Ya Octubre! como pasa el tiempo...

Creo que va siendo hora de re-decorar este mi rincón.

Hace cuanto que no me veis el pelo? tres meses, mas o menos? Madreeee.... y tantas cosas que han pasado. Y si, desaparecida que he estado...mmm...bueno a medias, todo sea dicho, estoy en el grupo de las que tienen feisbú (como diría una amiga de por aquí, ;-) ) y para qué, me entretengo cotilleando las actualizaciones de los demás. Si me gusta comento algo o le doy al "me gusta" tan usado por muchos. No me considerro un borrego por tener esto, ni tampoco soy de las que publican cada media hora lo que le acontece (que también los hay"los" que se parece que han de contarlo todo por alli....en fin... cada cual es libre de hacer lo que le plazca, oiga!).

Lo mismo que yo ahora, hacia semanas que estaba pensando en Olivia...mi querida Olivia. Pero no encontraba las palabras para ella, ni el momento. Hasta hoy, y tan a gustito, jeje.

Y es que de pronto un día de este verano, sintió un "click". Un "CLICK". Lo pongo con mayúsculas porque parecía que no iba a llegar nunca, y tal vez mas pronto de lo que imaginaba (o mas tarde, porque las cosas como son, se me hacía eterno eso de estar cual noria descontrolada). Creo saber cuando, pero no sé como llegué a ello. Bueno sí, en parte ha habido un largo camino y proceso que los que me habeis leído sabéis. Lo de la psicoterapia ayudo (y ayuda) mucho, pero lo que es en mi día a día era yo la única que tenia que ir haciendo las cosas.

Así fue que pasé por esa fase de sacar (motivo del ultimo post) la rabia que tenía dentro, expresar mis desacuerdos, mi carácter (groarrrr!!!) , y a la vez tener que buscar mi propia calma sin arrasar con todo. Entiendase que sentía que estaba con el piloto encendido, creo que cualquier cosa me sentaba mal, jaja. Hasta que un día mi tan querido pez me dijo:

- Chica, relájate... si no te ríes un poco de la vida, esta se te hara muy larga y muy aburrida. 

Bueno, algo así ( me lo dijo en un momento en el  cual todo me sabía a crítica absurda hacia mí, y en vez de reír cualquier cosa era motivo para tomarmelo a mal...puf!) me dijo, y me hizo reflexionar un poco (o mucho) al respecto. Supongo que fue el comienzo del fin. O así lo veo. Curiosamente, mi estado ansioso se calmó, jejeje. Sí....puedo decir que dentro de lo que cabe, después de esto, pase buenas vacaciones.

También me salió trabajo...oh! sí! ahora soy una asalariada mas de un gran supermercado, que dados los tiempos que corren aunque me hubiera gustado estar mas en una oficina haciendo labores que me resultan mas conocidas, el empezar a trabajar como cajera ha sido como un aliciente para empezar con otras cosas . Sin duda la actividad llama a la actividad, y como para mi, mis manualidades es un hobby que me gusta y mucho, he seguido haciendo cosas... mas de lo que lo imginaba, pensando que me pasé muchos meses con la inspiración bajo mínimos y sin ganas, verme de pronto haciendo cosas nuevas me emocionó.

Por otro lado, el trabajo fue un reto... volver al mercado laboral, tener que tratar de cara al público y aprender cien y un maneras de cobrar en caja...Sí queridos, no negare que pase semanas estresada, manejar dinero, estar atenta, ir deprisa.... uno se siente un poco inútil al comienzo -creo que al comienzo siempre nos sentimos así, sea el trabajo que sea- porque son muchas cosas por muy espabilado que uno sea, al final, el exigirse a uno mismo mucho termina por agotar, si...también me di cuenta de eso, el día que mas relajada estuve fue cuando me dije "mira, hoy haces lo que puedas lo mejor que puedas". No me voy a quejar, no trabajo muchas horas (lo cual económicamente se nota, y es lo menos grato, pero bueno...), tengo los fines de semana libres, y me han ido renovando... ¿que me dura hasta enero? genial, ¿que me prorrogan? sería mejor, pero ya veremos... yo sigo viendo otras opciones, aunque la cosa sigue del color de estas letras. Así que, me doy con un canto en los dientes.

Os deseo a todos un feliz Jueves, gris y feliz pero al fin y al cabo, ya Jueves :-).

