Los sueños en off

Los sueños... sueños son (como diría Calderón)

Eso también me decía mi hermana cuando le contaba algún sueño perturbador, de esos que te hacen despertar sobresaltado. Durante unos segundos lo repasas desde donde tu memoria es capaz, haces mentalmente el recorrido hacia atrás primero y luego hacia adelante. Ves despierto aquello que veías dormido, y vas rescatando escenas (y sentimientos) que ya estaban pasando al olvido... durante esos primeros segundos (si no piensas otra cosa) eres capaz de ver ese universo paralelo. Esa vida que es tuya, pero que en sueños se antoja ajena y propia a la vez. 

Dicen que en los sueños se esconde respuestas a nuestro consciente. Ese dichoso subconsicente que esta ahí, guardado, que no sale cuando estamos despiertos. Pero que cuando Morfeo nos llama, nos arrulla y nos lleva, es cuando vivimos esos sentimientos reprimidos. No necesariamente lo vemos todo, puedes verte volar y sentirte emocionado...y no es que hayas volado literalmente en la "vida real", pero tal vez (muy probablemente) si que has sentido alguna emoción... ¿en qué momento? te preguntarás, y yo te diría que entonces valdría la pena repasar mentalmente si algo te ha emocionado últimamente. Tal vez no lo exteriorizaste, y ahí guardado se quedó, y en sueños algo tan maravilloso (e imposible) como volar (bueno...solo los super héroes verdad? jejeje) es como se representó... Es tan curioso el mundo de los sueños, verdad?

Aunque, para ser sinceros, no se a vosotros, pero he tenido más sueños siniestros que agradables. Miedos, angustias, tristezas, enfados... sentimientos sí, probablemente reprimidos, o que no reconozco cuando estoy despierta. O incluso sí, un pensamiento (y sentimiento) fugaz que luego se hizo real en sueños. Esos miedos que no queremos se materialicen y lo hacen (como un castigo por haber pensado aquello) en sueños... Así funciona nuestro subconsicente, no? Eso sí, también os digo, que la mayoría de las veces no paso de los primeros segundos en olvidar lo que soñé.

Es curioso sí, y algo cruel también... por un segundo vivímos (si tenemos algún mal sueño) esos sentimientos acumulados . A veces es demasiado clara la visión de aquello que nos asusta o tememos (suceda).

Por eso, cuando el espíritu se calma, esta bien darnos cuenta que lo real es esto, ver lo que sucede a nuestro alrededor, escuchar lo que acontece, tocar y sentir con nuestra piel las cosas, oler aromas de día y noche, sentir los sabores de medio día y media noche, y si nos falta algún sentido, siempre hay alguno que haga las labores multiplicadas...

Oler recuerdos, ver sentimientos, escuchar al silencio, tocar el mundo, que el gusto sepa a una noche salada o un día dulce.

P.D: Olivia tiene momentos así...que guarda y comparte en privado. Ahora sueña con nubes de colores, y helados de algodón, sensaciones agradables...y si asoma algo menos grato, hace que su corazón se calme y se diga eso..."Solo es un sueño". 

Que se nos pasa el arroz!

Uy chiquillos! tanto tiempo y ya en abril!!! Para el que caiga por aquí por casualidad, bienvenido, para el que haya visto una actualizacion, muchos besos (porque ya sois como viejos amigos), para los que pasais de pascuas a ramos y os sorpende leerme, pues venga, quedaros un poquito y "nos contamos". jejeje.

Estos meses han sido buenos, :-)... a nivel personal estoy arriba, con ánimo (ok, ok...esto como siempre va por rachas, ahora estoy de buen animo y lo comparto, jeje). Aunque vale...he tenido mis momentos (sigo sin curro, he estado de médicos,...).

Veamos, para las que seais chicas, a lo mejor os interese que eso de hacernos nuestras revisiones ginecológicas no está de más, y si son algo más exahustivas pues mucho mejor.

