RECORDANDO A LA PARED...

Haré algo de publicidad al blog de Alicia Bisso "Busco Novio" , la verdad es que lo descubrí por casualidad (ni idea, no puse eso en el google, creedme... pero aparecí allí en su página atraves de algun blog dedicado a la moda o zapatos -eso sí pondría en el google-) . Y me gustó mucho su desparpajo al contar sus vivencias amorosas (no se si del todo reales, supongo que algo de real e imaginación tendrá), sus decepciones, sus teorías o las de sus amigas, siempre con tono de humor (lo cual me encanta). Esta chica es una peruana que vivió una temporada en Barcelona, es periodista, y desde hace un par de años escribe en esa su página. Al parecer es conocida por allí en tierras andinas, yo no lo sabía. Y en su último post ha hecho un miniresumen de algunas de sus entradas por ser su segundo aniversario, y te partes de risa. Ha incluído un video y la canción no se de quien será pero me gusta.

Esto me ha recordado alguna locura juvenil. Si de chicos se trata, lo que se dice rollos, líos, rolletes, o algo parecido... pues... alguno he tenido. Pero lo que se dice enrollarme con alguien de no conocer de nada, solo me pasó una vez (y lo hice del todo consciente, por experimentar -eh, y dentro de mi recatada e ingenua forma de ser, y mas por aquel entonces, obviamente hablamos de besos de tornillo na más-). Y cuando digo "por aquel entonces" es porque creo que tendría alrededor de 25 años (algunas cosas las experimenté muy tarde). Digamos que dentro de mi cerebro eso de "enrollarse" no estaba registrado. Porque no me atraía, porque no iba en ese plan, porque no he buscado ello... romántica forever, dar un beso a un completo desconocido para mi era (y es...hum...bueno, ahora tendría que repasar nuevamente esas definiciones) como dar un beso a la pared.

Recuerdo que para un día que se nos ocurrió ir por los madriles con mis amigas, decidimos ir a la zona de Brasil (creo que así se llama). Yo prefiero ir por Huertas, creo que por que es como ir por casa... lo otro es mas pijín. Bueno, la cuestión es que ibamos tres chicas, y la cuarta con su novio. La noche se presentaba tranquila (como siempre), seguramente me caería redonda de sueño muy pronto, y pa casa. Pero, "oh" casualidades de la vida, una de mis amigas encontró allí a sus primos (gemelos, y segundos... esta ultima palabra recordarla por favor) que iban con un amigo venido no sé de donde. Noté que mi amiga (después de las presentaciones) estaba muy contenta, se llevaba la mar de bien con uno de sus primos. Así que bien, transcurrió la noche haciendonos preguntas superficiales, y riendonos de cualquier tontería. En el local (de cuyo nombre no me acuerdo) en la segunda planta habían unos sofás muy cómodos, y dos de ellos tenían forma de corazón. No me pregunteis cómo, pero terminamos sentandonos allí. Ya para ese momento, uno de los primos pasó mas tiempo de la cuenta hablando conmigo, mi amiga con el otro, y mi tercera amiga con el amigo venido de sabe dios dónde. ¿Y mi cuarta amiga y el novio? en algún lugar del local... aunque sí recuerdo que antes de que desaparecieramos para "sentarnos" en dichos sofás estuvo manifestando sus ganas de irse pero no sin nosotras (y su novio, creo que le daba igual seguir allí como si no). Así que lo que recuerdo es que este muchacho se sentó muy pegadito a mí, yo intentando hablar de lo que fuera, gritando en su oído porque la música estaba alta, y el poniendome la mano sobre la pierna. Y mientras le hablaba, o él a mi, en mi cabeza surgieron dos ideas: a) el chico es guapo, b) que me quite la mano de la pierna!, y no sé en que momento, en menos de un microsegundo tuve la disyuntiva de: a) empujo a este tío que se me esta pegando mucho, b) ¿quiere que le bese?. Como veis, muy convencida yo no estaba. Era guapete, pero me aburría una barbaridad. Al final, sin darme cuenta terminamos pegados, con beso de tornillo y su lengua hasta mi garganta. Y como el sofá-cama era cómodo nos recostamos un poco, eso sí, yo vigilante (para que veais ese poder de concentración nulo que tuve) de que no tocara mas abajo de mi cintura ni mas arriba. Fue una situación extraña, me olvidé de mis amigas (de echo, no me había percatado que mi cuarta amiga había subido, y estaba en el sofá de en frente viendo en primera fila que la "inocente" Olivia era avasallada por un casi desconocido y que lejos de retirarse va y se enrolla con el tío ese). Es curioso, recuerdo la sensación de querer disfrutar de unos labios nada despreciables, pero a la vez estar pensando "¿qué coño estas haciendo?". Así que después de un rato, en el que me cansé de dar besos y mas besos, me aparté para girarme y sentir la mirada de mis amigas, pero "oh", si ellas estaba bien enganchadas cada una con el suyo, mi amiga con su primo (segundo) y mi otra amiga con el amigo venido no sé de donde. Y mi cuarta amiga, desaparecida con el novio.

Sensaciones donde las haya, recuerdo que cuando quise despejarme un poco lo único que se me ocurrió fue decir "Te dejo un momento, voy al baño...". Ja! me fui al baño, y busqué a mi cuarta amiga, nada...me abrí paso entre la gente, y en la planta de abajo la ví con su novio. Ah! estaba (ella) echa una furia. Sentí como si fuera mi madre, dijo que se tuvo que ir porque fue incapaz de ver que sus amigas se enrollaban todas a la vez delante de ella (inciso... ¿y para que carajo tenía ella a su novio?). ¿Y su novio?, descojonandose. "Eh, Oli, no sabía esa fasceta tuya...jajaja... no pudiste contener al tío, eh? si te tenía encajonada entre la pared y el asiento". Uf! pero ya para ese rato mi idea era salir de allí. No me sentía cómoda, y no sentía nada... guapo sí, pero atracción nula. Así que la noche terminó al poco, despidiendonos de los primos y el amigo (que si mal no recuerdo, nos invitaron a ir a su casa... y mis ojos se abrieron como platos mirando a mi amiga cuando dudó en si ír o no... porque eran sus primos). Ya de vuelta recuerdo que nos reímos mucho, situación extraña donde las hubiera.