Tras la acción viene la reacción

El tiempo pasa y zas! ya estamos en mitad del verano como quien dice. No diré mas, sino me voy a deprimir, jeje.

Hace poco tuve una experiencia diferente, un tanto desagradable pero supongo que no deja de formar parte de la vida y nuestro aprendizaje personal e interpersonal. 

Un amigo (un viejo amigo) de alguna forma ha puesto distancia a nuestra amistad. La cosa esta  aún reciente, por una y otra parte (ambos dos) estamos dolidos a nuestra manera. El por que se ha sentido juzgado por mí, cosa que (desde mi lado), no fue mi intencion... ¿juzgar a alguien?, mmm...suena muy fuerte así dicho, eso de -y lo imagino- apuntar con el dedo y decir "eres asi o asá", como que no. Mi intención no fue esa, si bien él lo sintió así. Dieron igual las disculpas posteriores, ya que - una que intenta ponerse en la piel del otro- al ver su reacción, lo creí conveniente - casi necesario-. Por otro lado, no estoy acostumbrada a que me callen sin mas, o a que me hablen de según que manera, y el fondo del asunto... tampoco -se ve- tenía porque enfadarme por ello. 

Supongo que esto de discutir con un amigo o amiga pasa, y se pasa. De echo, no diré que no me haya enfadado alguna vez con otra persona, pero no recuerdo que pareciera un punto final. Y lo se, lo sé, los amigos vienen y van, y los que quieran que esten, sin reproches, sin exigencias, con respeto. 

En todo caso, vengo a descubrirme a mi misma que no suelo entrar en conflictos por no llegar a estos extremos, en los que te hacen sentir mal con cuatro frases, y una se queda con cara de K.O. sin saber que decir, porque ves que la cosa esta pasandose de la raya, y no quieres sentir lo que estas sintiendo, que es simple y pura frustración. No decir lo que opinas, por temor a la reaccion de la otra persona. Bueno, esta vez lo dije (y para que dije nada! si lo llego a saber, me guardo lo que pienso, o...mejor dicho -que voy tomando nota- hago las preguntas oportunas antes de decir algo inorpotuno, ni decir cómo me senti, porque igual debería no haber sentido nada... -esto no lo tengo muy claro..., si alguien me grita y me dice que ya no le importa saber de nadie y de mi tampoco...me tengo que alegrar? poner triste? estar indiferente?... si un amigo te dice eso, si te importa no es posible que te duela y hasta te moleste mas bien? digo...que esto fue lo que me pasó).

Pues veamos, y ya esto en general, creo que todos tenemos derecho a opinar. Y a equivocarnos. Si, también es verdad que podemos juzgar, y juzgar muy mal. Aunque esto creo que suele pasar con gente que conoces poco... vamos, digo yo, aunque siempre he "pecado" que dar un voto de confianza a la gente, o de no pensar mal de nadie (cosa que entre amigos míos, me ha granjeado la familla de "buena tontorrona", o eso me parece "Ay Olivia, si tu no piensas mal de nadie...", con cierto rintintin de "cuando aprenderas?", ahora creo que puedo decir que me  resbala lo que piensen los demás, si pienso de una determinada forma, ya seré yo misma quien se de cuenta si se equivoca o no). 

Como decía un conocido mío, "qué complicadas son las relaciones, sean las que sean". Si, un poquito sí que nos lo complicamos.

Supongo que al final, nada mejor que el tiempo para que las cosas se suavicen, o tal como me dijo este mi amigo que cada cual siga su camino (caray, lo recuerdo y me parece increíble que lo diga). Quien sabe me he descubierto que Oh!, me puedo enfadar!, y en vez de caer en estado tristón y catatónico porque no era un sentimiento o emoción que me gustara, ahora si no hablo reviento. Solo hablar, que no chillar, ni "bronquearme" con nadie. 

Hacer las paces? oh...sí! eso suena bien. Tiempo al tiempo.

P.D: Y también será que tengo mucho tiempo para que me sucedan estas cosas. Y como no hay mal que por bien no venga, o no aprendamos algo de todo esto, voy aprendiendo. Hasta de este suceso le tengo que agradecer a mi amigo, porque ha sido capaz de sacar lo peor de mí, cosa que si lo pienso bien, no es malo tampoco....sentir enfado es parte de nosotros, otra cosa es saber darle la importancia justa y encauzarlo de forma positiva, para bien propio y de quienes nos rodean. Y aún así, siempre le querré, quiera o ya no quiera estar (aunque haya visto, ese lado menos amable, y menos conocido para mí).  

