta una negativa.

- La verdad es que no... te das cuenta de lo que me pides? - él, después de estar super cansado del tute mañanero - tambien con mas amigos de Oli-. Pero tampoco quiero que vayas sola...iré contigo.

Despues de un rato Olivia pensó de que estaba discutiendo con su pez, pero este le aclaró que no, que solo estaban hablando de lo que le apetecía a uno y a otro.

- Pero esto me lo tendrás que pagar en masajes, o algo, jeje. - él, cuando no, intentando ser gracioso.

Bueno, mas o menos ha sido así la conversación de algo que será en un futuro próximo. Y no se porque me siento mal. Contenta por un lado, pero mal por otro... y me dan ganas de llorar....

Un sueño...solo fue un sueño...

¿Alguna vez no os ha pasado de tener un sueño desagradable y quedaros con esa sensacion en el cuerpo durante todo el día?

Esta noche tuve un sueño inquietante. Mmmm....bueno, inquietante a lo mejor no, pero sí perturbador... mmm... no se, a ver que pensais.

Me ví que cuando regresaba a mi casa (que era una casita pequeñita por una barriada, que para llegar allí iba por un camino de tierra) había gente que me estaba quitando todo. Yo diría que me estaban robando, pero eran tantos que mas parecía un desahucio...pero tampoco lo era. De pronto me vi con el teléfono en la mano llamando a mi madre, contandole lo que pasaba, y senti la desesperación en el cuerpo de querer parar a la gente para que no se llevaran mis cosas pero no podía hacer nada. Luego vino una mujer y como si nada me dijo que podía quedarme en otra casita, esta era un cuarto (con puerta al camino de tierra) sin ventanas, sin muebles, y por las dimensiones imaginé que solo podía entrar una cama pequeña y poco más... Me negué, le dije "no!", como alguien podía querer que yo viviera allí? Y en mi desesperación porque me sentía sola, desperté con angustia, y con las lágrimas que se me saltaban.

Llevo así todo el día, como con ganas de llorar por eso, y no me lo explico. Fue un sueño, solo un sueño. Puede que mi subconsciente me quiera decir algo? jajaja...ains... me río, pero bueno, la verdad es que hacía mucho tiempo que no tenía un sueño que me hiciera sentir las cosas de forma tan real. Tanto, que cuando desperté, pensé que estaba soñando.

Feliz finde a todos!!

Un día cualquiera...

Por fin siento que la energía positiva llega a mí!!!

O eso quiero creer, je.

Después de ir a una "entrevista" para hacer un curso de inglés (venido directo del Inem), fue tal mi decepción cuando las preguntas fueron en un perfecto español y solo para preguntarme mi nombre, apellidos, dni, y por supuesto para informarme que el nivel general rondaba un básico, y viendo mis resultados que "seguramente no te va a interesar". Joer! y para eso me haceis madrugar?? bueno...esto ultimo ya era lo de menos, pero efectivamente, le dije al que me hizo las preguntas que en mi caso un básico no era lo que quería. Que una ya ha pasado una primaria y secundaria estudiando inglés, y luego el instituto, y luego academias...y si bien por falta de práctica no me siento del todo segura de lo que sé, se que me viene bien seguir aprendiendo y practicando, pero no en un básico. Oh! mi gozo en un pozo otra vez...

Y mientras me alejaba de dicho lugar para ir rumbo a otro sitio, se cruzaron por mi camino unos testigos de Jehová, y uno de esos buenos hombres se plantó delante mío. Normalmente suelo "ir con prisas", lo que se traduce en que no me apetece detenerme, ni escucharles. Pero, como iba con tiempo de sobra me detuve para escuchar lo que me quería contar el buen hombre que se detuvo.

Después de contarme muchas cosas sobre la llegada del fin del mundo, y de los cambios que se estan dando a nivel mundial ("ya predichos"), y otra serie de cosas que escuche atentamente, y respetuosamente, al final me dijo que si podíamos quedar para que la enseñanza de la biblia (o el esbozo de lo que me contaba) no quedara ahí.

- Mire usté, como ve, le he escuchado atentamente. Normalmente no me detengo, pero hoy tenía ganas de saber qué me quería contar (tenía tiempo). Así que sus palabras en saco roto no cae, pero también tengo mis creencias. Y si le aceptara esto que dice, sinceramente no me sentiría muy bien, voy a misa cuando me apetece, no es algo impuesto ni obligado, no comulgo con todo de mi religión (porque igual soy pecadora, la que más) pero me gusta creer en lo que creo. (todo dicho de buen rollo, eh? a ver que os vais a pensar, jeje).

Le habría dicho más cosas que pienso, pero me contuve, estaba de buen humor al fin y al cabo, hacía un bonito día y fuí yo quién decidió quedarse para escucharle. No me dijo mucho más, la invitación siempre esta abierta, pero.... mientras me alejaba (después de despedirnos con un apretón de mano y una sonrisa), recordé (aunque más era como una sensación) que ya sea por que me lo enseñaro o inculcaron, o lo que sea, creo en algo de una determinada manera. Y me gusta sentirlo así.