"¿Qué sentiste Oli?, ¿Te gustó?"... me preguntaron. "No estuvo mal", dije, "pero entre la pared y esto, me quedo con la pared".

Qué le hacemos... no tengo remedio. Jajaja. Primera y última vez.

ONCE A MONTH...

Oh! la verdad que me ha emocionado vuestros comentarios, por un lado es como si me dieran una colleja, y por otro un achuchón bloggeril, jejeje. Sois un amor!

Y tal como dejé de comentario comunitario, no diré que Tesa no haya dado en el clavo (que no en el Calvo, eh? Calvarian?? jajaja...). Las hormonas se revolucionan (once a month) y curiosamente en vez de estar pseudo melancólica, la semana pasada, que es como suele pasarme, pues he estado eufórica, jajaja. No bueno, todo siempre influye un poco (y es que han pasado cositas, y según como una lo vé con la lupa en vez de con el culo de botella -nota: iba a decir "segun la lente con que uno lo vé" pero convexo/cóncavo... es que algunos no lo diferencian, yo a veces me lío, jajaja). Y sí, me quejo, y sí no vale la pena para mí (no de esa forma), y sí, yo sí que lo valgo (eah!). Pero dejemos esos temas ahí, en un cajón, bien guardados hasta que... bueno... dejemoslo sin mas.

Lo que si tengo por aquí una lista de lo que tendré que hacer o llevar para Semana Santa, juas, juas, juas... os cuento, y así cuando os diga : ¡Que me voy! , ya sabreis pa donde.

- Hora de salida 3 am del 9 de abril (esta es la parte que menos me gusta).

- Alojamiento en Ribadesella (media pensión, wow!... en albergue por supuesto).

- Visitas a Oviedo, Gijón, Ribadesella, Cangas de Onís y Covadonga (desde el 9 al 12, bien, bien, bien!)

- Llevar saco de dormir (no problem, tengo uno muy abrigador).

- Llevar toalla, bañador (vale bikini?? no tengo más!), chanclas, ropa de abrigo para las noches (ok Mc Key, tengo todo eso). Para bajar el Sella entiendase, que será el viernes, ... jajajaja... me entra un cosquilleo por todas partes (un pajarito me dijo que me lo voy a pasar fenomenal...bueno, varios pajaritos me lo estan diciendo, jajajaja).

- Hora de salida y vuelta 15:30 del 12 de abril (buuuuuhhh... no digo como espero volver porque mejor os lo cuento a la vuelta, jajaja).

¿No esta mal eh? ... llevaré paraguas y/o chubasquero, que esas tierras es lo que tiene...

P.D: Concentraos todos... para que esos días se vea el sol!!!

PEQUEÑO BACHE...

Vuelta al trabajo. Lunes, que pocas ganas! Pienso hacer limpieza, sí, sí, limpieza. De todo. De papeles que rondan por mi mesa y que ya no sirven de nada, archivar las cosas, coger el cubo de la basura y vaciarlo, y fregar el suelo. Oye! es que no tenemos chica de la limpieza y aunque una sea limpita si no se pasa la escoba y fregona el suelo se nota sucio. Ay que ver! no me pagan por eso, pero tampoco me importa, es mi oficina y bueno que así hago mas cosas.

A ver si voy haciendo cosas y se me pasa la mañana.

Este finde fue entretenido, vino una amiga y se quedó en mi casa. La verdad es que muy bien en parte, ya que aprovechamos de ir de tiendas (por fin encontré una brocha para sombras de ojos que quería y no me dejé el sueldo en el intento!! bueno, a lo mejor no es de alta gama pero me gusta la suavidad de los pelitos que tiene, jeje). Fuimos a un mercadillo de ocasión que inauguraban este finde, imagino que será algo de tanto en tanto donde las tiendas de mi ciudad van y venden cosas a precio de saldo. Así que trasteando por allí hemos encontrado cosillas. Yo salí con unos shorts multicolores para el verano, un par de zapatos (cuando no) y un bolso de lana, muy chulo, todo por 18 €. No esta mal!

Sí, sí... todo esto estaría bien si ayer no me hubiera venido abajo. Emocionalmente digo. No ha pasado nada, justamente por eso. Mis amigas muy contentas, junto conmigo...pero cuando tocan el tema novios y que estan super felices, y que si son unos cielos sus respectivos, bla, bla, bla... no puedo evitar ponerme seria, se me hace un nudo en la garganta y me entran ganas de llorar. Recuerdo a alguien, que no lo merece...bueno, no quiero ser dura, no soy capaz, no digo que no valga la pena, pero cuando las cosas cambian y no hay reconciliación... como me dice mi hermana, para que haya reconciliación tiene que ser por ambas partes, yo ya hice la mía así que lejos de esperar nada pues simplemente dejar que pase el tiempo... ese "click" que hizo mi cerebro sigue así, pero... ¿porque duele?. En fin, supongo que hay que seguir mirando hacia adelante, y quien quiera seguirme que me siga. Porque ya no me salen las cuentas, esto de estar contenta tres días y cuatro mal, pues no me gusta. Pero soy fuerte!!! así que seguiré andando. Quiero decir que no quiero volver a ponerme triste cuando mis amistades irradien felicidad en pareja. Joer! que eso no lo es todo in this life! de echo que no lo es. Es mas, aunque esté así de tontorrona (con razón, pero la tristeza se irá yendo poco a poco, lo sé) ahora mismo quiero hacer cosas sola. Ir a mi bola sola, aunque eche en falta la compañía (ni siquiera deseo la pasajera, porque no soy así), prefiero mirar por mí sola. Y cuando me sienta nuevamente fuerte y yo misma, quien sabe me fije en lo que hay a mi alrededor. A ver, esto no significa que este cerrada, solo que quiero mirar de puertas adentro. Instinto protector...? a lo mejor, pero si es conmigo misma pues entonces lo vale.