Idas de pinza....

Cuando los ánimos no acompañan, no acompañan.

Ains...qué decir, que hay días grises y otros más claros. Me fastidian los días grises, pero qué remedio. Existen. Y sí, a veces son tan turbios que empañan las pocas ganas y ánimos que tan preciados se me hacen. Hay momentos en los que tengo que decir a mi voz en off  "calla, ¡silencio por favor!" porque la verdad es que cuando le da por hablar muy alto no es para decirme cosas bonitas. A veces consigo dominarlo, se supone que a base de entrenarse (como quien dice) se consigue tener un diálogo positivo con uno mismo, hasta eso uno tiene que hacer para que uno mismo no se sabotee.

Los miedos... normales a veces, anormales cuando cobran dimensiones incontrolables.


"Después de tener un sueño que hizo que despertara alterada, Olivia no conseguía volver a conciliar el sueño. Tampoco consiguió recordar lo que soñó. Sabía que no había sido algo agradable porque sentía una sensación desagradable en el cuerpo, como nervios que no conseguía controlar. Hizo su respiración más ritimica y profunda, para calmar su ansiedad. Aún así, se quedó con esa sensación "rara". Así empezó su día, olvidando poco a poco ese incómodo amanecer. En algún momento su mente volvía sobre aquella extraña sensación, sin saber cuál era el motivo, simplemente le preocupaba recordar y sentir aquella primera emoción de la mañana. La mente, qué juguetona es con nosotros. 
Después de tener un día agradable, llegó la noche. Alguna cosa buena se quedaría en su mente, "espero tener un bonito sueño" pensó. Y se quedó dormida.


Olivia se encontraba en un lugar oscuro y gris. No sabía como había llegado hasta allí... nunca conseguía recordar como aparecía en los lugares donde aparecía. No podía recordar lo que había hecho el día antes, pero que mas daba, ella tenía que seguir su vida. En el momento menos pensado, todo terminaría y volvería a esa otra realidad, la que llamaban estar despierto."  (by Olivia)

P.D: supongo que alguna vez nos hemos preguntado si estamos soñando o viviendo realmente nuestra realidad.

Desde el agujero...

Finalizamos Mayo. Qué de meses ya se han ido este año, no? el tiempo corre, y corre...como ese conejo (vaya mezcla de palabras, jeje) de Alícia en el País de las Maravillas.

Hace no mucho me dió por leer el libro...y me quede solo con la parte del prólogo, donde hablaban de un Lewis Carroll que se me antojó un tanto infantil a la vez que desagradable. Bueno no entraré en lo moral o inmoral que pueda haber sido este hombre (infeliz, tal vez), pero sí hay que admitir que como escritor creó todo un mundo de fantasía alrededor de la adorable Alícia. Un cuento tal vez para no tan niños, que no nos deja indiferentes y que nos fascina (a mi por lo menos todo ese mundo, y la historia que es de lo mas "loca" jeje... tendré que empezarla otra vez). Al final nos quedamos con ello, con esos personajes excéntricos, raros, diferentes, desquiciados, y esa niña que a pesar de pasarlo mal (realmente mal) en cada situación que se le presentaba al final terminaba razonando las cosas, y así entendía como funcionaba ese mundo en el que se había adentrado. 

Uy! a que viene todo esto, jajaja...bueno, que creo que todos tenemos algo de Alicia y algo de ese desternillante "país" aunque no sea de maravillas precisamente. Y no me refiero a como esta nuestra querida madre patria (como dirían en mi tierra), que sinceramente le han sobrado o le sobran personajes y personajillos. Al final el tiempo es muy relativo... y mejor es no ir con prisas, mejor no mirar el reloj, porque sino querrás que todo vaya deprisa y que el tiempo pase ya. 

Después de estar en "el agujero" , he de decir que uno es muy frágil...a veces sentimos que lo podemos todo, y otras no somos capaces de mover un dedo. Simplemente sientes que algo no va bien. Tu cuerpo esta en perfectas condiciones, por lo menos en aparencia, pero por dentro, tu cabecita,  no procesa las cosas de forma adecuada (en realidad todavía sigo en ese aprendizaje).

