EL RINCÓN DE OLIVIA

Por descubrir-me...

2012-01-27T08:48:00.000-08:00

En los últimos días he estado pensando qué cosas me gustan.

Sí, desde lo mas chorra, hasta lo mas importante. También he tenido un momento de bloqueo porque sinceramente...de pronto sentí que no sabía que me gustaba (cuando pienso en lo mas relevante en la vida, por así decirlo).

Pero bueno, despues de momentitos de catársis viene la calma. Y mejor aún me ha venido ir al talle de Inteligencia Emocional al que asisto desde hace unas semanas. La verdad es que surgió de la forma mas tonta...y como diría "las cosas suceden por algo". La cuestión es que es como ir a una sesión de terapia grupal, en la que uno saca lo mejor de sí. Eso me gusta, y me gusta la idea de ver el lado mas brillante de Olivia.

Podría estar triste porque (como fue ayer y antes de ayer) sentía nostalgia de cómo estaba tan animada con mis hilos, tijeras, fieltros y demás...y de pronto zas! me fuí hundiendo a raíz de unos comentarios mal intencionados. Lloré porque algo que me gustaba tanto sigue estando ahí... aun me emociono al ver telas de colores...entonces "eso sigue ahí", me digo.

De echo, un día hace poco mientras iba con mi pez paseando por alguna calle del centro de Madrid, vi un letrero grandote que decía "Tienda de fieltros" (o algo así), y se me dibujó una sonrisa en la cara...de echo le dije "gracias por traerme por aquí...me has hecho feliz en este ratito". El creo que ni se percató, pero cuando me vió lo supo... y me dijo "pues acuerdate pezqueñina, que yo seguro que no se como volver a llegar".

No sé... supongo que me volqué tanto con eso, porque tenía tiempo (lo sigo teniendo) y me gustaba, y no me puse a pensar en otras cosas en las que podría ocupar mi tiempo, entiendase, ya que no he pensado como negocio mi hobby -aun me resisto a ello...por lo menos no como se entiende un negocio en sí- en qué me podría formar...algo que me guste de verdad. Cachis! a veces me siento con el cerebro oxidado como para empezar de nuevo algo, pero vaya...aun soy joven, y aunque diera un giro a lo que hasta ahora tengo (que lamentablemente, levantas una piedra y aparecen tres mil -siento decirlo compis administrativas, pero asi lo veo-) ¿por qué no? es verdad...pero si la cuestión es que (y eme aquí) ¿qué me gusta?. Ya no por practicidad, porque la informática solo me atrae a nivel usuario, o si estuviera dispuesta a meterme otra vez entre libros para terminar lo que no terminé (y solo valdrá lo que yo decida, claro esta), o "encontrar" aquello que me haga feliz. Obviamente esto último es lo mas deseable... o que tenga un poquito de los dos, practico y me haga feliz? jajaja...ains...

Bueno, de momento despues de la sesion de Inteligencia Emocional, he de reconocer que me gustó salir con la creatividad algo motivada, de echo... me dieron ganas de dibujar...

Besitos y buen findeee!

Aprendiendo...

2012-01-20T06:49:00.000-08:00

Hay un libro que me estoy leyendo "Mas Amor y menos Química", de Carolina Garcia.

¿Por qué? Un día fui a la biblioteca, me dirigí a la sección de psicología y empecé a ver títulos y más títulos. Y entre otros, me llamó la atención este. No voy a hacer una crítica del libro, simplemente puedo decir que me gusta cómo explica lo que son las emociones, los sentimientos, cómo ha de interpretarse los mismos, y cómo las dolencias afectivas pueden convertirse en patológicas. Explica como es la depresión, ansiedad, etc. y el uso de farmacos (no entraré en este punto, pero sí, en muchos casos es necesario).

¿En qué me ayuda? basicamente a parte de otras cosas que he leído, o me han explicado, es en entender lo que es la depresión. Sigo pensando que hasta que no lo pasas, no sabes lo que es. Y ojalá nadie tuviera que vivirlo! no diré que quien lo pase sea mas o menos debil, simplemente es una enfermedad, no agradable por supuesto, porque lo que te duele es el alma, por así decirlo. Tal vez es que tu fuero interno te pide a gritos algo, un cambio en tu vida, o simplemente que pinchas y te pide parar para reflexionar y cambiar algo en tu interior. No es de cobardes, simplemente que a veces uno no esta preparado para todo, o si lo estamos (porque al fin y al cabo el ser humano se hace hasta las situaciones mas insospechadas) uno necesita un periodo de adaptación...como cuando empiezas a trabajar, que tienes un periodo de prueba (dichosos...), o cuando te arrejuntas con alguien que tiene su parte bonita pero tambien es un encajar mutuamente y requiere su tiempo (tolerancia, respeto, comunicación, sin dejar de ser tu mismo...).

Después de varios meses no puedo decir que ya tenga esto superado, ojalá! pero lo voy entendiendo, y voy poniendo de mi parte... no es solo pensar en positivo, o no pensar, mas bien es intentar no darle muchas vueltas a las cosas. Una que tiene ese mal hábito. Es ir resolviendo (me), en mi interior. ¿Cómo? uf!... pues es casi un aprendizaje, modificar ciertos pensamientos, no para transformar lo negro en blanco, sino para ver lo real y no dejarme dominar por lo que pienso, que al fin y al cabo montarte la película y vivirla sentada sin moverte, no es vivir realmente. Y tienes momentos de bajón, de tristeza, momentos en los que crees que ha sido un mal rato o que no sabes cuánto tiempo esa sombra gris seguirá allí... Quieres ver las cosas como son, y sentirlas como tal...

Se que aun me queda mucho por andar, ¿mi objetivo? recuperarme, y ser feliz. Y con ser feliz me refiero a estar en paz conmigo misma, afrontando los días con la mejor de las actitudes, con las imperfecciones de la vida, de la gente, o de mi misma. La felicidad es tan puntual, ¿no? pero es un cúmulo de momentos, que en suma te hacen sentir tranquilidad, como que todo funciona para donde tu quieres que vayan las cosas.

Como dice un proverbio de esos orientales, "pidele al universo lo que necesites, no lo que desees". Curioso, pero cierto.

A veces me pesan las manos, los pies, el alma...pero siempre hay un algo que me levanta, y esa soy yo. Soy la autora de mi felicidad, quiero escribir versos alegres, simplemente dejar que la vida me regale un día tras día. En el estarás tú, y todo ello que me guste, no hacer de una sola cosa mi todo, sino del todo hacerme una. Sin compararme con nadie, por eso soy especial, e individual. Y estarás a mi lado, y yo al tuyo, sin temor a seguir andando juntos.

P.D: a veces estoy triste de la nada, si las lagrimas brotan no las reprimo, como cuando estoy animada, tampoco reprimo sonreír. Hasta que un día sienta que estoy como quiero estar.

Zapatero para mis zapatos...

2011-12-06T16:18:00.001-08:00

-Espera que me ponga los zapatos- le dije a mi pez, mientras abria una de mis cajas de zapatos.
- ¡Cuantos zapatos! -lo dijo en plan sorprendido, e intuyendo algo... jua, jua (risa maliciosa).
- Pues... tengo cuatro cajas más.-le mostré lo que da de sí mi habitación (lo que da de sí los bajos de mi cama, mas bien, y un rincon de mi armario).
- Mmm...¿sabes que tendrás que hacer limpieza algún día, no? -me lo dijo inclinando su cabeza, mirandome sobre sus gafas... esperando -lo sé!- una respuesta afirmativa, jejeje.

- Niño... estos vienen conmigo, mira que hace mucho que no me compro unos, ya sabes... - varias razones... que él ya sabe, oh! y no es que quiera comprar otra vez zapatos a mansalva, que va! ni me quiero gastar los cuartos, ni me hace tanta falta -bueno...algun modelito de esta temporada ha captado mi atención (lo cual va siendo buena señal, por otras razones :-), por eso de ir recuperando el gusto de las cosas, quiero decir).

-¡Qué cruz, qué cruz! -pero se que ya va echando cuentas, y siendo positivos, yo también...jejeje...el zapatero nuevo tiene capacidad, y aunque su pecera no es muy grande, ya tengo pensado posibles sitios que él también ya ha sopesado (a la par que pensará "tan pequeña y cuánto espacio necesita, por Deus!").

P.D: Es verdad que hace mucho que no me compro un par de zapatos, ni tampoco me quedo viendo escaparates. Lo que mas me da, de vez en cuando, es por mirar los catálogos del Ikea....jejeje....ains.... me gusta cuando me noto mas animada, estoy aprendiendo a divagar menos, o por lo menos no con cosas en plan catastrófico negativo, eoooo! son pequeños pasos, pequeños pero que me van gustando.

Que tengais una feliz semana!

No es un buen día

2011-11-28T22:44:00.000-08:00

¿Por qué demonios las cosas no pueden seguir yendo hacia donde me gustaría? de pronto basta un simple comentario para hacerme pensar, y dudar, y ahogarme en mi desesperacion inerior.

Vereis, según el diagnóstico esto que tengo es una depresión leve....leve, porque puedo salir de casa, hacer mis cosas sola, porque busco ayuda y aunque esto sea como una montaña rusa, o una noria...llamadlo como querais, pero para mi es como volverme loca. Llevaba semanas con esa tristeza y vacío encima, preocupandome por todo...si no tengo mucho apetito, si no puedo dormir bien, si siento que tuvieran que tirar de mí para que yo pueda hacer las cosas, o esa falta de deseo, y sí claro....si esto me pasa sola tal vez no me aungustie más, no darme cuenta de lo mucho que se preocupa mi familia, o no emocionarme por la alegría de mis amistades, incluso de las cosas buenas que me pasan (despues de mas de año y medio empezaré a trabajar, solo unos meses, pero lejos de alegrarme...caray! estoy asustada!).

Desde fuera, se que mi posición no es mala, pero son tantas cosas... Es como si a mi edad, me diera miedo todo...empezar las cosas, ver un futuro que en vez de ver la parte bonita siempre termino viendo primero lo que menos me pueda gustar. Y por supuesto, que como en su momento metí en mi saquito de angustias a mi pez, es quien paga los platos rotos. Es decir, de alguna forma le he puesto a él por delante de todo, como si mi felicidad dependiera solo de él, de mi micromundo que sostenía mi equilibrio en durante el año pasado y la mitad de este era él y mis manualidades formaron parte de mi todo. Y era feliz con ello. No veía mis propios problemas, que tal vez no lo fueran realmente, pero el echo de volver a casa o quedarme sin trabajo en su momento lo pude llevar bien, el que me afectaran ciertas críticas de otras personas, o amistades, se quedaban ahí...nunca estallé en cólera con nadie, sino que me sentía fatal, tratando de explicarme, sintiendome culpable por nada... como si todo tuviera que estar bien, sino yo no me sentía bien. Ahora, en este instante, siento otra vez ese caos.

¿Por qué? si conseguí estar tranquila...asumiendo que si tengo esto, hay una serie de síntomas, que todo sea producto de mi mente...ok, es jodido esto, como me dice una amiga "estas asi porque quieres", o "quitate esas gilipolleces de la cabeza"... os juro que ojalá fuera fácil, y a ratos, creo que lo he conseguido. Por eso decía que uno puede ver las cosas como quiere. Cuando se consigue...ahora, de verdad...detesto que mi madre me haya dicho (aunque fuera con todo el cariño del mundo, porque se preocupa) lo que le parece desde su punto de vista conservador y de lo que ella cree que debería ser, el como he llevado mi relación con mi chico. Me ha hecho sentir mal, para mí es un choque interno el hacer las cosas (en este aspecto) pensando y sintiendo que no hago lo que deberia de hacer, con lo que luego he hecho porque así he querido... ¿como me siento ahora? fatal... ¿por que no puedo simplemente dejarlo pasar? ¿tan importante es para mí lo que me ha dicho? en vez de dejarlo pasar, estoy haciendo que esa bola de nieve crezca otra vez. De lo bien que iba yendo a ver a mi chico, llegué llorando... y con esa espina clavada. Me bloqueo, y nuevamente siento que quisiera desaparecer, huír...de todo... y todos (me abstraigo tanto... que lo poco que empezaba a fluír se me ha estancado otra vez). Ni con mi familia, pasan estas cosas y por mucho que mi madre me diga que quiere que yo sea feliz, me jode que me diga lo que piensa de cosas que.... no comparto con ella, y aun así, lejos de sentirme bien con mi proceder, a día de hoy, que tengo todo descolocado eso es una gotita más para venirme abajo. Y con ello, abajo con todo. Otra vez siento no sentir nada por nadie... se que no me puedo forzar, y me siento muy mal.

La semana pasada (lo leo, y no me lo creo...y casi me entra el llanto porque quisiera sentirme como hace unos días) parecía que me iba encontrando mejor. Son esos momentos que uno cree que ya has halido del hoyo, pero claro...solo cuando caes otra vez te das cuenta que no, y ya estoy harta. Harta de ser tan debil... (o de sentirme así).

P.D: (Por la noche) Nada mejor que ponerme a cocinar la comida de mañana, sin duda me ha

servido para distraerme y relajarme ...

Empezando mejor la semana...

2011-11-22T15:32:00.000-08:00

Estos momentitos de paz me gustan. Silencio en la azotea, sobre todo eso.

De pronto es como quitarme una venda y ver las cosas mas claras. Esa realidad que uno decide ver. La que mas nos gusta. No solo la que más nos pueda encajar.

Independientemente de mis asuntos por resolver (esos que son objetivos y que no dependen de mí, y esos menos objetivos y que solo dependen de mí- y que requiere su tiempo y paciencia...mucha paciencia sobre todo por mi parte-), me ha gustado empezar mejor esta semana.

De echo, algo que me ha encantado es que junto con mi hermanísima nos hemos programado el menu de la semana. Sip, cocinando por las noches para no tener que hacerlo a medio día (anoche cocinamos tres comidas distintas, hala! luego a congelar y despues a elegir el plato del día, jeje).

Vaya, no voy a pensar cuánto me va a durar este estado... sonreír, alegrarme de escuchar a mi pez, tener hambre (chocolateeeee...que rico, y me da igual que me hayan salido un par de granos por ello, jeje), y dormir algo mejor... ¿será posible? no...se que aún no. Pero esto me anima.

A ver si consigo terminar la semana así...y empezar otra nueva con otro tanto para Olivia :-).

P.D: Por cierto, os recomiendo Pedacitos de Muerte, obra de Eduardo Fanegas (en nada famoso escritor, jeje). Lo he empezado a leer, y de lo poquito que he leído me gusta. Os lo recomiendo!

...

2011-11-04T15:18:00.000-07:00

Efectivamente...solo desde la serenidad uno puede tomar decisiones. Y también saber escuchar a tu corazón (sobre todo cuando te desbordan los temores) y no liarte en esa espiral sin retorno.

Y antes que eso, uno tiene que aceptarse a sí mismo y sus propias limitaciones. Incluso si estas mal, aceptar que estas mal. No es fácil, nadie quiere verse (ni que le vean) débil. Pero parte de la paciencia con uno mismo, es aceptar esto, permitirse estar mal y que no te importe que te vean mal. Ya habrá tiempo para sonreír, y que te hagan sonreír (y conseguirlo!). Por eso la familia es muy importante, y las personas que te quieren... es más, a veces cuesta dejar de mirar para uno mismo, y cuando ves hacia fuera (el exterior, la realidad) puedes sentir lo que los demás sienten (y darte cuenta de lo que sienten por tí...).

La cuestión es no perderse uno mismo. Y cuesta, (me) cuesta mucho a veces. Así que gracias a todos por regalarme una cálida sonrisa allá desde donde estéis.

P.D: he salido y me he despejado un poco, y luego he sonreído otro tanto con esa llamada (a la misma hora, como siempre).

Septiembre...

2011-09-27T04:15:00.000-07:00

Me encantaría contaros cosas maravillosas, o decir que mi vida es plena y satisfactoria, o que soy inmensamente feliz...

La verdad es que creo que desde hace mucho, mucho tiempo sin darme yo cuenta, no era feliz conmigo misma. He buscado parches para no ver mi vida como algo que ahora se me antoja con falta de ilusiones.

Y no, no es que no haya vivido cosas bonitas en este tiempo, o que no las tenga, pero desde que "estoy mal" la verdad es que no he dejado de sentirme como metida en una noria. Eso ya lo dije en otro momento. Sentirme contenta es casi un logro para mí, o sentirme en algún momento feliz es como un regalo...aunque solo sea algo momentaneo y fugaz. ¿O es que así es la felicidad? pequeños momentos nada mas...

No me he odiado a mí misma, pero sí he sentido mucha pena, y tal vez algo de rabia hacia mí. A veces no consigo disfrutar con nada, o que mi sentimientos simplemente se esfuman y como que todo me da igual. O tengo esta sombra triste sobre mí... y no...no me gusta nada. De alguna forma antes, a mi manera, era feliz y disfrutaba de las pequeña cosas, y me sentía mas a gusto conmigo misma. ¿Y por qué no puedo volver a ser así? debería...pero... no podría volver a ser así nuevamente sin cambiar antes cosas en mi interior.

He sufrido mucho cuando empecé con todo esto, primero sin saber si mis sentimientos hacia mi chico eran o no eran lo que "tenían" que ser (que era lo que mas me angustiaba). Lo más chocante para mí fue que como si quitaras el enchufe de un aparato eléctrico, de un momento a otro se me metió este pensamiento y sensación en el cuerpo...me asusté... y sí, lloraba mucho cuando me imaginaba si él no estaba ... bueno, pasó un tiempo hasta que pude reconocer dentro de ese caos que se me había hecho en mi cabecita y en mi corazón lo que realmente había. Y sí, es amor. Pero tal vez no el amor que siempre había imaginado (probablemente ese enamoramiento que uno siente al comienzo de una relación...), eso tan idílico, como que cuando descubres a tu media naranja y todo es felicidad, y alegría, nada de problemas... ni discusiones, ni distancias que los separen, todo pura perfección (o lo que uno considera "perfecto"). Lo he pasado tan mal con otras personas, que creo que en mis adentros me había dicho que cuando esa persona llegara no me lo podría creer... Y siempre habría deseo, siempre habría pasión, siempre y por siempre de los siempre que uno pueda concebir.

Pero la realidad es que el amor no es un cascarón, el amor se va cultivando, el amor es ir viendo en el interior de la persona lo que significa para tí, ... y cómo no (bienvenida a la realidad Olivia!) tambien pueden surgir dudas, pueden haber problemas, pueden haber momentos en los que las cosas no sean fáciles, ni siquiera que estes pensando en si hay pasión o no... el sexo no es una obligación, ni tampoco es algo que vaya a desearlo cada día. Jejeje... y yo que pensaba que cuando llegara mi pareja estable, sería una loba! nada mas lejos de la realidad, al final hasta en eso no me conocía. Y me entró miedo, sí...miedo a la vida en pareja, a lo que pueda venir... Pero antes que alguien piense que tal vez entonces es mejor si sigo mi camino en solitario, solo decir que aunque también lo pensé, cada vez que lo imaginaba mi corazón se partía en mil pedacitos.

Un amigo me dijo que en parte era normal, si nunca había estado con nadie así como lo estoy ahora, más habiendo vivido experiencias fallidas, pues.... bienvenida a la realidad! (bis), todo puede ser tan bonito pero no perfecto. Me siento como una niña que esta aprendiendo a montar en bici y tiene miedo a pegarsela.

Se que es absurdo, pero se que cada uno tiene sus propios temores a cosas tan racionales como irracionales. Y tener miedo a enamorarse puede ser algo tan real como irracional. Por eso me alegro cuando ahora veo a mi pececito y se me escapa una sonrisa al verle, cuando me da la mano y yo la busco, cuando le escucho y me reconforta oírle... no quiero crear dependencias, quiero seguir siendo libre. Libre en el sentido que yo como persona, como Olivia no dejo de vivir mi vida... pero para ello tenga que encontrar mi propio camino (no digo de irme a ninguna parte, ni dejar nada de lado).

A veces uno se siente perdido ante la vida, ante situaciones nuevas...de alguna forma yo me encuentro así. No solo ha sido la parte afectiva, son muchos aspectos que se fueron desmoronando poco a poco...la parte laboral, mis hobbis, la parte académica, mi vuelta al nido... Y ahora que tendré un poco de "luz" para ver mi camino, se que es algo que al final tengo que hacer yo sola... y no diré que no me asuste, en parte sí... porque se remueven cosas o ves cosas que sin duda no las veías.

Por eso he estado algo triste estos días... si bien he tenido días buenos, y otros no tanto, pero estos úlitmos días me he sentido triste por mí misma. No debería, ya lo sé, debería ver el lado positivo...y alegrarme! jeje...ains...pero me cuesta. Y ya admitir que tengo un problema me cuesta, aceptar que mi cuerpo tendrá reacción de ansiedad o tristeza no es algo que me alegre, pero...creo que por fin lo he conseguido aceptar para poder dominarlo controlarlo, con ejercicios de relajación, con caminatas, distrayendome con mi pececito o con mis amigos.... eso ayuda mucho.

Que hay mucho camino que recorrer, pues sí. Que todo dependerá de mí, pues sí también. Que se que me dais vuestro cariño y apoyo (quienes me conoceis, mas o menos)...tambien me reconforta.

Un besito con todo mi cariño!

P.D: Por cierto, hace poquito cumpli mis 35 años, un añito más que espero sea tan bonito como me gutaría que fuera :-)

Hoy...

2011-08-25T08:06:00.000-07:00

La mente nos puede hacer a su antojo muchas cosas.

Suena raro pero es verdad. Tan bien que nos encontramos si de pronto pensamos que estamos bien, como que mal si pensamos (y sentimos) que nos va mal. No digo que hechos externos ayuden (obvio...mas que obvio) a esto. Pero seguro que muchos de nosotros sin tener motivos aparentes, estan sumidos en un agujero negro sin mas.

Contar como he estado estas ultimas semanas me tomaría un buen rato. Pero deciros que ha sido como estar en una noria lo resumiría bien. Decir que mi cuerpo y mi mente iban cada uno a su bola tambien es mucho decir, pero cuando uno se encuentra así... creo que el puro instinto (de supervivvencia? que tambien sería mucho decir) hace que busquemos ayuda. Si nuestro entorno más cercano esta y sigue, y el menos tambien...y aún así ves mas oscuridad que claridad, entonces recures a alguien capacitado para ayudarte (que al final se resume en ayudarse uno mismo).

"Es como una gripe"... eso me ha dicho mi padre, y algunas otras personas. Sí, una gripe del psique, me suena chungo hasta a mí. Pero bueno, como dicen, a veces guardamos muchas cosas que no vemos o no queremos ver, y en algún momento salen (tal vez no en el mejor momento) cuando menos te lo esperas. Y cuando eso sucede, puede que no deje de ser una "bendición". Mejor ahora que más tarde.

Hoy, despues de varios días me he sentido un poco mejor con todo. Y aunque todo sigue igual, por dentro (espero y quiero) veo algo de luz en mí.

Besos y abrazos!

Pescadito crudo....

2011-07-14T03:42:00.000-07:00

El sushi.

Hasta ahora no lo había comido. Visto sí.

Sin duda en la salsa de soja esta el toque del sabor. Me encanta el arroz, y aunque no tanto el envoltorio de algas, y el resto de cosillas que completan sus ingredientes (pescado crudo, verduritas, semillas -huevas de...?-, aguacate..) lo hace un plato interesante. No podría decir si sabroso, porque claro, eso depende del paladar de cada uno. Algunos se atreven a probarlo, y por lo menos en el intentarlo despejan sus dudas en si les gustará o no les gustará.

Yo sí repetiría.

Algo que estoy haciendo estos días, es tener una especie de terapia de ternura. Inevitable teniendo un bebé al lado. No, no es mío, sino de familia mía con la que estoy pasando estos días con aire de Barcelona. También poniendo en práctica ciertas técnicas de relajación, eso de respirar profundamente y oxigenarte viene bien. Las movidillas mentales siguen por allí, aunque alejando de mi vera esos fantasmillas que no me han venido bien.

Y lo del sushi es algo real, no es que me quiera comer a mi pez, jeje. No. Es un pececito muy bonito como para dejarlo ir sin mas. Ahora estamos separados por la distancia, pero un poquito mas cerca cada día (que el fin es recomponerme yo-mis angustias de todos esos temillas que he ido compartiendo por aquí y que revento como si de una olla a presión se tratara-, basicamente eso).

Y algo que me gustó encontrar hace un par de días en una tienda donde el incienso inundaba todo, fue un librito "El Regreso del Caballero de la Armadura Oxidada", de Robert Fisher. Hace tiempo me la recomendaron, :-). Y me gustó la primera parte. Tiene algo de autoayuda, claro... son de estos cuentos con moraleja. Y cómo no, quería saber qué pasó con el Caballero y su dulce amada...

Bueno, gracias por vuestro cariño y vuestras palabras...sin duda yo tambien espero que después de todo esto una nueva Olivia (si bien sigue siendo la misma) un poco más optimista os siga acompañando por aquí. :-)

Un descanso

2011-07-10T01:55:00.000-07:00

Esta semana ha sido un sube y baja... una noria, montaña rusa o taquicárdica.

Sí, despues de una semana recién me encuentro medio normal. Aunque ... digamos que estoy en "terapia", no profesional, pero sí con ayuda de amigos, familia y mucha paciencia de mi pez.

Mi pez... alguien a quien quiero pero por cosas mías alejé mentalmente, terminé mentalmente, me agoté mentalmente... y nada... ayer por fin pude sentir con él, aquello que temía que se me estaba desvaneciendo. Aún así necesito tomarme un tiempo, de dedicarme a mí misma, a recuperarme a mi misma.

Despues de darme cuenta que hago en muchos aspectos de mi vida una huída, he podido ver que no todo puede dejarse para despues, ni no afrontar las dificultades de la vida. Por mas triviales o poco importantes que parezcan.

Ni tampoco ahogarnos en un vaso de agua cuando con tu pareja suceden esas cosas normales que en principio no es para dejarlo a la primera de cambio... nosé... supongo que si llevara diez años y el cansancio y aburrimiento, la desidia, o lo que sea quemara nuestro amor... pero cuando todo sale de tu cabeza no es sano.

Dominar tus pensamientos, hacer de lo negativo lo positivo... en ello estoy. Así que me voy unos días lejos, para encontrarme y relajarme y no dejar de lado aquello que siento que quiero. Todo lo que me hace feliz.

Besitos!

Olivia en negativo...

2011-07-04T11:13:00.000-07:00

Y ojalá solo fuera en una foto....

Si definimos nuestro estado de ánimo o etapas de nuestra vida en colores, seguro que repetiríamos muchos colores y nos faltarían muchos más para poder describir nuestras vivencias. No se si me explico.

Y todo depende de lo que signifiquen los colores para nosotros...en mi caso,... y como hasta ahora no se me había ocurrido definir los colores con los estados del ánimo o etapas de nuestra vida pues me quedo en blanco (ja! nunca mejor dicho).