P.D: No se si he parecido triste, o molesta... en realidad es un tono de sensatez lo que quiero dar por aquí.

P.D: Tanis!!! a ver si no se me pasa y os cuento el recorrido que haremos por Asturias, y por favor, que no nieve!!!!

DE MEJOR HUMOR...

Ahora que tengo esta sensación de liberación, es como si estuviera en otra fase emocionalmente. Vamos, que en mi cerebro algo hizo "click" y lo que antes me molestaba, ya no me molesta. Lo que antes me hacía sentir "plof", ya no me hace sentir así. Curioso esto. Es como si esa "cosa" que me hacía esperar algo amazing con cierta persona, simplemente se esfumara y en su lugar se asentara un no hay nada que esperar... deja que las cosas sucedan. Esté o no esté en tu pequeño horizonte.

Oh! son estos momentos en los que me acuerdo de los anuncios de Evax en los que parece que todo es perfecto, o en el de L'oreal "Y porque yo lo valgo", o esa noche en la que con mis amigas nos prometimos decirnos cada día "Que buena que estas!" frente al espejo. Y si alguien más se da cuenta de lo maravillosa que soy (ya se que estoy en una explosión de subidón de autoestima) pues que me lo haga saber. No sé... simplemente no quiero estar mal con nadie, y primero empezando por mí. Sentirme linda por fuera, linda por dentro... uf! lo que cuesta a veces.

Y ya que estoy así, se ve que Deus ha escuchado (o leído) mis palabras. Pues hace un par de días se me ocurrió ver qué viaje tenían organizado para Semana Santa la Casa de la Juventud de mi little town. Y oh! (otra vez) para mi sopresa hay programado un viaje a Aturias, me encanta esa región, hace años fui por allí y me sentí cual hada de los bosques entre árboles, montañas, riachuelos, vacas pastando, ... ya bueno, debería decir mas bien como Heidi pero un hada me gusta mas, juas! Total, que llamé, y en menos de 24 horas me ví abonando la cantidad de 160 eurelios (ouch! llego a fin de mes con lo puesto como quien dice) en concepto de transporte, albergue en media pensión, monitores, salidas a las ciudades aledañas, y... la actividad... yo, la que no es capaz de subirse a un tiovivo porque se me revuelve el estómago, ja! haré el descenso del Sella en canoa!! (yujuuuuuu!!!!). Por supuesto que todo esto acompañado de 43 personas mas.... jajaja... (risa eufórica), no conozco a nadie pero me da igual. Aunque eso sí, seré de las mayorcitas ya que esto esta pensado para gente de menos de 30 años, aunque también se pueden apuntar gente de hasta 33 años (uf! por los pelos). Por ahora lo único que se es que me han encasquetado con una chica en una habitación doble (raro en un albergue, no?) y será que no tenía pensado nada de nada, pero al escuchar a la chica decir "que bien! el cuarteto ya esta completo" sentí una especie de pavor al compromiso. No se, será que quiero ir a mi aire nada más.

Oh, my God!! ¿será algo así? Mi, aún no saber.... ¡gulp!

Vamos a ver si seguimos con estos pequeños golpecitos de "suerte".

Sí, estoy de muy buen humor hoy.

LA COMERCIAL...

Mi día no ha terminado tan grisáceo como pintaba. No porque me quite esa especie de telaraña de la cabeza, sino porque antes de cerrar el chiringuito ha venido una comercial a dejarme unos catálogos junto con una oferta que mi jefe había solicitado. Claro, a todo esto mi jefe no estaba aquí en la oficina, sino que me tocó llamarle para preguntarle si se acordaba que había quedado con alguien.

"Yo????... ahora que lo dices, si creo que si...". Vaya cabeza.

Pues bien, me hace gracia porque la comercial era mujer (con el artículo ya lo estoy adelantando). Y no sé por qué, pero me recordó a una de las Koplovich, un tanto sofisticada pero a la vez de estas que si tienen que pisar cabezas las pisan. Sin contar con que no les importaría un revolcón con el jefazo con tal de mantener el puesto y por supuesto marcar territorio. No sé, seré mal pensada y todo por que la ví tan estirada... juraría que sus labios estaban retocados, sin contar los pechos (ese escote, visto desde dos escalones mas arriba -donde estaba yo-). Y es que no me habría fijado en los pechos si no fuera porque llevaba estratégicamente dos botones desabrochados (y el ángulo desde donde yo estaba, con mi camiseta de cuello alto). Me fijé bien en su cara, mujer de unos... cincuenta largos. Pestañas bien pintadas, en la mano anillos de oro, y un bolso de CH (Carolina Herrera). Claro, no se porque algunos modelos de CH o LV (Louis Vuitton) me resultan tan artificiales... será que los chinos han hecho buena imitación de los mismos que sinceramente, me parecen copias aunque fuesen originales. Pantalón de pitillo y taconazo de aguja. Caray! yo acostumbrada a los comerciales hombres que vienen traje con corbata, algunos con gomina cual Mario Conde, y carpetazo a juego.

En fin, que mi jefe se la perdió...jajaja...porque conociendole habría dicho "Esta es de las mías". Si es que.... mi jefe adora a su mujer, pero tiene ojos y sabe cuando alguna pide a gritos que se le vea. Jajajaja... de esa tengo otra historia. Pero ahora me piro chavales...hale, besotes!

SOLEDAD...