La verdad es que estas ultimas semanas no he dejado de aprender algo nuevo sobre mí, sobre mi mundo, y lo que me rodea (quienes están conmigo). Me gusta no sentirme angustiada, ni ansiosa, o si he estado así, que me duren días pero no semanas o meses. Me gusta poder procesar las cosas mejor, razonar mejor, entenderme mejor. Sí, todo mejor. Sigo sin trabajo, pero estoy optimista (a pesar de todo, algo me dice que -sin tener grandes expectativas- algo saldrá...pronto -mejor que mejor-). Me gusta estar con mi pez, y lo diré... algún día dejare de idealizar lo que conlleva tener una relación, porque siendo realistas, nada es ideal... pero ¿quien quiere cosas ideales? jeje...

(Diálogos de pez y sirena...)

- Niño... esta noche vamos a ver a mis amigos Torrejonensis?

- Pequeña, sinceramente, no me apetece ir. Yo me voy a casa directamente. 

- Mmmm...-poniendo morros- a mi me apetece ir a verles.

- Anda pues, si no te digo que no vayas -risas.

- Muy bien niño, pues me voy con mis amigos, y tu pa casita.

- Pero bueno! ni te lo piensas, eh?

- Hombre... a mi me apetece estar contigo también, pero esta vez ganan mis amigos. -amplia sonrisa.

- Haces bien pequeña. Tu a pasartelo teta. Yo a ver baloncesto y tan feliz. 

- Perruno...jajaja...y yo a ver Eurovisión... -que por cierto, menos mal que no vino sino habría estado cual ostra, y no pez.

P.D: que disfrutéis de un feliz finde....sí, yo también me alegro de estar por aquí. :-)

Con una O de Olivia...

Después de unos meses sin hacer acto de presencia, ni aquí ni por allí (vuestras casas) se que me disculpais. Y que a vuestra manera me pensais. Y solo deciros que aquí estoy, con estas aguas de mayo.

Mi vida ha ido avanzando. Con sus altibajos, momentos de picos buenos, y momentos de bajones que como ultimamente no han hecho mas que hacerme sentir que me iba "pa lo oscuro". Pero nose como, de alguna forma esos altibajos cada vez han ido siendo menos, y aun no diré que ya sea una linealidad (ja! yo me entiendo) pero encontrarme en un estado mas normal no sabeis que alegría me da.

Vamos a ver, por un lado, eso de no darle vueltas a las cosas. Fundamental. Complicado para una "centrifugadora" de pensamientos como yo, pero he ido controlando no he dejado que me controle "eso". Como dicen, no dejes de pensar, pero que fluyan esos pensamientos (mejores o peores) pero dejalos pasar. Centrarme más en mi aquí y ahora. Y que la vida la puedo planificar pero no obsesionarme ni agobiarme por no tener un plan trazado (ver la ventaja en lo que creía que no era lo normal)... sip... uno puede soñar, fantasear, ilusionarse, pero si ni siquiera tienes sueños y planes claros, ¿qué problema hay? que salgan desde dentro sí, cuando salgan desde mi corazón. Dicho así parece hasta romántico, jajaja.....

He ido descubriendo en estos meses a Olivia. Y aprendiendo a desaprender también. 

A no hablar con tanto miedo sobre un futuro que se dará como yo quiera que se dé. Y que antes me daba mucho miedo imaginar siquiera, no porque no fuera bonito sino porque solo veía las sombras de algo que no tenía el más mínimo gris. 

Qué decir, estos meses hasta he descubierto (gracias a poder trabajar durante un par de semanas - no sabeis cómo me alegré de tener esa oportunidad...coñe! algo que debe ser un derecho-, pero que dadas las circunstancias para mi fue como agua de mayo, aunque fuera en abril) que mi cuerpo me pedía trabajar, como a tantos miles de personas que estamos así sin algo fijo ni estable, y mi mente también lo agradeció. Me pude decir a mi misma (y lo digo con una lagrimilla colgando) que aunque fuera un trabajo sin mucho misterio, y mucho mas sencillo de lo que yo podía ser capaz de hacer, pero me sentí eficiente, y con total capacidad para hacer más. Aunque me pusiera a llorar como una tonta por que (cosas de la vida) me entraron los nervios al tener que relacionarme con mas personas, sip....como lo leeis, una que estaba acostumbrada a estar sola mas que sola en la oficina (muy bien en su momento, no lo negaré) pero que por un lado el ver que interactuar con otras personas es tan importante, como a la vez hay que tener paciencia de poder "encajar" en el grupo de trabajo. Sin duda, mi impaciencia fue lo que me hizo sentirme (por supuesto que fuera del horario de oficina) así, aunque luego todo fue mucho mejor en los días siguientes.

