Terminamos 2013

Vamos a ver...terminamos 2013, y la verdad, pareciera ayer que empece el año pensando en cómo lo terminaría. Y heme aquí, como si unos segundos después pudiera darme la respuesta.

Como ya sabéis quienes me visitais de tanto en tanto...muchos cambios han acontecido. Buenos, y no tan buenos. Muchas emociones, buenas y no tan buenas. Sueños y pesadillas, también. Me he ausentado de este mi rincón, y voy y vengo como las olas...a veces deseando no aparecer, y otras diciendome "qué dices! es tu rinconcito...tu parcelita...tus pensamientos en off". Nunca se sabe, tal vez el día que deje de asomar por aquí, signifique que he pasado a mejor vida, o que tengo tanto qué hacer que ya ni tiempo para estos minutos de silencio y tranquilidad. Oh! venga, sí...pero no seamos negativos, no? jeje (por lo de pasar a mejor vida).

Termino el año sin trabajo, bueno... así que espero que el próximo empiece con mejores novedades. Ojalá todo surgiera a nuestro agrado, pero...si me sale un trabajillo (remunerado) de horarios insufribles, supongo que a ello que estaré. Que me guste? pues no, ya me gustaría algo de lunes a viernes, con horarios aceptables (por lo menos llegar a casa antes de las 8 pm que ya es decir). Quién sabe... O que mi pequeño negocio virtual y del boca a boca me de algo mas que para mis pasajes (no puedo quejarme, en estos últimos meses alguillo he sacado, todo sea dicho, gracias a mi suegra que me ha hecho de comercial entres sus compis de trabajo).

Sé que emocionalmente he sido un poco cansina, ahora me pillo a mi misma en mejor animo. Si....admito que hace un par de semanas me pasaron una serie de acontecimientos que me minaron la moral. Cosas que fueron responsabilidad mía pero también de otros, y supongo que termine por machacarme a mi misma en vez de quitarme un poco de culpa o responsabilidad. Nuevamente, no se como, en mi cabeza conseguí "ver" así las cosas, y la cosa fue a mejor. Claro que se que seguiré teniendo mis momentos, pero como me dijo una buena amiga, esperemos sean menos y cada vez maaaaaaas espaciados. Esto no evita que uno sienta dolor por ciertas cosas, pero...sin pasarnos.

Cambios...muchos este año. El trascendental ya lo sabeis, que dimos ese paso mi pez y yo. Con sus mas y menos. De echo, admito que en algún momento pensé que volveríamos al agua ambos dos, jajaja. Bueno, supongo que el equilibrio entre no darle vueltas a las cosas (él) y yo que parezco una centrifugadora ... al final, vamos aprendiendo... a comunicarnos. Yo más que él, seguramente, pero ahí vamos conociendonos, aceptandonos, :-). Al final, me gusta cuando estamos diciéndonos chorraditas, besos volados, preparando la cena, pensando que peli o serie ver, o él viendo sus partidos de baloncesto en la tele y yo a mi bolilla con mis manualidades... en silencio... o diciendo alguna parida y riéndonos. También esos momentos íntimos, que a veces no se buscan tanto (todo va por rachas...y admito que después de lo mío, también me ha angustiado pensar que entrabamos en fase de libido bajo cero) y otras nos ponemos al día todo de golpe, jeje...bueno... supongo que cada pareja tiene su ritmo, y más no significa mejor... aunque tampoco hay que dejarnos en el menos sin más. Bueno, esto alguna vez nos dio para debatir entre mis amigos, los ya emparejados, cada cual con sus tácticas y disponibilidades, jajaja...al final uno dijo "No te creas, fardamos mucho, pero no siempre estamos con ganas... ".

Así que a nivel parejil, puedo decir que vamos bien, muy bien...:-)

Como terminamos el año? bien, bien.... yo con mis planes de bajar tres kilazos que se me han acumulado entre tripa y culo (arriba?...pfff...sin comentarios). Después empezaremos la operación bikini, y ya en primavera...ya vereis...jejeje.

Bueno, desde aquí mis cariños a todos...

Dias grises...