Entrando en semana...

Semana raruza donde las haya....

¿mi carta? ¿dónde esta mi carta? o mejor dicho, la de mi hermana. Se me ocurrió comprarle una cosita y a quien se lo compré me lo tenía que enviar por correo certificado. Todo iba bien hasta que llamó la señora cartero a mi puerta (uys! eso de decir "la cartera", supongo que esta aceptado pero me sigue sonando raro).

- Tenía una carta para tu hermana (bueno, no es que haya tanta confianza con ella, pero dijo el nombre de my sister)...pero no veas que disgusto. Mientras hacía un reparto la carta desaparecio del carrito, me lo han robado (ese y otro paquete que tenía).

- What??? -peroquemestascontando! así, de sopetón.... fue lo que pensé. Ay.... no me diga eso señora cartero...que era un regalito para my sister...no costaba mucho pero me hacía ilu que lo recibiera.

Menudo cabreo sentí. Nada, denuncia del robo por parte de la señora cartero a su delegación y yo sin na de na...mejor dicho, my sister.

Por otro lado el mundo bloggeril me trae por el camino de la amargura...bueno...no todo podían ser alegrías, ni desengaños. Hace unos días una chica me acusó de copiarle una cosa (una cosa ue por cierto, hace casi dos años que estaba colgada ahí, y no copiada, que quede en acta). Mi indignación (otra palabra que me suena rara como esta conjugada) llego a tal punto que fui corriendo a buscar el diseño "copia" o mejor dicho, el "original" (anda que como nos ponemos las artistas, "el original siempre es mejor que la copia" y le faltó poner un escupitajo en su comentario) ... ayyyy...porqué puñetas se nos ocurren a algunas modelos parecidos? efectivamente hay un parecido razonable pero (ya viendolo con lupa) no es igual. Y no puede ser exactamente igual, porque no lo había visto antes en my life. En todo caso, mi conciencia esta tranquila, no he copiado nada ni siquiera decir que lo ví alguna vez y cogí la idea....cero patatero... salió de mi cabeza. Y claro, si me dice falta de originalidad, por supuesto que le doy la razón. Originalidad cero ya que hay cientos de esas figuritas por la red. Digamos que a una perro, gato, osos pocos cambios pueden tener, aunque pueden haber muchos diseños diferentes...y vaya, mala suerte si se te ocurre hacer algo parecido a otra persona sin tener ni puñetera idea. Dicho lo cual, ahora creo que me voy a pensar muy mucho antes de colgar una foto de algo que haga. Mal que me pese, ya que lo que no suelo hacer es hacer algo para luego buscar si hay otras cosas iguales (¿tal vez debería hacerlo?) o ver lo que hay antes de hacer algo (esto creo que tiene mas peligro, ya que igual se te queda grabado en la memoria y luego salen esbozos de esa fotografía mal "grabada" en tu memoria y luego no sabes cómo así ha pasado). Si, si... que te acusen públicamente de algo que sabes que no has hecho a mi particulamente mas que ofenderme tambien me duele. Altanerías a parte, como siento que he estado en ambos lados de la moneda, también guardo mucho cuidado en decir las cosas cuando he visto algo parecido a lo mío. Así que nada, de momento dejo estar el temita este, que publicamente hay cosas que no voy a decir (bueno, por aquí me desahogo...desde mi "anonimato", jeje....Olivia, siempre Olivia).

Pase un par de días un poco chof, pero ya se me ha pasado...mi pez me aguantó estoicamente, y tuvo el detallazo de hacerme llorar, porque yo no era capaz de soltar las lágrimas (aguanté porque no era un día para llorar).

Y lo que sí esta para llorar (bueno, a lo mejor exagero un poco) es la peli de Piratas del Caribe. Ayyyy....otro detalle de mi pez, me llevó a verla. Sí, ví a mi querido Johnny Deep, porque me encanta verle como Jack Sparrow, pero que queréis que os diga. Me faltó algo de emoción a la historia. Tal vez quería un poco más de momentos cómicos, pero bueno...para mi gusto como novedad en la saga, ver sirenas con toques vampíricos me gustó, jeje.

Y hasta aquí puedo contaros, yeiiii... que tengais buen comienzo de semana!

Tomamos el té?....

Que día estamos hoy?! madre mía... como pasa el mes volando. Estoy bien, viva y coleando, jeje.

Vengo con mi taza de té...sí, el café no me va mucho, y me siento con vosotros un ratín. ¿Qué cómo me va?, bien, tirandillo como quien dice. Je. TENEIS UN RATITO PARA ESTAR CONMIGO? pues aquí empiezo... (sorbito a la taza de té, y continúo...una galletita??...).