Conclusión, no valdría para comercial, jeje. En fin, hay cosas para las que que unos valen, y otros no. Y no, el trabajo no era de comercial. Pero eso de estar de auxiliar administrativo en un dpto de recursos humanos me gustó mucho, y lo dicho, aunque fuera el ultimo monillo.

Ahora sigo buscando, y seguro que tendré mis días mejores o peores, pero ya se que la vida es así.

De momento lo dejo aquí. 

Oh! y sí... a pesar de mis momentos y momentos, en estos ultimos meses tambien he ido evolucionando a nivel de pareja, con mi pez. Ya sabeis. En ese aspecto, no me olvido de algo que me dijo en nuestros comienzos mi pececito, y que quien sabe fue una de las cosas que me relajó en su momento y que me fue conquistando de él " sientete libre ". Libre en como eres, en lo que quieres, como crees, como sientes.... y en esa libertad (renovada) he ido avanzano con él.

El estar en pareja es bonito, pero no diré que sea fácil (y peor si alguno tiene esos bajones anímicos emocionales mas de lo normal). Para mí lo fácil era estar sola, cuando estaba solterísima quiero decir. Tal vez me digais, pero si es fácil estar de a dos. Puede serlo, si compartis aficiones comunes, gustos, amigos,  ... ¿todo? pues no. En equilibrar esas cosas, y que ambos esteis a gusto es de lo que se trata. Sin reproches, sin caras largas... eso si, sin que falten esos momentitos en los que el uno necesita incluso en silencio al otro. 

Os deseo una feliz semana!

Por descubrir-me...

En los últimos días he estado pensando qué cosas me gustan.

Sí, desde lo mas chorra, hasta lo mas importante. También he tenido un momento de bloqueo porque sinceramente...de pronto sentí que no sabía que me gustaba (cuando pienso en lo mas relevante en la vida, por así decirlo).

Pero bueno, despues de momentitos de catársis viene la calma. Y mejor aún me ha venido ir al talle de Inteligencia Emocional al que asisto desde hace unas semanas. La verdad es que surgió de la forma mas tonta...y como diría "las cosas suceden por algo". La cuestión es que es como ir a una sesión de terapia grupal, en la que uno saca lo mejor de sí. Eso me gusta, y me gusta la idea de ver el lado mas brillante de Olivia.

Podría estar triste porque (como fue ayer y antes de ayer) sentía nostalgia de cómo estaba tan animada con mis hilos, tijeras, fieltros y demás...y de pronto zas! me fuí hundiendo a raíz de unos comentarios mal intencionados. Lloré porque algo que me gustaba tanto sigue estando ahí... aun me emociono al ver telas de colores...entonces "eso sigue ahí", me digo.

De echo, un día hace poco mientras iba con mi pez paseando por alguna calle del centro de Madrid, vi un letrero grandote que decía "Tienda de fieltros" (o algo así), y se me dibujó una sonrisa en la cara...de echo le dije "gracias por traerme por aquí...me has hecho feliz en este ratito". El creo que ni se percató, pero cuando me vió lo supo... y me dijo "pues acuerdate pezqueñina, que yo seguro que no se como volver a llegar".

No sé... supongo que me volqué tanto con eso, porque tenía tiempo (lo sigo teniendo) y me gustaba, y no me puse a pensar en otras cosas en las que podría ocupar mi tiempo, entiendase, ya que no he pensado como negocio mi hobby -aun me resisto a ello...por lo menos no como se entiende un negocio en sí- en qué me podría formar...algo que me guste de verdad. Cachis! a veces me siento con el cerebro oxidado como para empezar de nuevo algo, pero vaya...aun soy joven, y aunque diera un giro a lo que hasta ahora tengo (que lamentablemente, levantas una piedra y aparecen tres mil -siento decirlo compis administrativas, pero asi lo veo-) ¿por qué no? es verdad...pero si la cuestión es que (y eme aquí) ¿qué me gusta?. Ya no por practicidad, porque la informática solo me atrae a nivel usuario, o si estuviera dispuesta a meterme otra vez entre libros para terminar lo que no terminé (y solo valdrá lo que yo decida, claro esta), o "encontrar" aquello que me haga feliz. Obviamente esto último es lo mas deseable... o que tenga un poquito de los dos, practico y me haga feliz? jajaja...ains...