Quiero encontrarle un sentido a todo lo que nos acontece. Mejor dicho, en mi micromundo, lo que me acontece a mí particularmente. Esta vez no tengo ganas de llorar por perder (si se puede decir así) a alguien a quien quiero. Se que estará en su casa, en su trabajo, haciendo su vida pero ya no pertenecerá a esa parte de mi mundo. En realidad, no se si estará o no estará. Pero no estoy positiva. Él no quiso serlo, pues yo tampoco. Además, estoy harta de ir contra corriente. Las cosas deben ser mucho mas fáciles, no sé, ir rodadas como quien dice. A lo mejor me equivoqué y tiré mas de la cuenta sin dejar que las cosas fluyeran sin más. Y es que cuando uno quiere a alguien, y la amistad se queda corta entonces algo se desestabiliza, porque uno exige más o esperas mas y... y... soy ansiosa con estas cosas, lo admito. Prefiero no sentir nada, que nadie me guste, solo que me caigan bien (si hablo de chicos), es mas fácil cuando no hay sentimientos de por medio. Pero tal como decía en mi post anterior (o el anterior a ese?) uno tiene sus límites.


Sí, algo apenada estoy. No llego a estar triste, tal vez por no haber tenido vivencias en directo (ultimamente) como para echar de menos la "ausencia" de ese alguien. Aunque un vacío extraño sí que siento. Es curioso como una simple llamada, o un correo puede hacer que uno se llene de cierta paz o alegría, de una energía que no viene provocada por tí misma sino por aquella otra persona. Ese quien sabe sea mi gran error, y no debe pasarme con nadie. Pero... ¿no que nos llenamos de cosas positivas por un estímulo exterior? el interactuar con la gente esta bien, que te "alimenten" de energía, pero que solo una persona sea capaz de iluminarte el día... no sé... en realidad no me gusta que así sea. Es mas, ya no será así.


Me siento un poco perdida. No quiero tener esperanzas en algo que ya no lo tiene (o por lo menos, eso parece). Necesito un cambio en mi vida, una pequeña variación a algo para que todo lo demás cambie. Necesito conocer gente nueva, o retomar las viejas amistades... ver caras diferentes. Ver gente sin mas, porque mi espacio se ha reducido tanto que me veo practicamente sola. Y sinceramente, esta vez lejos de hundirme quiero simplemente salir.

¿Pero dónde hago nuevas amistades? ¿Me pongo el cartelito de "Me quieres (quereis) como amiga"? Quiero volver a pensar que las cosas suceden cuando menos te lo esperas, pero...sinceramente... es que veo el horizonte tan vacío... Y no, no soy de salir de juerga y ahora mis amistades estan todas emparejadas. Así que ni me puedo ir de viaje con ellos, detesto el rollo parejitas y una persona suelta (yo). ¿Grupos para excursionistas? algo así me gustaría... me dais ideas? No quiero conocer a gente por paginas de contacto, es una formula diferente y aceptable (alguna vez lo hice) pero no me apetece sinceramente. Quiero algo real, una persona en tres dimensiones.

DISTANCIA Y CONFIANZA...

He tenido unos días un tanto "revueltos". La verdad es que he tenido una especie de discusión de pareja sin que fuera mi pareja el susodicho. Vamos, que se supone que existe el interés pero tampoco no nos hemos aclarado mutuamente con eso de dejar fluír las cosas (las dejamos fluir, aunque no me queda del todo claro ni la velocidad de la corriente ni para donde va exactamente, lo cual tiene su puntito de misterio pero por otro de incertidumbre). Y por ahora la cosa no iba mal, intentando despejar ciertas dudas y demas para que no hayan malos entendidos.

Distancia. Mal asunto para una relación. Pero, tengo una amiga que con su chico se lleva de maravillas, esta a cuatro horas de madrid, viene cada dos fines de semana (porque el trabajo le impide venir todos) hablan todos los días por teléfono, y desde que empezaron hubo una epoca en la que la cosa estuvo enrarecida, aunque fue porque ella no lo tenía muy claro...el tema de la distancia era agotador sobre todo porque al comienzo no lo piensas mucho pero a medida que pasa el tiempo luego se van planteando mas cosas de cara a futuro. Tu aqui, yo allá, aquí o allá... en fin, la cuestión es que la forma en como ella se "relajó" de tamaño estres fue dejando de ser su novia propiamente dicha para ser una amiga super especial con derecho a roce de todo tipo. Ja! curiosamente a partir de allí la cosa fue como una pareja de las de toda la vida, con problemas y broncas (por eso de irse conociendo mas) y la relación llegó a un punto en el que no había dudas en que eran una pareja de novios. Lo cual en su momento me hizo gracia porque parece que ella se olvidó que la "etiqueta" se la había quitado justamente para no tener agobios de "yo aquí, tu allí". Y si la cosa marcha bien, dentro de no muy tarde ella hará las maletas y se irá con su love. Conclusión, según como la distancia no es impedimento. Primer obstáculo salvable. Tengo otro ejemplo, pero eso si me resultaría (para mi cabeza según yo, bien estructurada) llevable, el padre de un amigo que ya viudo conocío vía internet a una mujer de centroamérica, y pasado un tiempo se conocieron y se casaron. Por ahora creo que cada uno vive en su país (por que la tía tiene pasta gansa, y no le compensaba venirse del todo) y él ha ido y venido, y ella también, pero ahora creo que se asentarán por un buen tiempo por aquí... y oye, son felices y comen perdices.