Si defino en un color lo que he sentido en este último día diría que ha sido color negro... sí chicos, ojalá pudiera contar más alegrías por aquí, que útimamente esto parece mi caja de pandora de los miedos, angustias e inseguridades, y sin duda hay situaciones peores y complicadas. Las mías...no dejan de ser cosas que estan en mi cabeza. Sí...cuán complicado puede ser el ser humano, de pronto un día te dejas arrastrar por las inseguridades, y es como estar en un agujero negro. Y eres capaz de pensar en todo, y cada vez das una vuelta mas de tuerca a todo. ¿Qué más piensas? que no quieres pensar en nada, y quisieras no estar aquí ... te miras al espejo y te tienes que decir "eres real, esa eres tú".

No es que no me guste mi realidad, pero como todo esta en la mente de uno, si te centras en lo negativo entonces preferirías no estar aquí directamente. Pero tranquilos... pesan mas las cosas buenas.

Lo que me da pena de esto, es que por no pensar quise sacar todo de mis pensamientos, las preocupaciones y lo bueno... Olivia es compleja, pero esta vez vió su lado oscuro...y no le ha gustado.

Es por eso, que despues de estar un día sin apetito, con el nervio en la boca del estómago, he dejado esos pensamientos a un lado, esos que no me gustan, esos que me agobian o que no dependen de mí, y me centro en aquello que vale la pena. La vida tal como se te presenta, y que hay cosas con las que disfrutar.

Los ánimos vendrán, pero hay que trabajarlos un poquitín... eso sí, espero no volver a pensar en alejar el amor de mí, tal vez porque es lo único que es real (y que esas idas de olla de temer al futuro...qué asco! algo no debe estar bien en mi cerebelo) ... Agujeros negros, nunca mais!

P.D: siento no decir cosas concretas, pero estoy mejor... ha sido un bajón de esos... y solo quería desahogarme.

Mentalizandome...

2011-06-30T10:32:00.001-07:00

Queridos, os escribo desde este infierno....uf! que calor!!!

No sé cuantos grados hace hoy, pero bien podría desaparecer mi lorcilla ... y es que ¿no parece una sauna estar en cualquier habitación? Bueno, he de decir que aquí no gozamos del bendito placer del aire acondcionado... snif, snif. Pero ya estamos acostumbrados a no tenerlo. Mejor, asi nos evitamos el contraste de temperatura (jejeje...ains... qué cosas digo).

Hace una semanita aprox, tuve una entrevista. Me alegré por una parte, y por la otra me angustié un poco. En realidad fui muy tranquila, y no fue hasta que salí de la entrevista (muy simpático el entrevistador, por cierto) que me dieron esos nervios y ansias absurdas. Si me cogían iba a alegrarme, y si no me cogían también. Obviamente hubiera preferido que me cogieran (Srta. Olivia, desgraciadamente ... bla, bla, bla...). ¿Y por qué me iba a alegrar si no me cogían? bueno... creo que fue porque el trabajo en sí no era exactamente lo que pensaba (o lo qu me habían dicho a priori), pero ya me he mentalizado...las cosas como son, cuando dicen "administrativo", en según que empresas es estar casi siempre al teléfono (atencion al cliente) y no solo labor de oficina en sí. Después de tantos años en una empresa donde estaba muy tranquila, entre mis archivos, documentos, facturas, etc, etc (y sí, también me quejaba de no avanzar, aprender un poco más... y que eso no significara quitarle el puesto a mi jefe, ja!)....ahora el panorama es diferente. Y bien, ya que esta vez no ha podido ser, sí que espero que la siguiente sea. Que hay que soltarse al teléfono? sí hombre, da igual si es con un abogado o un albañil, yo puedo con todos, jeje.

Otra cosa sigue siendo la parte salarial, mmm.... tampoco me convencía, aunque las cosas como son, en muuuuchas partes los sueldos son anorexicos. No se si me explico... sinceramente, podrían estar un poquito mejor. Pero bueno, parece mucho pretender ganar algo más de 12000 euros (brutos) al año....echamos cuentas y nos deprimimos un poco, pero bueno...es lo que ofrecen, no en todas partes por supuesto, pero sí en la mayoría de sitios. Qué hay que aceptar ganar un poco menos de lo que has ganado antes? claro! podemos apretarnos el cinturon (ains...).

En fin, seguimos pero esta vez con buen humor! síiiii!!!!! aunque el veranito pinte caluroso y modesto, pienso pasarlo bien con mi pez. Y no perder el buen humor, y el buen ánimo a que esto cambie pronto (aprovecho mis mañanas al fresco, estudiando en la biblioteca, eooo...esas opos, esas opos, eh!eh!)... digo... que algún día he de compartir la pecera con mi pez, y tambien he de aportar algo, ¿no? jeje....no, no lo dudo.

QUE TENGAIS UN FELIZ FINDE! gracias por pasar por aquí, por vuestras palabras, ultimamente he estado dispersa y desanimada, pero ya pasó.... besos!!!

Una semanita de esas...

2011-06-16T00:11:00.000-07:00

Llevo una semanita que... de verdad, porque vivo en la ignorancia sino diría que estoy teniendo una especie de ataque de ansiedad, o depresión... o tal vez nada de eso sino que todo esta en mi cabeza.

Pero como tengo esa sensacion de que me cuesta respirar (y no es por la alergia, jeje) y que esa opresión en el pecho (que siento hasta la espalda) no se termina de ir. Todo me afecta, ultimamente cosas no tan positivas (o sera que me ahogo en mis pensamientos negativos), y tengo el lagrimal a punto de explotar (bueno...en realidad debería decir que tengo la lágrima floja).

He estado agobiada por el tema trabajo, es deprimente ver que hay ofertas pero que hay quinientos demandantes por cada oferta, es deprimente tener ilusión por hacer un curso para no estar en la inactividad y que no te salga nada (mas cuando tenías toda la certeza de que lo harías), ultimamente no tengo ni ganas de darle a la aguja y al hilo... , y claro, todo esto se refleja en chorradas como que cualquier tontería me afecte y ultimamente me de por llorar mas facilmente si cabe.

Bueno, visto lo visto, se me ha ocurrido hacer algo que nunca había pensado. Opositar. Unas plazas para auxiliar administrativo y zas... apuntada estoy.

Así que despues de organizar las cosas en mi cabeza, he decidido organizarme tambien en mi vida diaria. Tener una RUTINA. Si, muchas veces decimos que odiamos las rutinas, que si se vuelve monótono algo....pues ahora mas que nunca necesito tener una rutina, una obligación de lunes a viernes. Los fines de semana me los sigo reservando para estar con mi pez, que ultimamente me esta aguantando y complaciendo con muchas cosas....y sinceramente, espero que todo esto no afecte negativamente a nuestra relación. Ultimamente también me siento temerosa de que todo acabe de sopetón... (como antaño me sucedió con otras personas), y no porque yo quiera eso, en absoluto, sino porque ultimamente me es mas facil llorar que sonreír.

Bueno... supongo que en la parte afectiva es donde mejor estoy, y no quiero estropear las cosas. Aprendo mucho por cierto, tambien estoy aprendiendo a que (y quien sabe es lo único que sí que me "cuesta" aunque a gusto, todo sea dicho) hay que llegar a un consenso con tu otra mitad. No siempre uno esta para fiestas, pero muchas veces cedemos por nuestra pareja. Por ejemplo...

- Tenemos plan, vamos con Fulanitos? me apetece verles, esta tarde a X hora... ¿te apetece? - Olivia con ganas de ver a sus amigos, pero a sabiendas de que puede tener de respuesta una negativa.

- La verdad es que no... te das cuenta de lo que me pides? - él, después de estar super cansado del tute mañanero - tambien con mas amigos de Oli-. Pero tampoco quiero que vayas sola...iré contigo.

Despues de un rato Olivia pensó de que estaba discutiendo con su pez, pero este le aclaró que no, que solo estaban hablando de lo que le apetecía a uno y a otro.

- Pero esto me lo tendrás que pagar en masajes, o algo, jeje. - él, cuando no, intentando ser gracioso.

Bueno, mas o menos ha sido así la conversación de algo que será en un futuro próximo. Y no se porque me siento mal. Contenta por un lado, pero mal por otro... y me dan ganas de llorar....

Un sueño...solo fue un sueño...

2011-06-10T09:23:00.000-07:00

¿Alguna vez no os ha pasado de tener un sueño desagradable y quedaros con esa sensacion en el cuerpo durante todo el día?

Esta noche tuve un sueño inquietante. Mmmm....bueno, inquietante a lo mejor no, pero sí perturbador... mmm... no se, a ver que pensais.

Me ví que cuando regresaba a mi casa (que era una casita pequeñita por una barriada, que para llegar allí iba por un camino de tierra) había gente que me estaba quitando todo. Yo diría que me estaban robando, pero eran tantos que mas parecía un desahucio...pero tampoco lo era. De pronto me vi con el teléfono en la mano llamando a mi madre, contandole lo que pasaba, y senti la desesperación en el cuerpo de querer parar a la gente para que no se llevaran mis cosas pero no podía hacer nada. Luego vino una mujer y como si nada me dijo que podía quedarme en otra casita, esta era un cuarto (con puerta al camino de tierra) sin ventanas, sin muebles, y por las dimensiones imaginé que solo podía entrar una cama pequeña y poco más... Me negué, le dije "no!", como alguien podía querer que yo viviera allí? Y en mi desesperación porque me sentía sola, desperté con angustia, y con las lágrimas que se me saltaban.

Llevo así todo el día, como con ganas de llorar por eso, y no me lo explico. Fue un sueño, solo un sueño. Puede que mi subconsciente me quiera decir algo? jajaja...ains... me río, pero bueno, la verdad es que hacía mucho tiempo que no tenía un sueño que me hiciera sentir las cosas de forma tan real. Tanto, que cuando desperté, pensé que estaba soñando.

Feliz finde a todos!!

Un día cualquiera...

2011-05-27T16:02:00.000-07:00

Por fin siento que la energía positiva llega a mí!!!

O eso quiero creer, je.

Después de ir a una "entrevista" para hacer un curso de inglés (venido directo del Inem), fue tal mi decepción cuando las preguntas fueron en un perfecto español y solo para preguntarme mi nombre, apellidos, dni, y por supuesto para informarme que el nivel general rondaba un básico, y viendo mis resultados que "seguramente no te va a interesar". Joer! y para eso me haceis madrugar?? bueno...esto ultimo ya era lo de menos, pero efectivamente, le dije al que me hizo las preguntas que en mi caso un básico no era lo que quería. Que una ya ha pasado una primaria y secundaria estudiando inglés, y luego el instituto, y luego academias...y si bien por falta de práctica no me siento del todo segura de lo que sé, se que me viene bien seguir aprendiendo y practicando, pero no en un básico. Oh! mi gozo en un pozo otra vez...

Y mientras me alejaba de dicho lugar para ir rumbo a otro sitio, se cruzaron por mi camino unos testigos de Jehová, y uno de esos buenos hombres se plantó delante mío. Normalmente suelo "ir con prisas", lo que se traduce en que no me apetece detenerme, ni escucharles. Pero, como iba con tiempo de sobra me detuve para escuchar lo que me quería contar el buen hombre que se detuvo.

Después de contarme muchas cosas sobre la llegada del fin del mundo, y de los cambios que se estan dando a nivel mundial ("ya predichos"), y otra serie de cosas que escuche atentamente, y respetuosamente, al final me dijo que si podíamos quedar para que la enseñanza de la biblia (o el esbozo de lo que me contaba) no quedara ahí.

- Mire usté, como ve, le he escuchado atentamente. Normalmente no me detengo, pero hoy tenía ganas de saber qué me quería contar (tenía tiempo). Así que sus palabras en saco roto no cae, pero también tengo mis creencias. Y si le aceptara esto que dice, sinceramente no me sentiría muy bien, voy a misa cuando me apetece, no es algo impuesto ni obligado, no comulgo con todo de mi religión (porque igual soy pecadora, la que más) pero me gusta creer en lo que creo. (todo dicho de buen rollo, eh? a ver que os vais a pensar, jeje).

Le habría dicho más cosas que pienso, pero me contuve, estaba de buen humor al fin y al cabo, hacía un bonito día y fuí yo quién decidió quedarse para escucharle. No me dijo mucho más, la invitación siempre esta abierta, pero.... mientras me alejaba (después de despedirnos con un apretón de mano y una sonrisa), recordé (aunque más era como una sensación) que ya sea por que me lo enseñaro o inculcaron, o lo que sea, creo en algo de una determinada manera. Y me gusta sentirlo así.

Entrando en semana...

2011-05-22T15:24:00.000-07:00

Semana raruza donde las haya....

¿mi carta? ¿dónde esta mi carta? o mejor dicho, la de mi hermana. Se me ocurrió comprarle una cosita y a quien se lo compré me lo tenía que enviar por correo certificado. Todo iba bien hasta que llamó la señora cartero a mi puerta (uys! eso de decir "la cartera", supongo que esta aceptado pero me sigue sonando raro).

- Tenía una carta para tu hermana (bueno, no es que haya tanta confianza con ella, pero dijo el nombre de my sister)...pero no veas que disgusto. Mientras hacía un reparto la carta desaparecio del carrito, me lo han robado (ese y otro paquete que tenía).

- What??? -peroquemestascontando! así, de sopetón.... fue lo que pensé. Ay.... no me diga eso señora cartero...que era un regalito para my sister...no costaba mucho pero me hacía ilu que lo recibiera.

Menudo cabreo sentí. Nada, denuncia del robo por parte de la señora cartero a su delegación y yo sin na de na...mejor dicho, my sister.

Por otro lado el mundo bloggeril me trae por el camino de la amargura...bueno...no todo podían ser alegrías, ni desengaños. Hace unos días una chica me acusó de copiarle una cosa (una cosa ue por cierto, hace casi dos años que estaba colgada ahí, y no copiada, que quede en acta). Mi indignación (otra palabra que me suena rara como esta conjugada) llego a tal punto que fui corriendo a buscar el diseño "copia" o mejor dicho, el "original" (anda que como nos ponemos las artistas, "el original siempre es mejor que la copia" y le faltó poner un escupitajo en su comentario) ... ayyyy...porqué puñetas se nos ocurren a algunas modelos parecidos? efectivamente hay un parecido razonable pero (ya viendolo con lupa) no es igual. Y no puede ser exactamente igual, porque no lo había visto antes en my life. En todo caso, mi conciencia esta tranquila, no he copiado nada ni siquiera decir que lo ví alguna vez y cogí la idea....cero patatero... salió de mi cabeza. Y claro, si me dice falta de originalidad, por supuesto que le doy la razón. Originalidad cero ya que hay cientos de esas figuritas por la red. Digamos que a una perro, gato, osos pocos cambios pueden tener, aunque pueden haber muchos diseños diferentes...y vaya, mala suerte si se te ocurre hacer algo parecido a otra persona sin tener ni puñetera idea. Dicho lo cual, ahora creo que me voy a pensar muy mucho antes de colgar una foto de algo que haga. Mal que me pese, ya que lo que no suelo hacer es hacer algo para luego buscar si hay otras cosas iguales (¿tal vez debería hacerlo?) o ver lo que hay antes de hacer algo (esto creo que tiene mas peligro, ya que igual se te queda grabado en la memoria y luego salen esbozos de esa fotografía mal "grabada" en tu memoria y luego no sabes cómo así ha pasado). Si, si... que te acusen públicamente de algo que sabes que no has hecho a mi particulamente mas que ofenderme tambien me duele. Altanerías a parte, como siento que he estado en ambos lados de la moneda, también guardo mucho cuidado en decir las cosas cuando he visto algo parecido a lo mío. Así que nada, de momento dejo estar el temita este, que publicamente hay cosas que no voy a decir (bueno, por aquí me desahogo...desde mi "anonimato", jeje....Olivia, siempre Olivia).

Pase un par de días un poco chof, pero ya se me ha pasado...mi pez me aguantó estoicamente, y tuvo el detallazo de hacerme llorar, porque yo no era capaz de soltar las lágrimas (aguanté porque no era un día para llorar).

Y lo que sí esta para llorar (bueno, a lo mejor exagero un poco) es la peli de Piratas del Caribe. Ayyyy....otro detalle de mi pez, me llevó a verla. Sí, ví a mi querido Johnny Deep, porque me encanta verle como Jack Sparrow, pero que queréis que os diga. Me faltó algo de emoción a la historia. Tal vez quería un poco más de momentos cómicos, pero bueno...para mi gusto como novedad en la saga, ver sirenas con toques vampíricos me gustó, jeje.

Y hasta aquí puedo contaros, yeiiii... que tengais buen comienzo de semana!

Tomamos el té?....

2011-05-18T12:35:00.001-07:00

Que día estamos hoy?! madre mía... como pasa el mes volando. Estoy bien, viva y coleando, jeje.

Vengo con mi taza de té...sí, el café no me va mucho, y me siento con vosotros un ratín. ¿Qué cómo me va?, bien, tirandillo como quien dice. Je. TENEIS UN RATITO PARA ESTAR CONMIGO? pues aquí empiezo... (sorbito a la taza de té, y continúo...una galletita??...).

Ninguna novedad en lo laboral (ajjjjjco de crisis!!...ains...), y poco más... ultimamente se me pasan los días como el agua entre las manos. Eso sí, no hago mas que pensar en mis pequeños placeres...mmmm... no! no me seais mal pensados, que para eso tengo mis momentos (y no a solas precisamente, juas, juas...), ayyy...que pierdo el hilo, eso, eso, que divago un poco. Lo que decía, que me pierdo en los ciberespacios (buscando curro también), y se me llena la cabeza de pequeños proyectos. Nada del otro mundo, sigo con mi idea de aprender a dibujar o mejor dicho a plasmar mis dibujos digitalemente. Sí bueno, empecemos desde abajo, con poquito y luego ya veremos (que la cosa esta mu mala en muchos sectores? ains...lo se, lo sé, pero vaya que por soñar un poco...ya que tengo ganicas, no?).
Veamos pues, que la proxima semana se supone que empieza el cursito y aun no me han avisado si definitivamente estoy o no (que se supone que sí, pero vaya usté a saber), como es de estos gratuitos (y no por eso de poca calidad, que me consta que hay buenos profesores).

A parte de eso, hoy tuve un test de nivel en inglés, ja! fui a una prueba porque es para otro curso (este viene del Inem, eooo...!! inglés para atencion al público, me mola) en este caso a ver si tengo suerte y me llaman (cruzo mis dedines, de pies y manos... ya no solo por que me parece bueno por el idioma, sino porque estaría ocupada por las mañanas!!!). Bueno, a ver, que dibujar y coser tambien me gusta, pero las cosas como son a ratos siento que mi cerebro se aletarga...uf! y una que es poco constante... así que mejor si me centro con algo y no me disperso (es decir, para que me entendais, que si no tengo que estudiar a posta, no me pongo... qué cruz!).

Y para los que me seguis leyendo, jeje...si quereis saber como nos va a pececito y a mí, pues muy bien... voy dejando mi rastro en su pecera. Sin duda le gusta, jaja. Y a mi me gusta él.

Sobre otras cosillas...bueno... ya sabeis (los que lo sepais) que por mi otro blog sigo colgando mis trabajillos. Pequeños retos, no estan hechos a priori para nadie en especial. Claro, como todo tiene su precio, es amor al arte sí, sin duda, pero es tambien el tiempo que como dicen, algo cuesta (y materiales, y demas, jeje). En fin, yo sigo haciendo y colgando fotillos. Otra cosa que me ha pasado (y bueno, yo es que aunque visito muchos blogs de manualidades, tampoco me he fijado en toooodos, eso sí, hay unas cosas maravillosas por la red) es lo de las copias. Hace poco me pasó eso, que por ahí alguien copió dos de los broches que hice y los vendía, mi primera impresión fue de sorpresa y hasta me reí porque nunca pensé que pudieran copiar algo mío...pero venderlo...uf! eso sí que me llegó al alma. Vamos, entendí entonces (aunque ya lo había entendido hace tiempo) lo que sienten los pequeños artistas y artesanos que hay por la red. ES más, me consta que a alguno de vosotros os ha pasado con vuestras obras ....escritos, vivencias... no gusta nada, no. La cuestión es que ´he visto en otro blog otro par de broches que hice....joer! esta vez son calcados, hombre....el diseño, no tanto así la calidad (no es por nada pero...llevo ya un tiempito dejandome los ojos cosiendo y pensando como hacer las cosas). Aún no le he dicho nada a la del blog, pero lo haré, pero no por ir de malas....al contrario, ya que esta empezando por lo menos que sepa que si empieza copiando, mal andamos. Y no, no todo lo que esta en la red es suceptible de ser copiado, hay cosas que tienen su copyright, y yo que se, por respeto y por no engañarse uno mismo, no?? no sé... es lo que he aprendido, porque también he tenido mis comienzos, lo que ves, lo que lees... En fin, no se si habrán mas personas que hacen un calco de lo que hago, espero que no, yo por lo menos cuando me inspiro en algo que he visto para nada lo hago igual, es que sino qué gracia tendría imaginar o poner parte de tí en lo que creas. En fin, disculpad este rollo pero como por aquí lo que digo es más personal me desahogo de otra forma.

Bueno niños y niñas, espero que sigais bien, ahora me daré una vueltecita por vuestras casas y como siempre un besazo para los que venis por aquí aguantais estos rollos kilométricos que suelto y que dejais vuestros comentarios con el cariño de siempre (bueno, críticas tambien pueden haber... qué le hacemos, jeje).

Besos!!!!!

Dinero y amor....

2011-04-29T02:00:00.000-07:00

Por aquí andamos! ... se que tengo muy abandonadito mi rinconcito. Pero bueno, razones hay para no estar tan pendiente de Olivia. No por vosotros, sin duda cuando llego hasta aquí me doy una vueltecita para ver que se cuece en los blogs a los que "suelo" (cada vez menos, pero una vez dentro me leo los post que sean del tirón, jeje) visitar.

Mi crónica del día... mis preocupaciones mas profundas. Ahora se centran basicamente en lo laboral. Uf! me asusto cada vez que leo las ofertas de empleo, muchas repetidas de hace ya tiempo, otras que piden diez mil requisitos (en algunos casos me tiro a la piscina... ¿que me quedo corta? aprendo rapido... ja!, ains...). Sigo alucinada que con cosas básicas pidan poco menos que ser un master. Eso sí, sin duda cuanto mayores conocimientos y titulaciones, mejor. Pero bueno, se que es un poco frustrante tener todo eso y no encontrar nada. Pero tiempo al tiempo. Pienso en mi hermana que esta a punto de terminar (por fin) su carrera. Le ha costado mucho llegar a este punto, empezo tarde porque antes hizo un módulo (afín al area que le interesa) pero claro, con casi 28 años no tiene experiencia en su área propiamente dicha. ¿Por qué? porque es complicado estudiar y trabajar (me consta) y mas si tienes prácticas y más prácticas a las cuales no puedes faltar (es su caso). Creo que le asusta terminar, no porque termine lo cual será una satisfacción para ella (Química...telita...), sino por como estan las cosas y las salidas que pueda tener. Yo en mi caso, pues soy una administrativo "a media caña", ahora puedo decir que de haber sabido enfocar mi carrera (o mis aptitudes) habría estudiado tal vez Bellas Artes, Arquitectura (esto sí lo pensé, pero... dado que me parecía costoso y mi familia no iba a poder ayudarme como les hubiera gustado, descarte esa posibilidad), o Diseño Gráfico. En realidad, recién ahora me estoy planteando esto último, ja! quien me lo iba a decir, paso de los servicios generales a cosas de diseño? mmmm.... aunque tengo que pedir información, ya tengo claro que quiero hacer un curso de diseño y ver que pasa (eooo! eso creo que lo dije alguna vez, verdad? ja, me repito, me repito!).

En fin, y para que veais como enlazo una cosa con otra....ja! el trabajo (los dineritos -aunque escasos- que entren) es importante. Tanto para la realización de una persona, como para poder tener esa bien deseada independencia. No digo de abandonar el nido (que también...aunque yo ahora ya no me lo planteo, por lo menos no de la forma que lo pensaba antes), sino de sentirse libre para no depender de nadie. Además, yo me voy planteando otras cosas... que no solo me incluye a mí....

- ¿Hace cuanto que salis? - me pregunto la novia del primo de mi chico (toma! a ver si os enterais, jeje).

- Mmmm.... pues va a ser un año en unos días. - lo dije hace poquitos días tambien :-).

- Y querrías vivir sola si encuentras trabajo? - la pregunta venía del primo, despues de hablar sobre el tema trabajo, y sobre el tiempo que estuve viviendo fuera de casa.

- Pues lo primero, a ver si encuentro curro (o mejor dicho, que me llamen...mis datos los tienen casi todos!jaja) y despues... pues la verda no me planteo irme a vivir sola otra vez.

- ¿Te irías con mi primo? - sonrisa picarona.

- Hombre... ese es el plan aunque el no lo sepa (risas).

- Seguramente el quiera lo mismo Olivia.

- Eso espero...jejeje.

En realidad todo depende de varias cosas, sobre todo el tema laboral por mi parte. Y que recién vamos a cumplir un añito juntos, jeje. Yo sigo genial tal como vamos, pero tambien es verdad que cada vez siento que quiero pasar mas tiempo a su vera, y me da menos miedo el futuro y muchas otras cosas que temía en lo que a una relación se refiere. Es mi amigo, es mi colega, es mi amante (wow!jaja), mi compañero .... atento y un desastre a veces, pero que nos vamos conociendo, y nos vamos haciendo el uno al otro. Ains...que rollo mas gordo os estoy soltando, eh? jajaja.

Besos y que tengais buen fin de semana!!!

P.D: De salud vamos bien, gracias! :-)

Rumiando ideas...

2011-04-12T06:43:00.001-07:00

Desde este otro lado de la pantalla os digo...¡sigo viva! :-)

Madre mía, cómo pasan los días (semanas!). Después de mi post anterior, triste por las razones que ya sabeis (quienes me seguis en estos de pascuas a ramos que asomo por aquí) he tenido una semanas que se dicen liada.

Asuntos familiares y de amigos, mas bien, pero vaya... ya pasó. Ahora vuelvo a mi rutina, no diré dulce rutina por que eso se reduce a seguir buscando curro, o que surja algo más bien, a seguir motivandome con otras cosas. Voy rumiando al idea de estudiar algo completamente alejado a lo que he hecho hasta ahora. Quiero dibujar, ... y quien sabe plasmar eso en la pantalla como dios manda. Pero aún esta todo en mi cabeza, ¿valdré para dicho menester? puede que tampoco me de para comer, pero sí que es algo que me gusta. Lo de dibujar... he de corregir lo dicho, quiero aprender a dibujar en condiciones. En fin, seguiré indagando y ver si realmente es lo que quiero. Si bien, cierto es, que no es malo alejarse de lo que eres profesionalmente. Un economista puede ser un buen escritor, no? o un historiador un buen fotógrafo... jeje. O una abogado una gran cantante... ains...quien sabe. Pero para estas cosas, y querer hacerlas en condiciones uno necesita aprender, técnica, y qué menos que te enseñen quienes saben de esto, no? que muchos somos autodidactas, pero al final minimamente buscamos un manual, jaja.