Bueno, de momento despues de la sesion de Inteligencia Emocional, he de reconocer que me gustó salir con la creatividad algo motivada, de echo... me dieron ganas de dibujar...

Besitos y buen findeee!

Aprendiendo...

Hay un libro que me estoy leyendo "Mas Amor y menos Química", de Carolina Garcia.

¿Por qué? Un día fui a la biblioteca, me dirigí a la sección de psicología y empecé a ver títulos y más títulos. Y entre otros, me llamó la atención este. No voy a hacer una crítica del libro, simplemente puedo decir que me gusta cómo explica lo que son las emociones, los sentimientos, cómo ha de interpretarse los mismos, y cómo las dolencias afectivas pueden convertirse en patológicas. Explica como es la depresión, ansiedad, etc. y el uso de farmacos (no entraré en este punto, pero sí, en muchos casos es necesario).

¿En qué me ayuda? basicamente a parte de otras cosas que he leído, o me han explicado, es en entender lo que es la depresión. Sigo pensando que hasta que no lo pasas, no sabes lo que es. Y ojalá nadie tuviera que vivirlo! no diré que quien lo pase sea mas o menos debil, simplemente es una enfermedad, no agradable por supuesto, porque lo que te duele es el alma, por así decirlo. Tal vez es que tu fuero interno te pide a gritos algo, un cambio en tu vida, o simplemente que pinchas y te pide parar para reflexionar y cambiar algo en tu interior. No es de cobardes, simplemente que a veces uno no esta preparado para todo, o si lo estamos (porque al fin y al cabo el ser humano se hace hasta las situaciones mas insospechadas) uno necesita un periodo de adaptación...como cuando empiezas a trabajar, que tienes un periodo de prueba (dichosos...), o cuando te arrejuntas con alguien que tiene su parte bonita pero tambien es un encajar mutuamente y requiere su tiempo (tolerancia, respeto, comunicación, sin dejar de ser tu mismo...).

Después de varios meses no puedo decir que ya tenga esto superado, ojalá! pero lo voy entendiendo, y voy poniendo de mi parte... no es solo pensar en positivo, o no pensar, mas bien es intentar no darle muchas vueltas a las cosas. Una que tiene ese mal hábito. Es ir resolviendo (me), en mi interior. ¿Cómo? uf!... pues es casi un aprendizaje, modificar ciertos pensamientos, no para transformar lo negro en blanco, sino para ver lo real y no dejarme dominar por lo que pienso, que al fin y al cabo montarte la película y vivirla sentada sin moverte, no es vivir realmente. Y tienes momentos de bajón, de tristeza, momentos en los que crees que ha sido un mal rato o que no sabes cuánto tiempo esa sombra gris seguirá allí... Quieres ver las cosas como son, y sentirlas como tal...

Se que aun me queda mucho por andar, ¿mi objetivo? recuperarme, y ser feliz. Y con ser feliz me refiero a estar en paz conmigo misma, afrontando los días con la mejor de las actitudes, con las imperfecciones de la vida, de la gente, o de mi misma. La felicidad es tan puntual, ¿no? pero es un cúmulo de momentos, que en suma te hacen sentir tranquilidad, como que todo funciona para donde tu quieres que vayan las cosas.

Como dice un proverbio de esos orientales, "pidele al universo lo que necesites, no lo que desees". Curioso, pero cierto.

A veces me pesan las manos, los pies, el alma...pero siempre hay un algo que me levanta, y esa soy yo. Soy la autora de mi felicidad, quiero escribir versos alegres, simplemente dejar que la vida me regale un día tras día. En el estarás tú, y todo ello que me guste, no hacer de una sola cosa mi todo, sino del todo hacerme una. Sin compararme con nadie, por eso soy especial, e individual. Y estarás a mi lado, y yo al tuyo, sin temor a seguir andando juntos.

P.D: a veces estoy triste de la nada, si las lagrimas brotan no las reprimo, como cuando estoy animada, tampoco reprimo sonreír. Hasta que un día sienta que estoy como quiero estar.