DE MARUJILLA....

Me gusta estar en mi casa, tranquila.... La verdad es que no es complicada de hacer, digo, la limpieza o poner orden. Así que me gusta mucho cuando estoy "en plan vago", y me dedico a leer, a ver alguna peli (yuju! qué alegría me da tener MI reproductor de DVD, ja!), o pensar en qué cocinar...

Sobre pelis vi la de Isabel Coixet "Elegy" (siempre mujeres de protagonistas, que tienen algo que padecer). La vida de un hombre ya mayorcete que se jacta de libre e independiete (sin ataduras) que le preocupa tanto su aspecto físico como sexual, ¿y qué mejor si esto último lo compartes con una chica buen moza, no? ah... ¿pero y si surge esa cosilla llamada sentimientos? si no hay nada que te ate ni pides ni te exigen o eso se supone. Así que sí, en algún momento hay que clarificar que es lo que uno quiere de la otra persona. A mi me gustó, por lo menos las interpretaciones de Pe y Ben Kinsley bastante limpias según yo, claro está.

Al final de la peli mi compi y yo nos quedamos charlando sobre eso de los sentimientos. ¿Tanto miedo nos da arriesgarnos? ¿miedo a pasarlo mal? ¿Es mas fácil estar solo?... esto último era mi teoría. Estas solo y a gusto, así que menos problemas, menos comeduras de cabeza. Cuando sientes que controlas la situación todo parece ir sobre ruedas, y controlarlo significa no sentir demasiado por nadie (en "especial"). Pero claro, sacrificas una parte no menos bonita que es el compartir algo con alguien que puede dar color a tu vida (que eso de ser autosuficiente esta bien, pero... qué leches, no es solo una buena compañía lo que nos "gustaría"). ¿O es que estamos esperando alguien sumamente "especial"?. No se, supongo que a estas edades mas o menos sabes lo que quieres. Así que el filtro es como un colador con agujeros muy pequeños (luego alguien dirá que no hay que ser muy exigente...ays...si es que una no es tan exigente, jeje).

Mientras, sigo cultivando mi arte culinario, ja! Ah! es lo que tiene si te dicen:
-Oli, ¿cocinas hoy para nosotros?- como negarse a una pequeña súplica de papá, jajaja. Y sí, me salió de rechupete el plato que cociné.

"De verdad...cocino de P.M."

TÚ OLIVIA....

No dejarás de ser la eterna niña buena Olivia. Cierto, mas de una vez eso de "es que eres tan buena" ha retumbado en tu cabeza. ¿Es bueno o malo? en principio se supone que no es malo, al final se supone que no es tan bueno. Porque más de una vez te han dicho "es que no se puede ser tan buena". Y tonta, y estúpida... aunque luego te dirán que no digas eso de tí misma porque vales mucho. Y no digo que seas pardilla, ni ingenua (bueno, un poco inocentona a veces...).

Y es que las personas no cambian. Ah! pero cierto Oli, te quedas mas de una vez con cosas qué decir. ¿Por qué leches no te puedes enfadar?

No querida, dí la verdad, tu paciencia tiene límites. Y tu sinceridad no los tiene. Porque dicen que tu sinceridad es brutal, tanto como natural (y tu sin darte cuenta). Sueltas lo que tienes que decir y encima no haces sentir mal a nadie (o procuras, y si hace falta vas y dices esas cosas pero en un tono dulzón...). Lo mismo que te piensas las cosas antes de decirlas, mucho. Y eso de callar por callar no es tu estilo, pero las cosas como son, hay cosas que no merecen respuesta. Y no porque no te guste dar explicaciones, pero si no te las dan... y llegamos a lo de siempre, no esperes que nadie sea como tu esperas que sean. Eso ya lo has ido aprendiendo tu solita.

Hoy me he dado cuenta que ya no me duele... y que no cambiaré, y que seguiré esperando lo mismo de siempre, pero...ya no me duele. Parece que no hablo de Olivia sino de mí misma...

"Idas de olla frente al espejo".

EL COCODRILO...