Vaya.... a veces me siento como en una montaña rusa. Hace ya un mes que no paso por aquí, y leyendo por encima pienso "me encantaría sentir eso todo el tiempo", es decir, sentirme Feliz, como dije.

Pero son momentos, verdad? la tan ansiada felicidad no deja de ser eso siempre. Momentitos de subidón.

Algo que me cansa de mi misma (y no lo digo por compadecerme... aunque suene así) es que sigo teniendo momentos de estar "chof". Quien no! pensareis. Como la vida misma. En mi caso, pues sí, me guste o no (y a quien me acompañe...lo cual, supongo que puede resultar cansado) tengo esos momentos en los que veo todo negro. Como estar en un túnel. Solo que cortitos, pequeños túneles en los que ves la luz muy claramente solo que se te hace largo llegar hasta ella. Es bueno, supongo, ver las cosas con mejor perspectiva. Aunque he de decir (si no lo he dicho ya) que me he puesto a pensar en lo que no ví mientras estuve en mi vía crucis particular. No ver que quien te quiere también se pudo sentir  solo, que pudo haberse cansado mas de una vez de no saber si la historia tocaría a su fin en cualquier momento, o ni tan siquiera haberse sentido ni deseado ni querido porque aquí la menda estaba como genio embotellado... Me duele pensar en ello. Me duele sentir que las cosas pudieron irse al garete y yo sin darme cuenta. Y porque no, aunque inexcusable (o si) , tambien pudo haber motivo para una canita al aire... aunque siendo sinceros, eso no lo sé. Sé que las cosas se hablan, se comunican, se sinceran, se perdonan, se confían, se sopesan, se valoran en conjunto, se ponen los sentimientos sobre la mesa (tal vez uno exprese mas que el otro -no siempre uno es un libro abierto-), se dice me gusta A, no me gusta B, hagamos esto en C... no somos bicéfalos, pero no podemos jugar a ser adivinos.

La cuestión, es que no me gusta...permitirme pensar y darle vueltas al coco y sentirme mal... Oye! que tenemos derecho a veces a sentirnos echos una mierda. Pero solo un ratito.

Supongo que las externalidades influyen.... y si aun sientes ser una persona con tendencia a la inseguridad y falta de confianza en tí misma... cualquier chorrada insignificante puede ser una montaña de mierda (dicho así asquerosamente, jajaja). Pero una cosa es cierta, no es mas que tú y solo tú quien puede hacerte fuerte, grande, seguro, y todo lo que deseas. Yo ahora deseo recuperar mis ilusiones...no es que no las tenga pero tener esa chispa por ellas. Me siento como los perros a los que ponen su collar en el cuello (buf! desde que me di cuenta que ese tipo de collares podían hacer daño a los perritos, con el nuestro -en paz descanse- usamos arnes...) que quieren salir corriendo pero se ahogan... ¿Y quien me ata o impide nada? quien va a ser señores! yo misma.

Pero confío (en mí...) en que se me pase esa sensación. Tal vez sea que estoy pasando esta fase de inactividad laboral, que leo el mensaje de todas partes de "la cosa esta chunga", empiezo a sentirme mayor para algunos trabajos (y soy joven!), con poca experiencia para otros (y experiencia tengo en lo que se!), que hace mucho tiempo que no dependía de nadie, economicamente hablando, (mas bien aportaba,ayudaba, colaboraba...me daba mis caprichos y a otros), que no valgo para comercial aunque lo intente, jejeje... Solo quisiera sentir que confío en mi misma, y creo en mí.

Hace unos días "trabaje" un par de días, como encuestadora...las condiciones muy malas...aunque no se, a saber, a lo mejor es así de siempre...que no te pagan anda si no consigues nada, sin salario base, y cotizando a la seguridad social solo por dos horitas "no queremos pillarnos las manos" (palabras textuales de quien hizo la entrevista) durante el periodo de prueba, que por supuesto consistía en jornada completa o parcial. Y aunque no parecía complicado (porque se pagaba a los encuestados), nadie estuvo por la labor, así que eso de estar seis horas pegado a la silla y al teléfono, por cero euros, pues... un par de días me duró la experiencia. Tuvo su parte positiva, todo sea dicho, salí con ganas de buscar algo mejor, de (quien sabe) no depender de nadie, ni siquiera de ser asalariado sino montar mi propio negocio...aunque claro... eso conlleva pensar en un dinero que no tengo. Pero bueno, salí con cierta alegría y desahogo, trabajaría por nada si fuera algo que me motivara, sea en lo mío o en otra cosa diferente...como dicen, trabajar en lo que te gusta es complicado, pero supongo que no imposible. O solo trabajar y que te agrade donde estas y lo que compartes y aprendes.

