ENTRANDO EN CALOR...

Leche caliente con dos cucharaditas de azúcar. Con café o chocolate...y las manos alrededor de la taza mientras el humo calentito te acaricia el rostro.
Un gorro de lana que tapen tus orejas, y una bufanda de lana gorda para el cuello. Y guantes! de esos que les faltan los dedos.
Un abrigo color rojo, que te llegue hasta las rodillas. Tus botas de caña alta, con calcetines interminables.
Una mantita en el sofá, mientras haces zapping o te ves alguna peli. O esa bata color azul eléctrico que me regaló mamá con el que parezco un peluche (porque la tela es como la de los peluches, esponjosa y suave), y mis zapatillas de andar por casa...tengo las de rana acolchada, o las de garras de leopardo (pero no en plan hortera sino en plan peluchín cuco, jajaja).

Se me ocurren otras formas de entrar en calor (haciendo deporte también esta en la lista, pero ya tengo bastante con subir y bajar todos los días por las escaleras...a un segundo piso, juaaas!). A veces cojo al perrito de mi jefe, que se queda conmigo en la oficina de vez en cuando y me lo pongo encima cual manta eléctrica, jajaja....¿da calorcito, eh? yo liada a lo mío y el perro acurrucado en mi regazo. Luego veo a mis chicos del calendario casi en bolas y la verdad, me da ganas de taparles con algo, jajaja (el del mes de enero fue el mejor de todos...tal cual vino al mundo, enseñando la raja del culete, jajaja).

Se me ocurren otras formas de entrar en calor....ays...pero por ahora con todo lo escrito me vale.

Tengo que arreglar los puños de mi precioso abrigo color rojo para que no se me vean muy largas las mangas, es nuevo. Un caprichito antes de año nuevo, por que me lo merezco.

"Olivia está con frío... ".

EN BLANCO...

Y me saludaste, y te contesté. Esas letras rojas en el messenger, las mías azules. Y no fue tan mal hasta que te dije "te llamo". Y lo hice... ¿por qué? por que me nació hacerlo. Según me dijeron, en la charla de Diseño Humano (muy a groso modo) mi centro de vazo esta lleno. Eso significa la seguridad. Pero no seguridad en mi misma precisamente, sino la que quiero dar a los demás... proteger, cuidar, no dejarles solos. Y se me encendió la lucecita al leer "me siento muy solo" (te lo mereces... cada uno recoge lo que siembra, y si ya estas aislado pero encima te alejas ¿qué quieres? si te tienden la mano y no la coges...¿de qué te quejas? pero cierto es que uno ve lo que quiere ver o a quienes quieres ver). Y fue así, fugazmente en un momento inadecuado. Pero así se hacen las cosas que no se piensan, espontáneamente. Ring, ring... buah, como se que no contestara..., pero me quedo con la conciencia tranquila de haber querido... "hola...".

Y me quedé en blanco. Tanto tiempo deseando que pasara esto y me quedé sin palabras. Quise hacerle reír y no dije nada de lo que tantas veces había imaginado. Solo fue un instante de querer hacerle compañía a 220 km de distancia. Tal vez lo haya apreciado, tal vez no. Soy así.
Eso dice mi Diseño Humano, que desde que nací tendría la cabeza bien amueblada, no me costará hablar y decir lo que pienso (¿sinceridad?), dare seguridad a los demás...pensaré mas en los demás tanto que me olvidaré de pensar en mí, me entusiasmaré con las propuestas de otros mas que con las mías y entre otras cosas daré tranquilidad al resto, no seré conflictiva porque carezco de emociones (que no sentimientos) es decir, no soy un polvorín... ahora entiendo porqué no soy capaz de guardar rencor ni mandar a la mierda a algunas personas sino hasta que me canse, por que no soy de las que se encienden con cualquier cosa o discuten sin más. Pero hay mas cosas que me faltan, y no las he preguntado...que no entiendo y me gustaría entender. Lo del Diseño Humano no está mal, con esto se pretende simplemente comprender que si eres de X manera, no intentes ser de otra porque no te saldrá serlo, podrás trabajar el ser más paciente, el pensar en tí antes que los demás, el esperar escuchar antes de hablar, etc, pero tu esencia no cambia.

Me di cuenta que por teléfono tampoco será la forma de decir lo que quiero decir, en realidad solo es una pregunta la que ronda en mi cabeza. Que a estas alturas no tiene sentido pero es mi nudo en la garganta. No estoy triste, creo que no. Simplemente que trabajo el dejarlo ir, sin pensar en cómo estará. Y si lo escribo aquí no es mas que para desahogarme, y saber que mi mente dice una cosa y mi consciencia otra. Mi consciencia es mucho mas dura que mi mente... la cual se deja llevar en parte por el corazón.