A parte de estos pensamientos (que para mí son serios), en la parte emocional las cosas siguen avanzando. Dentro de muy poco hará un año (día arriba o abajo) que mi pez y yo empezamos nuestra andadura en conjunto. Si bien, han habido momentos de duda o inseguridad que se fueron disipando poco a poco. Y no diré que ya lo sepa todo de él, o él de mí, ni tampoco puedo decir que me vuelva loca todo de él, jaja... en la imperfección esta el gusto. Lo que sí es que no sabemos con certeza cuándo empezamos realmente. ¿El primer beso? ¿la primera cita después del primer contacto carnal? ¿la primera vez que pasamos la barrera de no solo somos amigos? Pero sé que fue por mayo... y eso también lo recuerda él.

Aún me parece un sueño todo, yendo pasito a paso, venciendo algunos temores (absurdos, todo sea dicho) y viviendo momentos dulces, aprendiendo de la rutina, de la novedad, del día a día,... yo acostumbrada a los puntos finales repentinos y los espacios temporales interminables. Pero esas son otras historias.

Adiós a un fiel amigo...

2011-03-25T08:56:00.000-07:00

Ay....! aún estoy con los ojos a reventar.

Esta mañana ha sido durilla. Después de casi 16 años, el abuelito de la casa nos ha dejado. Tenía sus achaques pero siempre estaba dispuesto cuando le tocaba salir, a pesar de haber tenido un infarto hace año y medio, y algun que otro achaque más propios de la edad. Pero hoy me tocó estar sola con mi madre cuando le vimos raro, y con dolorcillos. La visita al veterinario fue inmediata, pero el resultado creo que aun no lo esperabamos. Digamos que ya no había alternativas, y mejor era que "durmiera" porque empezaba a sufrir. Y no sabeis lo duro que es ver a tu mascota tan sumisa, esperando que le sigas acompañando... La veterinaria fue muy maja, un par de inyecciones previas antes de la que le haría "dormir". Así no sentiría nada....solo un sueño profundo.

Creo que aunque este momento era inevitable, y lo esperabamos en cualquier momento (su cabecita cana, y su andar cual chiquito de la calzada...jejeje...ains... pobriño) pero por mas que me había mentalizado y pensado que no sentiría mucho las cosas me he equivocado. Era uno mas de la familia... y ahora nos ladrará desde donde quiera que esté.

Sin novedades=va todo bien....

2011-03-22T09:26:00.001-07:00

No news=good news.

Una vez un amigo inglés me dijo esto. Y es que a veces no damos señales de vida, y nos preguntamos (o nos preguntan) ¿que será de la vida de mi amigo tal o cual?. Hombre, si es un amigo cercano sin duda no te preguntarás esto porque seguro que le estas viendo o sabes de él o ella a menudo, pero aún siendo así tal vez ni una cosa ni otra.

Antes me daba cuenta cuando iba perdiendo el contacto con alguno de mis amigos/as. Y de tanto en tanto, para que no pasara mucho tiempo les llamaba, o escribia un email, todo con el fin de propiciar esa bonita conversación o un "¿nos tomamos un coffee y nos ponemos al día?". Ahora las cosas han cambiado un poco, no es que no me importe saber de ellos o que no me importe que ellos no estén más pendientes de mí, simplemente que la vida nos tiene ocupados con N cosas. Algunos con sus trabajos, otros con sus familias, otros con sus estudios, otros con la puesta a punto de sus casas y el tiempo que les queda se lo dedican a su pareja... otros con nuevas amistades. Y aún así, aunque no lo creais, yo me acuerdo de mis amigos y amistades, los mas cercanos y los mas lejanos... y me alegro si se de ellos, claro que sí.

Creo que cuando estaba sin nadie estaba más pendiente de todos, ahora soy mas comprensiva con todos. Tal vez ¿porque supongo que lo serán conmigo? jaja. No sé. Hace no mucho una amiga me hechó una bronca de tres pares por que hacia un tiempo que no nos comunicabamos como antes, y no se si me molestó más el tono como me lo dijo, o el simple hecho de que no compartía su opinión... despues de intentar quedar con ella unas cuantas veces y ver que estaba ocupada con sus cosas, no insistí, pero sí que me alegré cuando me llamó (aunque no mucho despues de escuchar su "bronca"). Despues de este episodio creo que ella también se relajó al respecto, siempre pasa lo mismo, uno se da cuenta de lo que le hacen a uno pero no siempre somos consciente de las consecuencias de lo que hacemos (o no hacemos).

Todo esto ¿a cuento de qué? pues que a Olivia le tengo un poco abandonada. No es ni malo ni bueno, puede que siga teniendo muchas cosas de que quejarme y siempre es mi válvula de escape, pero tambien puede que ahora no me calle mucho las cosas en el plano real, jajaja. Con lo que os he contado en el parrafo anterior. Eso queridos, me costó unos días de disgusto y posterior reconciliacion para luego ver que la gente no cambia mucho. Aunque los sentimientos ... se transformen un poco, pero vaya...que sigue habiendo lo que hay que haber.

De todas formas, al igua que con mis amigas quien sabe (y vosotros lo sabreis) el motivo de mis prolongadas ausencias es por causa de "mi pez", y que las cosas con él vayan bien. Puede que me este reservando algunos de mis pensamientos sobre lo que es esto de estar en pareja (wow! casi once meses! todo un récord para mí, jeje), cosas que veo en otros, cosas que veo en mí, cosas que pasan y son como "ley de vida", otras que son simplemente "cosas de la vida".

Por otro lado, para quienes habeis llegado hasta aqui y seguramente sabeis algo de mí, jejeje... he de admitir que mi pasatiempo con el otro blog es cada vez mayor. No es que actualice mucho, pero va con mas actividad y por qué no decirlo, teniendo sus frutos. Lo cual me alegra mucho! Y como sigo sin trabajo, qué mejor que seguir entretenida con eso...mientras tanto... hasta que surja el momento de dejar la inactividad laboral (uf!!!).

¿Quereis saber como ha ido evolucionando mi relación?... pues qué deciros... sigo aprendiendo. No siempre uno está eufórico, ni siempre estas de buen humor, pero también os digo, por ahora no he discutido con mi chico...

- Motivos de discusión pequeño -yo mirando a mi pez mientras estabamos tirados en la cama, hablando de cualquier cosa-.
- ¿Cómo?
- Sí, motivos por los que discutiríamos... sin duda el tabaco... uf! mira que no me gusta y que haces el esfuerzo de fumar menos- lo cual agradezco- pero si un día de estos me adoptas en tu pecera me da que iba a querer cambiar algunas cosillas al respecto.
- Hum.... recuerda que es mí pecera pequeña, jajaja. Ains.... como me haces sufrir... me tendré que ir a fumar a la cocina, pues.
- ¿Y qué motivos te daría yo para discutir?
- Mmmm... por ahora no veo ninguno... Bueno, por decir algo, tus zapatos.
- What???
- Sí, pequeña. Me asusta la cantidad de zapatos que tienes, jajaja...aquí ni un zapato más!!!-ha visto mis cajas de zapatos...digo yo que no sabría donde meterlos si estuviera cohabitando con él su pescera, jaja...tiempo al tiempo-.

Jajaja....ains...ojalá fuesen las discusiones por esto nada más. Pero bueno, de momento mejor que las cosas se sigan sucediendo. Que también he ido descubriendo la rutina, ja! pero eso, en otro post.

Besitos!!!!

Con un poco de dulce....

2011-02-16T14:02:00.000-08:00

Febrero se me esta pasando volando...

El frío me gusta poco, pero hay que aguantarlo, ¿es lo que toca, no? Tengo que planificarme, unas cuantas horas con el inglés, sobre todo con ello. Y sí, por que no, dar un repasillo a otras materias que me viene bien tenerlas "frescas". Otras tantas horas a mi hobby...oh! es que sigo con mi vicio y siempre estoy cose que te cose, pero por puro placer (me mantiene con la mente ocupada, y me entretiene). Ahora me ha dado por pintar sobre el fieltro. Hacía ya un tiempo que lo pensé, pero no me atreví... Y después de ver por la red que es posible hacerlo, pues lo he hecho...ains... todo es mejorable, pero definitivamente me gusta, y ya tengo una cosa más para estar entretenida, jajaja. Tengo tantas "craciones" que no valgo para hacer negocio, jaja... la "especializacion" en algo es lo mejor... eso lo leí en alguna parte (bueno, vagos recuerdos de viejos temarios). De todas formas, no me importa, sigo experimentando, y eso me encanta (y ahora sí podré pintar caritas de varias formas, de medio lado seguramente también haga alguna ;-) ).

En lo personal sigo contentilla... pero no quiero aburriros con las historias de la pecera...mmm...jejeje. O sí? pues vereis, el día que conocí a los padres de mi pez, me atreví a hacer un dulce típico de mi tierra se llama "pie de limón". O más facil, pastel de limón. La receta es super fácil, y aunque nunca lo había hecho, y hacia millones de años que no lo comía, fue la apuesta arriesgada. Mi pez me animó, y lo hicimos.

Wow!!! triunfé!!!! jajaja.... Podeis haced click en el enlace que os he dejado allí arriba, ;-).f

Y lo sé... a saber las calorías que tiene, pero... un caprichito para compartir y endulzar a los demás, eh? no tiene precio!!! jeje.

No pudo ser...

2011-02-08T08:58:00.001-08:00

Las cosas no siempre salen como nos gustaría. Si bien hacemos el esfuerzo, y ponemos de nuestra parte, si las cosas no se dan es porque no era el momento.

O eso quiero creer. Que las cosas que vengan sean mejores. Pero bueno, las cosas como son, la espera a veces angustia un poco. Mi tema recurrente esta vez es el trabajo. Me hace gracia porque hace poco mas de un año, si de algo me podía quejar era de la falta de "un pez en mi vida", ja! En realidad ya había alcanzado mi propia estabilidad emocional (ups! que ahora hare un repaso mental, a ver si me equivoco, jeje), y si venía alguien bien venido era. Y apareció. Curiosamente, casi al instante el balance era "amor:1, trabajo:0", salud: en la media.

Y de momento las cosas siguen igual. Pero no escribo esto amargamente, al contrario, simplemente pienso que ya que no me voy a Alemania ni a Francia (jeje...) pues he de esforzarme aquí en mi propia tierra.

Cambiando de tema, mientras charloteaba con unas amigas me recordaron que existe el 14 de Febrero, ja! sinceramente no tengo planes ni sorpresas a la vista. Aunque la idea del streptease es altamente sugerente y económico (entiendase ser el propio regalo para tu pareja), jajaja... ya veremos...dijo un ciego, :-D.

Besitos a todos y que tengais una feliz semana!

¿Te interesa?...

2011-02-01T16:41:00.001-08:00

En estos tiempos que corren el que te llamen para hacer una entrevista de trabajo es casi como que te haya tocado la lotería.

-Olivia... tenemos una oferta en la que tu perfil encaja. -acababa de darle mi curriculu a la chica de la ETT (en a penas dos semanas de busqueda activa y presencial, esto me sonó a cantos de sirena!). Después de explicarme un poco las funciones del puesto, horarios, remuneración, y demás, vino la pregunta ¿Te interesaría para enviar tu curriculum a la empresa?

Lo pensé un segundo. Y le contesté que sí.

Hoy hice la entrevista y salí pletórica. Me cojan o no, salí contenta.

Saco la parte positiva de lo que me ofrecen: nuevas funciones, apoyo a otros departamentos, poder sacar lo mejor de mi experiencia laboral anterior, incluso hasta mi tan querido y temido (por eso de no poder hablarlo a menudo) idioma inglés me acompañaría de ser necesario! En fin... "ya veremos" dijo un ciego. En unos días sabré si tengo el número ganador. Aún así, yo sigo looking for... (porque también os digo, quisiera otra cosa un pelin mas centrada en lo mío, pero bueno, se acerca..., quisiera una jornada completa, pero bueno, me puedo adecuar en una media jornada de tarde, quisiera catorce pagas, pero bueno...aceptamos prorrateo..., lo dicho, semos positivos).

PRESENTACIONES....

2011-01-24T11:30:00.000-08:00

Hace unos días conocí a los padres de mi chico.

Siempre había pensado que sí la persona con la que sales te presenta a sus padres es que va en serio contigo, es que te quiere... bueno, digamos que en parte es así, pero creo que también depende de la madurez que tengas el como te tomes estas cosas.

Recuerdo que con mi primer noviete, conocí a su madre en cero coma. No hubo comida formal, eramos unos críos (bueno, con veintipocos no eres crío, pero eramos novatillos), ni presentaciones formales, simplemente un día me llevó a su casa y la madre estaba allí. Muy maja eso sí. Con mi segundo noviete, fue igual de rápido. Un día me invitaron a comer, y conocí a su madre y al marido actual, y por otro lado conocí al padre (estaban divorciados)...recuerdo que éste me regaló un anillo de coco, no sé por qué pero me lo dió el primer día que me conoció (ni su hijo me dió un regalo). De estas dos experiencias, recuerdo que me gustó conocer a las familias, pero también recuerdo que cuando se terminaron las cosas (en la segunda a muy poquito tiempo) sinceramente, pensé que tal vez no había por qué conocer a los padres tan pronto. ¿Por qué? ¿qué mas da conocerlos antes que después? sí, supongo que si te apetece compartir eso con quien estás da igual si las cosas salen bien o mal o no salen. Pero, no sé... tal vez es como esperar a que las cosas "cuajen" pasado un tiempo, es como cuando cae la fruta madura, no puedes hacer nada para impedirlo. Y así es, cuando mi pez conoció a mis padres fue después de casi cinco meses juntos. Y él se puso nervioso, incluso prefería una comida formal a una presentación de "como quien no quiere la cosa", que en su momento era lo que yo pretendía.

Así que ahora que he conocido a sus padres, casi nueve meses después de que empezaramos, creo que las cosas han sido en el momento que tenían que ser... fui la sorpresa, ja! una comida en su pecera, y como las madres se las huelen todas, ella ya imaginaba que yo estaría.

Supongo que mis nervios fueron los normales, de echo, también he asimilado el hecho de que ha sido un paso mas para los dos... para mí, que parece que me cuesta un poco esto de ir atando-me, jajaja. Mi mundo interior es muy temeroso y muy amplio, pero... me sale del fondo decir que"le quiero". Y sé que él lo tiene muy claro, y me alegra saber que le gustan mis rarezas, esas que a mi me asustan y no me gustan a veces, pero... que es parte de mí.

Y sí, la primera impresión ha sido buena, :-).

NO ME TOQUE...POR FAVOR

2011-01-18T11:55:00.000-08:00

Ay gente pa'tó...

Pues así es. Hace unos días mientras me dirigía a la pecera, un viejito se me puso a hablar. Bueno, todo empezó así....

Llegé a la estación de tren, con tiempo para subir al último vagón (o el de cabecera, según se vea, podría ser el primero, no?). Ya dentro, el mismo estaba vacío. Desde donde salia era la estación de inicio del recorrido.

-En algo más de media horita estaré con mi pez...- pensé, y me puse los cascos para escuchar algo de música.

No pasasó ni dos minutos y sentí que alguien me preguntaba algo. Absorta de mis pensamientos (que dos minutos dan pa mucho oiga!), regresé a la realidad, y efectivamente, había un hombre mayor (sesenta y muchos tal vez) que me preguntaba...
- A que hora sale el tren?- a todo esto amigos, el tren no estaba en movimento aún, le faltaba dos minutos para salir.
- Sale enseguida señor- sonrisa, y vuelta a ponerme los cascos.

Y en toda la amplitud del vagon, el buen hombre debió sentir la necesidad de la compañía, así que se sentó frente a mí. ¿Por qué será que siempre buscamos nuestro sitio donde no tengamos que compartir sitio con nadie, verdad?

Nuevamente el hombrecillo me preguntó algo... "bueno... verás que va a querer chachara este señor..."
- Sí?
- Vas a trabajar?- ains...pa que le iba a explicar mi historia a este buen hombre.
-No, ... voy a visitar a mi pez - ja! si le hubiera dicho igual me hubiera dejado de hablar, ains....
- De donde eres?

Lo siguiente fue una serie de preguntas que lo mas educadamente posible intenté responder. A todo esto, el hombrecillo (a partir de aquí dejó de ser "buen hombre") no hacía mas que apoyarse en mis rodillas, con ambas manos, bien abiertas...lo cual parecía más un tocamiento que un simple apoyo por no caerse. A la tercera que lo hizo (y es que me daba la impresión que cada vez quería coger mas muslamen) le dije...

- No me toque...por favor.-esto tuve que repetir unas cuantas veces, porque parecía olvidarse, y por no ser malpensada, ni grosera, simplemente se lo recordé.

Pues bien, cuando me preguntó si iba a visitar a mi pez, hasta ahí me parecía inofensiva sus preguntas (cotilla un rato, pero bueno, algunos viejunos son así... mi vecino, sin ir mas lejos, aunque a ese le tengo controlado, jaja).

- Vas para disfrutar con tu novio?
- Mmmm.... sí claro, a pasear, dar una vuelta -digo, que lo de "disfrutar" ya me sono raro.
- Sí claro, claro...jejeje- su risa me gustó menos- a pasarlo bien, no?
- Lo que se entiende de pasar una bonita tarde, no?
- Claro, claro... y, a hacer el amor también?
-Whattt??? - no podía creer lo que acababa de escuchar...será...viejo de... - ¿Perdón???
- Ay, jejeje...que yo también tengo novia... -y encima lo decía riendose el muy ...
- Mire, lo primero a usted no le importa, y segundo, no debería de preguntar esas cosas a nadie! hala, que me voy de aquí - y pensé que debería haberme cambiado de sitio hacía rato, pero por no ser tan evidente que me había incomodado ya desde que se sentó delante mío... ya sabeis... que no pasa nada si eso pasa. No, no, debí cambiarme cuando volvió a apoyarse en mis rodillas despuesde haberle dicho que no lo hiciera, grrrrrrrr!!!!!
- Que tenga buen viaje-encima va y me dice que tenga buen viaje! ja! ...

Lo que he sacado de conclusión, es que si bien pase como "anécdota", hubo un momento en el que me sentí fatal, de pronto un viejo aparentemente inofensivo (supongo que no dejaba de serlo) va y pregunta esas cosas, que vaya, admito que luego me reí un rato mientras le contaba a mi hermana lo sucedido. Pero las cosas como son, incómoda.

Así que nada, creo que para la próxima, no me quitaré los cascos y seguiré absorta en mis pensamientos. jejeje.
-

Empezando y terminando...

2011-01-05T16:35:00.000-08:00

Podría decir muchas cosas del año que se fue... cómo resumir... "muchos cambios".

Empecé el año con trabajo...terminé sin él.
Empecé el año dandome un descanso en los temas sentimentales (era una sirena tomando el sol), y un día por curiosidad metí la cabeza al mar y zas! apareció mi pez de colores. Jejeje... coñas a parte, sí, empecé el año como todos los anteriores, impar... y lo termino (y empiezo) siendo par.
Durante el año pasado he conocido a nuevas personas, y a las que ya conocía las he ido conociendo un poco más...y me alegro por ello, :-).
He crecido interiormente, y exteriormente un poco también (jajaja... ains... esos pantalones prietos...-pero es por el buen comer "¿Donde lo metes Oli?"... ahora ya no lo escondo tanto, jajaja).
Siento que me hago mayor....sip... como lo leeis... supongo que esos pequeños achaques (achaques??!!!) que no tenía con veintitantos... ains... con veintitantos parece que la salud será buena forever, jeje. Hay que cuidarse, simplemente eso.
He descubierto que se me dan bien las manualidades, y voy aprendiendo mas con ello.

Empiezo el año con ilusiones, con sueños, y deseos... ¿por qué no? no soy infeliz por tener deseos, porque no son malos... salud, trabajo... quién no quiere eso? jeje. Lo demás, siempre llega si realmente lo quieres.

Muchos besos!!!

LAGRIMILLAS DE EMOCIÓN...

2010-12-27T10:44:00.001-08:00

Llevo varias semanas viendo la serie "Cómo conocí a vuestra madre". Me encanta (y la recomiendo, si no la habeis visto ya... ).

Recuerdo que cuando empecé a verla fue en casa de mi chico hallá por el comienzo del verano, "esta muy bien la serie" me dijo. Y yo le dije "venga, ponme algún capitulillo". Y me encantó. Pero, será que me pilló en mis días sensibleros, como tratan temas emocionales y de parejas y no parejas (mención a parte del eterno tío cabroncete ligón... Barney-un crack!), recuerdo que me puse a llorar viendo uno de los capítulos (era de risa, pero yo solo veía la parte emocional).

Sí, tal como lo leeis. Llevabamos poquito tiempo juntos, y me ponía a llorar por primera vez viendo una serie que hasta el momento no tenía ni idea de su existencia (bueno sí, pero no la había visto). Se que desde que empecé con mi pez, algunos pensamientos míos fueron el temor a que las cosas no resultaran como imaginaba, o simplemente que mis (confusos) sentimientos no cuajaran, y el solo hecho de dejarme llevar no fuera suficiente. Si bien, cuando no pensaba en nada, y disfrutaba de esos pequeños (iniciales) momentos con él, realmente me sentía muy contenta. La cuestión es que viendo aquél capítulo (que ahora no recuerdo) sentí que tocó esa parte de mis emociones. Y se lo dije, y me escuchó, y me miró, se rió diciendome "hija, no des vueltas a las cosas... la serie es graciosa"... y recuerdo que me abrazó durante un laaargo rato (y me sentí muy a gusto...). Sí, sí que lo es, pero esa neuronilla femenina no solo ve una serie graciosa, sino que asimila los argumentos (y se descojona con Barney).
Habiendo pasado ya muchos meses desde entonces, y habiendo visto casi todas las temporadas de la serie, puedo decir que tocan temas interesantes, y hay que verlos tal como quieren que lo veamos, riendote de esas situaciones absurdas que nos puede suceder a cualquiera...ya tengas pareja, no la tengas, la quieras tener o no la quieras tener. Hay para todos los gustos.

Alguna otra vez mi pez me ha visto llorar de emoción, y si bien antes le asustaba/sorprendía la facilidad con que se me cae la lagrimilla, la última vez me dijo (acariciandome y sonríendo) "voy conociendote pequeña... es de emoción, verdad?? pero qué flojeras me eres petardilla...me lloras con ná, jajaja". Bueno, no es que llore con ná, solo cuando me sale. Y como el nunca llorará a menos que le haga llorar una cebolla al cortarla, pues hala... las lagrimillas (de emoción) las pongo yo.

SUEÑOS Y NO SUEÑOS....

2010-12-25T13:33:00.001-08:00

Lo de los sueños "premonitorios" no suele darse en mí. Es decir, soñar algo que luego pasa...bueno sí, antaño con mis chicos de turno. Creo que olía las inseguridades (mías o ajenas?) y soñaba que se iban tal cual venían. En fin, ley de vida en esos menesteres, si no tiene que ser, no es.

Pero algo que me ha pasado, es que he soñado con un ex pez de color...síp...hace ya tiempo concí a uno, muy majo él, y las cosas no pasaron a mayores, basicamente por que él no quiso (y viendo eso, logicamente seguí mi camino). Y me alegro, porque después conocería a quien es mi pececito actual, jeje. Y tan contenta que estoy oiga! PERO... y lo pongo en mayúsculas, hay algo que me resulta "curioso" de ese pez. Y es que en un momento dejamos de vernos, y la cosa se quedó ahí, de buen rollo y cada cual por su camino, aunque de tanto en tanto quien a asomado la aleta ha sido él y si me resulta curioso es porque en realidad, salvo esa atracción que hubo en su momento (y pensar mutuamente que eramos y somos, magníficas personas, ja!) no hay amistad propiamente dicha. Pero una vez me escribió, cuando yo empecé con mi pececito (y porque me lo preguntó, le dije que sí, que la sirena ya tenía su pez de color), en aquél entonces quería invitarme a salir, y cómo no, luego rectificó porque se había confundido y no iba a poder. En otras circunstancias me habría cabreado, ¿citar para luego echarse atrás? pero para entoces me dió bastante igual.
Al cabo de un cuatrimestre volvió a escribirme, saludandome, preguntandome si seguía con mi pez y deseandome mucha felicidad... (siempre tan amable y educado), y sí, le contesté confirmandole que seguía con mi pececito. Recuerdo que aquella vez, le conté a mi pez la historia de cómo conocí a mi primer pez de color, ja! Y cómo se pasó su tren, y cómo llegó otro tren para mí, cargado de ilusiones como de incógnitas con él metido dentro (y aquí estoy, contenta, la verdad, jeje).

La cuestión es que al cabo de otro tanto de meses hubo otro escrito,más en plan saludo y comentandome que saldía en un progama concurso, y nuevamente "sigues con tu pez? espero que todo te vaya bien...". He de decir que habiendo pensado alguna vez en este chico, sí que creo que de haberle conocido hace mucho más tiempo, quien sabe habría habido más acercamiento, pero también tengo claro (y tuve claro en su momento) que habían barreras que (dada las historias que lleva cada cual a sus espaldas) eran complicadas de pasar. A día de hoy ignoro si existirán, pero a mi "plín".

Ahora bien, algo que ni yo ni nadie es capaz de controlar son los sueños. Es ahí donde me he quedado un poco "ein??" cuando soñé con el este primer pez de color. Curiosamente en mi sueño me seguía atrayendo... mmm.... supongo que no deja de ser normal que si alguien te atrajo en algún momento, pueda seguir atrayendote PERO (nuevamente en mayúscula) si estas con alguien a quien quieres (y que tiene todos esos ingredientes que te gustan), yo por lo menos tengo claro lo qué hacer. Y en sueños fue así, pensé "vaya.... si no fuera porque tengo a mi pez..."., jajaja. Y desperté! y qué cosas! recibí un nuevo mensaje por navidad. Siempre tan correcto, amable y educado. Me sorprendió, agradablemente he de decir. "Sigue siendo como el Guadiana". Pero simpático después de todo.

Y sigo teniendo claro que mi pececito a pesar de algunos obstáculos que tuvo que pasar, jejeje... sigue siendo mi mejor elección.

Nota: Hace ya varios meses mi pez me conto un sueño parecido, ja! no me pudo ser infiel en sueños!! jajaja, recordó que estaba conmigo. Qué petardo! de vez en cuando se lo he recordado en plan de broma, en realidad, nunca me enfadé. :-)

Unas palabrillas navideñas!

2010-12-23T03:44:00.000-08:00

Sin mas preambulos....