Creo que aun me falta por subir un par de peldaños más para sentir nuevamente que estoy arriba. Dicen que cuando te sientes bien contigo mismo, cuando te sientes seguro de tí mismo, y te quieres, entonces otras cosas no te afectan tanto...a ver pues...aun sigo en ese proceso.

Momentos parejiles...

Después de varios meses de necesario silencio, eme aquí sentada. Con cientos de ideas revoloteando en mi cabeza. Con muchos sentimientos por eclosionar... ah... y es que en la vida todo toma su tiempo.

Ahora en mi nueva etapa de conviviencia he de reconocer que, después del periodo de adaptación, la cosa marcha mucho mejor. Me siento feliz con mi pececito, contenta con mis pequeños avances personales, y con muchos planes en mente...pequeños proyectos tanto personales como en común.  No entraré a recordar cómo estaba antes de este paso, ni como estaban mis emociones y sentiemientos (no excento de miedos y dudas), pero sí he de decir que todo fue mucho mejor de lo que pensaba. Aún así...quién no desea que todo sea el idilico, nosotras princesas y ellos principes.

Pero no, no... podemos desear tener como modelo lo que hemos visto en casa...cosa que puede resultar deprimente si no hemos visto lo "idílico" en nuestros progenitores, también puede ser esperanzador, si por el contrario hemos visto (sin ningún grado de sumisión por ambas partes) ese compañerismo y amor que algunas parejas bien avenidas han llegado a alcanzar y conservar a lo largo de los años, tal vez con pactos de por medio... en realidad consensuar más bien.

Así que metidos ya de lleno en este periplo parejil, uno no deja de sorprenderse al ir conociendo lo que hay tras el telón de nuestras parejas. Desde esas pequeñas costumbres y/o manías de uno u otro, que aun desconocías y que podemos pasar por alto (o no...hay verdaderas desgracias parejiles por estas pequeñas cosas), a esas partes mas personales (nada que no se pueda sopesar, sin entrar en dramas). Sin duda, el compartir techo con la persona que elegiste y quieres no es "y colorín colorado, el cuento se ha acabado". No, no...recién empieza!! jejeje.

Nobody is perfect, queridos. Los principes y princesas se ahogan en un vaso de agua muchas veces, otras no siempre estan con ganas de estar hiper cariñosos (princesa: "me dices algo bonito?", principe: .... ), ni son super ordenados, ni mega limpios, no siempre estan con ganas de chachara ni de tener conversaciones interesantes, ¿Y qué?.  Todo son momentos. Los hay de reírse por chorradas,y de sucumbir a la realidad de que tu princesa siempre se deja la leche fuera del frigo, o que tu principe nunca hace la cama. Qué remedio, al final se establecen sin decirlo ciertos roles. Él cocina, ella pone la mesa. Ella limpia el baño, él lava los cacharros. Hasta que algún día él o ella se revele, y tendrán que cambiar ciertos hábidos y rutinas, ella se pondrá a cocinar, él a hacer la cama... jejeje. Pero oh! también hay momentos agradables (mucho), ambos disfrutan cenando juntos, ella le hace compañía (y hace de pinche) mientras él cocina, el esta pendiente de ella y se preocupa por ella, en las noches ven alguna serie (por que les encanta ver series en version original), se acurrucan en el sofá y se hacen un nudo. Como ya os dije, todos son momentos. Y sí, sí...sin duda, lo que dicen por activa y por pasiva, el decir las cosas, lo que te gusta y lo que no, es necesario y fundamental. Saber decir lo que quieres, y lo que no. Sentirse libre mutuamente a pesar de hacerse un nudo en el sofá. Al fin y al cabo, cada cual tiene su vida aunque hayan decidido hacerla juntos, y revueltos.