Mis espaguettis se me enfriaban, y tuve que cortar. Me quedé en blanco, sin saber si fue sueño o realidad.

"Lo siento por tí...por como estas. Sea lo que sea que te tenga así..no puedo cargar con algo que no me pertenece, ni ayudarte si quiera por que antes tengo que salvarme a mí. Después, ya se verá."

SUEÑOS...

Los sueños...sueños son.

La verdad es que a veces tenemos sueños muy, muy raros. Me refiero a los sueños, de esos que tenemos cuando estamos en los brazos de Morfeo. De esos que no puedes controlar porque son creados por tu subconsciente. Si tienes sueños estresantes, es que a lo mejor tienes preocupaciones de cualquier índole, si estas buscando algo a veces en tus sueños lo encuentras... ¿no os ha pasado? Aunque luego no lo encontraba ya despierta. Dicen que grandes mentes han visto la luz de sus obras o fórmulas a traves de sus sueños. Vamos, sin ir mas lejos, mi padre alguna que otra vez ha sido capaz de resolver un problema porque en sueños ha dado con alguna "clave"... es físico, así que no me extraña que su mente no deje de trabajar ni durmiendo (no porque sea físico, sino porque ahora que es profesor va dandole vueltas a los problemas que desarrolla).

Pero hay sueños muy variopintos. Lo de volar, eso no me ha pasado. Y soñar con cosas que me han pasado, pues tal vez... hago un mix de todo.

Anoche por ejemplo, soñé con que enseñaba a una chica las cosas de mi curro. Como si me fuera a ir, y le estuviera formando. Mientras hacía eso, ví a mis amigas entre montones de ropa usada y entre ellas parecían buscar alguna que les viniera bien. La ropa parecía en buen estado, ....vamos, un preludio de las rebajas, jajaja. La fiesta del consumo, como diría un amigo mío. Pero bueno mi sueño no habría sido sueño sino hubiera visto una imagen por demás "destroyer" para mis lindos ojitos. Y es que me ví abriendo una puerta y entraba no precisamente a una habitación ya que era muy amplio el lugar donde me metía con esta chica. La cuestión es que según habría la puerta ví una litera (la que fuera de mi hermana y mía) y sobre ella a mi jefe, en bolas, sudoroso y con la piel rosacea. Él está lo que se diría "fuerte", o lo que es yo, mas bien gordete. Pero en mi sueño su tripa tenía un aspecto lozano, vamos, que no se veía mal. Y fue lo único que quise ver, ya que se que me dijo algo desde lo alto de la litera...como dándome alguna indicación, y yo sin mirar más hacia arriba me fui como caballo con una sola dirección. Su mujer estaba debajo de él. Claro, hablo de una persona jóven (tiene un año más que yo). Además, hay gorditos que no estan de mal ver...pero, leches! a mí, mi jefe, pues no me llama la atención. La chica que iba a mi lado, me preguntó "¿Has visto?". Y al rato veía a la mujer de mi jefe vestida y saludandome.

Joer! algo que nunca, nunca, nunca he querido hacer es imaginarme a mis amigos o conocidos con sus respectivas parejas en la cama. Porque alguna vez lo he hecho con mis amigas...

- Oli, ¿Te imaginas a fulanito y fulanita follando?-un largo silencio.
- ¡Joer tía, no! - vuela la imaginación y ya es demasiado tarde.
- Es que debe ser tan raro...él tan delgadito y ella con sus dolores de espalda, (o él tan grandote y ella tan pequeñita, o etc, etc).
- No sigas...¡que mi cerebro trabaja solo y las imagenes tardan en borrarse!

Los sueños no se pueden controlar, y mejor no darle ninguna explicación.

"Tal vez estaba con algo de calor..."

MI BICI...