Ninguna novedad en lo laboral (ajjjjjco de crisis!!...ains...), y poco más... ultimamente se me pasan los días como el agua entre las manos. Eso sí, no hago mas que pensar en mis pequeños placeres...mmmm... no! no me seais mal pensados, que para eso tengo mis momentos (y no a solas precisamente, juas, juas...), ayyy...que pierdo el hilo, eso, eso, que divago un poco. Lo que decía, que me pierdo en los ciberespacios (buscando curro también), y se me llena la cabeza de pequeños proyectos. Nada del otro mundo, sigo con mi idea de aprender a dibujar o mejor dicho a plasmar mis dibujos digitalemente. Sí bueno, empecemos desde abajo, con poquito y luego ya veremos (que la cosa esta mu mala en muchos sectores? ains...lo se, lo sé, pero vaya que por soñar un poco...ya que tengo ganicas, no?).
Veamos pues, que la proxima semana se supone que empieza el cursito y aun no me han avisado si definitivamente estoy o no (que se supone que sí, pero vaya usté a saber), como es de estos gratuitos (y no por eso de poca calidad, que me consta que hay buenos profesores).

A parte de eso, hoy tuve un test de nivel en inglés, ja! fui a una prueba porque es para otro curso (este viene del Inem, eooo...!! inglés para atencion al público, me mola) en este caso a ver si tengo suerte y me llaman (cruzo mis dedines, de pies y manos... ya no solo por que me parece bueno por el idioma, sino porque estaría ocupada por las mañanas!!!). Bueno, a ver, que dibujar y coser tambien me gusta, pero las cosas como son a ratos siento que mi cerebro se aletarga...uf! y una que es poco constante... así que mejor si me centro con algo y no me disperso (es decir, para que me entendais, que si no tengo que estudiar a posta, no me pongo... qué cruz!).

Y para los que me seguis leyendo, jeje...si quereis saber como nos va a pececito y a mí, pues muy bien... voy dejando mi rastro en su pecera. Sin duda le gusta, jaja. Y a mi me gusta él.

Sobre otras cosillas...bueno... ya sabeis (los que lo sepais) que por mi otro blog sigo colgando mis trabajillos. Pequeños retos, no estan hechos a priori para nadie en especial. Claro, como todo tiene su precio, es amor al arte sí, sin duda, pero es tambien el tiempo que como dicen, algo cuesta (y materiales, y demas, jeje). En fin, yo sigo haciendo y colgando fotillos. Otra cosa que me ha pasado (y bueno, yo es que aunque visito muchos blogs de manualidades, tampoco me he fijado en toooodos, eso sí, hay unas cosas maravillosas por la red) es lo de las copias. Hace poco me pasó eso, que por ahí alguien copió dos de los broches que hice y los vendía, mi primera impresión fue de sorpresa y hasta me reí porque nunca pensé que pudieran copiar algo mío...pero venderlo...uf! eso sí que me llegó al alma. Vamos, entendí entonces (aunque ya lo había entendido hace tiempo) lo que sienten los pequeños artistas y artesanos que hay por la red. ES más, me consta que a alguno de vosotros os ha pasado con vuestras obras ....escritos, vivencias... no gusta nada, no. La cuestión es que ´he visto en otro blog otro par de broches que hice....joer! esta vez son calcados, hombre....el diseño, no tanto así la calidad (no es por nada pero...llevo ya un tiempito dejandome los ojos cosiendo y pensando como hacer las cosas). Aún no le he dicho nada a la del blog, pero lo haré, pero no por ir de malas....al contrario, ya que esta empezando por lo menos que sepa que si empieza copiando, mal andamos. Y no, no todo lo que esta en la red es suceptible de ser copiado, hay cosas que tienen su copyright, y yo que se, por respeto y por no engañarse uno mismo, no?? no sé... es lo que he aprendido, porque también he tenido mis comienzos, lo que ves, lo que lees... En fin, no se si habrán mas personas que hacen un calco de lo que hago, espero que no, yo por lo menos cuando me inspiro en algo que he visto para nada lo hago igual, es que sino qué gracia tendría imaginar o poner parte de tí en lo que creas. En fin, disculpad este rollo pero como por aquí lo que digo es más personal me desahogo de otra forma.

Bueno niños y niñas, espero que sigais bien, ahora me daré una vueltecita por vuestras casas y como siempre un besazo para los que venis por aquí aguantais estos rollos kilométricos que suelto y que dejais vuestros comentarios con el cariño de siempre (bueno, críticas tambien pueden haber... qué le hacemos, jeje).

Besos!!!!!

Dinero y amor....

Por aquí andamos! ... se que tengo muy abandonadito mi rinconcito. Pero bueno, razones hay para no estar tan pendiente de Olivia. No por vosotros, sin duda cuando llego hasta aquí me doy una vueltecita para ver que se cuece en los blogs a los que "suelo" (cada vez menos, pero una vez dentro me leo los post que sean del tirón, jeje) visitar.