"¿Dispensador de condones?". Caray, que imaginación! pensé.
Y es que en casa tenemos un cocodrilo. Un adorno absurdo pero gracioso, que tiene una cabeza enorme y un cuerpo muy pequeño, casi mas pequeño que la cabeza. Pero todo aquel que lo ve, abre sus fauces (las del cocodrilo) y se ríe. No emite sonido, solo es el pedazo de boca con dientes lo que causa gracia. He de añadir que hace relativamente poco que me mudé a mi pisito de soltera (bueno, "mi" es mucho decir, es de alquiler pero me vale...a mi compañera -y amiga- de piso y a mí) , está completamente equipado, incluído practicamente todo, decoración, menaje, etc, etc, hasta las plantas vinieron incluídas.

En una de las pocas reuniones que ya hemos podido dar, un amigo nuestro dijo esto cogiendo al dichoso cocodrilo: "Podría ser un dispensador de condones...", ja! En realidad como esos temas lúdico libidinosos sexuales no es algo en lo que este pensando en estos momentos (entiendase, no es que este guardando luto -¿o sí?- pero no hay muchas ganas en realidad) eso de los condones ni me va ni me viene. Además, cada cual que se apañe si surge "algo", ¿no? ¡digo yo!

Pues vereis, después de que mi compi me dijera que resultaba un poco bochornoso que en casa no hubiera ni un solo preservativo , porque oye "Una mujer de ...taipocos también tiene que tener sus condones" (si lo dijo, por algo sería...¡ah!), recordé lo del cocodrilo. Claro, no se yo si será buen plan eso de pagar a medias algo así ¿y dejarlo en las fauces del cocodrilo? Hum... como ahora no estoy por la labor pues me reservo el derecho de compra.


"¡Viva la amistad!"

RECAPITULANDO...

No sin dejar de ser yo misma, adopto esta "identidad". Antaño usada y después dejada a un lado. Quiero escribir nuevamente a Olivia, siendo yo misma quien esta entre estas líneas.

La Olivia que se come la cabeza, la que da una vuelta mas a las cosas, la que tiene un corazón tan grande que no le cabe en el pecho (y no por que tenga ninguna malformación!).

Así es ella, y así soy yo.

Hace poco eliminé de un plumazo todo lo que había escrito en este blog, ahora renovado. Era algo triste para mí, lo sigue siendo. Son de estas cosas que son tan personales como incomprensibles para otras personas. Hablo de sentimientos. Sentimientos tan correspondidos como incomprensiblemente rechazados (o es que de verdad no son correspondidos, y una que cree que de verdad hay algo al otro lado anhelante pero esquivo). Bueno, lo de incomprensible es porque (y todo tiene su por qué) la persona que los "rechaza" en realidad lo que pretende es olvidar. Mejor dicho, el que era mi chico (en ello estabamos) se va, y para él es más fácil no verme, no oírme, no mover un dedo en pro de simplemente hablar de algo que seguramente sea lo mejor. Es decir, no alimentar una relación que (aunque no imposible) se presenta a distancia y complicada.Y para evitar el dolor, qué mejor que desaparecer, ¿no? ese parece haber sido su razonamiento. Claro, todo hubiera estado mejor si antes lo hubiera hablado conmigo. En fin, dado que estamos en posturas diferentes, no hay mas que dolor que "sanar". Lejos de odiarle, es todo lo contrario. Quien sabe para mí zanjar el tema sea hablando, para él es huyendo. Entonces ¿quién tiene más que perder? Lo peor, es que aún no se ha ido, y supongo que no será inmediata su partida. Así que para mí será no aprovechar bien este valioso tiempo, y para él seguramente será tiempo a ganar volcandose en su trabajo sin dejar hueco disponible en sus pensamientos para alguien como yo...o mejor dicho, para mí.

Y antes de parecer una mujer amargada, es mas bien tristeza lo que me embarga. ¿Cuánto se tarda en olvidar? creo que el tiempo estimado estaba en seis meses. ¿Por qué lo digo? porque en algún lugar lo escuché. Claro, supongo que todo depende de la persona, del recuerdo y los sentimientos que acompañan a dichos recuerdos. Olvidar a alguien no es fácil, aunque ayuda el tiempo, y el conocer a otras personas. Y no digo de "buscar" que alguien ocupe ese espacio vacío de tu corazón, solo a llenar el vacío sin mas. Y sí....siempre llegará alguien que ocupe ese lugar tan preciado, en mi caso tardo un huevo (así mal hablando).



"Sigo detestando de que me ignoren, pero tal vez sea la única forma (?)... . Quien sabe con el tiempo algún día comprenda ese proceder."