Tengo mono de salir en bici.
Sí, tengo una y hace mucho que no la cojo. Un año tal vez. Y es que fue cuando empezó el verano cuando me mudé y en el piso donde estoy no hay sitio para ella. Mi idea feliz de ir y volver al trabajo con ella se me esfumaron cuando caí en la cuenta de que no teníamos ascensor. Sí bueno, dos pisos no son mucho, pero todos los días...fiu! no se yo. Antes donde mis padres viviendo en un sexto no había problemas, me metía en el ascensor con ella y hala, arreando (ya, ya... seguro que mas de uno dirá que dos pisos no son nada). Incluso alguna vecina tiquis miquis me llegó a decir que no debía subir en ascensor con la bici porque ensuciaba el espejo. Como mi memoria es muy selectiva y quito mucho hierro a los malos encuentros, creo que lo mas que recuerdo es que le llegué a decir algo como "¿y pretende que la baje y suba por las escaleras?", vamos ya! si tenía mucho cuidado en no "ensuciar" nada!
En fin, en todo caso la he echado de menos este verano. No me dí tiempo a salir con ella, y ahora con el frío que hace menos ganas me da (a pesar del mono a bici). Tengo que darle aire y un pequeño repasito ya que del no uso se envejece. Aunque la tengo lo mejor que puedo, le echo un ojito siempre que voy donde mis padres. Pero claro, con un ojo na mas poco se mueve. Si tuviera mas sitio en el piso a lo mejor... pero tampoco puedo por que no tenemos terraza, en su lugar hay una maravillosa mesa de madera y mimbre, muy cuca, alrededor de ella tenemos una pequeña selva. Supongo que los dueños decidieron ampliar así el salón, añadiendo un espacio un tanto íntimo si se puede decir así. Sí, un precioso espacio natural que no permite nada más.

"Pensando en ella..."

MUSICA Y DANZA AFRICANA...

-Olivia, quieres venir a madrid conmigo a ver un espectáculo de musica africana?

Algo así es lo que decía el mensajito de Fimir (llamemosle así en honor a su matrícula de coche, ja!). Se que le encanta la música africana, ya puestos a mi me gusta mas el gosspel y el soul, que es mas bien musica negra aunque no tan folcklorica. En realidad se rompió el hielo cuando me llamó por mi cumpleaños después de varios meses sin tener un contacto directo, ni indirecto. La última vez que nos habíamos visto fue en noche vieja, en casa de su hermana. Esa noche me sentó fatal que parecieramos extraños. "Qué guapa estás-me dijo Bou, amigo mío y cuñado de Fimir-. ¿Fimir no te ha dicho nada, no? es un tonto". Bueno, algo así me dijo Bou, jeje. Desde entonces ya han pasado muchas cosas y tiempo suficiente para darme cuenta de que Fimir no deja de ser buen chico pero le siguen faltando un par de hervores. Aunque, me siga pareciendo extrañamente encantador bajo su fachada de chico raro, despistado y no especialmenta hablador.
Cuando me llamó por mi cumple, hace un par de meses, me sorprendió. No te esperas que alguien haga algo y cuando lo hace pues te sorprende. Y recordando que aún tenía en su poder un par de DVD's que le presté hará mas de un año, qué mejor excusa para vernos.

- Ok. Nos vemos entonces.- Algo así fue mi respuesta.

Y fuimos a ver un espectáculo llamado Umoja Un grito de Libertad. Un espectáculo lleno de color, de vida y de ritmo. Un musical sobre como ha ido evolucionando la música africana a lo largo de la historia.

http://www.youtube.com/watch?v=a1aDrINzhqY

Podeis pinchar alli...aun no se como se puede añadir un vídeo a las entradas...pero no dura mas de 40 segundos.

Y de mis DVD's, como era de esperar, ni rastro. Eso sí, yo me lo pasé bien.

"Retomando viejos contactos"

NO...

No tengo lágrimas para llorar. En realidad, no me gusta llorar. Pero es inevitable, si algo te entristece entonces lloras. Prefiero llorar de emoción, es tal vez mas placentero, al fin y al cabo la emoción por algo de felicidad no es mala. Pero hay veces que sientes algo, y no es que no te emocione, es que no sientes ni frío ni calor. Tal vez por que ya lloraste por lo mismo otras veces, y las lágrimas ya conocen el camino y prefieren no asomar...total, el resultado también ya lo saben.

No, no tengo lágrimas para llorar. Las contengo, como si tuviera una represa. Les he prohibido salir. Pero... siento que están allí, otra vez. ¡Mierda! sigo con ese nudo en la garganta. Un día Gali me hizo uno de sus masajes shiatsu, casi me destroza. Tres días de agujetas, como para pensarselo dos veces antes de pedir un masaje de esos. Bueno, mientras me masajeaba la zona del cuello me pasó algo raro...de pronto las lágrimas salieron a borbotones. Sentí como si me desatara el nudo de la garganta. Simbólico totalmente, ya que lo que me dí cuenta era que el nudo seguía existiendo. En realidad, sigue existiendo aún hoy.

