Mentalizandome...

Queridos, os escribo desde este infierno....uf! que calor!!!

No sé cuantos grados hace hoy, pero bien podría desaparecer mi lorcilla ... y es que ¿no parece una sauna estar en cualquier habitación? Bueno, he de decir que aquí no gozamos del bendito placer del aire acondcionado... snif, snif. Pero ya estamos acostumbrados a no tenerlo. Mejor, asi nos evitamos el contraste de temperatura (jejeje...ains... qué cosas digo).

Hace una semanita aprox, tuve una entrevista. Me alegré por una parte, y por la otra me angustié un poco. En realidad fui muy tranquila, y no fue hasta que salí de la entrevista (muy simpático el entrevistador, por cierto) que me dieron esos nervios y ansias absurdas. Si me cogían iba a alegrarme, y si no me cogían también. Obviamente hubiera preferido que me cogieran (Srta. Olivia, desgraciadamente ... bla, bla, bla...). ¿Y por qué me iba a alegrar si no me cogían? bueno... creo que fue porque el trabajo en sí no era exactamente lo que pensaba (o lo qu me habían dicho a priori), pero ya me he mentalizado...las cosas como son, cuando dicen "administrativo", en según que empresas es estar casi siempre al teléfono (atencion al cliente) y no solo labor de oficina en sí. Después de tantos años en una empresa donde estaba muy tranquila, entre mis archivos, documentos, facturas, etc, etc (y sí, también me quejaba de no avanzar, aprender un poco más... y que eso no significara quitarle el puesto a mi jefe, ja!)....ahora el panorama es diferente. Y bien, ya que esta vez no ha podido ser, sí que espero que la siguiente sea. Que hay que soltarse al teléfono? sí hombre, da igual si es con un abogado o un albañil, yo puedo con todos, jeje.

Otra cosa sigue siendo la parte salarial, mmm.... tampoco me convencía, aunque las cosas como son, en muuuuchas partes los sueldos son anorexicos. No se si me explico... sinceramente, podrían estar un poquito mejor. Pero bueno, parece mucho pretender ganar algo más de 12000 euros (brutos) al año....echamos cuentas y nos deprimimos un poco, pero bueno...es lo que ofrecen, no en todas partes por supuesto, pero sí en la mayoría de sitios. Qué hay que aceptar ganar un poco menos de lo que has ganado antes? claro! podemos apretarnos el cinturon (ains...).

En fin, seguimos pero esta vez con buen humor! síiiii!!!!! aunque el veranito pinte caluroso y modesto, pienso pasarlo bien con mi pez. Y no perder el buen humor, y el buen ánimo a que esto cambie pronto (aprovecho mis mañanas al fresco, estudiando en la biblioteca, eooo...esas opos, esas opos, eh!eh!)... digo... que algún día he de compartir la pecera con mi pez, y tambien he de aportar algo, ¿no? jeje....no, no lo dudo.

QUE TENGAIS UN FELIZ FINDE! gracias por pasar por aquí, por vuestras palabras, ultimamente he estado dispersa y desanimada, pero ya pasó.... besos!!!

Una semanita de esas...

Llevo una semanita que... de verdad, porque vivo en la ignorancia sino diría que estoy teniendo una especie de ataque de ansiedad, o depresión... o tal vez nada de eso sino que todo esta en mi cabeza.

Pero como tengo esa sensacion de que me cuesta respirar (y no es por la alergia, jeje) y que esa opresión en el pecho (que siento hasta la espalda) no se termina de ir. Todo me afecta, ultimamente cosas no tan positivas (o sera que me ahogo en mis pensamientos negativos), y tengo el lagrimal a punto de explotar (bueno...en realidad debería decir que tengo la lágrima floja).

He estado agobiada por el tema trabajo, es deprimente ver que hay ofertas pero que hay quinientos demandantes por cada oferta, es deprimente tener ilusión por hacer un curso para no estar en la inactividad y que no te salga nada (mas cuando tenías toda la certeza de que lo harías), ultimamente no tengo ni ganas de darle a la aguja y al hilo... , y claro, todo esto se refleja en chorradas como que cualquier tontería me afecte y ultimamente me de por llorar mas facilmente si cabe.