¡ Feliz Navidad! y si no asomo los morros por aquí antes...bueno, lo haré, jejeje...antes de que acabe el año dejaré mi último post, jeje.

Sé que son fechas que cada uno la siente a su manera, algunos lo disfrutan, otros ni fú ni fá... en mi caso si bien con el paso de los años su llegada se me hace menos esperada, sí, no es que no la disfrute, simplemente que no es como antes. Antes, muuuucho antes, lo celebraba con el resto de la familia, primos, tíos, abuela (el resto de mis abuelos murieron cuando yo era muy pequeña) y ahora si bien lo disfrutamos nosotros cinco, no es lo mismo celebrar la navidad con niños que todos siendo adultos.

Pero bueno, no deja de alegrarme el echo de poder compartirlo con mis padres y hermanos. Otros no tienen esa "suerte" (por decirlo de alguna forma). Por eso me alegró tanto cuando ayer mi hermano nos anunció que recibió su primer sueldo, síiiii!!! por fin despues de tanto esfuerzo y empolle por su parte, esta trabajando en un lugar donde él deseaba, y haciendo lo que le gusta (cinco años de ciencias Física, y ahora a ponerlo en práctica), y es la primera vez que ha odido hacer de ayudante de Papá Noel, jajajaja....síp, y ha sido muy generoso ( es que necesitó ayuda, así que hice de segunda ayudante, jajaja). Ains... segun como estan las cosas, sinceramente pensé que no habría mucho regalito navideño, pero...qué sería la navidad sin esos momentos. A pesar de que no se deje de consumir, ahora por lo menos me alegra saber que en parte por ese consumo hay gente que trabaja y no solo las empresas se benefician de todo ello. En fin, formas de ver la vida.

Y nada niños, estoy contenta porque también he podido alegrar las navidades a algunas personas con mis broches!!! jejeje...sí, me van haciendo pedidos y no es por nada, pero me alegra mogollón, :-).

Muchos besos a todos queridos y queridas, me daré mi tiempito para devolver las visitas y poder leer algunos post de mis viejos amigos que los tengo un poco abandonaícos.

Más besos!!!

Sorpresita ...

2010-12-20T07:01:00.001-08:00

- Oli, te tengo una sorpresita...- mi pez, mientras hablabamos por teléfono.

- Sí?? qué es???
- Si te lo digo ya no sería sorpresa, jejeje
- Mmm...bueno vale, pues no me lo digas - e inmediatamente seguí con otro tema.
Al rato...sin venir a cuento me suelta esto:
- Ay petarda, te digo que es la sorpresa, te bajé la película de "Sexo en Nueva York 2"- habíamos visto la primera, una noche en su casa, y claro le dije que quería ver la segunda, para otro día. Y ya, no le dije más. Y no, él nunca ha visto la serie, y tampoco le entusiasma como a mí, jajaja. Y sí, cariñosamente me dice "petarda", "locuela", "tronqui".... ains.... y de vez en cuando "bebé", jeje.
- ¿En serio??? - sonrisa detrás del auricular.

Llegó la noche, y la vimos juntos, y me gustó (la peli bien, y la compañía mejor). :-)
Ahora me toca a mí ir con él a ver "Balada triste de Trompeta", lo que se hace por amor, juas, juas, juas...

Un poco sobre mí...

2010-12-07T16:03:00.000-08:00

A continuación un mix de cosas mías...mejor dicho, un poco sobre mí, jejeje.

No soy nocturna y eso que me gusta la series de vampiros, pero nada mas caer la noche se me cierran los ojos como persianas y me pierdo en los brazos de Morfeo.

No tengo cuerpo de modelo, porque soy bajita, porque mis curvas me delatan, porque me gusta comer bien (procuro no cometer excesos pero...la carne es débil...).

Estoy buenorra....eso dice mi chico... con qué buenos ojos me ve, ja!

Debería ir a la peluquería, para que me corten un poco el pelo...sino a este paso podré hacerme trenzas cual Rapunzel dejarlas caer por la ventana y hacer que mi chico suba por ellas a verme.
Soy diurna... y me gusta el contacto carnal a tempranas horas de la mañana.
Me gusta escribir, pero no tengo inspiración para ello ultimamente. Podría contar anécdotas varias pero mi memoria de pez no me ayuda.
Me gusta leer, pero ultimamente solo leo el dominical de El País, y algunos blogs (pocos personales, más los de manualidades).
Cuando entro a este mi rincón, siento como si entrara a mi cafetería preferida y pudiera encontar a los colegas de siempre...todos aquellos (pocos y buenos) que tienen nombre y también saben quien soy.
Me gusta estar en la pescera de mi pez, con él, por supuesto...ahora en otoño -casi invierno- más todavía.
Hace unos días le pregunté a mi pez, que qué pasaría si me adoptara alguna vez, y me respondió que "o tus zapatos o tú...mi pescera no es muy grande" y yo le dije "la mitad de mis zapatos y yo..." y nos partimos de risa (no es coña, su pescera es pequeña, pero muy acogedora).

Os contaría más cosas pero ya es tarde y se me cierran los ojitos... besitos.

Vamos?

2010-12-01T08:27:00.000-08:00

-Tenemos que ir a la Feria Vintage- sí bueno, mas o menos este fue mi sugerencia a mi pez.
- A dónde?? qué es eso???- cómo no, lógica su pregunta.
- Ains... Vintage. La primera feria Vintage, lo organizan en un centro comercial, y expondrán corsés, y ropa antigua...vamos, que tenemos que ir - ja! vamos, que sí o sí.
-Bueno... si te apetece vamos pues.
- Vamos monillos, eh? que es por una zona pija y tampoco es plan de ir en chandal.
-Jajaja... vamos, vamos Oli, yo con mis vaqueros, zapas, y chaqueta, pero como si voy con chánda, es un centro comercial!!!
-Amor... menos con el chándal, con lo que quieras.-¿lo dije yo? joer... pero hemos de reconocer, entre mi pez y yo, cierto que soy un poco más coqueta.
- Algo más?-partiendose de risa.
-Nop.-con la sonrisa de oreja a oreja.:-)

Y fuimos, y fuí muy felíz.... :-).

P.D: por supuesto que luego hubo sesión de compensasión, ... algunas horas en la cocina, y salió un delicioso brownie, ...a ver que os pensabais, jajaja.

ALGUNAS PALABRAS....

2010-11-21T10:49:00.001-08:00

Ay....Olivia, Olivia... eres parte de mí nena.

Esa frase es mía, me la digo yo a mi misma, jeje. Estos días han sido buenos, he estado contentilla por varios motivos. Estoy muy a gusto con el curso de secretariado, que aunque express, la verdad es que me esta viniendo fenomenal. ¿Que con esto encuentre curro? mmm....la cosa esta complicada para todos, pero vaya, que por lo menos tener actualizados algunos conociemientos, y aprender algunas cosillas que no tenía bien aprendidas pues me viene de perlas. Veamos pues...de todas formas, nada mejor que estos cursos, son cortitos, prácticos y es una forma de mantenerte ocupada. Es la opinión de varias de las compañeras (por supuesto que la mayoría por no decir todas, estarían más contentas si encontraran un trabajo acorde a sus espectativas...aunque esta es otra historia también, no entraré en ello ahora).

A parte de eso, pues que hay personas que van viendo mis creaciones en fieltro y les gusta. Tanto así que una chica me compró varios broches desde otra ciudad de España! ains... no es una fortuna, pero me hace ilu que lo que he hecho guste y otras personas lo puedan usar.

Ultimamente, a pesar de no tener laburo, siento que tengo cubiertas otras cosas no menos importantes... y sigo contentilla... aunque a veces me de por "pensar". El futuro me asusta un poquito en algunos aspectos, tal vez porque si supiera todo lo que hay por delante no se si cambiaría mi ruta o seguiría por el mismo camino. En ralidad, supongo que eso es parte de lo bonito de la vida.

Hace unos días casi le cuento a mi pez de la existencia de Olivia...sip... en realidad aunque pensara que me iba a dar igual, la verdad es que no se si al que le iba a dar igual fuese a él. No porque le pareciear mal, sino porque seguramente me leería. Y sabría mucho más, de esa Olivia que no conoce y que va conociendo poco a poco. El misterio. Sí, algo así me dijo, "seguramente tendría curiosidad en saber tus pensamientos, que tal vez no compartas conmigo, o que los compartes de otra forma... en realidad, lo bonito es ir descubriendo algo nuevo cada día, no?". Tal vez un día le hable de que Olivia existe, y no que existió (mi anterior blog). Puede que Olivia siga existiendo... o que un día decida desaparecer, pero... creo que eso no sería del todo posible. Sigue siendo mi parcelita, que aunque de tanto en tanto, me sirve para soltar estas palabras, pensamientos, chorradas. Y os agradezco a quienes pasais por aquí y se toman el tiempo de leerme, entenderme o no, pero que seguis detras de la pantalla, :-).

¿Me echas de menos?...

2010-11-07T04:04:00.000-08:00

Llevo unos días con un catarrazo....uf! nariz destrozadad de tanto moquear y sonarme.

Pero va benne, estoy casi recuperada. Eso sí, un poco de desganos para salir de casa. Y como la semana pasada fue mi pez quien estuvo malito, parte de su recuperación fue no salir de su pescera. Y claro, tuve que hacer de buena sirena y acompañarle ... y ya cuando estuvo mejor, pudimos disfrutar de ese largo finde que nos vino de perlas. Sin hacer nada en especial, pero el pasar tiempo juntos ... a mi personalmente me gusta, y lo "necesitaba". Y es que no se si seré desprendida, o porque se que está ahí, pero si estoy distraída con otras actividades no pienso mucho en mi pez. De echo, se lo dije:

- Te echo de menos... -mi pez por teléfono, después de varios días sin vernos...
- Ains...qué cositas me dices -yo, esbozando una sonrisita de alegría.
- Petarda, ¿tú no o qué?- riéndose.
- Puessss....con la visita de mis familiares, y que he estado sin parar estos días, la verdad es que no. Ja!-y eso que con mi pez hablamos un ratito a diario entre semana. Despues de decirle eso, carcajada y besito por el auricular.
- Como me ignoras...cómo me ignoras!!!-todo esto, entre risas.
- Ay pezqueñino, te digo la verdad, te tengo en mis pensamientos, pero no te he echado de menos...jo! - entiendase, estar como loca por verle... (lo cual me llevó a pensar si sería malo esto, pero por otro lado me gusta no estar con el corazón en un puño como me puede haber pasado alguna vez hace ya muuucho tiempo, simplemente siento que está ahí).
- Tranqui locuela, lo sé... mola que te lo estes pasando bien con la family.
- Bueno, cuando te vayas con tus amigotes o con tu family por ahí seguro que tampoco te acordaras de mi...
- No lo dudes pequeña...jajaja
- Muaks!

Ains...si es que... es un amor, jajaja. Después de eso fue que estuvimos de finde "pesceril", me lo pasé pipa yendo al cine, de comilona casera, de salida nocturna, de paseo diurno por el retiro... y por supuesto que (aunque suene asquerosamente amoroso, ja!) me encantó estar con mi pez, :-)

Bueno, estan bien estos momentos... los vivo, y los disfruto.

Momentos...

2010-10-26T15:12:00.000-07:00

El otro día fui a visitar a "mi sobrino". En realidad es el hijo de unos amigos míos, y como mis hermanos aún son jovencitos para hacerme tía (bueno, poder podrían, pero dudo que quisieran cuando aun no han cumplido los treinta -ni los veinticinco-, ni tienen con quien -entiendase pareja estable... mmm...-), nada mejor como los amigos para sentirlos como familia y no solo amigos. Como familia no directa, pero lo suficientemente cercana para que sus hijos quien sabe me llamen "la tía Oli".

Y estando con el pequeño entre mis brazos, me pareció maravilloso sentir su cabecita pegada a mi cara. Cuando le daba besitos, el niño se pegaba como queriendo más, jeje. Tiene unos seis meses, la mirada vivaz, una sonrisa picarona, unos ojos preciosos, y se movía como queriendo salir de marcha... ains... qué cosita! Y mientras le sentaba sobre mis piernas, para darselo a su madre y le llevara para darle su baño, de pronto sentí en mis manos y en mi pierna una oleada de calor.... "me ha vomitado!!...".

Qué adorable son los bebés. Aún tengo margen para empezar a plantearme lo del reloj biológico. Prefiero no pensarlo aún, si bien en algún momento me gustaría tener el cartelito de "bebé a bordo" (ups! pero primero tendría que comprarme el coche, jejeje). Y es que son tantos pasos que uno quiere dar antes de plantearse eso...

Mientras, disfruto de la compañía de mi pez... siempre con algo nuevo que descubrir juntos, esas manías, esas confianzas que nos vamos tomando, esa complicidad que se va formando. Hace unos días le dejé en su casa un pijama, una mantita, unas zapatillas de andar por casa, y una rebeca para esas tardes que pasemos en el sofá... "querido, esto es un pasito más en nuestra relación", yo diciendo estas frases y me quedo mas ancha que larga, ja! el me mira, y me dice "deja lo que quieras... pero, ¿dónde lo piensas poner?" y se ríe. Ains... si en el fondo creo que le gusta, jeje.

Tres cosas hay ....

2010-10-21T08:09:00.000-07:00

En la vida... "Hay que vivir la vida Olivia..., hay que vivirla!", me dijo una amiga después de que hablaramos sobre un amigo nuestro.

Hace unos días me enteré que el amigo de un buen amigo mío estaba ingresado en el hospital. Tiene nuestra edad, treinta y pocos, y tras algunas molestias que sufría el chico ultimamente (dolores de cabeza), le han diagnosticado leucemia. Uf! no le conozco de nada, solo de oídas (porque con mi amigo, cuando hablamos de nuestras cosas, tambien salen nuestros amigos en nuestras conversaciones, y a este ya le tenía "calado") pero se me encogió el corazón al escuchar la voz de quien me lo contaba, con una tristeza y preocupación lógica. Ayer volvimos a quedar, y estaba mas alegre, al parece esa leucemia es "de las conocidas", con lo cual es tratable... gran alivio (que en esas situaciones puede significar todo, y que pillen las cosas "a tiempo").

Por otro lado, una amiga me contó que "encontraron" vía facebook (si estas, eres susceptible de ser encontrado, jeje) a un viejo amigo del instituto. Cuando me lo dijo, la verdad es que me alegré mucho... me vino a la memoria algunas escenas de cuando estabamos de estudiantes de insti, y en los que estabamos en sus compañía. Pero me dejó rota cuando me dijo "tiene cáncer". ¿Qué? .... si es tan joven.... Y me enteré por él mismo (cosas de la tecnología vía "face") que hace cinco años que esta luchando contra este mal...

La vida pasa para todo el mundo, vivimos, creamos nuestras propias historias, con mejores o peores experiencias. El amor, y el dinero, pueden ir y venir (cuando hay, bien, cuando no hay, ... siempre podemos levantar cabeza), pero la salud... esa podemos conservarla lo mejor que podamos, pero una vez que decide ir en nuestra contra, la lucha requiere paciencia, tiempo, y un gran esfuerzo de nosotros mismos y el apoyo de quienes nos quieren.

P.D: si quereis visitar mi otro blog, podeis hacerlo haciendo click aquí , hice un pequeño homenaje a un par de actrices que me gustan, jeje (los que lo habeis visto ya sabeis de quienes se trata, y gracias por las visitas!).

ENTRE FOGONES...

2010-09-25T17:36:00.000-07:00

-Olivia, prueba, esto esta de muerte- mi pez acercandome una cuchara con una crema de color rosa.
- Mmmm....joer! que rico! - dije. Era la salsa de unos pimientos rellenos.
- La salsa de mi madre- me dijo, y los pimientos comprados en una tienda cerca de su casa, ja!
- ¿Y qué más estas cocinando? - me quedé mirando los fogones (o la vitro, mas bien), estaba preparando paella, y... me hizo ver cómo se hacían los mejillones.
- Mira, para los mejillones, un vasito de agua, y al vapor...- wow! aquí la que escribe que si los come son de lata o en las paellas. Y me sirvió un platito con mejillones, bañados con un poco de limón.

No me quejo, mola que los chicos (hombretones) sepan cocinar, :-).

34...

2010-09-19T15:04:00.000-07:00

Ya dejé la edad de Cristo atrás, y cambio de dígito. Fue hace un día... y como en casa tampoco hacemos celebraciones especiales, a penas lo he sentido. Bueno, en realidad he sentido que mi madre estuviera lejos, y solo con su llamada sintiera esa emoción que solo las madres saben dar a cada año que cumple su retoño...claro, que 34 años ya empiezan a ser años.

Y según cómo, uno va quemando etapas. Por el momento no me he adelantado a ninguna, pero no me gustaría saltarme ninguna tampoco.

Quiero seguir soñando, viviendo, riendo, creando, queriendo, y todos los -ndo que hayan. Los positivos, esos que nos hacen felices y nos hacen ser un poquito más sabios en esta vida (por eso de las experiencias y lo que aprendemos de otros también).

COSAS DE LA EDAD...

2010-09-17T10:35:00.000-07:00

Como llueve!

Nos dispusimos my sister y yo a sacar al perro, paraguas en mano. Normalmente le damos una vueltecita de media hora para que el perrito se distraiga, a pesar de ya estar muuuuuy viejito. A sus quince años aun se alegra cuando le toca el momento de salir, sea mañana tarde o noche. Pero ahora en vez de saltar de aquí para alla, tiene un andar pausado, no se altera con facilidad, y en casa no hace más que dormir y andar despacio, y es que como esta medio sordo y cegatillo pues creo que se guía por las sombras. No se choca con nada, y en fin...que ya esta mayorcito.

Bueno, al respecto hay comentarios entre los vecino. Un día le preguntaron a mi hermana si seguía siendo el mismo perro de siempre... "¿Pero sigue vivo tu perro?" preguntó una., "Ay pobrecín, que le queda poco...". Razón no les falta, ya que conocemos a algun que otro perrito de nuestro portal que cumplieron sus años de vida y se notó la ausencia de los mismos. después. En realidad, aunque parezcan poco delicados los comentarios, nos hicieron reír... risa tristona por supuesto... es verdad, esta durando bastante nuestro Toby.

En fin, y volviendo a lo de la lluvia, mientras sacabamos al perrito empezo a diluviar... así que su vuelta de media hora se convirtió en a penas un par de minutos, lo que nos duró cruzar la calle, abrir el paraguas y dar media vuelta. Bien, paseo hipercortito, jajaja. Ya dentro del portal, nos metimos al ascensor, y salida de la nada aparecio nuestra vecina del cuarto, que se metió con nosotras al "autobus". Una viejita que cuando quiere es entrañable, y otras veces un tanto cascarrabias. La cuestión es que al parecer, la lluvia tambien interrumpió su salida de las tardes.

"Ay esta lluvia majas, que hemos tenido que volver las amigas... ya lo decía en el TRANSISTOR, que llovería mucho! anoche, como caía!"..... ¿TRANSISTOR????? jajajaja... no dije nada por supuesto, pero me sentí transportada en el tiempo, hace cincuenta años tal vez?? mi hermana me miró con cara de "ni te rías", y ya cuando la viejita salió no pude contenerme. Y es que ya me lo había contado mi hermana, que alguna vez le dijo lo mismo, y mi hermana al oír transistor, en vez de radio, se le quedó cara de circunstancia, para luego partirse de risa...ains..qué poco respeto a los mayores, jajajaja.

Que a todo esto... en unas cuantas horas me hago un año más viejuna... bien llevado todo sea dicho, aunque tenga el pie hecho una mierda, tenga anemia (si... nuevamente los análisis...joer! si no soy estricta yo, quien sino?... y eso que el médico ya me ha recetado las pastillas, y amigos como Calvarian me han dado buenos consejos alimenticios al respecto), y tenga que bajar algunos kilillos (basicamente porque sino no tendre pantalones para este otoño invierno, y paso de comprarme unos nuevos, porque tener tengo! ... solo un pelín menos para cerrar a gusto el botón por favor!).

En fin, cosas de la edad, jeje. Besitos a todos, y buen finde!!

¿Es guapo?...

2010-09-09T05:06:00.001-07:00

Me hizo gracia que una amiga me preguntara eso. Sabía que estoy con alguien, y quería saber un poquito más. Pero no me preguntó, dónde le conocí, o como me va con él..., no, directamente "¿es guapo?".

Vereis, recuerdo que una amiga hace años nos estuvo hablando de un compañero y amigo suyo (por entonces), que le gustaba "es guapísimo", nos decía. Rubio, alto, de ojos azules...vamos, un bombón según ella. Bueno, tal era la expectación, que un día que le invitó a salir junto con nuestros amigos, las demás estabamos con la curiosidad. Desde entonces hemos dudado del "gusto" de nuestra querida amiga. Al fin y al cabo, le gustaba a ella.

Así que nuevamente volviendo a la pregunta de mi amiga, mi respuesta fue que "es resultón".

Y soy objetiva, la primera vez que ví a mi pececito, me pareció un chico normal, que podría retocarse aquí o allá (entiendase esas cosas superficiales que van con nuestros gustos -que si un corte de pelo diferente, una camisa colorida...-pero que no deja de ser eso... no pretendo cambiar a nadie, porque yo tampoco pretendo cambiar por nadie) y ciertamente, con algunas pinceladas que él mismo fue cuidando (como somos cuando nos gusta alguien, eh? te pones un poco más mona, sin mayores pretenciones, pero te miras dos veces al espejo antes de salir de casa, jeje) su atractivo fue en aumento para mí. No diré que es el más guapo, pero para mí lo "es". Lo es ahora, tal y como lo veo. Y no, no es de cuerpo escultural, con biceps, ni tableta de chocolate. (en realidad, nunca me han atraído cuerpos tan trabajados, aunque cuidados sí). Es grandote en su justa medida... para mí... (y quien sabe pierda barriguita y esté aun mejor, jeje). Me encantan sus hombros, su perfil, sus pies! jaja... y esa melena que me recuerda a alguna escultura griega, donde los rizos abundan y se pierden como caracolillos, y sus canas a lo Richard Gere... y no, mi pez no es ni George Clooney, ni Richard Gere, jeje.

Y me siguen gustando los chicos guapos, ja! según yo claro. Pero a mi pececito, no lo cambio! jeje.

Y como no soy capaz de poner videos por aquí, os dejo este enlace, con una canción de Georgina "Me enamoré", es muy bonita y real.

HOY ES UN BUEN DIA...

2010-09-02T04:34:00.001-07:00

Estoy muy pero que muy contenta!!!

Como algunos de vosotros ya sabeis, tengo otro blog donde cuelgo fotos de las cosas que hago, en plan manualidades, y complementos. Prefiero tenerlo independiente de éste, por eso de seguir conservando este mi rinconcito solo para mí (y vosotros, jeje), lejos de mi mundo más cercano o del día a día, que para eso me pueden ver, llamar, y escuchar en vivo y más a menudo. De echo, mi pez no sabe de la existencia de Olivia... le gusta leer, y aunque ya sabe de primera mano mis andanzas como sirena, jajaja... quiero seguir conservando (mientras no cambie -yo- de idea) esta parcelita en "off".

En fin, volviendo a lo de las manualidades, ace ya tiempo quería obsequiar a la chica que es mi proveedora de materiales (mía y de muchas aficionadas a la bisutería, y abalorios) un broche de muñequita, ya que gracias a ella pude tener informacion de cómo elaborar las cabecitas para los broches. No encontraba información en ninguna parte y quería hacerlas mejor. Total, que hoy me pasé por su tienda, y le dije que tenía algo para ella. Bueno, bueno...le encantó la sorpresa, yo creo que no recordaba que fui yo quien le preguntó eso, aunque sí que dió consejo a alguien al respecto. Me encantó verle el broche puesto, y para mi sorpresa algunas mujeres que entraban lo primero que hacían era preguntarle de dónde había sacado ese broche tan bonito, jejeje. Y me gustó aún más que ella les diera información, sin decir que la creadora de dichos broches estaba ahi mismo En un momento se me acerco, y me dijo en voz baja "te parece bien que les de tu blog, y mejor que te escriban y pregunten directamente por ahí?", pues claro! no soy buena vendiendome, jajaja...pero me parecio bien guardar mi pseudo anonimato. Y me gustó aún mas la amabilidad de Paula (asi se llama ella, con un acento argentino precioso) y el entusiasmo con que les decía a las chicas que visitaran mi blog, y se informaran. ¿Precios? recordais la entrada en la que no sabía que precio poner? bueno, al final dependiendo de si los hago mas o menos elaborados pero rondarán entre 8 y 9 euros.

Además, a ella le pareció muy bien mientras yo "no perdiera" o ganara, se refiere a tiempo y material. Y más bonito aún me pareció que me dijera que si quería dejar algunos por allí que sin problemas, me lo vendía! coñe! eso no me lo esperaba, jejeje. Así que ya veremos, he de ponerme cual hormiguita y si sigue en pie su ofrecimiento, igual le llevo unas cuantas... y quien sabe, en todo caso lo que más ilu me hace es ver que gusta, y que es un adornito practicamente exclusivo, jejeje.

Como veis, hoy es un bonito día, :-)

LO QUE NECESITAMOS...

2010-08-29T11:02:00.000-07:00

Ya es el último fin de semana de Agosto, como pasa el tiempo! después de mis súper vacaciones he vuelto a la realidad, poniendome en busca de ese empleo que no llega .... y es que te piden tres mil cosas para un puesto insignificante, con salarios de risa, y qué os voy a contar... he de seguirme preparando, por lo menos con cosas que por su practicidad me servirán, ya que de momento no esta en mis planes retomar estudios superiores... caray...es como si tuviera aversión a hincar los codos. Es muy sacrificado hacerlo, lo sé, pero hay que ser constante y creer en ello por lo que estudias. En fin, no es un tema que me enorgullezca pero si tuviera claro que quiero estudiar como alguna vez lo hice, lo haría. De momento, con darle caña a la contabilidad, y al inglés voy que tiro.

Y cambiando de tema, hace poco que nos reunimos los amigos de toda la vida. Nada mejor que no organizar nada para que salgan las cosas bordadas ante la improvisación. Algo así sucedió, escribí a cuatro amigas, diciendoles que ya estaba de vuelta, y email que va y viene y en menos de dos días una de mis amigas propuso una merendola en su casa, y como aun todos estaban de vacaciones, o con esos magníficos horarios de verano, al final practicamente todos pudieron asistir. Bebés incluidos, ya que un par de amigos tienen churumbeles. Ains... y como ahora tengo novio (uys! ya le hemos subido el grado, jajaja... aunque sigo prefiriendo la palabra "enamorado", como dicen en mi tierra a los novios no oficiales -entiendase no prometidos aun-) pues me preguntaron por él, y por qué no había ido... cachis! no se me ocurrió decirle que fuera! mmm.... no por nada, pero creo que sigo conservando mi parcelita individual, además, ya le había visto el día antes...jajaja... lo bueno, es que todas estas cosas se las cuento a mi pez, y claro, se parte la caja conmigo. Quien sabe para la próxima reunión, le diga que se venga, y si quiere pues ya sabe.