No, me niego a llorar. Pero no termino de ser fuerte... siempre contesto algo. No debería responder ni añadir nada, porque al fin y al cabo, ¿para qué? "No le digas nada, a ver que pasa...", me dijo un amigo. Y, no le dije nada y durante esos días fuí feliz. No hubo contestación y fuí felíz. Porque ya le había dicho en unas cuantas líneas lo que sentía. En esas líneas estaban mis sentimientos, lo que aún queda...lo que quiero olvidar, lo que aún no se borra, lo que... él creó. Y prefería un silencio eterno, un silencio de esos que suelen significar "Olvídate de mí". O algo así. Era mi punto de inflexión. Pero... contestó... y fue más de lo mismo ...y ya harta le dije (no debí hacerlo, lo sé...total...no me decía nada nuevo ,pero entonces ¿para que escribe?, ¡no lo entiendo! tal vez se pruebe él mismo si guardo por fin silencio... entonces me meteré eso en la cabeza porque no me lo explico) "eso lo tendrás que solucionar o resolver, tú... no me gusta ir tras de nadie, ni ser repetitiva, ni cansina, el que quiera entrar que entre, pero no voy a obligar a nadie a que lo haga" (claro, su conciencia le delata sabe que no puede estar a mi lado sin antes hablar y enfrentar la realidad, o me engaña o afronta su problema, su vergüenza o su miedo). Bueno... pero... ¿quién se entiende a base de e-mails? yo no puedo. Y no quiero. Antes, mucho antes era bonito y divertido, para luego saborear el sonido de nuestras voces, la luz de nuestras miradas, pero ahora no se lo que es. No sé si quiero que sea algo, porque no recupero mi sonrisa...no con esa actitud. Solo eso... y aún así, no entiendo por qué coño me sigue escribiendo, cuando tan fácil sería una llamada. Egoísta, eso es lo que es. Y yo una idiota por creer...simplemente por creer. Tal vez sea tán débil como yo.

Solo quiero desaparecer, y no sentir nada. Así me daría igual, un correo que veinte, o responder algo como si no. No es un amigo, todavía no ha llegado a ese grado... y ... si solo lo pudieramos hablar...

Una lágrima ha caído...dos...tres...

"Mi corazón aún no aprende a ser duro como una piedra... ni a no perdonar, pero sí a creer objetivamente todo lo que los demás creen....
Quiero ser feliz...quiero ser feliz...quiero ser felíz...felíz, felíz, felíz..."

COMO SANTA CLAUS...

Este año no habrá comida de navidad.

Esta mañana mi jefe me pidió la lista de navidad. Donde anotamos quienes compran la lotería, las cestas de navidad a repartir, y a quienes invitamos a la comida de navidad. Cuando se la dí, me miró y me dijo...

-Olivia, te voy a hacer una consulta...-Y me miró como un niño chico que hubiera hecho alguna travesura y tuviera que pedir disculpas. Con sus enormes ojos azules, y esa regordita cara cubierta de barba cual Santa Claus.
-Dígame.
-Qué prefieres, ¿comida de navidad o cesta de navidad?- y esbozó una amarga sonrisa.
- Paco..., mmm... la cesta. Pero no tienes que...- mi cerebro procesó los datos inmediato. Las comidas eran divertidas, allí yo sola con todos. La única chica, rodeada de los operarios, mis jefes y los invitados de la empresa (que siempre se tiene que quedar bien con todos). Y la cesta, que bastante privilegio me ha parecido que no ahorraran en ese gasto... puestos a elegir, creo que la cesta resulta más práctica ya que lo puedes compartir con la familia.
- Yo también he pensado lo mismo. Se lo consulté a mi mujer -con quien siempre prepara las cajas- y me dijo que la cesta. ¿Es mejor para compartir con la familia, no? ... Es que... este año la cosa no dará para mucho y se me va del presupuesto la comida de navidad.
- ¡Paco, como si no nos das cesta, hombre! -Justo en ese momento entró José, uno que lleva la tira en la empresa.
- Hola Jose- mi jefe - Justo hablabamos de si comida o cesta de navidad.
- Por mi no te preocupes Paco...-dijo Jose.

En realidad, aunque la cosa no está para echar cohetes, van aguantando el tirón. Una empresa familiar, que vive de sus clientes...la mayoría empresas constructoras... Sí bueno, y siempre que han venido a buscar a Don Paco, este si puede te echa un cable. "Hacen buen trabajo" he escuchado a más de uno. La verdad, es que le tengo cariño a ese hombre bonachón que tiene cara de Santa Claus.

"Y si no hay cesta, por lo menos la buena intención..."

HABLANDO CON CAS...