Mi crónica del día... mis preocupaciones mas profundas. Ahora se centran basicamente en lo laboral. Uf! me asusto cada vez que leo las ofertas de empleo, muchas repetidas de hace ya tiempo, otras que piden diez mil requisitos (en algunos casos me tiro a la piscina... ¿que me quedo corta? aprendo rapido... ja!, ains...). Sigo alucinada que con cosas básicas pidan poco menos que ser un master. Eso sí, sin duda cuanto mayores conocimientos y titulaciones, mejor. Pero bueno, se que es un poco frustrante tener todo eso y no encontrar nada. Pero tiempo al tiempo. Pienso en mi hermana que esta a punto de terminar (por fin) su carrera. Le ha costado mucho llegar a este punto, empezo tarde porque antes hizo un módulo (afín al area que le interesa) pero claro, con casi 28 años no tiene experiencia en su área propiamente dicha. ¿Por qué? porque es complicado estudiar y trabajar (me consta) y mas si tienes prácticas y más prácticas a las cuales no puedes faltar (es su caso). Creo que le asusta terminar, no porque termine lo cual será una satisfacción para ella (Química...telita...), sino por como estan las cosas y las salidas que pueda tener. Yo en mi caso, pues soy una administrativo "a media caña", ahora puedo decir que de haber sabido enfocar mi carrera (o mis aptitudes) habría estudiado tal vez Bellas Artes, Arquitectura (esto sí lo pensé, pero... dado que me parecía costoso y mi familia no iba a poder ayudarme como les hubiera gustado, descarte esa posibilidad), o Diseño Gráfico. En realidad, recién ahora me estoy planteando esto último, ja! quien me lo iba a decir, paso de los servicios generales a cosas de diseño? mmmm.... aunque tengo que pedir información, ya tengo claro que quiero hacer un curso de diseño y ver que pasa (eooo! eso creo que lo dije alguna vez, verdad? ja, me repito, me repito!).

En fin, y para que veais como enlazo una cosa con otra....ja! el trabajo (los dineritos -aunque escasos- que entren) es importante. Tanto para la realización de una persona, como para poder tener esa bien deseada independencia. No digo de abandonar el nido (que también...aunque yo ahora ya no me lo planteo, por lo menos no de la forma que lo pensaba antes), sino de sentirse libre para no depender de nadie. Además, yo me voy planteando otras cosas... que no solo me incluye a mí....

- ¿Hace cuanto que salis? - me pregunto la novia del primo de mi chico (toma! a ver si os enterais, jeje).

- Mmmm.... pues va a ser un año en unos días. - lo dije hace poquitos días tambien :-).

- Y querrías vivir sola si encuentras trabajo? - la pregunta venía del primo, despues de hablar sobre el tema trabajo, y sobre el tiempo que estuve viviendo fuera de casa.

- Pues lo primero, a ver si encuentro curro (o mejor dicho, que me llamen...mis datos los tienen casi todos!jaja) y despues... pues la verda no me planteo irme a vivir sola otra vez.

- ¿Te irías con mi primo? - sonrisa picarona.

- Hombre... ese es el plan aunque el no lo sepa (risas).

- Seguramente el quiera lo mismo Olivia.

- Eso espero...jejeje.

En realidad todo depende de varias cosas, sobre todo el tema laboral por mi parte. Y que recién vamos a cumplir un añito juntos, jeje. Yo sigo genial tal como vamos, pero tambien es verdad que cada vez siento que quiero pasar mas tiempo a su vera, y me da menos miedo el futuro y muchas otras cosas que temía en lo que a una relación se refiere. Es mi amigo, es mi colega, es mi amante (wow!jaja), mi compañero .... atento y un desastre a veces, pero que nos vamos conociendo, y nos vamos haciendo el uno al otro. Ains...que rollo mas gordo os estoy soltando, eh? jajaja.

Besos y que tengais buen fin de semana!!!

P.D: De salud vamos bien, gracias! :-)

Rumiando ideas...

Desde este otro lado de la pantalla os digo...¡sigo viva! :-)

Madre mía, cómo pasan los días (semanas!). Después de mi post anterior, triste por las razones que ya sabeis (quienes me seguis en estos de pascuas a ramos que asomo por aquí) he tenido una semanas que se dicen liada.

Asuntos familiares y de amigos, mas bien, pero vaya... ya pasó. Ahora vuelvo a mi rutina, no diré dulce rutina por que eso se reduce a seguir buscando curro, o que surja algo más bien, a seguir motivandome con otras cosas. Voy rumiando al idea de estudiar algo completamente alejado a lo que he hecho hasta ahora. Quiero dibujar, ... y quien sabe plasmar eso en la pantalla como dios manda. Pero aún esta todo en mi cabeza, ¿valdré para dicho menester? puede que tampoco me de para comer, pero sí que es algo que me gusta. Lo de dibujar... he de corregir lo dicho, quiero aprender a dibujar en condiciones. En fin, seguiré indagando y ver si realmente es lo que quiero. Si bien, cierto es, que no es malo alejarse de lo que eres profesionalmente. Un economista puede ser un buen escritor, no? o un historiador un buen fotógrafo... jeje. O una abogado una gran cantante... ains...quien sabe. Pero para estas cosas, y querer hacerlas en condiciones uno necesita aprender, técnica, y qué menos que te enseñen quienes saben de esto, no? que muchos somos autodidactas, pero al final minimamente buscamos un manual, jaja.