Sí queridos míos, hay momento para todo. Sobre todo para quererse a uno mismo. Eso es algo que me encanta de mi pez, y que yo siendo menos segura con muchas cosas estoy aprendiendo (sigo aprendiendo).

Nuevos aires de mayo...

Me encantan los días en los que ni hace frío ni hace mucho calor. Poder salir por la mañana y sentir esa brisilla templada, preludio de un día soleado y caluroso pero sin extremos. Ah!... ¿será este un verano templado? ya veremos. 

Me siento aquí, con vosotros con mi taza de té de naranja y canela (infusión con una ramita de canela y una cascara de naranja -seca-), mmm! ¿Sabéis? mi vida ha cambiado un poco, solo un poco... He cambiado de coordenadas, ahora vivo un poquito mas cerca de Madrid. Y sí, pez y sirena ya comparten pecera tal como comente en algún post anterior. Eh! siiiii....jeje. Al final, dimos el paso. 

Y sí, las cosas no son igual que el ir y venir de los fines de semana, o días libres, ... siempre hay algo nuevo que descubrir, de la otra persona y de uno mismo, y de ambos como pareja. Y sí, es bonito (no me destrocéis la ilusión pequeños, jajaja). Vamos a ver, hay que tener en cuenta que cuando dos personas se juntan, se van con sus manías, costumbres, ideas, sueños, ilusiones, carácter... y buena parte de esas cosas ya las conoces de ante mano (o se supone,...depende cuánto lleves con dicha persona) y también las vas conociendo in situ.  También os digo, muy maaaaaaal tendría que ir la cosa para no soportar, ni conciliar en convivencia dichas cosas. Pero creo que si desde un comienzo las cosas marchan bien, mucho mejor. Y con bien, no me refiero a que tenga que ser perfecto, o que no haya ningún problema, sino que exista armonía (comunicación, atención, paciencia...) y querer que las cosas marchen bien. Desde el cariño. 

Ah!... después de unas cuantas semanas, y pasado ciertos baches de mi marcha del nido familiar, y el aterrizaje a la pecera un tanto con los sentimientos revueltos y alterados (emociones mas bien), ya mas en calma las cosas como que van cobrando forma. Es bonito organizarse, cenar juntos, ver el orden que tiene cada uno, y en conjunto...y no por ello perder su propia identidad ni independencia. Al fin y al cabo, somos uno que decidimos ser dos (pero no bicéfalos, jaja...no perderse el uno en el otro, ya me entendeis). 

Y hasta aquí el post pasteloso, ¿o no lo ha sido a penas? jeje.

Lluvia de primavera

Desaparecida no, lo siguiente!

Madre del amor hermoso, como es posible que me haya olvidado de Olivia? bueno...no tanto, pero la tengo un tanto relegada. Pobriña.

Y aquí seguimos. Veamos, a punto de terminar Marzo, con estos fríos primaverales, deseando que venga el calor templado, esa primavera no calurosa. Y con ella ahora llegan nuevos tiempos en mi vida. Esta mi pequeña existencia dará un giro de .... 45º, jeje. 

Un día una sirena conoció a un pez de colores. Después recorrer juntos los mares y océanos de uno a otro lado, con los avatares del tiempo, al final encontraron su lugar. Un bonito arrecife, donde por las noches él se convertía en  hombre, y ella perdía su forma sirenil para convertirse a su vez en una bella mujer. Era como su pecera, esa que ambos imaginaban si hubieran tenido que elegir donde vivir. En realidad, todo el mar que les rodeaba. 

Ays...sí, esta cursilada, tiene algo de verdad. Pronto, muy prontito, después de los altibajos que han acontecido en mi vida (tranquila vida, después de todo) cambiaré de coordenadas. No muy lejos en realidad, pero ya no estaré de aquí para allá. Y como es el paso previo a la convivencia? por un lado la emoción, después de haber pensado y haber dejado de pensar. Después de enfrentarte a las tradiciones y costumbres, a las opiniones encontradas, y otro tanto cúmulo de cosas que al final te hacen pensar en que es uno mismo el que vive su vida y uno mismo hace su camino, guste o no a los demás. Al final, solo tienes que complacerte a tí mismo y creer en tí.

