Hola querida Olivia...hace tanto tiempo que no vengo a visitarte que se me ha hecho una eternidad. Aunque, he de reconocer que no te he echado mucho de menos. No porque no me importes, mentiría si dijera eso. Sino porque estaba haciendo mi vida... y tal vez (por qué no) esperando a contarte algo bonito.
Y aquí estoy otra vez, sentada frente a mi pequeño ordenador, un notebook que ya parece de la prehistoria. Y sí, no he querido dejar de escribirte un poquito... Es curioso, pero este es el único lugar (tal vez porque creo que nadie mas lo vera...jeje...) donde creo que puedo contarte cosas que no contaría así sin mas. Cómo decirlo...es como hablar conmigo misma mirandome a un espejo. Sí...veo mi reflejo, y no sé porqué pero de pronto quiero contarte aquello que me hizo sentir triste o vulnerable. Sí, las alegrías estan alli también, pero esas las vivo contigo, jejeje. Y lo sabes!
Ah...pensareis que estoy loca, pero de verdad que añoraba a mi querida Olivia, a pesar de que no la echara de menos (ya sabeis, de esas cosas que estan en el corazon...nostálgia seguramente). Bueno, solo decir que he pasado mucho estos ultimos meses. Hay algo que quería lograr...y lamentablemente (o es que ya lo voy más que asumiendo) no podré ser madre. A cierta edad la fertilidad va en picado, y sí...llegué tarde.
Después de dos tratamientos FIV uno de ellos positivo (el primero)....y aquí hago una pausa... solo había un óvulo fecundado, y fue como encontrar un oásis en un desierto...fuí feliz durante las tres semanas que duró mi embarazo analítico...sí, ya que no llegué ni a verlo en una ecografía, así después de tanto sufrimiento para llegar a ese punto no podia más que estar ilusionada a la vez que intentar ser realista, ya que podía pasar lo que al final pasó. Sinceramente, cuando me repitieron las analíticas para decirme que ya no había embarazo, quise pensar que era una broma. Los medicos me explicaron todo lo que me tenían que explicar después de las revisiones respectivas...y yo muy calmada, solo quería prestar atención a cada palabra. Para escuchar que no fue cosa de mi puesto de trabajo, ni que yo hiciera alguna cosa que fuera contraproducente, simplemente no fué. Y es así, el embarazo es toda una carrera de obstáculos, aunque hayan mujeres que (aparentemente) no tengan ninguna dificultad. Claro, en mi caso ya me habían advertido que no repetiriamos el ciclo, porque mis reservas ovaricas son bajitas y por la edad...vaya que bastante con que lo intentaron la primera vez. Pero si, ese embarazo analítico hizo que hubiera otro ciclo. Como explicarlo....sinceramente, mi primera reacción (por dentro) fue que no queria hacerlo. Acababa de perder a "mi bebé" aunque solo fuera un saquito de celulas imperceptibles, pero perdi ...perdimos a nuestro... niño. No se porqué pero sentía que sería un niño. SE que parece una tontería, es más, creo que por más precavido que uno sea, y como aconsejan pues mejor no poner nombres ni soñar demasiado hasta que no se vea que las cosas marchan bien, pero que quereis que os diga...un cincuenta por ciento de tí desea que todo vaya bien e imagina cosas del futuro...y el otro cincuenta por ciento pues te dice "a ver que pasa...que puede no salir adelante".
Bueno, la segunda vez no hubo resultado directamente. Y mi corazon termino por romperse. Creo que se quedó en esa primera FIV. Vaya...a veces uno cree que ya tiene superadas las cosas, y estoy aquí llorando a moco tendido, jejeje. En fin, que se que hay opciones. No con mis propios ovulos. Eso ya esta descartado. Pero hay varias cosas que sopesar. Hay una gran carga emocional en todo ese proceso, las fecundaciones in vitro...sí, es un proceso largo, tedioso, las hormonas, el pincharse, el compaginarlo con el trabajo (eso de pincharte en un baño lo más deprisa posible...no es lo más cómodo en esas circunstancias...para volver al trabajo, en mi caso ya fuera de pie o corriendo). La extracción de lo que consigas producir con anestesia local... no, no es lo más agradable tampoco....el secretismo de los médicos para que no estes alterada, sí, te cuentan lo justo y necesario, val al día con todo... Y sabes que estas en el mejor Hospital para ello, y aun así...¿porcentajes? nunca te lo dirán. Pero es muy poco. Habian parejas que estaban en su segundo o tercer ciclo. Yo tuve suerte al quedarme en la primera solo con un ovulito. Otras parejas obtuvieron más, y ni con dos transferidos pudieron conseguirlo tampoco... No se, cada pareja es un mundo, y son momentos tan, tan especiales que sinceramente, no puedo más que dar las gracias a mi pareja. Por haber estado en todo momento pendiente, apoyandome, y como él decía "mi parte es la menos complicada" aunque igual de importante, todo sea dicho. Y sí, también sufrimos cuando tuvimos esa pérdida. Lloramos juntos (bueno, él no llora más que cuando pierde su equipo de baloncesto, jejeje...) y nos arropamos juntos. Así que sí, a pesar de que he tenido momentos de darle vueltas a las cosas, se que nos ha unido mucho más esto.
Ahora...pues no sé que pasara. Tal vez aún es pronto, aunque no pronto para decidir algo. Y qué os puedo decir, creo que admiro a esas mujeres valientes que siguen y siguen hasta que consiguen su objetivo. Pero también creo que es algo muy personal, ciertamente, y totalmente comprensible y más que aceptable que uno decida no seguir. Podemos ir contra la naturaleza, y aprovecharnos de la cienca. Creo firmemente que Dios esta en la ciencia también. SE que suena "loco" pero (y esto es muy personal tambien) creo que es así. Aún así, todo conlleva un coste economico y no es poco. En mi caso tendría que ser con donante de ovulo, y aunque en un comienzo no contemplaba ello (o mejor dicho, me entristecía sobremanera pensarlo) ahora pues se que no me importaria, al fin y al cabo el amor a un hijo es eso. Amor que se da a alguien a quien cuidas y crias...pero bueno, que tampoco se si pasara eso. Ahora, recobro mi tranquilidad, y creo que el decir "Hasta aqui", tambien es una decisión que no me hace cobarde. Ni egoista. Porque al fin y al cabo, esta decisión es de dos, y mi otra mitad lo pasó igual de mal. A veces el sufrimiento no compensa ... o eso por lo menos es lo que sentimos ahora mismo. Quien sabe y cambiemos de opinion...pero...
Viajar por ejemplo....sí...eso es en lo que hemos pensado. No es un sustitutivo, pero hay que vivir. Tengo un compañero de vida extraordinario. Me acuerdo de la película "UP" y definitivamente, seríamos como esa parejita.
Sonreíd a la vida, al amor, y al día a día. Un besito a todos!