Para dar un toque mas ameno, comparado a mi post de ayer, he recordado una cosa "graciosa" que me ha pasado con un amigo. Hum...como en este blog de alguna forma no quiero desvelar identidades, jejeje... le llamaremos Cas. En realidad aunque no nos vemos mucho ultimamente, si que tengo gratos recuerdos con él. Tenemos puntos de vista diametralmente opuestos, eso no significa que los temas se nos agoten y saquemos puntilla a todo. Y aunque le tengo mucho cariño, y es un tío de buen ver...pues es de los que no me despierta la líbido. Vamos, que ni siquiera puedo decir que alguna vez me haya gustado y que a base de tiempo se me haya pasado la tontería o algo así. Sin contar, con que fue el novio de una amiga mía, con lo cual... afianza mi teoría de que me sería imposible fijarme en el ex de alguna de mis amigas (pero vaya usté a saber, aunque no se ha dado el caso -y lo dudo mucho, sinceramente-). Muy a su pesar o no, él ya lo sabe. Es el problema de tener confianza y ser sincera.

-Me alegro de verte Cas! ¿Qué tal todo?
- Bien! - y me pone al día de su vida...viva la vida. Mientras hablabamos de religión, algo de política (aunque él es más entendido en esta materia) , y de sus deseos de ampliar su tiempo en escribir, la música y demás aficiones de su vida "bohemia" (sin ataduras, ni compromisos, bla,bla,bla), de pronto sentía que no me miraba precisamente a los ojos. Él es muy sutil, y como hay confianza va y me suelta...aunque ya sabía lo que me iba a decir, jajaja.
-Oli, es que te estoy viendo...¿te han crecido las tetas?
-¡Joder Cas, como eres tío!
-No en serio, te estoy viendo así de perfil y ... no se...
-Pues nada mas me gustaría a mí, pero es obra y milagro del sujetador. Ayuda el que tenga algo de relleno y ya sabes, levante y tal... ¡Pero que no hay nada!
- Mmmm... -y se quedó observando- Pues no se ve mal.
- A ver majo, te dejaría tocar -yo, tocandome las pecheras inocentemente claro, pensando que si alguien me toca...no iba a sentir mucho- pero aqui delante de tó quisqui no es plan.
- Jajajajaja.... como eres Oli, no lo digas más.
- Ni de coña.

Si luego me dirá que si soy picarona, pero que no leches! me sale así de natural, jajaja.

"Y que no lo hago para provocar... y es que cuando hay confianza...."

I wanna be happy...

Me doy cuenta que aunque soy de caracter mas bien tímido y algo reservado, no es así con la gente que se preocupa en conocerme un poco más. No sé, tal vez sea esa la imagen que tengo de mi misma. Igual que puedo ser risueña, y bromista, se que no soy de las que hacen bulla ni piden a gritos ser el centro de atención. De echo, les cedo ese honor a otras. Y no porque yo no lo valga, sino porque es mi sello personal. No creo que eso signifique estar a la sombra de nadie, sino proyectar la mía propia.

También sé que mis fracasos sentimentales me afectan mucho (a quién no, verdad? cuando alguien te hacía mucha ilusión y esas cosas). Pero parece ser que según mi signo, fecha, día, hora, lugar etc en el que caí en este precioso mundo, soy de las que se aferran al pasado. Vamos, que me cuesta tirar cartas añejas, recuerdos a los que les he dado un valor sentimental, incluso ropa que a lo mejor ni me pongo... Ah! lo que cuesta hacer limpieza de todo ello! Pero tarde o temprano lo hago. Después de todo, no me gusta conservar cosas inútiles (mentira, sí que lo hago por que algunas no pierden su valor sentimental, pero... aunque no se olvida, ya no se echa de menos eso que creíamos especial). Todo lo guardo en ese cajón infinito que se llama corazón. Antes tardaba mucho en hacer ese tipo de "limpias", ahora tardo menos. Pero igualmente cuesta lo suyo... no sin antes esbozar una sonrisa, o echar alguna lágrima en el proceso.

Hace unos días hice eso, borré unos mensajes del móvil. De esos que en los últimos meses me hacían sonreír e ilusionarme. Ultimamente no era mas que fondo para mis lágrimas, y mi voz ahogada sin poder salir de mi garganta para decir nada. Y sí, mientras las borraba, alguna me conmovió mas que otra...y lloré amargamente. Ya no existe nada de eso, pensé. Y si existiera, entonces mejor borrar todo ello antes.


Y aún así, la semilla del odio o rencor no echa raíces en mí. Muy por el contrario, mi corazón siempre guarda un lugar para todo aquel que quiere hacerse un sitio en él. Y el que llega, no lo pierde.



"Quiero ser felíz, quiero ser felíz, quiero ser felíz....felíz, felíz, felíz...".