Supongo que al final ellos se alegrarán, aunque ahora no lo manifiesten.

Ya Enero....

Feliz Año nuevo!!

Madre, madre, mía! .... llevaba un tiempito pensando que ya tocaba algun post en este mi rincon. De pronto uno desaparece sin despedirse y todo parece mas fácil. Es decir, pensar en poner un cartelito de "cerrado" para quienes lo hayan hecho, o pensado hacer, (incluída servidora) resulta cuanto menos triste, si bien cada cual por sus razones lo ha necesitado (querido) hacer.

Yo, como se que este es un espacio libre, y abierto para mi, pues decidí hace tiempo que no colgaría ningun cartel. Si bien, como ahora, aparezca hasta no se cuando. Nooo... no creo desaparecer, pero, por alguna razon me resulta cada vez un poco mas "dificil" sentarme y dejarme fluir sin mas. Antes, mucho antes, no me costaba nada, a pesar de mi etapa oscura. Pero casualmente desde que empece a trabajar la cosa a ido a menos.

Despues de medio excusarme, jajaja...ains... bueno, no, lo digo para mi misma. Llegar a casa con ganas de descansar, ....si es que con esto de tener internet en el movil (las cosas como son) me he pasado semanas sin abrir mi portatil....en el curro no lo necesito, y para mis "distracciones" pues.... Pero he hechado de menos esto de explayarme por escrito. De echo, hara unas semanas que buscando unos sellos, me sumergí en mi caja de cartas. Esas que escribíamos a papel y boli....que tiempos! la unica forma de comunicarnos con los amigos, antes de la puesta en escena de internet, o el tan conocido Facebook. Sip, si querias saber de alguien no había otra forma. Incluso el teléfono, los hay que lo tienen para lo mínimo, llamadas y mensajes (asi me pasaba hasta que aparecio el Whatssap!) y los hay que ni eso.

Conozco a un chico (un amigo, de esos que no sabes cuando verás pero que cuando surja seguro que será toda una alegría...) que se niega a tan siquiera tener movil. Como mucho le llamas a su telefono fijo, y si quieres le dejas un mensaje. También tengo una pareja de amigos, tienen el movil a falta de teléfono fijo (por motivos técnicos no se lo pueden poner en su casa) así que con ello se apañan, y poco mas. Mi hermano sin ir mas lejos, no ha encontrado necesidad....hasta que ahora que se ha echado una novieta se lo esta pensando... mmm.... como picamos, eh? jejeje. Lo mío fue por practicidad, en casa de mi pez no hay telefono fijo, ni había internet, por eso cuando pille la ofertilla de teléfono con internet, etc, etc, lo hice pensando en eso, no creí que luego cogería algo de vicio. Sip, el dichoso whatssap! y el Facebook.

Y eso queridos...tiene que cambiar!!!

Jejeje, me siento como una cria, de echo mi pez alguna vez me ha llamado la atencion. Y con razón. Asi que mi propósito es desconectar un poco. Lo necesario para que no me crezcan los ojos como huevos, jajaja.

Qué horror! en fin...

Diálogos de Pez y Sirena....

- Pequeña, mira que te han traído los reyes.
- Que?? -tierra, tragame, dijimos que nada de regalos...noooooooo!!!
Junto a mis zapatos, tres paquetitos, una hucha (para los dineros comunes), unos vaqueros (qué ojo!!! me quedan muy, muy bien, yeah!), y una libretita....
- Abrela!
- Ains....las llaves! - esas que me dio un par de semanas antes y que me dejaron tirada a las tres de la mañana frente a su puerta, en noche vieja.... cuando por fin me atrevía a coger confianza suprema autoinviandome a dormir en su pecera mientras el no estaba, ya que yo estaba cerca con mis hermanos y nos venia bien dormir alli....(se lo conté claro esta, y risas a mi costa, el pobre se sintio fatal porque las llaves que me regalara de su casa -siiiii!!!- no funcionaran....ya, ya...y tontos los dos por no probarlas antes).

P.D: Asi pues, este año pinta diferente....pero eso ya os lo contare en otro post   :-)