Dias grises...

Vaya.... a veces me siento como en una montaña rusa. Hace ya un mes que no paso por aquí, y leyendo por encima pienso "me encantaría sentir eso todo el tiempo", es decir, sentirme Feliz, como dije.

Pero son momentos, verdad? la tan ansiada felicidad no deja de ser eso siempre. Momentitos de subidón.

Algo que me cansa de mi misma (y no lo digo por compadecerme... aunque suene así) es que sigo teniendo momentos de estar "chof". Quien no! pensareis. Como la vida misma. En mi caso, pues sí, me guste o no (y a quien me acompañe...lo cual, supongo que puede resultar cansado) tengo esos momentos en los que veo todo negro. Como estar en un túnel. Solo que cortitos, pequeños túneles en los que ves la luz muy claramente solo que se te hace largo llegar hasta ella. Es bueno, supongo, ver las cosas con mejor perspectiva. Aunque he de decir (si no lo he dicho ya) que me he puesto a pensar en lo que no ví mientras estuve en mi vía crucis particular. No ver que quien te quiere también se pudo sentir  solo, que pudo haberse cansado mas de una vez de no saber si la historia tocaría a su fin en cualquier momento, o ni tan siquiera haberse sentido ni deseado ni querido porque aquí la menda estaba como genio embotellado... Me duele pensar en ello. Me duele sentir que las cosas pudieron irse al garete y yo sin darme cuenta. Y porque no, aunque inexcusable (o si) , tambien pudo haber motivo para una canita al aire... aunque siendo sinceros, eso no lo sé. Sé que las cosas se hablan, se comunican, se sinceran, se perdonan, se confían, se sopesan, se valoran en conjunto, se ponen los sentimientos sobre la mesa (tal vez uno exprese mas que el otro -no siempre uno es un libro abierto-), se dice me gusta A, no me gusta B, hagamos esto en C... no somos bicéfalos, pero no podemos jugar a ser adivinos.

La cuestión, es que no me gusta...permitirme pensar y darle vueltas al coco y sentirme mal... Oye! que tenemos derecho a veces a sentirnos echos una mierda. Pero solo un ratito.

Supongo que las externalidades influyen.... y si aun sientes ser una persona con tendencia a la inseguridad y falta de confianza en tí misma... cualquier chorrada insignificante puede ser una montaña de mierda (dicho así asquerosamente, jajaja). Pero una cosa es cierta, no es mas que tú y solo tú quien puede hacerte fuerte, grande, seguro, y todo lo que deseas. Yo ahora deseo recuperar mis ilusiones...no es que no las tenga pero tener esa chispa por ellas. Me siento como los perros a los que ponen su collar en el cuello (buf! desde que me di cuenta que ese tipo de collares podían hacer daño a los perritos, con el nuestro -en paz descanse- usamos arnes...) que quieren salir corriendo pero se ahogan... ¿Y quien me ata o impide nada? quien va a ser señores! yo misma.

Pero confío (en mí...) en que se me pase esa sensación. Tal vez sea que estoy pasando esta fase de inactividad laboral, que leo el mensaje de todas partes de "la cosa esta chunga", empiezo a sentirme mayor para algunos trabajos (y soy joven!), con poca experiencia para otros (y experiencia tengo en lo que se!), que hace mucho tiempo que no dependía de nadie, economicamente hablando, (mas bien aportaba,ayudaba, colaboraba...me daba mis caprichos y a otros), que no valgo para comercial aunque lo intente, jejeje... Solo quisiera sentir que confío en mi misma, y creo en mí.

Hace unos días "trabaje" un par de días, como encuestadora...las condiciones muy malas...aunque no se, a saber, a lo mejor es así de siempre...que no te pagan anda si no consigues nada, sin salario base, y cotizando a la seguridad social solo por dos horitas "no queremos pillarnos las manos" (palabras textuales de quien hizo la entrevista) durante el periodo de prueba, que por supuesto consistía en jornada completa o parcial. Y aunque no parecía complicado (porque se pagaba a los encuestados), nadie estuvo por la labor, así que eso de estar seis horas pegado a la silla y al teléfono, por cero euros, pues... un par de días me duró la experiencia. Tuvo su parte positiva, todo sea dicho, salí con ganas de buscar algo mejor, de (quien sabe) no depender de nadie, ni siquiera de ser asalariado sino montar mi propio negocio...aunque claro... eso conlleva pensar en un dinero que no tengo. Pero bueno, salí con cierta alegría y desahogo, trabajaría por nada si fuera algo que me motivara, sea en lo mío o en otra cosa diferente...como dicen, trabajar en lo que te gusta es complicado, pero supongo que no imposible. O solo trabajar y que te agrade donde estas y lo que compartes y aprendes.

Creo que aun me falta por subir un par de peldaños más para sentir nuevamente que estoy arriba. Dicen que cuando te sientes bien contigo mismo, cuando te sientes seguro de tí mismo, y te quieres, entonces otras cosas no te afectan tanto...a ver pues...aun sigo en ese proceso.