A parte de estos pensamientos (que para mí son serios), en la parte emocional las cosas siguen avanzando. Dentro de muy poco hará un año (día arriba o abajo) que mi pez y yo empezamos nuestra andadura en conjunto. Si bien, han habido momentos de duda o inseguridad que se fueron disipando poco a poco. Y no diré que ya lo sepa todo de él, o él de mí, ni tampoco puedo decir que me vuelva loca todo de él, jaja... en la imperfección esta el gusto. Lo que sí es que no sabemos con certeza cuándo empezamos realmente. ¿El primer beso? ¿la primera cita después del primer contacto carnal? ¿la primera vez que pasamos la barrera de no solo somos amigos? Pero sé que fue por mayo... y eso también lo recuerda él.

Aún me parece un sueño todo, yendo pasito a paso, venciendo algunos temores (absurdos, todo sea dicho) y viviendo momentos dulces, aprendiendo de la rutina, de la novedad, del día a día,... yo acostumbrada a los puntos finales repentinos y los espacios temporales interminables. Pero esas son otras historias.

Adiós a un fiel amigo...

Ay....! aún estoy con los ojos a reventar.

Esta mañana ha sido durilla. Después de casi 16 años, el abuelito de la casa nos ha dejado. Tenía sus achaques pero siempre estaba dispuesto cuando le tocaba salir, a pesar de haber tenido un infarto hace año y medio, y algun que otro achaque más propios de la edad. Pero hoy me tocó estar sola con mi madre cuando le vimos raro, y con dolorcillos. La visita al veterinario fue inmediata, pero el resultado creo que aun no lo esperabamos. Digamos que ya no había alternativas, y mejor era que "durmiera" porque empezaba a sufrir. Y no sabeis lo duro que es ver a tu mascota tan sumisa, esperando que le sigas acompañando... La veterinaria fue muy maja, un par de inyecciones previas antes de la que le haría "dormir". Así no sentiría nada....solo un sueño profundo.

Creo que aunque este momento era inevitable, y lo esperabamos en cualquier momento (su cabecita cana, y su andar cual chiquito de la calzada...jejeje...ains... pobriño) pero por mas que me había mentalizado y pensado que no sentiría mucho las cosas me he equivocado. Era uno mas de la familia... y ahora nos ladrará desde donde quiera que esté.

Sin novedades=va todo bien....

No news=good news.

Una vez un amigo inglés me dijo esto. Y es que a veces no damos señales de vida, y nos preguntamos (o nos preguntan) ¿que será de la vida de mi amigo tal o cual?. Hombre, si es un amigo cercano sin duda no te preguntarás esto porque seguro que le estas viendo o sabes de él o ella a menudo, pero aún siendo así tal vez ni una cosa ni otra.

Antes me daba cuenta cuando iba perdiendo el contacto con alguno de mis amigos/as. Y de tanto en tanto, para que no pasara mucho tiempo les llamaba, o escribia un email, todo con el fin de propiciar esa bonita conversación o un "¿nos tomamos un coffee y nos ponemos al día?". Ahora las cosas han cambiado un poco, no es que no me importe saber de ellos o que no me importe que ellos no estén más pendientes de mí, simplemente que la vida nos tiene ocupados con N cosas. Algunos con sus trabajos, otros con sus familias, otros con sus estudios, otros con la puesta a punto de sus casas y el tiempo que les queda se lo dedican a su pareja... otros con nuevas amistades. Y aún así, aunque no lo creais, yo me acuerdo de mis amigos y amistades, los mas cercanos y los mas lejanos... y me alegro si se de ellos, claro que sí.

Creo que cuando estaba sin nadie estaba más pendiente de todos, ahora soy mas comprensiva con todos. Tal vez ¿porque supongo que lo serán conmigo? jaja. No sé. Hace no mucho una amiga me hechó una bronca de tres pares por que hacia un tiempo que no nos comunicabamos como antes, y no se si me molestó más el tono como me lo dijo, o el simple hecho de que no compartía su opinión... despues de intentar quedar con ella unas cuantas veces y ver que estaba ocupada con sus cosas, no insistí, pero sí que me alegré cuando me llamó (aunque no mucho despues de escuchar su "bronca"). Despues de este episodio creo que ella también se relajó al respecto, siempre pasa lo mismo, uno se da cuenta de lo que le hacen a uno pero no siempre somos consciente de las consecuencias de lo que hacemos (o no hacemos).

Todo esto ¿a cuento de qué? pues que a Olivia le tengo un poco abandonada. No es ni malo ni bueno, puede que siga teniendo muchas cosas de que quejarme y siempre es mi válvula de escape, pero tambien puede que ahora no me calle mucho las cosas en el plano real, jajaja. Con lo que os he contado en el parrafo anterior. Eso queridos, me costó unos días de disgusto y posterior reconciliacion para luego ver que la gente no cambia mucho. Aunque los sentimientos ... se transformen un poco, pero vaya...que sigue habiendo lo que hay que haber.