Confianza. Entre amigos, vaya que con algunos mas que con otros. Pero con alguien que como en los ejemplos anteriores es algo más, pues y mas a distancia...uf! como no exista eso de confiar mal asunto. Y sinceramente, es casi un acto de fé. Porque si uno empieza a dudar, creo que eso arrastra otras cosas no muy agradables. Algo así ha pasado, por eso mi post anterior de si soy buena o tengo paciencia... en fin, yo confío si me piden confiar. Y ya es dificil si encima te dicen una cosa y luego parece lo contrario (digamos que a raciocinio de los demás parece lo contrario). Que las cosas muchas veces no son lo que parecen, pues sí, por eso mismo tiene que existir un punto medio entre quien te pide que confíes (cierra los ojos... déjate caer atrás... no tengas miedo que te sostengo... ¿confías?) y que las cosas sucedan. No sé, es como si a un niño le prometes darle un caramelo, y por lo que sea se te olvida traerlo pero no es tu intención no darselo a posta, y unas cuantas veces...y el niño que no se olvida viene cada vez no pensando que no se lo darás pero ya con la cosa de "¿lo traes?" porque claro, igual no lo tienes... y ya te decides "se lo llevo" y se lo dices, y el niño viene y cuando llega te tocas la cabeza porque se te ha olvidado otra vez... ¿cómo reaccionaría el niño?... Bueno, algo así. Entonces lo mejor es no prometerle nada, y sorprenderle. Un día, cualquiera, con una bolsa de caramelos.

Chicos y chicas!!!! aquí una que hace puentazo!!! que lo paseis bien, sed felices, paz y amor, jajajaja.

Besos!

BIEN Y MAL....

Dicen que las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Definitivamente ser buena propiamente dicho no trae beneficio ninguno. Sí bueno, tener buenas amistades, caer bien a la gente, que tengan un buen concepto de tí ... esta bien, una es buena por naturaleza porque malicia mas bien poca pero al final no te salvas de pasar malos ratos.

Alguna vez he tenido ese pensamiento extraño, que por ser buena (es que hubo una epoca en la que todo el mundo me decía "eres demasiado buena") mi vida aquí sería mas bien corta. Ya sabeis, como las mariposas...son bonitas, pero viven poco. También he pensado que al ser tan buena persona entonces mi vida no esta echa para compartirla con nadie, sino que involuntariamente mi vida esta echa para darla a los demás. Como una monja pero sin hábito. En ese sentido, sí diré que no me he atrevido a meterme a ninguna ONG pero creo que por ahí encontraría un buen sentido a mi vida... a veces no quiero pensar en mí.

¿Por qué no sale a cuenta ser tan buena? porque al final nadie quere estar contigo por no hacerte daño. Te ven tan poco maliciosa que no atraes del todo. Y por mucho que intente alguna vez sacar ese lado "cañero", cuando sale solo consigo que los demás me echen en cara que les sorprendo (no agradablemente) con alguna reacción que no cuadra conmigo. Claro, al final alguno te dice "algo parecido he vivido". Caray! así que ese lado que no quieres volver a vivir (de tu ex, una bruja que te hizo pasar mal durante años) también lo tengo. Cinco minutos en los que despues de año y pico que te conocen ya es decisivo para asumir que todo se puede ir a la mierda porque tienes un caracter que te recuerda a algo pasado. Vaya, y yo que pensaba que era mejor no comparar cosas (ni historias ni personas). Y es que todos tenemos nuestro límite.

No, no estoy muy bien hoy día. Me he molestado (y con razón) con alguien ... y bueno, digamos que es algo que me ha salido del alma, y sinceramente no he podido reprimir que salieran mis miedos, dudas, enfado o llamese como quiera. Pero, si luego yo misma reconozco que "siento mi reacción" es porque no estoy acostumbrada a reaccionar mal, sino que hablo las cosas. Pero, una vez paso, dos igual... quietas...uf! pero a la quienientas una exploto. Y lo siento, otras personas me han dicho que dos no pasan, asi que tengo aguante... y quien lo quiera ver que lo vea y quien no, pues no. Pero me duele en el alma, tal vez estropear las cosas con mi actitud ("¿pero quieres verme sí o no?... ¿y no surgirá otro contratiempo, otra vez?"). Y tachame de desconfiada, pero no es para menos. No desconfiar de lo que me dicen, sino de la situación. Si vas varias veces a tocar la puerta de alguien y no te abre, supondrás que a la quinta vez no te va a abrir...pero ya te fastidia que encima te digan que va a haber alguien y cuando llegues no haya nadie...otra vez. No se, en algo así se resume mi malestar. Y que encima del otro lado te digan que le sorprende mi actitud, pues.... soy tonta, y me duele.

Quisiera estar en un mundo paralelo...quien sabe mi otro yo sea el mal personificado, tal vez entonces me deseen más.

EL BUEN TIEMPO Y LO QUE CONLLEVA (pensamientos de una treinteañera de buen ver, ja!)

Me encanta la primavera! sin mención a las alergias por supuesto, pero la primavera junto con el otoño son mis estaciones preferidas. Sin mucho calor, sin mucho frío... cierto que luego para nosotras las mujeres (basicamente) se nos presenta la eterna pregunta: "¿qué me pongo?". Ya bueno, eso lo decimos todos los días, pero en esas estaciones más todavía. No sabes si hará mucho calor o frío, y vas con ropa de más o de menos.

Aún así me encanta. Poder salir al campo, en bici, dar un paseo (y si va a llover...que llueva). Podemos usar ropa más cómoda y enseñar mas carnes. Sí bueno, eso también es un pequeño "problemita" para algunas cuantas (los chicos creo que no teneis complejo con esto de lucir menos ropa, ja!). Lo de operación bikini y tal...uf! este año no estoy haciendo nada de nada. Mantengo el tipo pero no me privo de mis cenas nocturnas (a veces me he excedido, tengo que reconocerlo) y ¿deporte? ¿qué es eso?. Si cuenta que ahora que hace bueno suelo regresar andando a mi casa y eso son unos 50 minutos moviendo piernas, ¿algo ya es, no?. Bueno, para mantener una buena salud cierto que es necesario algo de deporte. Muchas veces me imagino que la ingesta de grasas hará que un día de estos mis arterias se obstruyan y me quede en el sitio (vaya pensamiento mas trágico, lo sé), y es que veo en mi amada madre que aunque tiene un tipín estupendo para su edad pero que lo de los "triglicéridos" esta haciendo estragos en su dieta. Y eso que es vegetariana! pero claro, un poco de pan, arroz, pasta y acabaramos... veneno para ella. Y claro, algo se hereda...yo por ahora creo que no (cuando me hagan los análisis le preguntaré al médico, siempre he tenido el hierro mas bien bajo, y el colesterol algo alto... ), pero mi hermana ... ay la pobre... los dulces casi no los puede probar. Y no tienes que estar pasadita de kilos para tener que cuidar la dieta, siempre hemos sido delgadas.... flacuchas mas bien, pero ya entrados los veintitantos y dada nuestra altura conseguimos tener un "peso" medio. Claro, aquí una que es un chinchón del suelo como que no tiene que pasarse. Ya llegué a mi límite, 49 kilitos... gramos arriba o abajo... pero dado mi metro y medio de estatura el cuerpo me dice "stop", mantente. Y es que de jovencita no superaba los 43 kilos, siempre quejandome de lo flacucha que era y ahora me veo en el punto justo, jajaja! bueno, la lorcilla de la cintura...hum... habrá que quemarla digo yo.