En fin, estoy algo sorprendida con la vida... a pesar de no vivir fuera del nido materno/paterno (donde no estoy mal, todo he de decirlo -despues de haber estado fuera un par de añitos, ya sabeis-), como me gustaría, a pesar de no tener trabajo, sigo teniendo mis sueños e ilusiones. El amor llamo a mi puerta y le dejé entrar, y a pesar de algunos momentos de "centrifugadora mental" por mi parte, ahora todo va por buen camino...por lo menos a gusto en ese sentido. Solo me falta seguir con buena salud (uf! y es que no se si de tanto andar pero tengo un dolorcillo que va desde la rodilla a la planta del pie que pareciera que hago deporte todos los días coñe! -bueno, ultimamente salgo a correr, será eso?), y conseguir un día de estos trabajo, que me guste, donde aprenda, con buen ambiente, y donde gane lo suficiente (ja! ya veis, no pido mucho).

"Pídele al universo lo que necesites, no lo que quieres... " esto lo leí entre unas frases que tenia mi ex compi de piso. Aún no estoy de a cuerdo con la segunda parte, tal vez parece un poco egoísta pedir lo que uno quiere?? no sé... a pesar de todo, esa frase me gusta, jaja.
Pues necesito un buen trabajo, y un masaje de pies. Hala, ahí lo dejo, jeje. Besos!

DE VUELTA....

2010-08-20T06:02:00.000-07:00

Este es un pequeño resumen de mis vacaciones... primero con mis amigas por Alicante.

Una vista de Benidorm

Y Altea (muy bonito los paisajes)

Luego con mi pez de color...por Granada.

Por supuesto que hay muchas mas fotos, y muchos momentos plasmados en ellas. Lo he pasado muy bien... muy muy bien, :-).

UNOS DÍAS JUNTO AL MAR...

2010-07-31T16:06:00.000-07:00

Primer tramo (que empiezo) de mis "vacaciones".

Entrecomillado, porque lo que se dice des-can-sar, ya llevo un rato. Aún así, no es lo mismo ver las calles de tu ciudad, las mismas caras, el mismo cielo, el mismo techo... todos los días, que escaparte unos diítas por ahí. Mar, arena, sol... da igual el orden... y una buena cama de hotel. U hostal,... o camping (aunque ya no sería cama), lo que surja. En mi caso cama. Olor a mar, humedad de la costa, y demás lindezas de aquella zona.

Un trío de amigas, que aprovecharemos unos días lejos de la capital. Qué ganas!

Ya me dijo mi pez de color, "cuidao con los pulpos...y los buitres". Y que me lo pase pipa. Envidia que le doy, jeje. Pronto, el segundo tramo lo haré con él. Y a ver quien aguanta más, jaja...tantas horas juntos quiero decir, no me seais mal pensados (o sí, ja!). Y hablando de mi pez, el otro día, mientras charlabamos, le contesté muy rápidamente "sí, mi amor...", y me llevé la mano a los labios (miradas cómplices). Qué coletilla más absurda, pero pensé en la peli "Perdona si te llamo Amor" (más absurda todavía, pero el actor estaba de toma pan y moja! ....

... tenía que ponerlo, jajaja... groarrrr!!! madurito cañón, Raoul Bova)

La cuestión es que le gustó escucharlo... y a mí que le gustara (después de la sorpresa de decirlo). Pero, ¿para cuándo otra frase espontánea así?, quién sabe (y eso que últimamente estamos muy edulcorados -entiendase, cariñosos-).

En unos días os cuento que tan morena vuelvo, no es el objetivo pero es lo que tiene el verano y este sol que pega fuerte.

Besos a tod@s!

VA DE PIES (segunda parte)

2010-07-29T02:47:00.000-07:00

¿Qué parte de tu anatomía no te gusta?

Todos tenemos algo que no nos gusta... aunque el resto nos diga que "se nos ve bien" nadie mejor que uno mismo para hacerse la autocrítica. Objetiva, o no objetivamente. Es mas, a lo mejor el rasgo que menos nos gusta tal vez les guste a otros, o lo que nosotros nos encontramos atractivo definitivamente no lo ve así otra persona. En todo caso, ¿qué mas da?. Podría decir que me gusta mi trasero, basicamente porque por delante ando algo escasa y no es mi mayor fuerte, aunque...aunque...me gusto toda entera, ja! mmm... o como dicen las modelos "no me gustan mis pies". Efectivamente, ultimamente me los veo y los tengo la mar de maltratados. Hay que mimarlos un poco más. Algo sobre los pies ya comenté en otro post. Pero si vuelvo a recurrir a ellos, es porque he pensado en my sister. Sí, a mi hermanísima no le gustan los pies. No es que no le gusten sus pies, o los míos, o los de fulanito o fulanita, es que no le gustan los pies. Punto. Particularmente ella no tiene pies feos, ya se lo dije, todos sus dedos tienen las uñas bien cuidadas, y estan proporcionados (mis meñiques parecen muñones, mi dedo gordo un cabezón, amos... y yo sin reparo los enseño, jeje...).

Y sabiendo estas cosas, me hizo mucha gracia que mi madre, nuestra madre (grande donde las haya), le regaló un libro de Reflexoterapia. Toma ya! y la imagen de la portada es un cacho de pie bien acariciado por unas manos que se apresuran a darle masajes.

Y es que un buen masaje de pies no tiene precio... ahora bien, a mi hermana ni darlos ni que se lo den, ¡lo que se pierde! mientras, yo de estrangis voy echando un vistazo al librito, mmmm.... lo que uno aprende oiga!

P.D: Gracias por vuestros comentarios sobre la puntualidad chicos, lo de "por respeto" me ha calado hondo, prometo adelantar mi reloj!!! y ser mas puntual por supuesto.

NO SIENDO PUNTUAL....

2010-07-23T03:27:00.000-07:00

Uno de mis grandes defectos (si se puede llamar así...ejem...) es que no soy puntual.

Hace muuuchos años, cuando quedaba con mis amigos era de las últimas que llegaba al punto de encuentro. En la época en la que aun no proliferaban los móviles esto provocaba que se molestaran y con razón. Bueno, habiamos unas tres que eramos "tardoncitas". Con el tiempo esto fue mejorando, es decir ya no me fiaba de que estaba muy cerca de donde solíamos quedar (esto tenía doble delito...ays....lo sé, el suponer que te van a esperar, y que estas al lado y no tardas nada). Nunca tardé media hora en llegar, pero me costó bajar de esos 15 minutillos a 10. Una vez, recuerdo que mis amigos hartos de esperar siempre a las mismas pues decidieron no esperar... esa vez no me tocó ser la que hizo esperar, pero la amiga a la que esperabamos nos montó una cuando nos vió a pocos metros de distancia ya emprendiendo el camino. Uf! creo que fue el momento en el que la paciencia de varios llego a su límite en esto de las esperas. Luego vino la era de los móviles y santo remedio, el que llegara tarde que llamara para preguntar donde estabamos, o que (como en mi caso) avisara si se retrasaba.

Yo tambien soy paciente cuando espero, pero mi límite son los 15 minutillos, sin no hay pre-aviso. Pasado ese tiempo ya me pongo nerviosa, y hasta cabreada (ja! ay que ver....).

Para cosas oficiales o en caso de trabajo, la cosa cambia, suelo ser más puntual, sino...gulp!!! y no es plan.

Pero quien ya me esta conociendo esta fasceta de chica impuntual es mi chico...santa paciencia... pero no es mi culpa!! joooo!!! hemos quedado en los madriles y no calculo bien lo que tardan los buses. Pero cierto también que cuando ha venido a verme, le he hecho esperar ...ains... así que cuando le digo que voy a llegar puntual me dice "no te engañes pequeña, no te engañes", jejeje... horror! y la cuestión es que por la línea materna, toooodas somos así. Las mujeres. Ains.... santa paciencia la de ellos.

P.D: playitaaaa... me queda poco para la primera parte de "mis vacas", aprovechando que tengo "tiempo" me iré con unas amigas en breve, jeje. empieza la cuenta atrás!!

PLANIFICANDO LAS VACAS...

2010-07-14T11:18:00.000-07:00

Hace unas semanas unas amigas me preguntaron si me iría de vacaciones (bueno, en mi estado actual para mi significa "sales fuera?", je). Pero querían saber, en caso afirmativo, si me iba con mi binomio... o mas correctamente monomio? da igual, al cuestión es que querían saberlo.

Sinceramente, no había surgido el hablar con él para hacer algo. De echo, casi prefería no hacerlo (el sacar el tema ¿hacemos algo por vacaciones?). No sé...tal vez por eso de no hacer planes con tantas semanas anticipadas. Total, como quien dice, nos acabamos de meter al horno.

Sentí un poco de presión en la pregunta de mis amigas. Y como cada uno es un mundo, encontré lógico que una de mis amigas en mi lugar ya hubiera planificado N actividades, y la otra por lo menos tendría sabido si haría algo o no. Mmm.... pero como yo soy yo, y no me he querido estresar con algo tan superficial como espontáneo, simplemente les dije que no nos habíamos propuesto nada al respecto, y en todo caso, para mis adentros, sí tenía claro que quería darle preferencia a Él, antes de hacer algún plan con ellas. ¿Cómo??? never in my life me habría planteado esto. Y es que desde hace varios años siempre he planificado cosas con mis amigas (por lo menos con las que no tenían otro plan), con mucho tiempo de antelación. Y nada, ni nadie había cambiado dichos planes (he de decir que desde hace un bueeen tiempo, yo he sido la única single de mi grupo de amistades). Tampoco había nadie en "especial" como para pensar en él antes de darle al click de las reservas.

La verdad es que no quise decirles eso a mis amigas.... aunque sé que me habrían dicho que "es lógico". Mmm... yo nunca encontré lógico que algunas de ellas condicionaran su decisión de hacer algo si fulanito quería o no. O sí iba a acompañarle o no. Tal vez (si se da el tiempo para ello) me vea decidiendo algo así, no sé, pero... caray! me niego a faltar a un cumpleaños si la otra parte del binomio no quiere ir y a mi sí, por ejemplo, y seguramente preferiré compartir mi tiempo con él (a día de hoy, pienso eso) al menor resquicio de tiempo que tengamos (ya que entre semana es complicado, findes pa que os queremos), si no hay otros compromisos por cada una de las partes.

Bueno, al final un día como quien no quiere la cosa me comentó sus días de vacaciones, otro día, como quien no quiere la cosa le pregunté si tenía planeado algo por esas fechas, otro día como quien no quiere la cosa le pregunté (sí, le pregunté, jeje) si quería que hicieramos algo algunos días en sus vacaciones. Sí. Y otro día -tal que ayer-, me preguntó ¿playa o montaña? y esa misma tarde pasamos de buscar en playa, a encontrar en .... jejeje. Os lo cuento en otro post, eso sí, no salimos del país que una sigue sin currele, y no hay que derrochar, :-).

P.D: Sí, toy contenta.

ME PICA...

2010-07-10T16:18:00.000-07:00

A ver que os estais pensando, eh?? Uys! tengo el brazo cual morcillón!

Y es que una que crea cierta reacción a las picaduras de mosquitos. Bueno, me direis que como todos. Pero esta vez tengo que verlo muy seriamente.

Recuerdo que hace un par de años cuando fui a mi tierra, llegué al célebre MaPi (Macchu Picchu, para que lo sepais). Qué alegría subir y perdernos (casi literalmente) en la montaña, mientras buscabamos la ruta de salida de la zona de visitas al Huayna Pichu.

Esta montaña que es archiconocida, es el Huayna Pichu. Foto tomada prestada de internet.

La cuestión es que en el camino de vuelta, había muchos mosquitos. Yo, prudentemente, fui con una camiseta de manga larga, y me eché repelente de mosquitos, aún así me sirvó de poco porque estuve un par de días con picores en los brazos (hum... igual que ahora...), y claro, eso de "no te rasques" se me olvidaba, y lo que conseguí fue tener protuberancias, ayyyy.... mi codo no era codo, era un proyecto de brazo siamés. La cuestión es que pensando que se me pasaría a base de contenerme el rascarme, y echarme agua para refrescar, no obtuve grandes resultados. Así que aprovechando que tengo una prima que es médico, le consulté. Le enseñé mi brazo (o ambos mas bien) y me dijo "Oli, haces mucha reacción! tomate esto -buscó entre los medicamentos que tenía- durante ..." no recuerdo cuántos días. Pero sí, ayudó a que bajara la hinchazón.

Ains.... no me quiero rascar!!!! argh!!! como me pica el brazooo.... muerte al mosquito chupasangre que debe estar escondido en algún rincón de mi habitación!!!!

NUESTRO INGENIO TIENE UN PRECIO...

2010-07-08T09:54:00.000-07:00

El trabajo artesanal ... tiene un precio.

He tenido una seria reflexión conmigo misma al respecto. Vereis, como estoy metida en el rollo de las manualidades.... todo empezó como un hobby (y descubría así algo que me gusta y se me da bien), y de echo lo sigue siendo, solo que he depurado mi técnica, tengo cosas más elaboradas, y algunas personas las lucen, bien porque se las he regalado, o porque me las han comprado. Bueno, la cuestión es que como ahora tengo más tiempo para estas cosas, pues voy haciendo más cosillas por puro placer en realidad. Total, como os decía, en este mundillo si echais un ojito en la blogosfera hay montones de páginas de chicas (en su mayoría son mujeres) que hacer maravillas, pero para centrarnos, mi área es el trabajo en fieltro. Y sí, muchas en su mayoría también lo venden, algunas ponen precio, otras no (como yo) y he aquí la cuestión...me cuesta poner un precio a lo que hago.

Si solo cuento los materiales, en realidad se reduce a muy poco, pero es el tiempo en elaborar las cosas lo que encarece el producto. Y la originalidad, y hasta podría decir la exclusividad. De otras artesanas de este estilo, me quedo maravillada de las cosas tan bonitas que hacen, muchas de alguna u otra forma han conseguido tener clientela (tiendas que se han interesado en sus creaciones o gente que les ha comprado desde su propia página, o como suele pasar, del boca a boca y de conocidos).

Y bueno, la cuestión es que cuánto es el precio justo en estos casos? he visto cosas muy bonitas a precios estratosféricos (un broche o colgante de fieltro, por 25 euros por ejemplo, me parece una pasada, aunque ciertamente el broche en cuestión pueda ser una cucada), otras a precios mas asequibles, y otras a precios que tal vez podría ser menos porque se nota que le falta estar un poco más elaborado. La ley de la oferta y la demanda....supongo que también rige eso, no?

No sé.... hace unos días por ejemplo, le mostré a una amiga unas muñequitas que hice (ya os enseñaré una fotillo), y le gustó mucho. Y con toda su buena intención hizo que se la enseñara a otras personas por si alguna estaba interesada (aunque en ese momento no pensé en hacer ninguna "venta"). La cuestión es que sí, hubo alguien interesado y me preguntó el precio. Caray, yo dije 7 euros, y la persona en cuestión no tardó ni dos segundos en sacar el dinero. Bien, pensé. Pero mi amiga por lo bajini me comentó que le parecía un precio muy caro (que así de pronto, tal vez lo podía parecer). Dos horas de trabajo, el gusto en hacerlo, la imaginación, el cuidado en que estuviera bien hecho... no me dió tiempo a decírle todo esto. Comentandolo con otra amiga, me dijo "hum... debería costar más, ¿o el tiempo que le dedicas a esto sino, cuánto vale?". Hay por dios! que diléma! aunque ella que también hace otro tipo de artesanías, me dió su visión mas objetiva. "Tu pon el precio que te parezca, aunque por menos de X no lo pongas, y el que quiera te lo comprará, sea el precio que pongas". Sin ser abusones, entiendase. Así que he meditado.... ¿cuánto sería mi precio justo? pues bien, he pensado que no menos de 8 euros será mi precio justo. Y si están mas elaboradas, 10. Aunque por internet vea que muñequitas del estilo oscilan entre 12 y 20 euros.

En fin chicos, espero no haberos aburrido con este tema pero por algún lado tenía que soltarlo, jejeje. Y es que en realidad, como me dijo la mujer que me compró el broche "Todos trabajamos por dinero", aunque en realidad sea mas bien, que nuestro trabajo tiene un precio (jejeje... que en mi caso es un hobby mas bien).

MIENTRAS LLOVÍA....

2010-07-03T05:43:00.000-07:00

Estas lluvias y tormentas de verano...

Me encantan! jajaja. Bueno, en realidad no es que los días de lluvia me entusiasmen, pero tienen su punto romántico a veces. Dísese cuando estas andando y ves caer los goterones, y buscas un lugar donde meterte, estando en buena compañía (fundamental). Puede ser a refugio en la entrada de un portal, o en una tienda (ja! aprovechando las rebajas), en una cafetería o bar, o en cualquier lugar donde no te prohiban la entrada, no? Pero ya que me he visto en esta tesitura, y casualmente el "refugio" más cercano fue una zapatería....jejeje....no queridos, no caí en la tentación. De echo, en cada zapatería la mayoría son mujeres, y los pocos hombres que hay son sus abnegados acompañantes (qué paciencia!), comento esto porque hablandolo con mi chico, en realidad quienes mantenemos la industria del calzado y textil en su mayoría somos las féminas. Caray!! esto me recordó la conversación con mi ahora ex compi de piso, que en plena mudanza su novio le dijo que tal vez era el momento de ir pensando en deshacerse de algo de ropa y zapatos (visto que estaba invadiendo literalmente su humilde morada, jejeje... bueno, a gusto, pero la cantidad de ropa y zapatos de "nosotras" puede duplicar perfectamente la de ellos). Claro, es verdad que acumulamos trapitos que hemos usado una vez, y bien pueden tirarse al contenedor de ropa. Recuerdo que un día mi amiga vino a casa con una bolsa de ropa desde su trabajo, entre las compañeras de curro habían hecho una especie de "mercadillo", pero no vendiendo las cosas, sino que cada una cogía lo que le gustaba de las cosas que otras ya no usaban e iban a deshechar de sus armarios. Pues mi amiga volvío con un par de cosas que aun conservaban la etiqueta (70 eurazos que le había costado una falda a una de sus compis, y sin estrenar!!!). Madre mía, eso sí me hizo reflexionar sobre las compras compulsivas, y sobre todo de que por ese precio me habría comprado tres pares de zapatos en rebajas, jajaja... o mejor aún, haberme ido a un circuito relajación (spa), o yo que se...las compras de comida de buena parte del mes (para mi sola, entiendase).

Mi chico no lo entiende....ni el novio de mi amiga, ni nigún hombre en la faz de la tierra... por qué necesitamos tanta ropa por deus! jajaja. Algo que reflexionamos mi amiga y yo, es que indudablemente siempre ocuparemos mas sitio en el armario, porque usamos sujetadores, medias, faldas y vestidos. Si bien algunos tendrán montones de camisas, y/o trajes, o algún aficionado a las zapatillas de deporte que sature su zaptero (jejeje), pero bueno...nosotras tenemos que ir algo mas conjuntaditas, jejeje. Aunque sea a base de sandalias, chanclas, y ropa cómoda, no? vamos... camisetas que no falten...coñe! y bolsos!! ains...sin remedio (por supuesto que podemos incluír la de collares, pendientes, pulseras que algunas tengan más o menos.... ¿y ellos corbatas?, ¿cuela?, jaja).

El novio de mi amiga le ayudó a hacer la mudanza con cierta resignación, jejeje. Y mi chico, (mola nombrarlo de alguna manera) mientras hablabamos de esto, me miraba con picardía, y me preguntó, mientras caía la lluvia del siglo "¿no quieres mirar ningún par de zapatos, segura?", y le dije que no. Nos abrazamos, en la puerta de aquella zapatería, mirando la cortina de gotas de agua, esperando a que escampara un poquito para movernos de allí.

Fallo técnico no haber tenido paraguas en ese momento, jejeje.

VA DE PIES Y ZAPATOS....

2010-06-27T16:29:00.000-07:00

Me encanta andar.

De eso me dí cuenta hace tiempo, podría pasarme horas dando un paseo por la urbe, o por el campo. Pero claro, si esto lo hago de tanto en tanto. En los últimos meses mis paseos han sido kilométricos, y así terminaba yo, reventadita. Claro, la compañía se agradecía (y se agradece) y no se hacía pesado ni aburrido tantas horas juntos y andando. Pero vaya, también conlleva un pequeñito inconveniente... ¿cuando puñetas me voy a poner mis taconazos? ayyyyyyyyy.... con lo que me gustan. Claro, con esta cuestión me revelé y me subí a ellos....y el daño que me hacen, leches! pero cuando los llevo puestos muchas horas, y mas si es andando (no os penseis que nada mas subirme a los andamios ya estoy sufriendo, no, no... NO!) , hay momentos y momentos para lucir los zapatitos de princesita (como me diría mi hermana).

Lo que es yo, entre ayer y hoy me he destrozado los pies. Uf! qué dolor...qué agujetas, qué ampollas, qué heridas!!! argh!! con lo bien que voy en playeras y zapatos planos, mis pies protegidos del sol abrasador (cierto, venga a desear que llegue el verano pero luego mis pies lo sufren...snif, snif). Me preguntareis, y ¿qué clase de sandalias llevaba? bueno, unas normales, pero claro, las primeras puestas es lo que tiene, que la piel de nuestros pies esta cual culo de bebé (por eso de estar protegidas durante el invierno y tal), pero hala! es ponerse las sandalias y yo por lo menos, es como si hubiera ido al campo de batalla.

Nada, agua fría, templada, y cremita para calmar el cansancio. Pero oyes, que una masajito en los pies me vendrían fenomenal, eh? de echo, si no teneis mucho reparo con ello (porque hay gente que no le gusta tocar los pies, por ejemplo a mi hermanísima) es de muerte si te apretan aquí o allá...ayyyyy (gritito de placer!), como estaba tan echa polvo ayer, mi chico (ains... venga va, después de mis comidas de olla creo que ya puedo decir eso "mi chico"), tan majo él, me cogió los piececines y me hizo un masajito. No sin dejar de decir "tienes los pies destrozados...!". Ains.... y es que mi odisea fue tal que como me molestaba andar con mis sandalias (ya conocidas) me compré unas por 3 euros que vendían en un puestecillo, eran planitas y no parecían "peligrosas", así que hala, ¿qué son tres euros? (casi nada, pensé), pues nada, bastaron diez minutos para dejarme los pies casi en carne viva. Argh!!!! nunca mais!!!!! me puse nuevamente las otras que aunque me incomodaban no me hacían tanto daño...uf!!!! lo barato sale caro. Directas a la basura que irán... y buscaré mis sandalias de no taconazo, más cómodas para largos recorridos. Lección aprendida. O, los de cuña, ja! que si te sujetan bien el pie, puede ser una gozada de cómodas.

Qué duro es ser mujer, y con el tema de mi mudanza, me doy cuenta que tengo demasiados pares de zapatos... pero es algo que llevamos dentro casi todas las féminas... todos nos valen, jejeje.

CONTROLANDO LA IMAGINACIÓN...

2010-06-24T09:42:00.000-07:00

Después de la tempestad viene la calma.

Gracias por esos consejillos y no consejillos. Desde luego este rinconcito mío me sirve de catársis. No es que me guste estar comiendome la olla siempre, de echo... me he dado cuenta (gracias a todo lo que me acontece ultimamente) que es una parte incontrolable, inherente a mí. Ja! y me río, porque a veces mas que lo real es pura imagianción, y eso me recuerda a Olivia Joules, de quien cogí el nombre... La imaginación descontrolada de Olivia Joules. Sí, un poco tocada de la pelota esta chica, pero dulce y echada pa lante (aunque el libro deje mucho que desear, todo sea dicho). No es que yo esté así, jejeje...pero bueno, es cierto que metida en el espiral de la negatividad es como que me llevara el lado oscuro, ese que todos tenemos pero que no tenemos por qué alimentar. Pues tengo esos momentos en los que lo alimento, y porque tengo a personitas que me aguantan esas paranoias (preocuparte mas de la cuenta, sin mas), y me dan cierta luz... vamos, que la teoría me la sé, poner en práctica ciertas cosas cuesta un poco más. Pero, no es imposible. Total, pasarlo mal sin motivo no sale a cuenta. Así que sí, dejar que las neuronas descansen y se distraigan es lo mejor. :-)

Ayer estuve mejor...y hoy mejor que ayer....mas calmada, y no analizando todo sin más. Me tomé una horchatita fría en algún lugar de los madriles, en buena compañía, andando y disfrutando del buen tiempo (mucho calor....ahora sí que sí).

P.D: Os recomiendo el helado de Chesse cake del Mercadona, unas tarrinas pequeñas....wow!! de viciooooooo!!!

CAMBIOS....

2010-06-15T03:23:00.000-07:00

Adiós operación bikini...

Así de desastrosa ha sido mi intentona, ja! puede que la vida sedentaria tenga que ver, todo sea dicho, aunque me pegue unas caminatas del quince (una vez por semana, y parando para ver escaparates, o ir a paso tortuga) hay que reconocer que el comer con buen diente no ayuda mas si no haces ejercicios en condiciones (o no los haces directamente). Conclusión, tengo una lorcilla cual flotadorcillo (dicho con cariño) y tengo que dar un gran respiro para cerrar el botón de mis vaqueros. Pero.... a parte de que mi curvatura trasera se vea "beneficiada", y que yo sea realmente feliz dandome esos placeres gastronómicos...ains.... he de mesurarme un pelín.

Este mes llega a su ecuador, y con él me veo con cierta premura de ir trasladando mis cosas al "nido". Si os soy sincera, me da penita ir dejando mi actual hogar... pero pienso la parte práctica, no dejo de pensar en ello, serán unos meses y luego seguro que todo irá bien (en mi mundo particular).

¿Poquito a poco, no? así con todo, :-).

Dos frases...

2010-06-06T05:57:00.000-07:00

Ambos entrelazados pensaron y se dijeron:

¡qué bien sienta el sexo mañanero!

DESDE EL INTERIOR....

2010-06-01T10:21:00.000-07:00

Leyendo el blog de Alicia Bisso "Busco Novio", este post suyo me vino como anillo al dedo.