De todas formas, al igua que con mis amigas quien sabe (y vosotros lo sabreis) el motivo de mis prolongadas ausencias es por causa de "mi pez", y que las cosas con él vayan bien. Puede que me este reservando algunos de mis pensamientos sobre lo que es esto de estar en pareja (wow! casi once meses! todo un récord para mí, jeje), cosas que veo en otros, cosas que veo en mí, cosas que pasan y son como "ley de vida", otras que son simplemente "cosas de la vida".

Por otro lado, para quienes habeis llegado hasta aqui y seguramente sabeis algo de mí, jejeje... he de admitir que mi pasatiempo con el otro blog es cada vez mayor. No es que actualice mucho, pero va con mas actividad y por qué no decirlo, teniendo sus frutos. Lo cual me alegra mucho! Y como sigo sin trabajo, qué mejor que seguir entretenida con eso...mientras tanto... hasta que surja el momento de dejar la inactividad laboral (uf!!!).

¿Quereis saber como ha ido evolucionando mi relación?... pues qué deciros... sigo aprendiendo. No siempre uno está eufórico, ni siempre estas de buen humor, pero también os digo, por ahora no he discutido con mi chico...

- Motivos de discusión pequeño -yo mirando a mi pez mientras estabamos tirados en la cama, hablando de cualquier cosa-.
- ¿Cómo?
- Sí, motivos por los que discutiríamos... sin duda el tabaco... uf! mira que no me gusta y que haces el esfuerzo de fumar menos- lo cual agradezco- pero si un día de estos me adoptas en tu pecera me da que iba a querer cambiar algunas cosillas al respecto.
- Hum.... recuerda que es mí pecera pequeña, jajaja. Ains.... como me haces sufrir... me tendré que ir a fumar a la cocina, pues.
- ¿Y qué motivos te daría yo para discutir?
- Mmmm... por ahora no veo ninguno... Bueno, por decir algo, tus zapatos.
- What???
- Sí, pequeña. Me asusta la cantidad de zapatos que tienes, jajaja...aquí ni un zapato más!!!-ha visto mis cajas de zapatos...digo yo que no sabría donde meterlos si estuviera cohabitando con él su pescera, jaja...tiempo al tiempo-.

Jajaja....ains...ojalá fuesen las discusiones por esto nada más. Pero bueno, de momento mejor que las cosas se sigan sucediendo. Que también he ido descubriendo la rutina, ja! pero eso, en otro post.

Besitos!!!!

Con un poco de dulce....

Febrero se me esta pasando volando...

El frío me gusta poco, pero hay que aguantarlo, ¿es lo que toca, no? Tengo que planificarme, unas cuantas horas con el inglés, sobre todo con ello. Y sí, por que no, dar un repasillo a otras materias que me viene bien tenerlas "frescas". Otras tantas horas a mi hobby...oh! es que sigo con mi vicio y siempre estoy cose que te cose, pero por puro placer (me mantiene con la mente ocupada, y me entretiene). Ahora me ha dado por pintar sobre el fieltro. Hacía ya un tiempo que lo pensé, pero no me atreví... Y después de ver por la red que es posible hacerlo, pues lo he hecho...ains... todo es mejorable, pero definitivamente me gusta, y ya tengo una cosa más para estar entretenida, jajaja. Tengo tantas "craciones" que no valgo para hacer negocio, jaja... la "especializacion" en algo es lo mejor... eso lo leí en alguna parte (bueno, vagos recuerdos de viejos temarios). De todas formas, no me importa, sigo experimentando, y eso me encanta (y ahora sí podré pintar caritas de varias formas, de medio lado seguramente también haga alguna ;-) ).

En lo personal sigo contentilla... pero no quiero aburriros con las historias de la pecera...mmm...jejeje. O sí? pues vereis, el día que conocí a los padres de mi pez, me atreví a hacer un dulce típico de mi tierra se llama "pie de limón". O más facil, pastel de limón. La receta es super fácil, y aunque nunca lo había hecho, y hacia millones de años que no lo comía, fue la apuesta arriesgada. Mi pez me animó, y lo hicimos.

Wow!!! triunfé!!!! jajaja.... Podeis haced click en el enlace que os he dejado allí arriba, ;-).f

Y lo sé... a saber las calorías que tiene, pero... un caprichito para compartir y endulzar a los demás, eh? no tiene precio!!! jeje.

No pudo ser...

Las cosas no siempre salen como nos gustaría. Si bien hacemos el esfuerzo, y ponemos de nuestra parte, si las cosas no se dan es porque no era el momento.

O eso quiero creer. Que las cosas que vengan sean mejores. Pero bueno, las cosas como son, la espera a veces angustia un poco. Mi tema recurrente esta vez es el trabajo. Me hace gracia porque hace poco mas de un año, si de algo me podía quejar era de la falta de "un pez en mi vida", ja! En realidad ya había alcanzado mi propia estabilidad emocional (ups! que ahora hare un repaso mental, a ver si me equivoco, jeje), y si venía alguien bien venido era. Y apareció. Curiosamente, casi al instante el balance era "amor:1, trabajo:0", salud: en la media.