Hace unos meses tenía algunas molestias con el periodo, y oye...despues de algunos retortijones fuera de lo normal decidí que ya era hora de preguntar, no solo con la médico de cabecera que me decía que era dentro de lo normal...en fin, siempre es posible (Cada mujer somos un mundo). Así que cuando me revisaron (A todo esto, por lo privado, ya que por la seguridad social te hacen la citología y poco mas...) con ecografía incluída por fin vieron a los causantes de mis dolores que iban en aumento. En relidad un mioma (pequeño) y un polipo. No entrare en detallar que es cada cosa, porque no soy especialista en esto, si bien me estuve informando... el mioma era el que me provocaba las molestias. Así que despues de pasar por una prueba llamada histeroscopia diagnóstica (os juro por lo que querais que en mi caso, en la vida había pasado por una cosa mas dolorosa) lo siguiente fue otra, una histeroscopia quirúrjica. Esta vez dormida, ya que aunque a veces con la primera pueden quitarte (los polipos) en consulta, en mi caso había que quitar algo mas  a parte de que creo que no fui una paciente muy relajada...en fin, fue mi experiencia. Al parecer, como cada mujer es un mundo, no todas sienten tanta molestia/dolor.

Pasadas estas pruebas, y mis miedos (aunque no lo creais, a lo que mas tenia miedo era a la anestesia...si...cuando te dicen que es general, no se porque me venia a la mente esas situaciones en las que algo salia mal y te quedabas frito en el sito...brrrr....cosa que NO!, mi desconfianza se fue cuando me explicaron mejor en que consistiría y que seria sedacion...), y un periodo de descanso prudencial, pues ya la vida normal. Y caray...algo que me ha hecho pensar en este tiempo de toqueteos médicos por mis bajos ha sido el tema de la maternidad.

Lo reconozco, nunca me he sentido especialmente niñera, ni con el instinto maternal despierto...pero por alguna razón (Será la edad?? sin duda...que voy tarde, muy tarde...y ya con 37 años, son muchos años-así dicho-) ahora mis deseos son mas claros. Es decir, nunca he cerrado esa puerta ni mucho menos, la maternidad entraba en mis planes futuros, pero con cierta timidez, miedo, temor, dudas...etc, etc. Sin embargo ahora, como si lo viera claro pues sí...me hace ilusion el pensar en un retoñito entre mis brazos (sin contar con que se me cae la baba con los hijos de mis amigos, cosa que antes no era muy dada a ello...la verdad por delante).

Y como creo que las hormonas me han jugado un poco en esto (un poquito...? jajaja...pero si, las ideas ya estan claras) durante unas semanas estuve un tanto ansiosa con el tema, muy preocupada y tal pensando en si mi pez estaría o no preparado, si quería o no...cosa que hace mucho hablamos sobre esto si entraba en nuestro plan en común los nenes (importante saber, ya que algunas personas tienen muy claro que No...y creo que es mejor saber si ambos en ese sentido quieren lo mismo o no...). La cuestión es que él aún esta como yo antes de mi revolución hormonal/instinto maternal, y después de hablarlo y saber que sí que quiere aunque aún con sus miedos, dudas, temores... (porque no es un capricho sin mas, a parte del deseo y el amor que ello encierra, tambien es una responsabilidad, un cambio en muchos sentidos) he pensado que es justo que ambos estemos en la misma onda, por asi decirlo. Sin presiones, sin prisas, sin angustias y sabiendo que queremos lo mismo...pues mientras tanto seguiremos disfrutando de nuestra mutua compañía, que a todo esto, dentro de nada haremos un año de convivencia!!!

Sí, con sus mas y menos, pero donde hemos aprendido a conocernos, a aceptarnos, a querernos más todavía, a que el besito de buenos días y de buenas noches es una costumbre bonita , a que las cenas (que me estan poniendo como un tonelillo, por cierto) son un momento de los dos, y el seguir enredados en el sofá viendo alguna serie o peli antes de dormir...en fin...y más cosas que se dan con el día a día.

¿Que se me pasa el arroz? ... no creo que eso pase, pero sí, estoy en mi punto, jajaja.

Terminamos 2013

Vamos a ver...terminamos 2013, y la verdad, pareciera ayer que empece el año pensando en cómo lo terminaría. Y heme aquí, como si unos segundos después pudiera darme la respuesta.

