SOLA POR EL CAMINO...

Otra vez... estoy en estado "plof". No me gusta, no me gusta... pero se que es cuestión de tiempo, horas, un par de días, y se me habrá pasado.

Independientemente de teorías sobre alguna definición técnica, sinceramente no dejo de ser normal (llamese normal a estar equilibrada, ja! como tú, como tú, o como tú también). ¿Por qué no me sentía así cuando vivía con mi familia? A veces pienso que es esto de estar sola y descubrir como soy. Y cuando estoy arriba me siento fenomenal, pero cuando estoy abajo... pffff... ni ganas de arreglarme, ni ganas de sonreír, ni ganas de hacer nada.

Hablando con Gali me dice que esta bien que me vaya dando cuenta qué cosas me gustan y qué cosas no, pero que cuando tenga alguna idea o algo que quiera hacer que lo haga. Que no me falta ese arranque...ese empujón que yo misma me debo dar. Eso me suena familiar, no es la primera vez que me lo dicen. Lo mismo que si soy una tía estupenda, que si soy maravillosa y que mucha gente me quiere y se preocupa por mí. ¿Y por qué coño parece que tengo que tener la aprobación de aquellos a quien quiero? es como si buscara siempre la ratificación de que me quieren, de que me aceptan, de que soy importante. No me basta con oírlo una vez... en realida sí me basta, pero después de un tiempito es como una necesidad, saber que eso sigue existiendo. Como si de una niña pequeña me tratara y necesitara ese abrazo y cariño... esa protección. Yo, una tía que se ha ido a vivir sola (bueno, con Gali) que en otras ocasiones ha sentido tener todo bajo control, la hermana mayor, la que ha hecho de madre durante un tiempo porque mamá no estaba. Sí, durante una época tuvimos que separarnos y era yo quien durante ese tiempo me sentí así, hermana mayor y madre... vete a estudiar, trabaja (lo de trabajar era obligarorio, siendo de fuera y para estar en orden aquí era lo que tocaba), haz la comida, haz la casa, mira que tus hermanos pequeños esten bien, papá siempre trabajando y en aquella época tampoco le iba muy bien así que más de una vez lo que yo ganaba servía de ayuda... ahora ya no es así, la cosa fue mejor con el tiempo pero... puede que me hubiese gustado tener una adolescencia algo mas normal. En fin, no me quejo porque se que hay otras personas que han tenido viviencias duras realmente. Lo que quiero decir es que siempre me he preocupado por los demás, y ahora que solo tengo que pensar en mí me siento vacía. Y ahora no quiero ser agobiante con nadie, temo estar muy encima. Creo que no lo soy, pero ptsé... igualmente lo temo. En todo caso, casi todos tienen su cuota de cariño cubierta. Así que todo mi amor para mis papás y hemanos, jajajaja. Ni siquiera se si estoy preparada para estar con alguien en realidad, ¿quien me va a querer así con estas inseguridades de mi misma? ahora arriba, ahora abajo... lo de abajo, pues a veces creo que es por ver tanta felicidad por otra parte. Y mira que me emociona, me alegra...pero a la vez me entristece (joder! y detesto decir esto).

En fin, puede que siga sensiblera (las hormonas, ya sabeis...al final, es la respuesta a todo, jajaja). Puede que tenga tiempo libre y quisiera estar con alguien para compartirlo. Y ya partiendo de eso, no es bueno que piense así. Sigo recordando las palabras del novio de una amiga (ja! hasta ese chico según mi amiga siempre pregunta por mi porque me tiene mucho cariño) "Encuentra aquello que te guste, haz lo que te haga feliz. Piensa en tí, quiérete mucho. Yo tardé unos cuantos años hasta llegar a eso, y mira, ahora estoy con Ella (mi amiga) y la quiero lo que no esta escrito, pero si no funciona, no pasa nada". Bueno, creo que me quiso decir simplemente que si no estaba ella, él seguiría siendo él y su vida seguiría teniendo el sentido que tiene (salvando la tristeza, etc que se pasa con el tiempo y tal). Ja! recuerdo que se me llenaron los ojos de lágrimas, y le asusté, jajaja. "Pero no llores!", me dijo riendose, y yo le dije "Jo, tío, me has emocionado... qué majo eres!", jajaja.

Por eso mismo, disfruté mucho cuando salí ayer a dar un paseo por el río. Mi padre no me pudo acompañar asi que me fui sola. Ví a una parejita de pajaritos que hacía mucho no veía. Unos herrerillos, si no me equivoco (del tamaño de un gorrión, pechito color amarillo, carita blanca, y el resto del plumaje en color azul). No pude hacerles foto porque volavan lejos y rápido. Pero me dio la impresión de que me seguían, y me alegré al verles porque les veo de año en año. Y me emocioné... casi me pongo a llorar (como si viera a un viejo amigo después de tiempo).

Esta foto la saque de internet, jeje.

Hice algunas fotos...aquí os las dejo. Fue parte de mi camino.

P.D: Estoy bien chicos, son cosas que me salen porque en algún sitio las tengo que decir, gracias por leerme y por vuestro cariño que se que lo hay. Y no, no me vereis sin una sonrisa en la cara.