FEELINGS... AGAIN

Admito que mi mente mira atrás y revive ciertos recuerdos. Sensaciones. Agradables y desagradables. No está bien, lo sé. Pero... ¿cómo olvidar? Seguro que lo habré escrito alguna vez, pero admiro esa capacidad que tienen otros en hacerlo. Son mas firmes, mas cuadriculados, no lo sé. Deciden pasar página con todas las consecuencias, y lo hacen. Lo asumen. Bueno, creo que eso lo haría si estuviera muy cansada, agotada, como quien dice "después de haber puesto toda la carne en el asador". Huele a quemado, y apagas el fogón. Pero ... admito nuevamente, seguro que soy capaz de sacar la carne y ver si se puede rescatar algo.

Quisiera tener un chip en el cerebro y con un solo click borrar los sentimientos. No los recuerdos, que momentos uno vive y son bonitos. Solo quisiera borrar lo que sentí y lo que hace que me consuma cuando ya no existe eso.

Que sí, se que pasado un buen tiempo ni siquiera eso ya duele. Tal vez mi "problema" sea que sigo sin que entre aire fresco en mi vida. Corrijo, no entra aire fresco en mi vida.

No olvidaré algunas cosas, y tampoco me quiero recrear en mis recuerdos... ni "buscar" aquello que ya no puede ser. Pero tengo tantas ganas de... de ... querer y que me quieran....

Me miro al espejo, y sí... aun puedo resultar apetecible, jejeje... esta cara de niña que no me la quitaré en la vida. Algun día seré una vieja con arrugas, pero de estas que conservan los mofletes, jeje.

Me doy cuenta que aún le sigo queriendo. Me encantaría decírselo... y que las cosas fueran como me hubieran gustado que sean. De echo, leí ayer una cosa que supongo me hizo retroceder varios meses. La cantante de "La quinta Estación", anuló su boda el día antes porque se dió cuenta que eso iba a perjudicar a su carrera. Dijo que seguramente hubiera sido maravilloso, pero...

¿Tanto vale lo profesional hasta ese punto? no se, habría que analizar en profundidad, a lo mejor su novio era un celoso posesivo que ya no quería que cantara... viajes que distancian... (mi mente viaja meses atrás... yo siempre esperaría si realmente amo a alguien... se buscaría el hueco, el momento... me iría donde hiciera falta si realmente hay lo que tiene que haber... yo pienso así, tal vez nunca me entiendan). No sé, creo que al leer eso me dió pena aunque esa chica seguro que tomó la decisión correcta para ella, y sea feliz. Que seguro lo es.

No sé.... me gustaría hacerme un lavado de sentimientos. Me da miedo enamorarme por eso, porque no siento que sea facil enamorarme de nadie. Pero una vez aparece, surge, nace, crece... luego me cuesta olvidar. Porque en mi vida, no ha habido mas que intentonas, fracasos, espejismos. ¿Cómo no tener miedo al comienzo? luego pienso... No, no Olivia, sino lo volverás a estropear. Por que por tener temor a querer, a equivocarme, a dañar o que me dañen tampoco dí seguridad. En fin.... luego se cambian los papeles y quien termina jodida es una. Así que espero no me vuelva a suceder.

En fin, qué decir? quiero sentir que alguien espera mi llamada, sentir que alguien se acordará de mi antes de ir a dormir... pero a lo mejor aun no es tiempo. Todavía no. Para que suceda eso, antes debo estar limpia de sentimientos... espero conseguirlo muy pronto. Y, sí... mucho ayudaría un rey nuevo, un clavo que encaje en mi madera, aunque solo sea un mero espejismo que nuevamente me distraiga y me atraiga, y dejar atras lo que ya fué.

Será la primavera, no me siento feliz ni infeliz. Pero estoy un poco pesimista con esto de que aparezca mi medio cacho, ¿existirá? . Me hago a la idea que a lo mejor soy de esas que terminarán durmiendo solo con su almohada. Tendré que ir cogiendo el gustito a eso, con alegría... sin nostalgias.

P.D: Todo influye... que tendría que alejarme de ciertos recuerdos, y que veo que a tod@s les llega (será la edad) , y a mi aún no. Tal vez... a lo mejor todo es por algo... menos problemas, mas tiempo para mí... no lo sé. Si me veo con algo de dinero, palabra que me hago algún viaje sola... a Roma por ejemplo... me encantaría.