NO...

No tengo lágrimas para llorar. En realidad, no me gusta llorar. Pero es inevitable, si algo te entristece entonces lloras. Prefiero llorar de emoción, es tal vez mas placentero, al fin y al cabo la emoción por algo de felicidad no es mala. Pero hay veces que sientes algo, y no es que no te emocione, es que no sientes ni frío ni calor. Tal vez por que ya lloraste por lo mismo otras veces, y las lágrimas ya conocen el camino y prefieren no asomar...total, el resultado también ya lo saben.

No, no tengo lágrimas para llorar. Las contengo, como si tuviera una represa. Les he prohibido salir. Pero... siento que están allí, otra vez. ¡Mierda! sigo con ese nudo en la garganta. Un día Gali me hizo uno de sus masajes shiatsu, casi me destroza. Tres días de agujetas, como para pensarselo dos veces antes de pedir un masaje de esos. Bueno, mientras me masajeaba la zona del cuello me pasó algo raro...de pronto las lágrimas salieron a borbotones. Sentí como si me desatara el nudo de la garganta. Simbólico totalmente, ya que lo que me dí cuenta era que el nudo seguía existiendo. En realidad, sigue existiendo aún hoy.

No, me niego a llorar. Pero no termino de ser fuerte... siempre contesto algo. No debería responder ni añadir nada, porque al fin y al cabo, ¿para qué? "No le digas nada, a ver que pasa...", me dijo un amigo. Y, no le dije nada y durante esos días fuí feliz. No hubo contestación y fuí felíz. Porque ya le había dicho en unas cuantas líneas lo que sentía. En esas líneas estaban mis sentimientos, lo que aún queda...lo que quiero olvidar, lo que aún no se borra, lo que... él creó. Y prefería un silencio eterno, un silencio de esos que suelen significar "Olvídate de mí". O algo así. Era mi punto de inflexión. Pero... contestó... y fue más de lo mismo ...y ya harta le dije (no debí hacerlo, lo sé...total...no me decía nada nuevo ,pero entonces ¿para que escribe?, ¡no lo entiendo! tal vez se pruebe él mismo si guardo por fin silencio... entonces me meteré eso en la cabeza porque no me lo explico) "eso lo tendrás que solucionar o resolver, tú... no me gusta ir tras de nadie, ni ser repetitiva, ni cansina, el que quiera entrar que entre, pero no voy a obligar a nadie a que lo haga" (claro, su conciencia le delata sabe que no puede estar a mi lado sin antes hablar y enfrentar la realidad, o me engaña o afronta su problema, su vergüenza o su miedo). Bueno... pero... ¿quién se entiende a base de e-mails? yo no puedo. Y no quiero. Antes, mucho antes era bonito y divertido, para luego saborear el sonido de nuestras voces, la luz de nuestras miradas, pero ahora no se lo que es. No sé si quiero que sea algo, porque no recupero mi sonrisa...no con esa actitud. Solo eso... y aún así, no entiendo por qué coño me sigue escribiendo, cuando tan fácil sería una llamada. Egoísta, eso es lo que es. Y yo una idiota por creer...simplemente por creer. Tal vez sea tán débil como yo.

Solo quiero desaparecer, y no sentir nada. Así me daría igual, un correo que veinte, o responder algo como si no. No es un amigo, todavía no ha llegado a ese grado... y ... si solo lo pudieramos hablar...

Una lágrima ha caído...dos...tres...

"Mi corazón aún no aprende a ser duro como una piedra... ni a no perdonar, pero sí a creer objetivamente todo lo que los demás creen....
Quiero ser feliz...quiero ser feliz...quiero ser felíz...felíz, felíz, felíz..."