Como ya sabéis quienes me visitais de tanto en tanto...muchos cambios han acontecido. Buenos, y no tan buenos. Muchas emociones, buenas y no tan buenas. Sueños y pesadillas, también. Me he ausentado de este mi rincón, y voy y vengo como las olas...a veces deseando no aparecer, y otras diciendome "qué dices! es tu rinconcito...tu parcelita...tus pensamientos en off". Nunca se sabe, tal vez el día que deje de asomar por aquí, signifique que he pasado a mejor vida, o que tengo tanto qué hacer que ya ni tiempo para estos minutos de silencio y tranquilidad. Oh! venga, sí...pero no seamos negativos, no? jeje (por lo de pasar a mejor vida).

Termino el año sin trabajo, bueno... así que espero que el próximo empiece con mejores novedades. Ojalá todo surgiera a nuestro agrado, pero...si me sale un trabajillo (remunerado) de horarios insufribles, supongo que a ello que estaré. Que me guste? pues no, ya me gustaría algo de lunes a viernes, con horarios aceptables (por lo menos llegar a casa antes de las 8 pm que ya es decir). Quién sabe... O que mi pequeño negocio virtual y del boca a boca me de algo mas que para mis pasajes (no puedo quejarme, en estos últimos meses alguillo he sacado, todo sea dicho, gracias a mi suegra que me ha hecho de comercial entres sus compis de trabajo).

Sé que emocionalmente he sido un poco cansina, ahora me pillo a mi misma en mejor animo. Si....admito que hace un par de semanas me pasaron una serie de acontecimientos que me minaron la moral. Cosas que fueron responsabilidad mía pero también de otros, y supongo que termine por machacarme a mi misma en vez de quitarme un poco de culpa o responsabilidad. Nuevamente, no se como, en mi cabeza conseguí "ver" así las cosas, y la cosa fue a mejor. Claro que se que seguiré teniendo mis momentos, pero como me dijo una buena amiga, esperemos sean menos y cada vez maaaaaaas espaciados. Esto no evita que uno sienta dolor por ciertas cosas, pero...sin pasarnos.

Cambios...muchos este año. El trascendental ya lo sabeis, que dimos ese paso mi pez y yo. Con sus mas y menos. De echo, admito que en algún momento pensé que volveríamos al agua ambos dos, jajaja. Bueno, supongo que el equilibrio entre no darle vueltas a las cosas (él) y yo que parezco una centrifugadora ... al final, vamos aprendiendo... a comunicarnos. Yo más que él, seguramente, pero ahí vamos conociendonos, aceptandonos, :-). Al final, me gusta cuando estamos diciéndonos chorraditas, besos volados, preparando la cena, pensando que peli o serie ver, o él viendo sus partidos de baloncesto en la tele y yo a mi bolilla con mis manualidades... en silencio... o diciendo alguna parida y riéndonos. También esos momentos íntimos, que a veces no se buscan tanto (todo va por rachas...y admito que después de lo mío, también me ha angustiado pensar que entrabamos en fase de libido bajo cero) y otras nos ponemos al día todo de golpe, jeje...bueno... supongo que cada pareja tiene su ritmo, y más no significa mejor... aunque tampoco hay que dejarnos en el menos sin más. Bueno, esto alguna vez nos dio para debatir entre mis amigos, los ya emparejados, cada cual con sus tácticas y disponibilidades, jajaja...al final uno dijo "No te creas, fardamos mucho, pero no siempre estamos con ganas... ".

Así que a nivel parejil, puedo decir que vamos bien, muy bien...:-)

Como terminamos el año? bien, bien.... yo con mis planes de bajar tres kilazos que se me han acumulado entre tripa y culo (arriba?...pfff...sin comentarios). Después empezaremos la operación bikini, y ya en primavera...ya vereis...jejeje.

Bueno, desde aquí mis cariños a todos...

Dias grises...

Vaya.... a veces me siento como en una montaña rusa. Hace ya un mes que no paso por aquí, y leyendo por encima pienso "me encantaría sentir eso todo el tiempo", es decir, sentirme Feliz, como dije.

Pero son momentos, verdad? la tan ansiada felicidad no deja de ser eso siempre. Momentitos de subidón.