Con taconazo sobre la balanza...jeje.

Total, que la primavera me encanta... fuera complejos, que una también los tiene y caray! luego que si no quiero enseñar mucho los brazos, o mucho la tripilla, o mucho las piernas. Que leches! si no es ahora, cuando sino?? (ja! bueno, lo de mostrar carnaza en toda su extensión ya es otra historia... me refiro a lucir "tipazo" playero-piscinero, jajajaja...ups! en verano ya haré mencion a ello).

Toy contenta...sí.

A TIEMPO O DESTIEMPO...

Quisiera lanzarme a tus brazos y decirte "te quiero!". Pero el "te quiero" aun no te lo has ganado del todo. Bueno... no por lo menos como a mi me gustaría. En realidad a veces las cosas las creamos nosotros mismos, y luego nos dirán "pero si no te dí motivos...". Pero tampoco lo dejan claro cuando lo tienen que aclarar. Cuando uno quiere a alguien y no solo como a un amigo/a y lo dices, creo que queda claro lo que sientes, ¿o no? vale, lo mismo he pensado aunque me dijeran esto y no me dijeran despues "quiero estar contigo". Pero ahora hay un pequeño silencio y lejos de gustarme o no simplemente quisiera saber interpretarlo bien. Que uno calla por no hacer daño, o por no decir las cosas en un momento inadecuado, o preferir decir las cosas a la cara... entonces a lo mejor no es algo bueno (no corresponder)...hum...tonta no soy, pero... si que prefiero que me digan las cosas como si a un niño de cinco años se tratara. Sino, no me entero (lamento reconocer esto).

Creo que falta poco para definir lo indefinible. Para poner los puntos sobre las íes. Para que sin miedo salgan los verdaderos sentimientos. Que una cosa es el cariño y otra el querer (y ¿amar?... vaya, ese verbo aún no lo conozco en su plenitud). No me importa decir lo que siento llegado el momento. Sea para que en una explosión de sentimientos me harte a llorar de emoción, y alegría, o a reír por lo mismo. A que fluyan las emociones, sentimientos, a dejarse llevar por ese camino incierto en el que solo si sientes reciprocidad hace que el camino se haga llano y no inestable como esas carreteras que despues de estar bien asfaltadas les empiezan a salir grietas hasta que se descascaran y se hacen intransitables. Buena definición... siento que mi carretara de lo llana que estuvo ahora esta con una grieta, yo estoy subida en esa aplanadora esperando a que me traigan la grava para hacer nuevamente el camino mas llano.

No puede ser tan complicado si uno quiere, no? encontrar "el hueco" para quedar con alguien, con alguien a quien quieres. No digo de un amigo o amiga sin mas, porque para ellos no hay fechas, ni esa imperiosa necesidad de tenerles delante. Y menos esas ganas terribles de darles un abrazo o un beso. No, eso solo te pasa con una persona. Solo que... a veces hay que asumir que no siempre hay lo mismo por la otra parte. Por muy guapa que le parezcas, por muy buena, maja, y todos esos ingredientes que crees que te hacen deseable, por dentro y por fuera.

Ya no tengo temor por no ser correspondida. Tristeza, la que tenga que haber por dicho motivo, pero que no me partirá el corazón porque no hay promesas ni planes con ilusión contenida. Lo que no me queda claro, es que es lo que hay del otro lado. A veces parece que sí... otras... que no. El no pensar tanto, me deja tranquila. Pero... no puede ser así por mucho mas tiempo. Por mi bien, para poner las cosas en su lugar. Solo para saber si es cariño o algo más.

P.D: Soy una ansiosa en estos temas, precipito las cosas solo para saber por donde ir o que esperar o no esperar. Por ilusionarme o no (otra vez). Por fin, de una puñetera vez parece que nada se va a poner en contra y tendré mi cita, aquella ineludible. Y para no fastidiar nada a destiempo me quedaré callada... digo yo que en persona las cosas saldrán solas. Por una y otra parte, para uno u otro lado... y me conozco, no podré evitarlo... hablar.

DISFRUTANDO QUE ES GERUNDIO.....

Me gusta dibujar, escribir, hacer fotos, leer, andar, ir en bici, hacer manualidades, coser, trabajar, cocinar... me gustan hacer muchas cosas pero cuando me preguntan ¿qué te gusta hacer? me quedo en blanco. Me centro en vanalidades y parece que nada me apasiona.

A los que les gusta hacer fotos, de pronto se meten en ello y se van especializando. En el mundo de los blogs hay verdaderas obras de arte aunque sean completamente anónimos. O a la que le gusta hacer bolsos, veo que hace maravillas con cuatro telas. Al que le gusta la música, es un erudito en la materia, como al que le gusta la lectura pues igual.