Empieza diciendo "El que dijo que sin pasión ni romance no puede haber amor, está equivocado. "

Ahora que empiezo a tomar consciencia de que hay alguien en mi vida, si bien no se hasta dónde o cuándo nos llevará a ambos esto, he tenido momentos de pensar mas de la cuenta ciertas cosas. Tal como me dicen voces amigas "no pienses mucho". Agota. Analizarlo todo, y mas en este sentido no lleva sino a liarte más. El futuro no lo sabe nadie. Punto. El pasado lo sé yo, y es ahí también donde se esconden los temores. No me arrepiento de relaciones (fallidas) pasadas. He vivido las cosas tal cual las sentí en su momento, y si bien habían alertas suficientes para haberme ahorrado momentos de lágrimas, sufrimiento, esperas, sin motivo, pasé por ellas. Es parte de mi aprendizaje en esta parte de la vida que tanto valoramos (algunos tal vez menos) como son los sentimientos. Y es cierto, las emociones intensas nos llenan. Esos momentos de incertidumbre, de estoy pero no estoy, el dar y no recibir...ah...qué masocas podemos llegar a ser! (algunos). Eso no es amor, o sí... tal vez simplemente es la intensidad de los deseos, el desear algo que no llegamos a alcanzar intensifican nuestras emociones. Pero a día de hoy, creo que no es sano. Una cosa es tener una riña con tu pareja, y querer retomar "la paz", y otra ir contra corriente. La pasión, claro! la pasión nos gusta como a los niños un caramelo, pero... la pasión es tan pasajera. La caña, sí! pero no deja de ser algo momentáneo... En realidad, ¿qué valoras de alguien? ok, hay unos mínimos, tiene que haber atracción, siempre he creído en ello, pero la atracción es irracional, no? no tiene que ser solo por unos ojos bonitos, un cuerpo espectacular...que va! hasta eso esta muy valorado, por lo menos a ciertas edades. No diré que con quince o veintipico eso no sea "importante", pero nadie es bello eternamente, ni joven. Como me dijo un amigo, "ahora valoramos otras cosas Olivia. Maduras y deja de atraerte lo superficial, de eso se trata, si estas a gusto con alguien con quien puedes hablar, reír, sentirte protegida, que le importas...y a ti igualmente... hay que hacer las cosas simples, y no complicadas". En la sencillez y tranquilidad esta el gusto entonces. Basta ya de altibajos. Y si hay momentos de querer poner salsa a la vida en pareja, entonces sobre la marcha, improvisa con él o ella.

Estas a gusto con alguien, y eso es importante. Si hay esa dosis de atracción, para que pases la barrera de la pura amistad, entonces puedes coger carrerilla si quieres y si la otra persona también quiere "let's go".

Aún es pronto (en mi caso) para deciros "esto es .... ", tal y tal exactamente. Aún no puedo definir del todo lo que realmente siento, solo se que estoy a gusto, y contenta... a veces pienso que no es real, pero lo es. Y me asusto, y como no puedo avanzar sin decir las cosas, las digo a quien corresponde. Y es curioso, cómo la tranquilidad de la otra persona me tranquiliza a su vez. Sabe que mi ritmo es diferente, tal vez mucho mas lento, pero sigue andando conmigo (en realidad, por mi falta de costumbre -hace tanto tiempo que no había alguien así- porque cuando uno se acostumbra a la soledad, tambien cuesta un poco adaptarse al echo de que puedes estar en buena compañía... sí... un poquito de esfuerzo si realmente quieres eso).

A veces creo (yo) que precipitaría las cosas, siempre he pensado que estar sola es la mejor opción, pero eso sería no darme la oportunidad que deseo. Con quien estoy conociendo en realidad. Y tal como me dice una amiga, de pronto de estar acostumbrada a estar mas bien sola, hay alguien que "invade" tu vida, a gusto, pero ya es en quien pensar. Entonces, se irá estableciendo lo que es "bi" a lo que es tu propio espacio. Y como me dice él, "eres libre". Todos lo somos.

P.D: Tanto por aprender... poco a poco. solo decir que estoy con una sonrisa en los labios.

IDAS DE OLLA....

2010-05-18T12:54:00.001-07:00

Hay veces que me agobio con nada y menos...uf! es horrible, la mentalidad positiva se me va por el desagüe sin motivo alguno.

Menos mal que tengo personitas que me escuchan, y me dicen sabiamente que no le de mil vueltas a las cosas y disfrute de cada momento. Que mis problemas no lo son tanto, y que hay cosas peores. Claro, cosas que me puedan preocupar son importantes para mí, sino no me preocuparían, obvio. Y es tan bonito poder desahogarte de alguna forma (tal vez solo hablando, o llorando...que muchas veces es la válvula de escape de nuestro propio cuerpo, sin mas, sin menos, y calma después) y si es con unas palabras cálidas que buscan tu sonrisa, mucho mejor.

Pero bueno, no quiero contar mis penas, que no lo son tanto. La verdad es que aunque un poco agotada, me iré con una sonrisa a la cama. Creo que aún no me creo el momento (dulce momento) que estoy viviendo, así que dejaré los temores a un lado.

Y para que veais que hay gente mas ida de la olla que una servidora, mientras caminaba con mi hermanísima, vimos sentado en un banco a un viejete, y a su lado habían dos chicas chinas... y no se porque me da que el tío suspicazmente supuso que ella no entendían español porque lo que le escuchamos perguntarle a ellas nos dejó tiesas (cuando pasamos por su lado). El tío mas ancho que largo va y les pregunta "¿sabeis lo que son los preservativos?".... coñeeee .... alma de dios! que les triplicas la edad a las muchachas y les sueltas semejante pregunta cuando seguramente las chicas estaban sentadas tranquilamente a su bola (ahora se porque no me gusta compartir un banco con un desconocido...ains...). Y va la chinita y mueve la cabeza diciendo "no". En fin, espero que no entendiera la palabra. Hale, mi hermana y yo tiramos pa lante que ibamos con prisa.

BINOMIOS DE COLOR....

2010-05-12T07:20:00.000-07:00

Observo mi pecera. En ella hay un bonito pez de color.

Como aquí Olivia no esta tranquila si no le da al coco, analizando absolutamente todo, por una vez ha hecho caso omiso a su comecocos particular. Es curioso, preguntando a algunos amigos por situaciones parecidas en las que dijeron "no voy a pensar, solo a dejar que las cosas sucedan" es cuanto mejor ha ido todo. En este caso, en el plano sentimental, los que ya llevan mas de unas cuantas lunas en esa situación, esbozan una sonrisa. Son felices. O mejor dicho, disfrutan de lo que estan viviendo... binomios de color.

Ahora estoy disfrutando de ese momento. Sin darme cuenta, el que se fue convirtiendo en un amigo en poco tiempo, el pececito que solo era amigo (que me gustaba) ha pasado a ser algo más ... especial. No hay etiquetas. Pero ambos sabemos que nos gusta quedar, vernos, charlar, reír juntos, pensar en hacer algo juntos, besos, abrazos, caricias recién estrenadas.... Y me gusta, me gusta mucho lo que hay. No echo de menos al otro pececito (tan lindo él, pero siguió su camino). Y como es lógico, las cosas avanzan si ambas personas van en la misma dirección. Por ahora, seguimos avanzando. Que os cuente esto más adelante, no lo sé. No sé si solo será un espejismo, o si será ... da igual lo que sea, ahora, hoy por hoy, me gusta.

La sirena se ha puesto al sol, y no por agotamiento, simplemente quiere disfrutar de sus piernas y dejar las aletas.

Hay una canción de Vetusta Morla que me encanta....bueno, todas me gustan, jejeje...pero la letra de la canción Copenhague (podeis pinchar en el nombre, ireis directos al video), me gusta, sobre todo este trocito:

"Dejarse llevar, suena demasiado bien,
jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar...o empezar".

RECOMENDACIÓN....

2010-04-28T13:21:00.000-07:00

Desde hace un tiempo sigo la serie de The Big Bang Theory... si no la habeis visto, hacedme caso, teneis que verla.

Pero lo mas tremendo, no es solo que me hagan reía a mandibula batiente, ja! es que me siento totalmente indentificada en varias cosas de la serie. Y no, no soy una freaky, ni cerebrito deslumbrante, ni tengo un coeficiente intelectual salido de la media... soy una chica normal y corriente, inteligente (faltaría más!) que tiene la gran suerte de tener dos padres físicos... oh, yeah! aunque eso conlleva tener cierto... como decirlo... ¿qué hayan tenido espectativas con su progenie? La cuestión es que aquí la menda cumple bien esa frase tan bonita de "en casa de herrero, cuchillo de palo". Y es que aunque las matemáticas me gustan, y tenía cierta facilidad para comprender la física, me decanté por algo "mix", letras y números. Hasta que renegué de estudiar (ya os digo, no es falta de inteligencia...pero añadiré que he tenido periodos de no estar motivada, y admito que la constancia no ha sido mi bandera).

Pero mi familia es curiosa en ese sentido. Padres físicos, y hermano físico (oficialmente, a curso por año).

Así que, puedo decir, que si bien esa serie sacará lo más maniático que pueda tener un científico (como de freak), he de decir que hay personas así, y también los hay que no lo son en absoluto (personas con mentes privilegiadas, en su área - matizo esto, porque también los hay en las letras, verdad?-).

Sólo como anécdota os diré, que muchas veces las conversaciones cotidianas derivan en demostraciones teóricas, o un simple comentario puede derivar en el funcionamiento, fin, o lo que sea, de partículas, velocidades, electrones, más teoremas, física... y lo más curioso es que estando en la mesa (desayunando, comiendo, o cenando), me encanta escucharles. Me río, porque nos reímos con esto... no se crean que es todo aburrido, eh? ja! Y como dato curioso, os diré, que si le pregunto a mi padre por qué cree en Dios, me tengo que preparar para un rato de amena discusión sobre la energía, y la naturaleza....y lo que no podemos ni ver, ni demostrar...mmm....

Pues eso, que os recomiendo esa serie, jeje.

Me siento más como Penny (la rubia).... la que no es científica, jajaja.

EN OFF....

2010-04-27T10:18:00.000-07:00

Llevo una temporadilla bastante tranquila emocionalmente hablando. No hay nadie comprometido a mi vida ahora mismo, ni yo con nadie. Esto te da una libertad absoluta. En ese sentido admito que me encanta no esperar llamadas por la noche, ni tener que hacerlas. Bueno, se que esas se hacen con gusto y agrado más que por "obligación", .... que eso de "fichar" como quien dice, no mola. Pero bueno, que aunque no tenga labios qué besar, ni abrazos que dar, ni calor que me den (y dar) estoy de puta madre así ahora mismo. Ja! Es más, el echo de no confundir deseo con necesidad (ahora mismo no recuerdo quién me dejó un comentario con esta frase, ¡bazinga!- ¡zas en toda la boca!- anda que me dejó pensando al respecto) es algo que me ha hecho reflexionar sobre eso mismo. ¿Deseo de qué o quien?, ¿Necesidad de qué o quién?.

Es cierto que tuve cierto cacao mental (o físico, más bien) pensando en mis pececitos de colores. Y no es que me haya dado mucho dolor de cabeza, sino que no estoy acostumbrada a ciertas cosas. Ni estoy acostumbrada a que me gusten dos personas a la vez, diferentes pero que me atraen cada uno a su manera. Y no es que haya estado a dos bandas, no, hablo de que conocía a dos personas que me gustaban (y gustan). Punto. Tampoco estoy acostumbrada a no pensar si un beso significa lo que significa, o significa algo más (normalemente pensaba lo segundo). Lo primero ya lo he aprendido (y disfrutado con uno de los pececitos), como también a no pensar mas allá si pasas una noche con alguien que te gusta y atrae (que así fue en su momento con ese pecicito en cuestión). Y que, lejos de sentimientos... (bueno, yo estaba muy a gusto, no lo voy a negar, pero no se le puede pedir peras al olmo), hay respeto y que la vida sigue. Como gira una rueda, pues igual, lo pasado, pasado está. Puedes volver a ver a dicha persona, tomarte un café, reírte y no pensar que vas a terminar en la cama, aunque te siga atrayendo. De echo, me gustó mucho cuando sucedió eso, hablar, reír, y no pensar en nada más (porque no lo hubo más). Empate uno a uno, él también seguramente está tranquilo y felíz con esta amistad, de "nos vemos otro día"... cuando sea.

Pero también me pasa algo completamente diferente con el otro amigo... con el que no hay mas que largas conversaciones, comidas, cenas y risas. Me encuentro muy a gusto en su compañía, y no es que no haya pensado en lanzarme a su yugular, ¿por qué no? me gusta, nos llevamos bien y seguramente no le importe pasar esa barrera. Pero.... no sé.... en este tiempo que nos estamos conociendo, creo que nos hemos vuelto buenos amigos. Y sí, siento algo especial por él, pero no sé exactamente qué es... Y si pensais ¿él no lo hace? (pasar esa barrera), pues no, lo cual no se si es significativo, a sabiendas que sí hubo un beso regalado por mi parte (curiosamente no nos sentimos incómodos, ni lo comentamos después... todo siguió normal, como si no hubiera pasado nada... o sí, bueno sí, solo hemos ido conociendonos más, sin más contactos parecidos, jeje). Por supuesto que no le he contado que me ha gustado otra persona en este tiempo, o que no hace mucho pasó algo con esa otra persona... ergo... ¿me importa?. En realidad, si lo hiciera no creo que cambiarían las cosas, creo que él seguiría ahí. En todo caso, sí me doy cuenta que no esta siendo un amigo cualquiera por lo que estoy diciendo. Y no, no hay prisa para descubrir aún nada más. Siempre puede cambiar el rumbo de las cosas... de echo, me gusta no tener el corazón en un puño, ni estar pendiente de alguien, porque (curiosamente) se que está ahí. ¿Raro, o a Olivia se le ha soltado un tornillo? jajaja.

SITUATIONS...

2010-04-24T08:38:00.000-07:00

De entre varias cosas que acontecen mi tranquila existencia, está que el médico me ha prohibido usar cosméticos (nada de sustancias potinguiles, y sucedáneos... ni maquillaje, ni cremas hidratantes). Se vé que algunas mujeres tenemos cierta tendencia a que nuestra piel reaccione (pasado n años), y no es que yo vaya como una puerta, pero...es lo que hay. Mis granitos (acnéicos... ains... podría ser peor, como me dicen, tampoco se me nota mucho) a mantenerlos a raya. Veamos pues, la pasta que me voy a ahorrar en eso, no? jaja. De aquí a unos meses veremos si el médico "pijo" (porque lo era... a parte, parecía que tenía un altavoz en la garganta para que el de prácticas lo entendiera bien, y lo grabara en su memoria "dermatitis perioral", ¿fácil, no?) lleva razón con su diagnóstico.

Y de otras pequeñas desdichas ajenas, mi hermanísima ha estado con la nube negra. Hace unos días tuvo un susto, que ha quedado en los anales de lo puro anecdótico, cuando mientras esperaba su autobus para dirigirse a la universidad, se le planta un tío y le pregunta que si va a la facultad, que qué carrera estaba haciendo... y al escuchar "química", se ve que le brillaron los ojos, y mi hermana que estaría un poco embotada esa mañana, no hizo mas que (sin querer) entusiasmarle...

- si te doy una receta...los compuestos de una cosa, lo podrías hacer?
- Digo yo que sí- la hermanísima contestando rápida e inocentemente.
- ¿Anfetamintas?- sonrisa maligna.
- ¿qué?- hermanísima mirando a los costados por si se trataba de una broma, y de paso a la poli que tenía muy cerquita, preparada a correr o gritar si la cosa se complicaba.
- Tranquila, estarías respaldada...un piso, discreción, y dinero...
- ¿Qué?... mira, no quiero problemas, que NO!...
-Tranquilaaa.... ¿y antidepresivos?

Acto seguido, ella subió al autobus y le dijo a un chico (que de reojo vió que estaba atento a la conversación) que se sentara junto a ella. El "raro", solo volvió a preguntar si iban juntos, y que a parte del todo el rollo que le había soltado "buscaba el amor".

¿La gente está un poco tocada, no? Para rematar su semanita de acontecimientos de "me ha tocado la china", nos fuimos de comprillas, y van y le roban el monedero. Si, en esos casos lo que mas jode es que te toca denunciar (inevitable) y volver a hacerte la documentación (dar de baja tarjetas del banco, of course). Y como le dijeron, "la mujer, sin documentación acreditativa....". Pobriña, durante unos días no es nadie, jajaja (risa, no maligna).

PASOS POR DAR...

2010-04-20T13:24:00.000-07:00

Estoy un poco tristoncilla... Chof, plof, o sucedáneos...

Una de las posibilidades que barajaba para cuando me cumpliera el contrato del piso, era que mi flatmate, o lo que es lo mismo, compi de piso (y amiga) a) continuara conmigo, b) se fuera con su novio. Como la opción b) se le hizo un poco prematura para su chico (aunque no una posibilidad muy lejana), pensé escuchar "la opción es la a) ". Pero no, ella ha decidido ir por libre. Alone, sola. Creo que lo que me dejó rota fue eso, que no me esperaba esa decisión meditada y que al fin y al cabo me parece bien (mi visión de amiga, vista de fuera es eufórica, realmente me alegro por ella, ya me gustaría a mí, pero yo no tengo capacidad económica para elegir dicha opción...aún). Cuando las noticias te vienen, sin haber pensado en ellas (por ejemplo, opcion c) me voy sola) pues te descolocan. E independientemente de que ahora me tenga que poner a pensar, hacer, y decidir qué hacer, varias opciones se me presentan...continuar donde estoy, buscar un lugar acogedor en otro sitio, volver al hogar dulce hogar de papi y mami, donde hace ya casi dos años que no estoy... volver a esa no independencia... pero de forma momentánea, porque por mucho que quiera a mi familia no es mi deseo volver (pero ya que ahora tampoco estoy con oficio.... tampoco sería una idea descabellada...).

En fin, el pensar en todo ello no me asusta. Pero sigo pensando que la opción c) , no la tenía prevista y me ha descolocado. 24 horas mas y ya habré terminado de asimilar que dos años (casi, en unos meses los cumpliremos) habrán pasado volando, y que al fin y al cabo los amigos no nos deben nada ni nosotros a ellos, mas que el cariño, y el afecto y es ahí donde quiero llegar. Mi tristeza es porque quiero a mi amiga, pese a sus manías, con sus cosas buenas (muchas) y menos buenas. Se lo hice saber, porque a veces no lo expreso mucho, ni lloro sin "necesidad", jeje...una que siente las cosas por dentro y puede parecer que algunas cosas pasan sin mas, y no, claro que no.

Cuando comience el verano Olivia hará su camino... (aún por definir).

El ENANO GRUÑÓN...

2010-04-19T13:22:00.000-07:00

Vs. Oso Amoroso.

Esta claro que a todos nos gusta alguien cariñoso, alegre, y que esté de buen humor. Uno esta a gusto con una persona a sí. ¿Pero que pasa si tu oso amoroso de pronto se convierte en enano gruñón?

Esto me lo dijo una amiga. "Me ha salido el enano gruñón -el que llevamos todos dentro-... y no me gusta nada". Entiendase que en su caso es que de pronto se ve "corrigiendo", y diciendo a su chico lo que "debería" hacer, y cómo hacerlo. Obvio mi querido enano gruñón, al final la respuesta termina siendo la temida... si das amor, recibes amor (teoricamente hablando, también en la práctica, se supone) y das gruñidos, recibes gruñidos. Como diría Earl, "Es el karma".

Eso es como cuando hablas a alguien a voz en cuello, ¿no os da por contestarle gritando?. O como cuando alguien te habla bajito, no sabes por qué pero respondes con un hilo de voz.

Sí, y por supuesto eso de querer "cambiar" hábitos...ains... no que cuando te gusta alguien te gusta tal-y-como-es? pero no, al final lo que te hace gracia, seguro que pasado un tiempo, te hace menos gracia. Y se lo dices. Pero bueno, siempre hay formas y formas, y modos de llegar a un entendimiento.

Lo que me quedó claro, es que nosotros mismo podemos hacer cosas que no pretendíamos "¿querer cambiar yo a alguien? qué dices...". Toma praxis. Al final, "¿por qué no haces esto así? ¿por qué haces eso asá?... haz esto así, haz esto asá"... dejále que haga las cosas como le parece, si el fin no es malo.

Al final, creo que queremos sin duda a un oso amoroso... que no nos corrija a cada paso lo que hacemos, o dejamos de hacer. Como me dijo un amigo "las mujeres mandan...-lo cual significa que no queremos discutir". Jajaja.

DE CAMINATA....

2010-04-13T11:58:00.000-07:00

Esta semana la empiezo con cansancio a la enésima potencia.

Con el buen tiempo, no se nos ocurre mejor cosa entre los amigos y la aquí presente, que el periodo de excursiones empieza. Es algo que me encanta, a pesar de mi adicción a los zapatos, no le hago nada de ascos a un buen calzado de montaña. Es más, aproveché un descuentillo que tenía en el Decathlón y me compré unas zapas para trekking, a 6 euros que se quedaron (entiendase, la marca que manejan ellos, Quechua, la más económica, pero a la vez socorrida).

Algo que teneis que tener en cuenta cuando salgais de rutilla, es tener un trayecto cerrado. Esta bien eso de explorar un poco, pero chicos, mejor no aventurarse cuando no conoces bien el camino. Vereis, nosotros ibamos tan alegremente, despues de casi tres horas de caminata por la zona del Atazar, una maravilla de paisaje, tal vez un poco monótono pero la dificultad no era mucha. Bien, cuando llegamos a un pueblito cuyo nombre no recuerdo (ains... a ver si lo busco, que mi memoria a estas alturas ya no coordina) decidimos comer allí, descansar un poquito y retomar el camino. Pero no sé porqué, creo que porque vimos que había que subir alguna cuesta en el camino, decidimos tomar otro camino, pensando que atajaríamos. Craso error.

Fue divertido, fue entretenido, fue anecdótico (atravesar un coto de caza, saltar una valla alambrada, cruzar un vallecito...uf! matorrales, y la tarde que se nos caía encima), pero admito que hubo un momento en el cual pensé que no llegaríamos a una hora prudente, de echo, cuando llegamos donde habíamos dejado los coches ya era de noche. Menos mal que ninguno tuvo ningún incidente, tipo "me he doblado el pie", "no puedo andar", "me muero de sed", eso sí, como nunca llevabamos provisiones para todo el día, menos mal! jeje. Ay, aventureros... despues de un par de días aun necesito retomar fuerzas, me duele hasta las uñas de los pies, con eso os digo todo.

¿Alguna experiencia de este tipo? seamos prudentes amigos, eso sí, algo bueno que tuvimos es tener un punto de referencia. Dimos un círculo completo hasta encontrar el camino, pero lo encontramos, jeje...

ME QUIERO, JEJE...

2010-03-22T11:27:00.000-07:00

El otro día viendo unas fotos, ya añejas, vi que iba vestida con una minifalda que aun tengo guardada y seguramente me siente bien aunque me de un poco de nosequé ponermela. Si, pero no era solo la minifalda, sino el conjunto, con un top de manga acampanada. Muy chula, que si me la pongo seguramente me siente igual de bien. Pero no sé, intenté recordar si iba vestida para alguna fiesta de disfraces o algo así.

Hay combinaciones que pueden darte una pinta de fulana a mas no poder. Todo depende de gustos y de la ocasión. Sinceramente, y no por enseñar muslo y espalda, pero si que nos olvidamos del buen gusto. Ja! cada uno que se ponga lo que quiera, me diréis. Pero no hace falta ser Lady Gaga para lucir modelitos estrambóticos (bueno, ella tiene pasta y mas cara que espalda), ni tampoco hace falta ser una Beyoncé para lucir muslaco, aunque tengas piernas de alambre. Oye, autocrítica, pero si he de ser sincera (y porque se que los hombres no se fijan en estas cosas) cada una nos ponemos lo que mejor nos sienta, donde mejos nos sienta.

En plan casero por ejemplo, con mi hermanísima, la que llena mejor los pantalones soy yo. Así que potenciar dicha parte de mi pequeña anatomía no está de más. Una no es veinteañera, pero si no es ahora ¿cuándo?, y no digo de salir en tanga a la calle, simplemente lucir unos bonitos pantalones. Y porque yo lo valgo señores!! jaja. Ella por su parte tiene mejor escote que yo, así que así ha sido la naturaleza y la genética, un poco para ella, un poco para mí. Y a quejarnos de lo que nos falta o nos sobra. Eso forever. Aunque sinceramente, también nos quejamos de vicio y mucho.

Ayer me compré una camisetilla por cinco eurelios y me queda de puta madre, no enseño nada y es lo mas ñoño que me puedo echar a la cara pero me mola. Ja! con mis gatos en la delantera (es que tiene dos gatitos en plan mimoso).

Y un día de estos pienso rescatar esa minifalda, y si veo que me sienta como un tiro no me la pondré. Jejeje. Hale, empezaré a coger la bici ahora que empieza el buen tiempo, que es algo que me gusta y para las piernas viene fenomenal. :-)

P.D: Hoy lunes empiezo la semana echandome piropos, toma ya!

MEMORIA DE PEZ...

2010-03-19T16:51:00.000-07:00

Mi memoria para nombres de grupos musicales es de cero coma. Pero para que esta internet? pues sí, para descubrirte aquellas joyas que no escuchas por la radio, o que escuchaste fugazmente tal vez en un anuncio de la TV.

Entre mis recientes descubrimientos, ya memorizados (a ver lo que me dura) esta un par de cantautoras británicas, Laura Marling, o Kate Nash (ver video...mola).

LOS PECES DE COLORES....

2010-03-10T09:07:00.000-08:00

- ¿Qué piensas hacer Oli?- le preguntó su hada, mientras cotilleaba el rinconcito donde tiene los perfúmenes.

- Chica, pues me ha pillado desprevenida... la semana pasada ha sido rara, y ahora que ya estoy mas animada, pues la verdad, no me esperaba que "apareciera". - lo decía mirando a la nada y como rebuscando en sus pensamientos.
- Verás, cuando ese chico se dirigió a tí por última vez no estaba en su mejor momento, ¿no? ese pez de color que no tenía las cosas claras, entonces, ¿a cuento de qué aparece ahora?
- Pues, la verdad no lo sé, será que le apetecía contestar a aquél email que le envié...pero hace ya. Sinceramente, después de eso no tenía la mínima intención de dirigirme a él, y de echo, no lo hice. Ya sabes, hay momentos en los que si no hay respuesta lo mejor es dejarlo estar. Que corra el aire, que el agua fluya, que las cosas no se queden estancadas, y él a pesar de todo sé que quiso hacer las cosas bien. Eso me gustó, y fue noble por su parte aunque luego nos dejaramos llevar por la pasión (ay! la pasión....), y ya está, un bonito recuerdo y se quedó ahí. Y esa buena intención de la "amistad"... si uno no pone de su parte... pero yo tampoco le veía como un amigo del todo, ¿entiendes?. Fue mejor así, este tiempo de alejamiento. - se quedó en silencio.
- ¿Y te apece aceptar su invitación a quedar?
- Sí. - no dudó en la respuesta.
- ¿Y tu nuevo amigo? - se acercó el hada, aleteando fuertemente al lado de sus oídos.
- No tienen nada que ver una cosa con la otra. A uno empiezo a conocer, a otro ya le conozco... o le conocí algo, mas bien.
- ¿Pero no confundas las cosas, eh?... si estas bien ahora, simplemente "conociendo" a aquellos que te apetece conocer...
- Verás, siempre hay una milésima de segundo en el que piensas más de la cuenta, se te va la olla, y sí, admito que si me preguntas...¿te gusta uno? te diría que sí, y si me preguntas ¿te gusta el otro? te diría que sí, "pero"... y ese "pero" lo cambia todo. Y no, no jugaría con los sentimientos de nadie, bien lo sabes. No me mires así, que no hay nada con nadie. Aún no tengo a nadie "especial", aún no.
- Vale, mientras tengas claro eso... mantente en el margen, ya sabes, siempre hay tiempo para saber por donde van las cosas, por donde quieres ir tú, y por donde van los demás. Y al final, sea cual sea el camino a seguir, lo eliges tú. Aunque te equivoques...
- Lo sé, hada, lo sé.