Algo que me cansa de mi misma (y no lo digo por compadecerme... aunque suene así) es que sigo teniendo momentos de estar "chof". Quien no! pensareis. Como la vida misma. En mi caso, pues sí, me guste o no (y a quien me acompañe...lo cual, supongo que puede resultar cansado) tengo esos momentos en los que veo todo negro. Como estar en un túnel. Solo que cortitos, pequeños túneles en los que ves la luz muy claramente solo que se te hace largo llegar hasta ella. Es bueno, supongo, ver las cosas con mejor perspectiva. Aunque he de decir (si no lo he dicho ya) que me he puesto a pensar en lo que no ví mientras estuve en mi vía crucis particular. No ver que quien te quiere también se pudo sentir  solo, que pudo haberse cansado mas de una vez de no saber si la historia tocaría a su fin en cualquier momento, o ni tan siquiera haberse sentido ni deseado ni querido porque aquí la menda estaba como genio embotellado... Me duele pensar en ello. Me duele sentir que las cosas pudieron irse al garete y yo sin darme cuenta. Y porque no, aunque inexcusable (o si) , tambien pudo haber motivo para una canita al aire... aunque siendo sinceros, eso no lo sé. Sé que las cosas se hablan, se comunican, se sinceran, se perdonan, se confían, se sopesan, se valoran en conjunto, se ponen los sentimientos sobre la mesa (tal vez uno exprese mas que el otro -no siempre uno es un libro abierto-), se dice me gusta A, no me gusta B, hagamos esto en C... no somos bicéfalos, pero no podemos jugar a ser adivinos.

La cuestión, es que no me gusta...permitirme pensar y darle vueltas al coco y sentirme mal... Oye! que tenemos derecho a veces a sentirnos echos una mierda. Pero solo un ratito.

Supongo que las externalidades influyen.... y si aun sientes ser una persona con tendencia a la inseguridad y falta de confianza en tí misma... cualquier chorrada insignificante puede ser una montaña de mierda (dicho así asquerosamente, jajaja). Pero una cosa es cierta, no es mas que tú y solo tú quien puede hacerte fuerte, grande, seguro, y todo lo que deseas. Yo ahora deseo recuperar mis ilusiones...no es que no las tenga pero tener esa chispa por ellas. Me siento como los perros a los que ponen su collar en el cuello (buf! desde que me di cuenta que ese tipo de collares podían hacer daño a los perritos, con el nuestro -en paz descanse- usamos arnes...) que quieren salir corriendo pero se ahogan... ¿Y quien me ata o impide nada? quien va a ser señores! yo misma.

Pero confío (en mí...) en que se me pase esa sensación. Tal vez sea que estoy pasando esta fase de inactividad laboral, que leo el mensaje de todas partes de "la cosa esta chunga", empiezo a sentirme mayor para algunos trabajos (y soy joven!), con poca experiencia para otros (y experiencia tengo en lo que se!), que hace mucho tiempo que no dependía de nadie, economicamente hablando, (mas bien aportaba,ayudaba, colaboraba...me daba mis caprichos y a otros), que no valgo para comercial aunque lo intente, jejeje... Solo quisiera sentir que confío en mi misma, y creo en mí.

Hace unos días "trabaje" un par de días, como encuestadora...las condiciones muy malas...aunque no se, a saber, a lo mejor es así de siempre...que no te pagan anda si no consigues nada, sin salario base, y cotizando a la seguridad social solo por dos horitas "no queremos pillarnos las manos" (palabras textuales de quien hizo la entrevista) durante el periodo de prueba, que por supuesto consistía en jornada completa o parcial. Y aunque no parecía complicado (porque se pagaba a los encuestados), nadie estuvo por la labor, así que eso de estar seis horas pegado a la silla y al teléfono, por cero euros, pues... un par de días me duró la experiencia. Tuvo su parte positiva, todo sea dicho, salí con ganas de buscar algo mejor, de (quien sabe) no depender de nadie, ni siquiera de ser asalariado sino montar mi propio negocio...aunque claro... eso conlleva pensar en un dinero que no tengo. Pero bueno, salí con cierta alegría y desahogo, trabajaría por nada si fuera algo que me motivara, sea en lo mío o en otra cosa diferente...como dicen, trabajar en lo que te gusta es complicado, pero supongo que no imposible. O solo trabajar y que te agrade donde estas y lo que compartes y aprendes.