Y de momento las cosas siguen igual. Pero no escribo esto amargamente, al contrario, simplemente pienso que ya que no me voy a Alemania ni a Francia (jeje...) pues he de esforzarme aquí en mi propia tierra.

Cambiando de tema, mientras charloteaba con unas amigas me recordaron que existe el 14 de Febrero, ja! sinceramente no tengo planes ni sorpresas a la vista. Aunque la idea del streptease es altamente sugerente y económico (entiendase ser el propio regalo para tu pareja), jajaja... ya veremos...dijo un ciego, :-D.

Besitos a todos y que tengais una feliz semana!

¿Te interesa?...

En estos tiempos que corren el que te llamen para hacer una entrevista de trabajo es casi como que te haya tocado la lotería.

-Olivia... tenemos una oferta en la que tu perfil encaja. -acababa de darle mi curriculu a la chica de la ETT (en a penas dos semanas de busqueda activa y presencial, esto me sonó a cantos de sirena!). Después de explicarme un poco las funciones del puesto, horarios, remuneración, y demás, vino la pregunta ¿Te interesaría para enviar tu curriculum a la empresa?

Lo pensé un segundo. Y le contesté que sí.

Hoy hice la entrevista y salí pletórica. Me cojan o no, salí contenta.

Saco la parte positiva de lo que me ofrecen: nuevas funciones, apoyo a otros departamentos, poder sacar lo mejor de mi experiencia laboral anterior, incluso hasta mi tan querido y temido (por eso de no poder hablarlo a menudo) idioma inglés me acompañaría de ser necesario! En fin... "ya veremos" dijo un ciego. En unos días sabré si tengo el número ganador. Aún así, yo sigo looking for... (porque también os digo, quisiera otra cosa un pelin mas centrada en lo mío, pero bueno, se acerca..., quisiera una jornada completa, pero bueno, me puedo adecuar en una media jornada de tarde, quisiera catorce pagas, pero bueno...aceptamos prorrateo..., lo dicho, semos positivos).

PRESENTACIONES....

Hace unos días conocí a los padres de mi chico.

Siempre había pensado que sí la persona con la que sales te presenta a sus padres es que va en serio contigo, es que te quiere... bueno, digamos que en parte es así, pero creo que también depende de la madurez que tengas el como te tomes estas cosas.

Recuerdo que con mi primer noviete, conocí a su madre en cero coma. No hubo comida formal, eramos unos críos (bueno, con veintipocos no eres crío, pero eramos novatillos), ni presentaciones formales, simplemente un día me llevó a su casa y la madre estaba allí. Muy maja eso sí. Con mi segundo noviete, fue igual de rápido. Un día me invitaron a comer, y conocí a su madre y al marido actual, y por otro lado conocí al padre (estaban divorciados)...recuerdo que éste me regaló un anillo de coco, no sé por qué pero me lo dió el primer día que me conoció (ni su hijo me dió un regalo). De estas dos experiencias, recuerdo que me gustó conocer a las familias, pero también recuerdo que cuando se terminaron las cosas (en la segunda a muy poquito tiempo) sinceramente, pensé que tal vez no había por qué conocer a los padres tan pronto. ¿Por qué? ¿qué mas da conocerlos antes que después? sí, supongo que si te apetece compartir eso con quien estás da igual si las cosas salen bien o mal o no salen. Pero, no sé... tal vez es como esperar a que las cosas "cuajen" pasado un tiempo, es como cuando cae la fruta madura, no puedes hacer nada para impedirlo. Y así es, cuando mi pez conoció a mis padres fue después de casi cinco meses juntos. Y él se puso nervioso, incluso prefería una comida formal a una presentación de "como quien no quiere la cosa", que en su momento era lo que yo pretendía.

Así que ahora que he conocido a sus padres, casi nueve meses después de que empezaramos, creo que las cosas han sido en el momento que tenían que ser... fui la sorpresa, ja! una comida en su pecera, y como las madres se las huelen todas, ella ya imaginaba que yo estaría.

Supongo que mis nervios fueron los normales, de echo, también he asimilado el hecho de que ha sido un paso mas para los dos... para mí, que parece que me cuesta un poco esto de ir atando-me, jajaja. Mi mundo interior es muy temeroso y muy amplio, pero... me sale del fondo decir que"le quiero". Y sé que él lo tiene muy claro, y me alegra saber que le gustan mis rarezas, esas que a mi me asustan y no me gustan a veces, pero... que es parte de mí.

Y sí, la primera impresión ha sido buena, :-).

NO ME TOQUE...POR FAVOR

Ay gente pa'tó...

Pues así es. Hace unos días mientras me dirigía a la pecera, un viejito se me puso a hablar. Bueno, todo empezó así....

Llegé a la estación de tren, con tiempo para subir al último vagón (o el de cabecera, según se vea, podría ser el primero, no?). Ya dentro, el mismo estaba vacío. Desde donde salia era la estación de inicio del recorrido.