LAST THINGS....

2010-03-07T23:28:00.000-08:00

Si tu (aún) jefe te dice "¿Vienes el lunes...?", no le puedes decir que no. Así que aquí estamos. The last day. Mejor, porque así me da tiempo a finiquitar un par de cosas y dejar todo niquelao. No dirán que Oli se dejó cosas por concluír, jajaja.

Lo que venga de ahora en adelante, ya veremos, no dejo de pensar que los cambios (aunque forzados) son para mejor.

Entre varias cosas, echaré de menos esas conversaciones clandestinas a la hora de la comida (nota aclaratoria, si estas mas sola que la una en tu hora de comida, en la oficina, y tu jefe sin asomar, pues sí, te dejas el señor messenger encendido...ja! pero que conste que esto solo lo he hecho en este último mes, y no, no ha sido el motivo de los despidos a granel). En todo caso, esas letras en la pantalla ya dieron el salto al mundo tridimiensional. Carne y hueso. Mirada, gestos, sonido... Supongo que pasar casi ocho horas de seguido con alguien que quedas por primera vez es buena señal. Buena señal para saber que has estado a gusto, te has reído, ha sido alguien con quien poder conversar, y que eso confirma que te cae tan bien en persona como virtualmente. Y sí...para mi gusto es un pececito de color. De echo, es lo que piensa Olivia. Y es en estos momentos en los que ancla sus pies al suelo...

-¿Habeis quedado para otro día?
- No..., bueno, creo que hay intención, pero no hemos concretado nada.
- ¿Te gustó?
- Sí..., simpático, agradable...
- ¿Guapo?
- Creo que uno pone su mejor foto, jeje...aunque, he de decir que a medida que avanzaban las horas le encontraba cada vez más...lindo. Sí, eso es.
- ¿Pero es guapo o no es guapo?
- Joer, a ver, que ni sí ni no. Solo que ... no tiene que ser un bellezón para gustarte. Esta fondoncete, ¿eso te vale para imaginarlo?. Ayyy...pesá, que sí, que me fui a casa pensando "te gusta", ya sabes, que tiene "algo" que te atrae. Hale, ahora ponte a buscar el qué, jaja.
- Vale, vale... oye, pues, ¿no esta mal, no?. ¿y hubo beso?
- Mira, será que soy un poco lerda, pero no, no hubo beso. Hubo un instante en el que quien sabe de haberme girado, o haberle mirado directamente a los ojos... pero no, me pudo más mi lado cortado. Y mira, si me llama bien, y sino también... que no quiero tener corte en dirigirme a él como hasta ahora. Aunque ahora ya no le vaya a "ver" tan a menudo.
- Pues nada guapa..., si quiere algo, ya te llamará...
- O yo a él.

Ya se verá.

CAMBIOS...

2010-03-05T01:50:00.000-08:00

Ya hice la limpieza correspondiente de mi pc. Si, seguramente mas de uno tenga en su ordenador (en el trabajo) alguna fotito que le hayan enviado, algún archivo personal, alguna foto descargada desde su cámara...en fin, si no, menuda suerte que he tenido! jaja... la verdad es que he tenido que traerme mi portátil (a la pequeña Toshi) para guardar a buen recaudo aquellas cosas que tenía en el curro. Vamos... que siendo mi ultimo día presencial, da cosilla.

Un día un amigo me vió las líneas de la mano, y me dijo (no para leerme el futuro, jaja...sino para saber mi "personalidad"... qué de cosas oiga!) que era una persona muy sensible, pero que no lo solía exteriorizar. Tengo un carácter tranquilo, y "doy paz". Vamos, vamos...quien me conozca se pensará que soy una monje budista o algo así, solo que con pelo largo, jajaja. Ains... será. De echo, sí que soy así. Lo de no exteriorizar... bueno, creo que me contengo mucho el mostrar tristeza delante de otros, pero vaya, que quien me conozca me lo notará en la cara o en mi comportamiento. Eso tampoco me gusta mucho, porque tengo momentos de seriedad como cualquier persona, esos momentos de estar en mi mundo (mi canica verde y yo, jajaja) , y basta que esté así para que "algo me pase" (o eso piensen los demás), y ... hombreeeee... así tampocoooo...jaja. Puede que sí, que sea una cariñosa sutil, busco un abrazo, o lo doy, pero me reservo de hacerlo en momentos que considero oportuno. Siento muchas cosas por dentro, pero muchas me las reservo, las pienso y no siempre las digo.... Pero bueno, hay un punto en el cual mi barrera de contención es imposible que aguante mucho y sale todo lo de dentro, jajaja... por eso he aprendido que en momentos de enfado, lo mejor es hablar inmediatamente, porque eso de "dejarlo pasar" al final provoca que (sin uno quererlo realmente) salga toda la mierda acumulada, y el resultado puede ser nefasto. Puedes convertirte de pronto en Mr. Hide sin darte cuenta, y no es plan.

Tengo una sensación de tristeza que supongo que es normal, ahora que es el último día que oficialmente piso mi oficina, y que tantas cosas hemos compartido juntas, jejeje. Me siento como en esas pelis que el trabajador lleva una caja a la oficina, recolectando sus objetos personales, y mirando a todas partes, con una medio sonrisa en los labios. En realidad, en el fondo estoy contenta por los cambios que se avecinan. En algún momento tenía que suceder, y mira, ya llegó, jeje.

Hoy conoceré a alguien (un pececito), letras que se convertirán en carne y hueso, y sinceramente...salga como salga nuestra cita, me voy a alegrar horrores de conocerle, porque me ha acompañado durante unas cuantas semanas a la distancia, y una que coge cariño a las ciber amistades... uf! momento sensiblero (ocasionado por todo lo que me acontece ultimamente). Ni espero ni dejo de esperar, siento la curiosidad normal, y el deseo de escuchar y ver. Y como con cualquier amistad, si te cae bien seguramente repitas o mantengas el contacto. Mas tarde o más temprano, que no siempre tenemos tiempo para todo y todos. Y si hubiera silencio sepulcral después, tampoco pasará nada...no esta mal que dos almas interactúen, para luego hacerlo en cuerpo y darse el baño de realidad, jajaja.

Tranquilos que os seguiré contando mis peripecias, siempre arriba! siempre positiva!

P.D: por supuesto que también os visitaré, a veces lo hago en silencio, pero no os pierdo la pista! si a partir de ahora tardo un pelín más en actualizar (ultimamente llevo una tralla de casi a diario, jajaja), don`t worry, be happy, que seguir, seguimos! :-)

CANICA AZUL Y VERDE...

2010-03-03T03:30:00.000-08:00

Visto desde el cielo, desde muy muy arriba nuestro planeta tiene un bonito color entre azulado y tierra. Debe ser una pasada tener el privilegio de poder ver tamaño espectáculo (pasta gansa, o mucha preparación...eh! que no cualquiera es atronautaaaa).

Y visto desde muy de lejos, nuestro planeta azul puede parecer una canica. Una vez se me ocurrió pensar que ya que cada uno tenemos nuestro mundo interior, también podría tener un color. Así que lo bauticé como "la canica verde". El color verde me gusta, tal vez porque lo relaciono con la naturaleza, me relaja... hale, cada uno con nuestras canicas a cuestas, jeje.

Hace mucho tiempo que veía por mi barrio a un hombrecillo, le bauticé como el Momo, tampoco se porqué ese nombre, de pronto se me ocurrió, (no he leído el libro, es mas, desconocía que existiera un personaje literario llamado así -y me lo han recomendado hace poco-), me asustaba un poco. Estaba loco, eso se veía. No era un mendigo sin más, es que tenía un aspecto penoso, hablaba solo, se reía solo, andaba solo. Muy de tanto en tanto le veía con ropa limpia, entonces pensaba "¿tendrá alguien que le cuide?". Hasta que un día dejé de verle por las calles. Desapareció. No sé si fui la única que se dió cuenta. En realidad, solo le veía de lejos, nunca me acerqué a decirle nada. ¿Nadie lo haría, no?, el temor natural, supongo. Y pensé, en cómo sería su mundo interior, ¿qué vería en su canica verde?. Nunca lo sabremos. En realidad... cada uno guarda a buen recaudo esa parte de sí.

* Tengo en algún lugar un relato, inspirado totalmente en todo esto que acabo de contar... no se donde lo tendré, pero si lo encuento lo cuelgo. Una, que a veces le desborda la imaginación.

* Estoy animada, he visto unos cursos que me vendrán bien para reciclarme! ahora que tendré tiempo, las ganas no me faltan. Sip, a mal tiempo buena (buenísima) cara. :-)

UNA MÁS...

2010-03-02T04:38:00.001-08:00

Bueno... creo que más que tristeza es preocupación. No voy a pedir ayuda a nadie, y tampoco me la podrán dar. Y como estoy sola, conmigo misma, la carga es mas bien poca.

Nosé... creo que la próxima semana sentiré todo el tiempo del mundo para mí, y quien sabe sea el momento de pensar para donde quiero dirigir mi vida. Nuevos retos, nuevas cosas por venir...

Tal vez la única cosa que no me guste, es cuando vea pasar mi autobús mientras haga cola frente a la oficina de desempleo, y no verme sentada ahí rumbo al trabajo. En el último año ha sido mi "paisaje" de la mañana, por supuesto que viendolo con cierta preocupación por toda esa gente, sobre todo cuando ves que va creciendo día a día y ya no alcanzas a ver hasta donde da la vuelta la cola que hace la gente esperando pacientemente. Pero es lo que es, es lo que hay. Bastante bien se han portado conmigo en mi empresa, no me puedo quejar. Así que nada chicos, ... esta es mi última semanita oficial de curro. Despues de casi cinco años, uf! empezar nuevamente ciertas cosas se hace cuesta arriba, pero... adelante se ha dicho. Adelante.

P.D: nada chicos, me lo tomo con el mejor ánimo posible, hay cosas insalvables, y esto no lo es.

INSEGURIDAD "L" LATENTE...

2010-03-01T01:34:00.000-08:00

Gulp! cuando veo a mi jefe actuar de forma sospechosa ... miedito me da.

Muchas cosas en mi cabeza. Nada es seguro en estos días, asumido está. Veamos pues, que voluntariamente como para hacer algo, involuntariamente esta claro que lo que sea será.

Ays... temor a empezar nuevamente no me da, si lo malo hoy en día es no encontrar nada, o simplemente que tarde una eternidad en "aparecer" algo. Ya no digo un trabajo a nuestra medida, hoy por hoy, con calzador o lo que haga falta. Conozco a alguno que encima le da por escoger y recharzar ofertas que no son desdeñables...bueno, también hay mucho empresario (o empresa) que tiene mas cara que espalda y pretenden que uno viva del aire y trabaje como mula (es un decir, pero se que me entendeis).

Bueno, mientras seguimos.

PENSAMIENTOS SIRENILES...

2010-02-26T13:34:00.000-08:00

Empieza el finde bien.

Cuando las pequeñas cosas nos llenan de ilusión, tal vez pasajera. Cuando los amigos te dan plantón y no te molestas más de la cuenta (dos personas en un mismo día, ja! me llevo la palma, pero eah! una la paso, dos ya no me la creo). Siempre hay planes alternativos si te apetece salir...

El finde empieza bien. Porque estas esperando a que llegue el lunes,... madre mía, solo escuché decir esto a una persona... hay cosas que se hacen esperar y vale la pena no ansiarlas demasiado. Es solo un día mas, y otro y otro hasta que llega el fin de la historia, o el comienzo de ella. Ya veremos. Tal vez el próximo finde sea diferente. Una cara nueva, unas letras transformadas en carne y hueso. No temo a la realidad, al contrario, la veo con alegría. Con la alegría de saber que al fin y al cabo, si alguien te agrada eso no cambiará nada.

El pez, tal vez sea de color... y si no lo es, no hay desilusión.

1,5... m

2010-02-25T08:27:00.000-08:00

Reivindico a las mujeres bajitas!

Por el poco mas de metro y medio, que ayudado con unos buenos taconazos nos hace lucir estupendas, hurra!!! (y qué dolor a veces). Porque todas semos como semos, y a más alta y más bajita todas estamos estupendas, pero cuando parece que el ser bajita es un handicap (toma idiomas! - llamemosle condición desventajosa) pues me repatea.

Nota: tengo tres vaqueros que arreglar -meter los bajos-. He dicho.

ACEPTAMOS BLANQUEAMIENTO...

2010-02-24T00:01:00.001-08:00

¿Blanqueamiento dental? ¿gratis? o mejor dicho...si te entra dentro del tratamiento de ortodoncia porque te lo "regalan" pues ¿aceptamos, no? Hombre, ya tenía ganas yo de probar eso y ver si son capaces de aclarar mi bonita dentadura (toma! con lo que me ha costao!) un par de tonillos. No es que quiera tenerlo blanco nuclear, sería imposble, ni lo pretendo. Pero si se aclara un pelín, por mi encantada (si tuviera un esmalte "blanco" ni lo pensaría, pero como es un pelín matecillo, pues hale... ¿por qué no?).

Fuí, muy emocionada, a que me hicieran la sesión de luz, solo una...el resto será con tratamiento habitual, es decir con liquidillos para hacerlo en casa, ¿resultará? mis dudas tengo, pero... Total, que me senté en la silla del dentista y le pregunté qué me haría. Me explicó, y todo parecía sencillo. Ya cuando me dejó con la luz delante de los dientes me dijo "si te molesta algo, duele, o lo que sea levanta la mano inmediatamente". Una que no sabía por qué lo decía, si todo estaba ok! No pasaron ni cinco minutos (debía estar quince minutos...solo quince minutos! con dicha luz) y se me descolocó un poquillo ese plástico que te ponen para mantenerte la boca abierta. Hubiera agunatado sin pedir que me lo colocaran si no fuera porque me hacía un poco de presión y me molestaba. Así que una auxiliar me ayudó. Ayyy....ayyyy... no se si fue ella (sin querer) o algún movimiento de labios, la cuestión es que inmediatamente después sentí como si me picara la zona de las encías. Arggggghhhh!!!!! me picaba...arghhhhh!!! así que artilugios fuera. El dentista me preguntó, ¿qué pasó? y ... ¡yo que sé! bueno, estaba claro que la protección para las encías que me puso se descolocó. Y la lucecita casi me cuece la encía inferior. Snif, snif... cuando dijo algo de repetirlo me negué rotundamente. Hale, ya probé y lo he pasado mal. Así que nada, luz fuera. No quiero luz, encima que cuesta un pastón (porque esa sesión sí la tenía que acoquinar), y para lo que me han hecho ya podrían hasta pagarme, pero bueno, que ya esta todo bien. Efectivamente, como me dijo el dentista (después de echarme vacelina y agüita) la encía recobraría su color normal. ¡Qué maravilloso es el cuerpo humano! efectivamente, un par de horas mas tarde ese color a carne chamuscada habia pasado aun color rosita natural. Hoy ya estoy mejor, sin dolor ni nada.

Descartada la luz, seguiré con el método casero. Es decir, liquidillo que me den y pa casa. Veamos pues.

* Aquí os dejo (si podeis verlo genial, os reiréis, jaja) con un extracto del capítulo de Friends en el que Ross se blanquea los dientes, jajaja...qué bueno! (veis? algo así no sería natural, jajaja).

HOMBRE PRECAVIDO....

2010-02-23T05:28:00.000-08:00

...vale por dos.

No se si os sabeis ese chiste. De uno que quiere pasar un puente colgante, y para que el puente no ceda por el peso (a saber como estaría el hombrecillo ese) se quita el macuto y la ropa de encima, casi en bolas que se queda, y pasa el puente...bueno...se queda a medias porque el puente se rompe y se cae. Entonces viene la frase esa... "hombre precavido, vale por dos", ja-ja-ja... "por dos" (vamos, que pesa el doble....ains...). No soy buena contando chistes, jaja.

El finde pasado tuve sesión de cumple, eran varios amigos los que lo celebraban. Toma zablada para el bolsillo... pero con cariño. Queríamos darles sus regalitos. Aunque claro, una cosa es el cumple de uno, o dos en conjunto, pero de cuatro...ya son palabras mayores. La cuestión es que lo celebramos, en plan campestre. Genial, la verdad que muy bien.

El único incidente que hubo fue que (y de ahí lo del "hombre precavido...") antes de llegar al lugar, el coche en el que ibamos se quedó atascado...vamos, que nos quedamos en un barrizal. Ni pa lante ni pa tras. Fue un momento entre "no puede estar pasando esto" y "a quien mato por tamaña estupidez...". Yo iba de bulto, así que solo me dediqué a dar animos y a ayudar en lo que podía. Pero quien llevaba el coche, era el hombretón, el novio de una de mis amigas. Claro, quiso ser prudente y no pasar por un cacho de charco que se había formado que más parecía un lago que un charco. Pero peor fue el remedio que la enfermedad. Menos mal, que aparecieron dos almas gentiles, un par de rumanos. Hablaban un español mal hablado, pero no dudaron en detenerse cuando nos vieron (tres féminas intentando mover un coche...). No tardaron mucho en quitar barro, incluso otros amigos que vinieron con pala incluída, jeje... uno de estos hombretones practicamente movió el coche con su fuerza bruta (empujón que le dió). Oye, que barbaridad! Asi que en agradecimiento, no pudimos mas que invitarles a la celebración...bueno...a tomar algo, y muy majos ellos, "cerveza no, un té". Flipaos que nos quedamos. Tanto por su amabilidad, como por su delicadeza. Y eso que de delicados no parecían un pelo, hombres currantes. Pero muy amables.

Y la fiesta continuó. :-)

UNO...DOS...

2010-02-18T08:23:00.000-08:00

Un, dos, tres...no es un concurso. Un, dos, tres, te miro y me miras.

No hay tiempo para contar, ni cantar, ni volar, ni adorar. Súbitamente, efecto imán .Un, dos, tres, me miras, te miro y sin mediar palabras dejas que ese estallido que hay en tu pecho se haga sonoro, se haga externo... en tu mirada, en tus gestos, en ese destello que va en una sola dirección.

La frialdad del contacto, para luego pasar a una temperatura que ronda los grados de mi cuerpo. Cálidos besos, la sangre que fluye, tu corazón bombea... ese estallido, ahora lo siento, lo escucho dentro, el pulso que se acelera a cada caricia, a cada respiración. ¿Qué es?... y no te despegas de mis labios, al contrario, me arrancas besos a bocados, te metes en mí como un ladrón, un no invitado. Ahora deseado. Un, dos, tres... te siento, suave, te siento. El calor en mis mejillas... te siento.

* Mi neuronilla que fue dictandome las cosas sin pensar demasiado. Y aquí os dejo al gran Eugenio, ultimamente he pensado en este cómico...ains... que gracia por deus!

SI TUVIERA SUPERPODERES...

2010-02-17T02:42:00.000-08:00

A veces me gustaría tener superpoderes.

Sí, así como lo leeis. Pero solo a veces. Creo que si fuera capaz de leer la mente, por ejemplo, me volvería loca. Eso de "sin querer" saber esos pensamientos mas ocultos de los demás,...no sé, terminaría por no querer "escuchar" nada de nadie. Alguna vez podría ayudar, claro, pero sería muy agotador intentar evitar saber lo que piensan los demás. Lo de volar sí que sería otra historia. Llegaría puntual al curro, sin duda, jaja. Creo que aprovecharía para viajar a otros lugares, sí... sin pagar la pasta que cuestan los aviones, aunque en invierno seguramente cogería un avión.

Y tantos que faltan....

Mujer invisible, ... no sé... sería muy tentador para hacer cosas malignas (eso de desaparecer...), no digo de reírme de los demás, pero... sería muy tentador. Uh! teletransportarme! eso sí sería mucho mejor que volar! me perdería los paisajes, pero... ahí si que tendrían que tener cuidado conmigo, oh, yeah!

Bueno, seguiría... fantasear no cuesta nada. Bastante con que llegamos a fin de mes, eso ni super poderes ni ná. Es un milagro! sí, en muchos casos sí.

Creo que seguiré siendo mujer maravilla, la que es capaz de hacer de todo un poco. Ese es mi lado no acuático (ya sabeis... sirenita que soy, jajaja...).

Que por cierto... el "amigo" pez que puede que tenga color, sigue ganando puntos... ains... cuanta imaginación tiene Olivia. Me da que en cuanto vea que tenga un hueco en la agenda, no esperaré a que sea él quien tome la iniciativa. Lo que hace la curiosidad, por favor! (desde la simple amistad virtual... ains...).

AMIGOS Y MÁS QUE AMIGOS....

2010-02-15T03:28:00.000-08:00

Leyendo el blog de Ana, me ha hecho recordar una conversación curiosa y graciosa que tuvimos entre mis amigas, un día que nos reunimos con unos cuantosd de nuestros amigos. Antes he de decir que con mis amigos nos conocemos desde tiempos inmemoriables, cuando aun no cumplíamos la veintena, y lo bonito de nuestro grupo es que era un grupo mixto. Es decir, bien podríamos haber parecido parejas que salían juntas, pero NO. Eramos sólo amigos... pero todo tuvo sus comienzos, esto fue debido a que a una amiga le gustaba uno de los chicos con los que empezamos a quedar (a penas terminamos el instituto). El mismo gustó a otra amiga más, y él terminó saliendo con esta segunda. Sería el comienzo de juntos pero no revueltos entre nosotros los amigos, y juntos y revueltos alguna vez también. Actualmente la mayoría tiene sus respectivas parejas, conocidos/as en otras partes, pero como guardamos estrecha relación y amistad entre todos, siempre nos estamos viendo como una gran familia (a la cual se han unido las respectivas parejas de cada cual). Bueno, pero respecto a que alguna vez el lazo de amistad se estrechó, aquí salió esta curiosa conversación.

- Olivia... -me dijo Violeta al oído- ¿te das cuenta que Gali ha tenido tema con dos tíos de esta mesa?, sin contar a su novio por supuesto
- ¿Cómo? - y observando a todos, efectivamente, delante mío estaba el Quillo, amigo mío el cual introduje al grupo, y también estaba D amigo de siempre con el que hubo un escarceo por allí entre él y Gali. Pues sí Violeta...y porque falta Carl, que sino serían tres! -otro amigo, al cual vemos menos.
- Y yo, me enrollé con Felipe un par de veces, ¿recuerdas? .... - continuó Violeta.

- Con el que estuve saliendo entre medias, efectivamente Violeta, lo recuerdo bien, jaja. Pero no lo digas muy alto, que a lo mejor su novia no lo sabe (una chica muy maja, por cierto). Y viendo a quienes estabamos en la mesa seguí en la línea observadora de Violeta. Pues...entonces yo he tenido tema con dos. Con él, y con el Quillo, ¿recuerdas?
- Ja! es verdad Oli... y si contamos a su novia (la cual por cosas del destino, había sido novia hacia años de uno de nuestros amigos, que no estaba ese día con nosotros... digamos que las probabilidades de volver a ver a esta chica eran de menos infinito, pero el Quillo y ella se conocieron a muchos kilómetros de nuestra ciudad... increíble!), serían tres chicas de esta mesa.
- Sí, y como casi todos tienen pareja, si han tenido lío con alguna de nosotras o nosotras con alguno de ellos, a eso le sumas uno o una más... ¡Cuanta promiscuidad por Deus!
- Jajaja....

Y todos tan amigos oye. Por supuesto que se mezclaron en algun momento sentimientos, emociones, hubo tiempo de reflexión, distanciamiento entre algunos, pero a toro pasado... todos seguimos siendo amigos. ¿Se puede? solo el tiempo lo dice. El carácter de cada cual, y lo cercano que estes de unos y otros.
Aunque puestos a elegir yo creo que mejor si la persona no forma parte de tu grupo habitual de amigos. Así es más fácil pasar página de cierta forma, y no tener "el problema" de "hoy sale fulanito/a...que lo sepas".

NADIE EN ESPECIAL...

2010-02-11T06:52:00.001-08:00

Hoy me siento un poco tontainas. Me gusta hablar con alguien que aún no conozco.

Le he visto solo en una foto, ja! vale, digamos que ni sí ni no (me refiero a mi impresión tras verle en dicha foto). Pero por alguna razón no ha pasado desapercibido. Llamemosle primera visualización, que no lleva a nada, solo al paso para que la curiosidad llame a la puerta en ambas direcciones. Vereis, creo en las ciberamistades, creo que uno puede coger un cariño a alguien que no conoce en persona, pero que si hay cierta fluidez en la comunicación pues eso...que puede cogerse cariño a una persona aunque esté a tropecientos kilómetros de donde vivas.

La cuestión es que esto es algo diferente, cuando doy con alguien (en este caso queriendo y sin querer, tampoco hay que dar tanto detalle, jeje) y siento que hay cierto feeling, lo normal es seguir dando ciertos pasitos... la curiosidad que os digo.

Caray... no sé por qué, pero hoy he echado en falta ese ratito en el que me hacía "compañía". Y es un poco raro todo, de echo, si desaparezco, o él, tal vez solo seamos personas que hemos cumplido la función de "acompañar" y "distraer" el uno al otro en esos momentos muertos. Por supuesto que no sé mucho de esta persona, algo más que nada simplemente, puede estarme tomando el pelo, engañandome...pero bueno... de momento, no he pasado del plan colegueo, (es decir, no viene en plan conquistador, ni yo a saco ... porque no, sino saldríamos espantaos... creo, jeje) así que sinceramente no tendría porque sentir ningún tipo de afecto más que el que pueda tener por uno más de mis compañeros de trabajo, por ejemplo. Pero... digo yo que la imaginación ayuda un poco, o mucho si cabe, a que sin conocer a alguien... le extrañes, y creas que empieza a gustarte solo porque te lo pasas bien tras una pantalla de ordenador, por que te hace reír, porque solo te hace sonreír... ¿qué tontería no? me parece tan irreal, es como hinchar un globo, aunque en este caso aún no he sacado mucho aire de mis pulmones.