Creo que aun me falta por subir un par de peldaños más para sentir nuevamente que estoy arriba. Dicen que cuando te sientes bien contigo mismo, cuando te sientes seguro de tí mismo, y te quieres, entonces otras cosas no te afectan tanto...a ver pues...aun sigo en ese proceso.

Momentos parejiles...

Después de varios meses de necesario silencio, eme aquí sentada. Con cientos de ideas revoloteando en mi cabeza. Con muchos sentimientos por eclosionar... ah... y es que en la vida todo toma su tiempo.

Ahora en mi nueva etapa de conviviencia he de reconocer que, después del periodo de adaptación, la cosa marcha mucho mejor. Me siento feliz con mi pececito, contenta con mis pequeños avances personales, y con muchos planes en mente...pequeños proyectos tanto personales como en común.  No entraré a recordar cómo estaba antes de este paso, ni como estaban mis emociones y sentiemientos (no excento de miedos y dudas), pero sí he de decir que todo fue mucho mejor de lo que pensaba. Aún así...quién no desea que todo sea el idilico, nosotras princesas y ellos principes.

Pero no, no... podemos desear tener como modelo lo que hemos visto en casa...cosa que puede resultar deprimente si no hemos visto lo "idílico" en nuestros progenitores, también puede ser esperanzador, si por el contrario hemos visto (sin ningún grado de sumisión por ambas partes) ese compañerismo y amor que algunas parejas bien avenidas han llegado a alcanzar y conservar a lo largo de los años, tal vez con pactos de por medio... en realidad consensuar más bien.

Así que metidos ya de lleno en este periplo parejil, uno no deja de sorprenderse al ir conociendo lo que hay tras el telón de nuestras parejas. Desde esas pequeñas costumbres y/o manías de uno u otro, que aun desconocías y que podemos pasar por alto (o no...hay verdaderas desgracias parejiles por estas pequeñas cosas), a esas partes mas personales (nada que no se pueda sopesar, sin entrar en dramas). Sin duda, el compartir techo con la persona que elegiste y quieres no es "y colorín colorado, el cuento se ha acabado". No, no...recién empieza!! jejeje.

Nobody is perfect, queridos. Los principes y princesas se ahogan en un vaso de agua muchas veces, otras no siempre estan con ganas de estar hiper cariñosos (princesa: "me dices algo bonito?", principe: .... ), ni son super ordenados, ni mega limpios, no siempre estan con ganas de chachara ni de tener conversaciones interesantes, ¿Y qué?.  Todo son momentos. Los hay de reírse por chorradas,y de sucumbir a la realidad de que tu princesa siempre se deja la leche fuera del frigo, o que tu principe nunca hace la cama. Qué remedio, al final se establecen sin decirlo ciertos roles. Él cocina, ella pone la mesa. Ella limpia el baño, él lava los cacharros. Hasta que algún día él o ella se revele, y tendrán que cambiar ciertos hábidos y rutinas, ella se pondrá a cocinar, él a hacer la cama... jejeje. Pero oh! también hay momentos agradables (mucho), ambos disfrutan cenando juntos, ella le hace compañía (y hace de pinche) mientras él cocina, el esta pendiente de ella y se preocupa por ella, en las noches ven alguna serie (por que les encanta ver series en version original), se acurrucan en el sofá y se hacen un nudo. Como ya os dije, todos son momentos. Y sí, sí...sin duda, lo que dicen por activa y por pasiva, el decir las cosas, lo que te gusta y lo que no, es necesario y fundamental. Saber decir lo que quieres, y lo que no. Sentirse libre mutuamente a pesar de hacerse un nudo en el sofá. Al fin y al cabo, cada cual tiene su vida aunque hayan decidido hacerla juntos, y revueltos.

Sí queridos míos, hay momento para todo. Sobre todo para quererse a uno mismo. Eso es algo que me encanta de mi pez, y que yo siendo menos segura con muchas cosas estoy aprendiendo (sigo aprendiendo).