Bueno, visto lo visto, se me ha ocurrido hacer algo que nunca había pensado. Opositar. Unas plazas para auxiliar administrativo y zas... apuntada estoy.

Así que despues de organizar las cosas en mi cabeza, he decidido organizarme tambien en mi vida diaria. Tener una RUTINA. Si, muchas veces decimos que odiamos las rutinas, que si se vuelve monótono algo....pues ahora mas que nunca necesito tener una rutina, una obligación de lunes a viernes. Los fines de semana me los sigo reservando para estar con mi pez, que ultimamente me esta aguantando y complaciendo con muchas cosas....y sinceramente, espero que todo esto no afecte negativamente a nuestra relación. Ultimamente también me siento temerosa de que todo acabe de sopetón... (como antaño me sucedió con otras personas), y no porque yo quiera eso, en absoluto, sino porque ultimamente me es mas facil llorar que sonreír.

Bueno... supongo que en la parte afectiva es donde mejor estoy, y no quiero estropear las cosas. Aprendo mucho por cierto, tambien estoy aprendiendo a que (y quien sabe es lo único que sí que me "cuesta" aunque a gusto, todo sea dicho) hay que llegar a un consenso con tu otra mitad. No siempre uno esta para fiestas, pero muchas veces cedemos por nuestra pareja. Por ejemplo...

- Tenemos plan, vamos con Fulanitos? me apetece verles, esta tarde a X hora... ¿te apetece? - Olivia con ganas de ver a sus amigos, pero a sabiendas de que puede tener de respuesta una negativa.

- La verdad es que no... te das cuenta de lo que me pides? - él, después de estar super cansado del tute mañanero - tambien con mas amigos de Oli-. Pero tampoco quiero que vayas sola...iré contigo.

Despues de un rato Olivia pensó de que estaba discutiendo con su pez, pero este le aclaró que no, que solo estaban hablando de lo que le apetecía a uno y a otro.

- Pero esto me lo tendrás que pagar en masajes, o algo, jeje. - él, cuando no, intentando ser gracioso.

Bueno, mas o menos ha sido así la conversación de algo que será en un futuro próximo. Y no se porque me siento mal. Contenta por un lado, pero mal por otro... y me dan ganas de llorar....

Un sueño...solo fue un sueño...

¿Alguna vez no os ha pasado de tener un sueño desagradable y quedaros con esa sensacion en el cuerpo durante todo el día?

Esta noche tuve un sueño inquietante. Mmmm....bueno, inquietante a lo mejor no, pero sí perturbador... mmm... no se, a ver que pensais.

Me ví que cuando regresaba a mi casa (que era una casita pequeñita por una barriada, que para llegar allí iba por un camino de tierra) había gente que me estaba quitando todo. Yo diría que me estaban robando, pero eran tantos que mas parecía un desahucio...pero tampoco lo era. De pronto me vi con el teléfono en la mano llamando a mi madre, contandole lo que pasaba, y senti la desesperación en el cuerpo de querer parar a la gente para que no se llevaran mis cosas pero no podía hacer nada. Luego vino una mujer y como si nada me dijo que podía quedarme en otra casita, esta era un cuarto (con puerta al camino de tierra) sin ventanas, sin muebles, y por las dimensiones imaginé que solo podía entrar una cama pequeña y poco más... Me negué, le dije "no!", como alguien podía querer que yo viviera allí? Y en mi desesperación porque me sentía sola, desperté con angustia, y con las lágrimas que se me saltaban.

Llevo así todo el día, como con ganas de llorar por eso, y no me lo explico. Fue un sueño, solo un sueño. Puede que mi subconsciente me quiera decir algo? jajaja...ains... me río, pero bueno, la verdad es que hacía mucho tiempo que no tenía un sueño que me hiciera sentir las cosas de forma tan real. Tanto, que cuando desperté, pensé que estaba soñando.

Feliz finde a todos!!