Me gusta descubrir cosas y aprender, pero cierto que ando en una eterna busqueda de aquello que me guste. Ayer, gracias a una amiguita hice un pequeño matiz en aquella "búsqueda". Si bien da la impresión que no tengo algo en concreto que me apasione, ¿por qué no simplemente hacer que aquello que hago me guste? Es decir, si hago un par de fotos con cariño, buscando un ángulo idóneo, la luz, los colores...aunque no tenga una cámara último modelo, ni sepa usar el photoshop, ni haga mil fotos (bueno, muchas veces repito la misma toma hasta dar con aquella que me guste) admirar aquello, aunque luego no haga un book de mis mejores fotos (hum...). O si me gusta dibujar, a veces me viene la inspiración y hago cosas que sinceramente me alegran la vista... ¿porqué no darles mas valor?, guardarlas en un lugar especial para que según me dé pueda mostrárselo a los que quiero en vez de esconderlas en un cajón. En fin, son solo detalles en los que no había pensado... no valorar tanto aquello que hago y que realmente me gusta.

En las pequeñas cosas uno puede encontrar cierto placer o satisfacción, por ejemplo hace un par de días descubrí un invento que debe haber sido creado por un hombre!!! Un pegamento especial para "coser" bajos de pantalones (Gütermann), oh! oh! oh! por fín he podido terminar de subir bajos a tres pantalones de vestir que tenía desde hace meses guardados sin estrenar (y alguno ya me queda algo prieto). Tengo otros tres que van por el mismo camino, es un vicio! le pasas la plancha y voilá! Otra cosa que hice fue terminar de "crear" mi espejo. Me compré uno por cinco euros en el Ikea (para verme en cuerpo entero) el verano pasado, y mi hermana me ayudó a hacerle un marco a base de cartón, papel periódico, cola y papel higiénico. No se cómo se llama esta técnica, la cuestión es que ella es más manitas que yo y hace años hizo lo mismo con el que teníamos en casa. Le quedó precioso, pero fue su única obra (jajaja... le tómo varios días hasta que lo terminó). Total, que mi espejo estaba que daba pena, y por fín ayer me animé y con todos esos ingredientes le hice su marco. Aun me falta terminarlo por detrás y darle color o decorarlo...he comprado unas temperas en color violeta...a ver como sale.

En fin chicos y chicas, hay que disfrutar lo que se hace. Aunque parezca insignificante, puntual, o interminable.

Un beso a todos y todas... !

ROJECES....

Hace unos días fuí al dermatólogo para consultarle sobre mi punto rubí, una manchita roja que tengo en la naríz (no en la punta, fiú!) me salió hace unos años y allí se quedó. Al parecer, vasitos que decidieron dar color carmesí a esa zona de mi cara.

Como estéticamente no me gusta, hace ya unas semanas fuí a consultar a una clínica privada. Al llegar tanto la enfermera como la médico me llevaron casi en brazos hasta la mesa camilla y explorandome con un pedazo de lupa me dijeron (la enfermera hablaba más que la médico) que "Porque ahora mismo tenemos a una paciente en para usa el láse sino en un plis te lo quitabamos". Caray! si solo iba para que me explicaran como era el proceso de la aplicación del láser y lo que pasaría después, y por supuesto lo que me costaría.

No sé, la exagerada sonrisa de la enfermera, y lo demasiado campechana que fue la médico no me hizo sentir del todo segura a pesar del precio "de rebajas" que me dijeron (y hablo en serio, solo que me lo dijeron así "estamos de rebajas"). No sé, no digo que no sean buenas profesionales pero es mi naríz, así que por eso decidí pasar por la dermatologa que digo yo me diría algo un poco mas profesional.

Bueno, me dijo lo que ya sabía y me dijo qué tipo de láser podrían aplicarme. Y que "no te garantizo nada, pero voy a intentar que te lo hagan en el hospital". Obviamente mi esperanza en ello es menos infinito porque es algo estético y mi naríz no se cae a cachos para que me lo hagan por la seguridad social.

Hum... y aprovechando esa consulta le pregunté por mis granitos de la barbilla. Ah! parece que esas pequeñas rojeces (que obviamente soy yo quien se da cuenta de ello) tienen nombre y apellidos, ja! y con la cremita que me ha recetado parece que hace efecto positivo.

Y todo este post para decir que me ha salido un pedazo de grano en un lado del labio superior. Claro, esto mas que hormonal creo que es efecto directo de los trozos de tarta (nata, mucha nata, JA-JA-JA) del cumple de Gali. Oh! soy un cuadro... menos mal que hoy amanecí de mejor humor, y decidí echarme algo de color a la cara...aun así, el grano...pequeño volcano...grrrrrr.....!!!!

LA FRASE.....

Ayer fue el cumple de Gali. Y para tan memorable ocasión (no todos los días se cumplen, ejem... treinta y tres añazos) decidió dar aviso a la gente, los amigos de toda la vida con sus respectivos y respectivas. Y como una de las respectivas tuvo su cumple hace poco, qué mejor idea que una celebración en conjunto. Estupendo, el piso es pequeño así que no iba a haber problema en tenerlo en orden para la hora que llegaran. Pero, oh!! las dueñas del piso (una de ellas la de la celebración) no tuvieron tiempo de arreglarse. Así que menudas pintas, yo en plan campestre con mis nada atractivas botas de montaña (bueno, pero que me encantan) y Gali llegada de una de sus reuniones al puro estilo Zen en el que va con mallas y deportivas. Tal, que tal cual estuvimos toda la noche, ja! Antes de todo esto, Gali me había dejado una "nota" en nuestra pizzarra vintage que parece un cartel de la Coca-Cola, me decía lo siguiente:

"Oli, si tienes tiempo limpiate el baño, y recuerda cambiar las toallas!". Entiendase las de mano (es que muy chulas, siempre ponemos dos). Así que eso hice mientras estuve sola por la mañana en su ausencia, hice un repaso a la cocina, y limpie el baño y puse dos toallas muy monas en color amarillo canario, ja!