-En algo más de media horita estaré con mi pez...- pensé, y me puse los cascos para escuchar algo de música.

No pasasó ni dos minutos y sentí que alguien me preguntaba algo. Absorta de mis pensamientos (que dos minutos dan pa mucho oiga!), regresé a la realidad, y efectivamente, había un hombre mayor (sesenta y muchos tal vez) que me preguntaba...
- A que hora sale el tren?- a todo esto amigos, el tren no estaba en movimento aún, le faltaba dos minutos para salir.
- Sale enseguida señor- sonrisa, y vuelta a ponerme los cascos.

Y en toda la amplitud del vagon, el buen hombre debió sentir la necesidad de la compañía, así que se sentó frente a mí. ¿Por qué será que siempre buscamos nuestro sitio donde no tengamos que compartir sitio con nadie, verdad?

Nuevamente el hombrecillo me preguntó algo... "bueno... verás que va a querer chachara este señor..."
- Sí?
- Vas a trabajar?- ains...pa que le iba a explicar mi historia a este buen hombre.
-No, ... voy a visitar a mi pez - ja! si le hubiera dicho igual me hubiera dejado de hablar, ains....
- De donde eres?

Lo siguiente fue una serie de preguntas que lo mas educadamente posible intenté responder. A todo esto, el hombrecillo (a partir de aquí dejó de ser "buen hombre") no hacía mas que apoyarse en mis rodillas, con ambas manos, bien abiertas...lo cual parecía más un tocamiento que un simple apoyo por no caerse. A la tercera que lo hizo (y es que me daba la impresión que cada vez quería coger mas muslamen) le dije...

- No me toque...por favor.-esto tuve que repetir unas cuantas veces, porque parecía olvidarse, y por no ser malpensada, ni grosera, simplemente se lo recordé.

Pues bien, cuando me preguntó si iba a visitar a mi pez, hasta ahí me parecía inofensiva sus preguntas (cotilla un rato, pero bueno, algunos viejunos son así... mi vecino, sin ir mas lejos, aunque a ese le tengo controlado, jaja).

- Vas para disfrutar con tu novio?
- Mmmm.... sí claro, a pasear, dar una vuelta -digo, que lo de "disfrutar" ya me sono raro.
- Sí claro, claro...jejeje- su risa me gustó menos- a pasarlo bien, no?
- Lo que se entiende de pasar una bonita tarde, no?
- Claro, claro... y, a hacer el amor también?
-Whattt??? - no podía creer lo que acababa de escuchar...será...viejo de... - ¿Perdón???
- Ay, jejeje...que yo también tengo novia... -y encima lo decía riendose el muy ...
- Mire, lo primero a usted no le importa, y segundo, no debería de preguntar esas cosas a nadie! hala, que me voy de aquí - y pensé que debería haberme cambiado de sitio hacía rato, pero por no ser tan evidente que me había incomodado ya desde que se sentó delante mío... ya sabeis... que no pasa nada si eso pasa. No, no, debí cambiarme cuando volvió a apoyarse en mis rodillas despuesde haberle dicho que no lo hiciera, grrrrrrrr!!!!!
- Que tenga buen viaje-encima va y me dice que tenga buen viaje! ja! ...

Lo que he sacado de conclusión, es que si bien pase como "anécdota", hubo un momento en el que me sentí fatal, de pronto un viejo aparentemente inofensivo (supongo que no dejaba de serlo) va y pregunta esas cosas, que vaya, admito que luego me reí un rato mientras le contaba a mi hermana lo sucedido. Pero las cosas como son, incómoda.

Así que nada, creo que para la próxima, no me quitaré los cascos y seguiré absorta en mis pensamientos. jejeje.
-

Empezando y terminando...

Podría decir muchas cosas del año que se fue... cómo resumir... "muchos cambios".

Empecé el año con trabajo...terminé sin él.
Empecé el año dandome un descanso en los temas sentimentales (era una sirena tomando el sol), y un día por curiosidad metí la cabeza al mar y zas! apareció mi pez de colores. Jejeje... coñas a parte, sí, empecé el año como todos los anteriores, impar... y lo termino (y empiezo) siendo par.
Durante el año pasado he conocido a nuevas personas, y a las que ya conocía las he ido conociendo un poco más...y me alegro por ello, :-).
He crecido interiormente, y exteriormente un poco también (jajaja... ains... esos pantalones prietos...-pero es por el buen comer "¿Donde lo metes Oli?"... ahora ya no lo escondo tanto, jajaja).
Siento que me hago mayor....sip... como lo leeis... supongo que esos pequeños achaques (achaques??!!!) que no tenía con veintitantos... ains... con veintitantos parece que la salud será buena forever, jeje. Hay que cuidarse, simplemente eso.
He descubierto que se me dan bien las manualidades, y voy aprendiendo mas con ello.

Empiezo el año con ilusiones, con sueños, y deseos... ¿por qué no? no soy infeliz por tener deseos, porque no son malos... salud, trabajo... quién no quiere eso? jeje. Lo demás, siempre llega si realmente lo quieres.

Muchos besos!!!