Oh! no diré que no me entusiasmara ver las tartas, hala! una san marcos de toda la vida, y otras dos de chocolate. Y los regalos... triunfó el estilo indio-hippie, y alguna transparencia que regalamos a las cumpleañeras, jajaja.

La verdad que una velada agradable. Y para la ocurrencia de uno de nuestros amigos, la frase puesta en la pizarra de la cocina fue una tentación a su originalidad. No hizo mas que cambiar dos letras de toda la frase. Cuando quien descubrió el cambio nos dijo "Os escribis mensajes un poco extraños, no?" no entendíamos la extrañeza del mensaje, asi que trajo la pizarra al salón. Gali y yo no paramos de reír, jajaja.

Lo que hace cambiar una "ba" por un "co".

P.D: creo saber quien fue el autor, ya se lo recordaremos.

SOLA POR EL CAMINO...

Otra vez... estoy en estado "plof". No me gusta, no me gusta... pero se que es cuestión de tiempo, horas, un par de días, y se me habrá pasado.

Independientemente de teorías sobre alguna definición técnica, sinceramente no dejo de ser normal (llamese normal a estar equilibrada, ja! como tú, como tú, o como tú también). ¿Por qué no me sentía así cuando vivía con mi familia? A veces pienso que es esto de estar sola y descubrir como soy. Y cuando estoy arriba me siento fenomenal, pero cuando estoy abajo... pffff... ni ganas de arreglarme, ni ganas de sonreír, ni ganas de hacer nada.

Hablando con Gali me dice que esta bien que me vaya dando cuenta qué cosas me gustan y qué cosas no, pero que cuando tenga alguna idea o algo que quiera hacer que lo haga. Que no me falta ese arranque...ese empujón que yo misma me debo dar. Eso me suena familiar, no es la primera vez que me lo dicen. Lo mismo que si soy una tía estupenda, que si soy maravillosa y que mucha gente me quiere y se preocupa por mí. ¿Y por qué coño parece que tengo que tener la aprobación de aquellos a quien quiero? es como si buscara siempre la ratificación de que me quieren, de que me aceptan, de que soy importante. No me basta con oírlo una vez... en realida sí me basta, pero después de un tiempito es como una necesidad, saber que eso sigue existiendo. Como si de una niña pequeña me tratara y necesitara ese abrazo y cariño... esa protección. Yo, una tía que se ha ido a vivir sola (bueno, con Gali) que en otras ocasiones ha sentido tener todo bajo control, la hermana mayor, la que ha hecho de madre durante un tiempo porque mamá no estaba. Sí, durante una época tuvimos que separarnos y era yo quien durante ese tiempo me sentí así, hermana mayor y madre... vete a estudiar, trabaja (lo de trabajar era obligarorio, siendo de fuera y para estar en orden aquí era lo que tocaba), haz la comida, haz la casa, mira que tus hermanos pequeños esten bien, papá siempre trabajando y en aquella época tampoco le iba muy bien así que más de una vez lo que yo ganaba servía de ayuda... ahora ya no es así, la cosa fue mejor con el tiempo pero... puede que me hubiese gustado tener una adolescencia algo mas normal. En fin, no me quejo porque se que hay otras personas que han tenido viviencias duras realmente. Lo que quiero decir es que siempre me he preocupado por los demás, y ahora que solo tengo que pensar en mí me siento vacía. Y ahora no quiero ser agobiante con nadie, temo estar muy encima. Creo que no lo soy, pero ptsé... igualmente lo temo. En todo caso, casi todos tienen su cuota de cariño cubierta. Así que todo mi amor para mis papás y hemanos, jajajaja. Ni siquiera se si estoy preparada para estar con alguien en realidad, ¿quien me va a querer así con estas inseguridades de mi misma? ahora arriba, ahora abajo... lo de abajo, pues a veces creo que es por ver tanta felicidad por otra parte. Y mira que me emociona, me alegra...pero a la vez me entristece (joder! y detesto decir esto).

En fin, puede que siga sensiblera (las hormonas, ya sabeis...al final, es la respuesta a todo, jajaja). Puede que tenga tiempo libre y quisiera estar con alguien para compartirlo. Y ya partiendo de eso, no es bueno que piense así. Sigo recordando las palabras del novio de una amiga (ja! hasta ese chico según mi amiga siempre pregunta por mi porque me tiene mucho cariño) "Encuentra aquello que te guste, haz lo que te haga feliz. Piensa en tí, quiérete mucho. Yo tardé unos cuantos años hasta llegar a eso, y mira, ahora estoy con Ella (mi amiga) y la quiero lo que no esta escrito, pero si no funciona, no pasa nada". Bueno, creo que me quiso decir simplemente que si no estaba ella, él seguiría siendo él y su vida seguiría teniendo el sentido que tiene (salvando la tristeza, etc que se pasa con el tiempo y tal). Ja! recuerdo que se me llenaron los ojos de lágrimas, y le asusté, jajaja. "Pero no llores!", me dijo riendose, y yo le dije "Jo, tío, me has emocionado... qué majo eres!", jajaja.

Por eso mismo, disfruté mucho cuando salí ayer a dar un paseo por el río. Mi padre no me pudo acompañar asi que me fui sola. Ví a una parejita de pajaritos que hacía mucho no veía. Unos herrerillos, si no me equivoco (del tamaño de un gorrión, pechito color amarillo, carita blanca, y el resto del plumaje en color azul). No pude hacerles foto porque volavan lejos y rápido. Pero me dio la impresión de que me seguían, y me alegré al verles porque les veo de año en año. Y me emocioné... casi me pongo a llorar (como si viera a un viejo amigo después de tiempo).

Esta foto la saque de internet, jeje.

Hice algunas fotos...aquí os las dejo. Fue parte de mi camino.

P.D: Estoy bien chicos, son cosas que me salen porque en algún sitio las tengo que decir, gracias por leerme y por vuestro cariño que se que lo hay. Y no, no me vereis sin una sonrisa en la cara.