De verdad, he de solucionar relativamente pronto esto, bien desapareciendo o como sería lo suyo... quedando. Es que si se me ha ido un poco la olla (lluvia de críticas, ok, ok...esta claro que a Olivia se le ha ido la pinza, lapsus cerebral, tal vez la mera atención prestada por alguien que te gustaría conocer en persona ...yo que sé!) es porque no esta muy lejos. Solo falta que uno de los dos se anime a decir "¿quedamos?". Pero... casi prefiero tomar un poco de aire, y que se me pase la tontería de hoy. No es nadie. Aún no es nadie...en especial. Y no tengo tiempo, mis días estan pillados con otras cosas... tal vez sea una ilusión, y su función esta cumpliendo. Van dejando de existir los peces de colores... no se si creer en que alguno esta por cruzarse por mi camino (esto último lo dice mi parte de sirena, jeje....ays...).

UN GRANO Y UN ANILLO...

2010-02-10T02:50:00.000-08:00

Anoche, mientras veía * Gran Hermano (sí... admito que busqué a posta el canal para verlo, ahora que les ha dado por hacer un "reencuentro", una vuelta de tuerca más para estirar como el chicle la última edición ) y me partía de risa con algunos de los concursantes (algunos me sonaban a chino, todo sea dicho, creo que si seguí alguna edición al completo fue la primera, el resto de refilón mientras hacía zapping), llegó mi compi de piso con su novio. Estuvimos un buen rato viendo dicho programa, y dejandole de prestar atención mientras hablabamos de cosas nuestras:
(* : y gilipollezcamente me perdí de ver Perdidos!!!!...argh!!!argh!!!)

- ¿Qué tal tu día? (bien, bien)
- Te han salido un par de granos Oli, ¿has tenido algún episodio de estrés hoy?
- Sí- ya es descarado esto de que me salga algún "amigo grano", cuando me altero con algo o tengo estrés .. bueno, esto es de las rogeces en mi caso genéticas que se me desarrollaron siendo ya mayor -por la barbilla- que os comenté muy por encima en otro post (pa que darle cancha al asunto, tampoco es mucho, menos mal, y -espero- con que me cuide lo mantengo a raya, tengo que ir descubriendo qué cositas me acentúan eso...y que no vaya a más por supuesto) .
- ¿Qué te ha pasado?
- Me hicieron esos moldes otra vez, para los retenedores (sí chicos, he pasado de ser la mujer de dientes de lata, a mujer de dientes de plástico... un par de meses que tengo que usar eso -no se notan, menos mal!- hasta que solo sea usarlo por las noches). Pero nena, que mal lo paso cuando me hacen el molde de la parte superior...entre que parece que se te queda pegado al paladar, y que la pasta que usan me da ahogo, uf! que mal rato paso. Y eso que la chica que me lo hizo esta vez, fue super delicada, no como la bruta de mi ortodoncista que me hizo daño - sorry por el gremio si hay alguien aquí leyendo, pero fue un poco tosca, pa que os voy a engañar, me hizo sangre y todo...snif, snif....-.

Pero no era esto que os iba a contar... jeje... después de esta reveladora conversación, mi amiga se fue un momento, y su novio se quedó conmigo. De pronto veo que se levanta y se acerca a mí que estaba tumbada en el sofá, y su cara encima mío casi, claro, así de pronto no me lo esperaba y abrí los ojos como platos.

- Shhh... -me dijo riendose. Necesito que me hagas un favor. Quiero un anillo de Gali, es que le quiero regalar uno por su cumple y no se cual le vendrá bien.
- Oh! ah! uh! wow! - Olivia, no sabiendo qué decir en ese momento. Sisisisisisisisi... mañana cuando no esté ella, asalto su joyero y busco uno... pero... no sé en que dedo los suele usar. -dilema, ¿y si se los pone en el dedo medio, como casi todos los que tengo yo? ¿querrá su novio uno para el dedo ANULAR?... argh!!! my friend! mi amiga! y dudo mucho que sea una alianza pero...leches! que cosa mas bonita que su novio piense en regalarle un anillo ¿sin compromiso? jajaja. Bueno, llevan poco mas de un año juntos. Y se les ve la mar de bien, tanto que a lo mejor (ya me estoy preparando psicológicamente para dicho momento) este verano me vea compuesta y sin compañera de piso. A lo que para entonces espero que no me salgan muchos granos (ja!) por el estrés que me dará pensar (en on y en off) qué será de my life, sola, con nueva compañera o sin ella, en esta u otra casa, vamos...la vida del caracol no será lo mío. Bueno, a lo mejor sí, como una especie de molusco que va en busca de nueva estructura, jajaja. Ays...me río pero es algo que me "acojoncia" un poco. En fin, aún esta por verse el tema, él recién esta estrenando su piso, y mi compi prefiere no intervenir en sus decisiones (obviamente esto no lo sé, pero tal vez el quiera disfrutar de su pisito de soltero sin compañía permante, vayan ustedes a saber...) vamos, aunque me la juego a que sin dudarlo se iría con él, jeje...peeeero...

Bueno, muchas cosas bullen en mi cabeza...pero las dejo para otro post... cuando ponga en orden mis ideas sobre estos temas.

VA DE PELIS....

2010-02-09T02:15:00.001-08:00

Fui al cine... "En Tierra Hostil", la recomiendo. Aunque no me atraigan las películas bélicas, pero esta me ha gustado es buena, muy buena. Me recordó, alguna escenas (las menos dramáticas sin duda), a lo que me contó un amigo que estuvo en Afganistán. No entenderé nunca el que se mate a otros en nombre de nadie, ni de Dios, ni de Alá, o en aquél que uno crea. Si quereis ver lo que piensan, sienten o no sienten esos soldados en ese periodo de tiempo, id a verla. No es solo la vida de los soldados. Y por supuesto los personajes son de carácter diferente unos de otros. El miedo es algo que hasta el más valiente lo tiene...

Parece un astronauta, pero no, tiene que desactivar esas bombas...uh!

También ví "Sherlock Holmes", muy entretenida. También la recomiendo, no pude evitar ver a House en el personaje de Sherlock (aunque sea mas bien al revés). Desde luego este Robert Downey Jr me ha gustado como este nuevo Sherlock actualizado, modernizado. Aunque me gustaría verla en versión original, por eso de los acentos... es curioso, un neoyorquino haciendo de inglés, como a un inglés haciendo de americano (Hugh Laurie, "House").

Y nada de "Elemental mi querido Watson (Jude Law...qué mono...)"

En mente para ir a ver "Invictus" de Clint Eastwood, y "Up in the air" con George Clooney.

Veamos pues, es la primera vez en mucho tiempo que me veo varias pelis en el cine (sonido de maquina registradora) en poco tiempo.

UN POCO DE MÚSICA POR LA MAÑANA...

2010-02-05T00:18:00.000-08:00

Últimamente me acompaña por las mañanas la deliciosa voz de mi David Fonseca y el rubiales de Sting, con el resto de componentes de The Police.

Una tarde le dije a my little brother:

- ¿Me enchufas algo a mi MP3 para darle buen uso?... no sé, ponme al portugués (David Fonseca) y el grupo que mas rabia te dé.

Después de indicarme cuales grupos podía añadir, y mis negativas a varios de ellos (algunos completos desconocidos, otros un poco estridentes y martilleantes) me decanté por sus gustos más ochenteros (lo mío) en vista de que otros grupillos más melodiosos como comerciales no estaban en sus listas de éxitos interna.

- ¿The Police? por ejemplo... - como dandose por vencido.
- Venga. - dije, recordando vagamente algunas de sus canciones.

Pues hay muchas que me gustan. Indudablemente las que seguro más de uno habrá escuchado, muchas veces. Pero el día de hoy me quedo con esta. La verdad es que me alegra el día, sobre todo en el estribillo. Toma, os obligo a escucharla! jaja.

Me encantaría que escucharas esta canción, seguro que la conoces, seguro que te gusta y te alegra un poquito el día... te la dedico, a tí que aún no sabes que estoy en tus pensamientos.

* "Every little thing she does is magic"... si es que hasta el título es bonito.

VA DE PENDIENTES....

2010-02-03T05:13:00.000-08:00

Cuando fui a Perú hace ya un par de años, recuerdo que mi abuela nos llevó a un mercadillo. Habían cosas artesanales, como seguro habreis visto en algún puestecillo indie del Rastro, o en muchos que proliferan por las calles. O incluso tiendas, donde el olor a incienso nos llama desde antes de entrar. Bueno, no era el caso. Era una tienda, donde había de todo un poco. Yo me fui directa a los pendientes.

¿Cuánto cuestan? "Un sol"... al cambio, cada pendiente me costaba 0,25 euros. Sin dudarlo me compré varios. Claro, luego tenía que controlarme un poco, porque tampoco era plan de estar como si fuera la nueva rica. Ni hablar! "Na' que ver!", como dirían en mi tierra mas autenticamente "No te pases, pues!". Que una no es rica. Así que lo único que hacía era pensar en que 1 Sol (nombre de la moneda peruana), tenía que ser como 1 euro (los pasajes en transporte público allí costaban 1 sol). Aunque en realidad mi euro se transformaba allí en 4 soles. De todas formas, no en todas partes los pendientes (como otras cosas) valían lo mismo, siempre mas barato para nosotros (con nuestros euros en el bolsillo), pero si lo trasladabamos a nuestra realidad española, seguramente los precios no distaban de lo que (en muchas cosas) podían costar aquí. Y hasta aquí llego, porque si empiezo a hablar de los salarios de aquí y allí... en fin, ahora mismo pa llorar en todas partes (silencio... punto pelotilla).

Y de tantos pendientes que tenía, se me ocurrió que qué mejor que colgarlos para verlos. Ya de paso decoran un poco mi habitación. Y así están, expuestos. Seguro que mas de una los tendrá así puestos... ¿o no?. Mi compi de piso me copió la idea, ja! y tiene más pendientes que yo! la caña.

Pendientes de aquí, de allá... pero míos, jejeje (Foto by Olivia).

SIN ACCION NO HAY ....

2010-02-02T04:53:00.001-08:00

Hoy es uno de esos días que mejor recordar las cosas agradables del día a día que pensar en los "Y si...". Y si hubiera hecho esto, aquello o no hubiera hecho nada. Y si hubiera dicho esto, o hubiera dicho aquello, o no haber dicho nada directamente. Es que a veces actuamos impulsivamente (viva la impulsividad!... ¿espontaneidad?), otras meditamos tanto que al final nos quedamos en stand by. Me direis "si no hay acción, no hay reacción". Sí, cierto. Pero hay cosas ya sabidas, resultados ya conocidos. Así que, ¿para que provocarlas?, es como tropezar en la misma piedra. Bueno, o a lo mejor sí esta bien provocar, para así recibir la respuesta sin más. La cual nos puede gustar o no (siempre nos podemos-nos pueden-sorprender).

¿Por qué será que cuanto más nos importa algo o alguien nos cuesta más actuar?. Cuando nos da más o menos igual (el resultado), es más fácil. Lo haces (o dices) y que sea lo que Dios quiera, o mejor, de perdíos al río, o mejor todavía menos da una piedra. Vamos, que acción realizada y tan ancho que te quedas. En resumen, que eres indiferente ante el resultado porque cualquiera (resultado) te vendrá bien. O no te vendrá mal, o que no irá directamente contigo con lo cual pues ni fú ni fá. O como diríamos vulgarmente "me la suda". Eh! ahora me habeis entendido, ¿no?. Pues a mi pocas cosas "me la sudan". Cosas o personas. Aunque todos tengamos en algún momento de enfado ese sentimiento... antes yo que los demás. El instinto de supervivencia es así, natural, primario, o primitivo... como primitivos nos ponemos ante determinadas situaciones. Pero en defintiva, no me gusta la indiferencia. No pondré ejemplos porque a lo mejor me vea que sí,haya sido indiferente cuando no tendría que haberlo sido (no me refiero a que te guste algo en color rosa chicle, amarillo pollo, o blanco nuclear...aunque a lo mejor sea una decisión importante incluso el color de las cosas, ¿no?, ay! los colores...cuanta alegría nos dan a la vista...).

Hoy es un día de esos que pienso en palabras sueltas, inconexas, sin sentido. Esta mañana mientras visualizaba mentalmente a un hombre y una mujer abrazados en la cama, ella le preguntaba "¿me quieres?" y él le respondía "Te tengo cariño, eres maravillosa, pero me falta esa chispa...", acto seguido imaginé papeles rotos, vasos rotos, suelo quebrado, hojas muertas, flores secas... tonos ocres, lágrimas, silencio. Ella ya lo sabía, que él no la quería.

Maravillosa Scarlett con el guapísimo Jonathan Rhys Meyers en "Match Point".

* Aquí os dejo con Lily Allen, y su video "Fuck you...very much", esta divertido.

EN EL MISMO BAR DE SIEMPRE...

2010-01-28T07:14:00.000-08:00

Dani estaba realmente preocupado, por no decir asustado cuando me llamó para contarme lo que le había sucedido hacía un par de noches. Como era nuestra costumbre quedamos y fuimos al mismo bar de siempre, nos sentamos donde siempre lo hacíamos, y me pedí la cerveza con limón que tanto me gustaba y él su pinta o alguna nueva cerveza que aún no hubiera catado.

- Vamos a ver, que no te entiendo, ¿quieres decir que llegaste a tu casa sin saber cómo? - basicamente así empezó a contarme por teléfono, cuando me llamó, lo único que pensé es que se había pillado una cogorza del quince y que aún estaba con la resaca de turno.

- Mira, lo que se es que estaba en la cama, la cabeza me daba vueltas, y no sé como llegué. La noche antes salí a un fiesta...sí, sí, no me mires así, bebí algo mas de la cuenta, no estoy acostumbrado a cometer excesos, ya sabes. - ya..., silencio.

- Llegarías andando, ¿no dijiste que fuiste en bici al lugar? - ah! que rica la cerveza con limón... y la tapa, sinceramente tenía ganas de comerme el pincho de tortilla que le pusieron a Dani , pero me contuve. Mírale a los ojos y prestale atención.

- Sí, y mi bici no estaba en casa. La dejé en otra parte, cerca de donde iba a estar, por si bebía...

- Es decir, por si pillabas el pedo con el que llegarías a tu casa luego, claro- ¿por qué puñetas no se ha peinado?, es guapo, si se arreglara algo más se sacaría más partido. Mírale a los ojos y no a su cabello. Bueno, así despeidano tampoco se le ve tan mal..., en plan desenfadado...
- Sí... digo no....bueno no sé. Iba a estar Isabella -su ex, la arpía que le usó como un pelele...ay Dani, no aprendes- de echo, la recuerdo vagamente, se que bailé con ella, pero luego nada. Todo es nada. No recuerdo nada Lulú - así me llamaba de cariño, en vez de decirme Lourdes, o Lou.

- ¿Has recuperado tu bici? ¿o tu dignidad tal vez? en serio, eres de lo que no hay. Vale, ¿te aportó algo ir a esa fiesta y ver a tu querida Isabella? - dicho con rintintín-.

- Pues no lo sé... a la mañana siguiente me desperté como si hubiera estado follando toda la noche.

Llegado a este punto, casi le parto la cara. Es un decir. Obviamente no lo iba a hacer, es mi amigo y es su vida. Y los amigos estan para escuchar aquellas tonterías que contamos, para que nos den un buen consejo.... y luego pasarnoslo por el forro. En este caso, él. Total, todos hacemos lo mismo. Cogí su pincho de tortilla y me lo metí a la boca.

- Eh!- me reclamó.
- Me lo debías por escucharte. ¿No puedes decir que fué el pedo de tu vida, y no eso otro?... ¿estaba en tu casa acaso? - no es que me importara, bueno...sí, me importaba, es mi amigo.
- Verás... recuerdo vagamente que nos enrollamos...- mente lúcida ¿dónde estas?,"¿vagamente?".
- ¿Sabes?, no sé como llegaste a tu casa, no sé si te enrollaste o no con ella... ¿por qué bebiste tanto? a lo mejor habrías disfrutado más y mejor del momento sin hacerlo, y no ahora pensar que tuviste lo que crees que tuviste, o tal vez lo que quieres creer que tuviste. ¿Entiendes?, si ella se interesara por tí, te llamaría para preguntarte cómo amaneciste o cómo llegaste a tu casa.-Vamos hombre, a ver si espabilaba con esa parrafada que le acababa de soltar.
- Me llamó... y me dijo que estuvo conmigo toda la noche...

- ¿La arpía?, ¿hablamos de la misma que te uso para lograr sus objetivos?- no iba a preguntar nada más.

- Verás... se casa con su novio... recuerdo que me dijo eso antes de no recordar nada.

Después de aquel día Dani no volvió a beber hasta perder la consciencia. Tampoco supimos más de Isabella.
Dani y yo seguimos yendo al bar de siempre, nos pedimos nuestras cañas de siempre, y nos sentamos en la misma mesa, que es muda oyente de nuestras historias, nuestros consejos, nuestros anhelos.

Podría ser así, tipo la cafetería de la serie Friends.

* Os dejo aquí con una canción de Joe Cocker "With a little help from my friends", ... no sé por qué me da un aire al cantante de M Clan.

VA DE PRENDAS...

2010-01-27T02:33:00.000-08:00

Hace unos días mientras veíamos cómo le quedaba su abrigo nuevo a Dulcinea, Violeta y yo no hacíamos mas que suspirar.

- Te queda genial- lo dijimos al unísono. Dulcinea, de casi metro setenta y cinco de estatura, piernas largas e interminables, cuerpo Barbie (pero de las antiguas), se miraba al espejo.
- ¿Bonito verdad?, me lo regaló mi novio. Un abrigo de la marca Desigual, parece un tejido de patchwork o como he visto se dice almazuela.
- Precioso... pero... ¿ves? algo así no me lo veo en mí puesta. Para empezar, la talla pequeña siempre me estaría grande (mido casi veinticinco centímetros menos que Dulcinea), sería como el hombrecito del saco.
- Coincido contigo Oli, yo me vería igual. Violeta, algo más alta que yo, me secundaba en la opinión.
- Par de bobas...- mi querida Dulci, se veía en el espejo. Parecía como si se hiciera fotos a sí misma mentalmente.
- Me gustan las prendas, pero esto de tener las piernas más cortas es lo que tiene...te toca arreglar bajos de pantalones, de faldas de abrigos... no es lo mismo que te llegue a las pantorrillas que a las rodillas. Olivia sin complejos, eh?

She is not my friend, hehe.

Esta marca de ropa me gusta, muy colorida, muy llamativa. Desde luego no pasas desapercibido si llevas algo de ellos. Pero como cualquier firma conocida que se precie, algunos no nos podemos permitir el capricho. Rompiendo la hucha (alcancía) tal vez. Y aún así.

Si junto retales y más retales, ¿sería capaz de hacerme algo que se le asemeje? ja! lo he pensado, algo made in Olivia. Lo meditaremos, juas, juas, juas.

Con retazos de tela vaquera...for example, jeje.

POR FIN!!

2010-01-26T03:56:00.000-08:00

Despés de casi dos años, la mujer con dientes de lata (así me llamaba mi hermanísima, anda que...) ya es historia.

Ayer fui a mi revisión, y por fin escuché "te los quitamos ya". Así que sí, ya no tengo los brackets. Me gustan los resultados, y me veo... (parece que no tengo abuela, pero chicos, es la emoción!) guapísima, jajaja. Me tomo la licencia de decirmelo a mi misma, porque aunque no cambie para ojos de otros, para mi misma ya es una liberación y poder sonreir sin la cosilla de que los brackets esten allí. Eso sí, quien se anime a ponerselos, sea la edad que sea os aseguro que no os arrepentireis. Aunque sea un zablazo para el bolsillo.

En la consulta fue bien, solo tuve un momento de tensión. Y es que ahora tengo que llevar unos retenedores (iré a recogerlos esta tarde...mmm... son transparentes, así que ni idea como son puestos). Para hacerlos a la medida de mis dientes, me hicieron los moldes. Te ponen una pasta que se solidifica, como si fuera plastilina...ay... qué mal rato. Recordé que cuando me lo hicieron al comienzo parecía que eso se había pegado a los dientes y me los iban a sacar de cuajo, uf! pues no, soplas un poco y sale. Pero ayer, cuando me los pusieron arriba, pensé que me iba tragar dicha pasta... así que mis pulsasiones subieron, y sentí como latía mi corazón del susto...ay madre, qué paciencia la de mi dentista porque el acto reflejo fue querer quitarmelo para no "ahogarme". "Respira con la nariz...tranquila...no te lo podemos quitar ahora". Así que nada, después de ese momento, pude respirar tranquila. Ja! y sonrisa Close Up.

Así que me siento, jiji.

* Os dejo aquí con este vídeo de The Beatles, hola nueva sonrisa, adiós brackests, jejeje.

ÉL (relato)

2010-01-24T13:59:00.001-08:00

Algunos lo tienen claro, otros no, muchas veces depende del momento en que te pille y las circunstancias. Nadie tiene una bola de cristal.

Sus miedos podían con él. ¿Cuántas veces me he enamorado?, esa pregunta se la hacía cada vez que conocía a alguna mujer que le atraía. Soy un gilipollas...

Se despertó tarde, esa mañana no tenía nada que hacer. Y mientras remoloneaba en la cama, un rayo de luz de dió en los ojos desde una ranura de la persiana. Se quedó mirando al techo. "Soy un Miles", pensó. Sí, aquél tipo de la película "Entre copas", un conformista, perdedor, traumado y con miedo a lanzarse a un tía que le gusta, que es un encanto y está buena. Fantaseó un poco con esa chica del bar, que de tanto en tanto le saludaba cuando se encontraban. Tiene una bonita sonrisa.

Y se dijo nuevamente imbécil así mismo. ¿Por qué me da por pensar que va a salir todo mal? si no sería más que invitarle a tomar algo, escuchar su voz más de dos minutos, mirarle a los ojos, mirarle toda ella. No es mi momento.

Y mirando en la mesilla, vió a su querida Lucía, en una foto en la que ella le abrazaba por detrás cogida a su cuello con una amplia sonrisa, y él mirando a la cámara tras sus gafas de sol. Aún le dolía verla y saberla muy lejos de él, tan lejos como de la tierra al cielo.

Paul Giamatti... en esa escena, genial, ¿quién no es un Miles alguna vez?

* Aquí os dejo con una canción de David Fonseca, me encanta su voz.

SIN VIDEOS...

2010-01-23T09:10:00.000-08:00

¿Cómo coj.... se pone un vídeo aquí?

Lala, eres un cielo por darme algo de luz, pero se ve que soy torpe hasta con eso. Cuando copio eso de "insertar" desde el youtube, y luego le doy al "añadir video" (aquí) y lo pego me da error..., error...error... siempre error.

Ays... si alguien es capaz de explicarmelo... ni con los tutoriales soy capaz. Siempre me sale:

Lo sentimos, se ha producido un error al subir tu vídeo. Ponte en contacto con el servicio de asistencia (y me deriva a blogger para "consultar la duda").

Jo! ... no lo entiendo... :(

CON DIENTE DE AJO...

2010-01-22T01:37:00.000-08:00

Tengo una amiga que le ha dado por tomarse un diente de ajo diario. No lo mastica, se lo traga con agua, como si de una pastillita se tratara.

Hace unas semanas nos contó que empezó porque la madre de una amiga suya se lo recomendó, a modo de salud. Y como el ajo no mata, con ello que empezó. Creo que mi amiga desconocía las virtudes del ajo. Y no, por el momento nadie se le ha quejado de aliento "ajuno", jaja. Animó a su novio para hacer lo mismo, pero la primera vez, él en vez de tragarlo entero, lo mordió... no se si en todos tendrá el mismo efecto pero el pobre hombre se sintió seriamente perjudicado durante el resto del día. "Lo tienes que tomar como una pastilla". Bien, el síntoma positivo más directo que ha tenido ella es que ya no tiene dolores de regla. Sí, nos gusta ser mujer, pero las hay que durante esos "hermosos" días esta que no está. No creo que tenga efecto sobre los sintomas pre, ya que eso va con el cuerpo de cada una (aunque mas o menos nos de a todas por lo mismo), que si mas sensible, emotiva, sentirse con cuerpo botijo, no hallar forma de verse more attractive... lo digo porque a mi hermanísima le da por "estoy fea"... que no mujer que no... , en fin, somos un mundo por descubrir, ja! Dentro de las virtudes del ajo destaca que viene bien para la tensión, para la circulación, es analgésico natural (de ahí que le debe haber desaparecido sus dolores menstruales), viene bien para los de colesterol alto, tener en cuenta nada mas que es anticoagulante así que si se van a operar mejor reducir su consumo (oye, las cosas que una aprende), en fin, si buscais en internet seguro que saldreis mejor informados.

Nuestro amigo el Ajo, jeje. Imagino que para tomarlo como "pastilla" el diente de ajo debe ser pequeño...sino...

Y como no hay dos sin tres, (cambiando de tema) este lunes que viene tengo nueva revisión... ¿me dirán por fín cuando me quitan los brackets? ansiosa estoy, ja! pero conservo la calma. Después de estar durmiendo todas las noches con unas gomitas que no me dejan abrir la boca ni para bostezar, sinceramente... brackets out, ya! :).

ELLA (relato)...

2010-01-19T06:30:00.000-08:00

Cuando sientes un equilibrio con alguien, creo que lo que más puedes temer es que ese equilibrio se rompa. Algunos lo llevan mejor, no trasciende en su vida si eso termina.

Ella dejó de esperar cuando su corazón se cansó de dar. Muchas veces le dije "si lo ves venir", pero ni caso. Daba dulces y recibía indiferencia. Ni caso a los dulces. Boba. Pero un día, se plantó en firme. "Que les den", me dijo. ¿En serio? no me lo podía creer. De verdad, fue pasar de los tíos (de esos que ella quería -siempre igual-), y ellos como mosca a la miel. Me dejó maravillada su nueva actitud. "Yo misma soy". ¿Y el sexo?, no lo quería. Ya había probado furtivamente esos placeres, con unos y otros, y ninguno le daba lo que quería. En realidad decía que no quería nada pero en el fondo, yo sabía que sí. Me lo contaba, lo veía en su mirada. Pero llegado a ese punto donde la veía crecer, cual abeja reina..., percibí que no necesitaba a nadie. Solo a ella misma. Me asustó un poco... no lo negaré. Parecía que sus sentimientos (tan a flor de piel, más de lo que cualquiera se podía imaginar) los tenía ahora encerrados en algún lugar de su cuerpo.

Pero un día sucedió lo que menos hubiera imaginado. Al poco de esta "nueva yo ", le presentaron a alguien que fue como una aparición (efectivamente, como un as sacado de la manga). Una aparición que se quedó. Cuanto menos ella creía en él, él más cerca estaba. No era un reto, es que simplemente le gustaba. Ella siempre caía bien a todos, me consta. Las veces que les vi juntos, no me cabía duda. Él le quería. He tenido ese extraño... ¿don?, he sabido ver en otros lo que nunca he acertado en mí, pero bueno, la cuestión es que ella se resistía... "qué dices...- sonrisa-, solo nos llevamos bien". Así se empieza querida, le dije un día. ¿Te gusta?... "no es para morise", me dijo. Anda, encima exigente. No está mal, es gracioso, buena persona, cae bien a todos, te-a-tra-e. Efectivamente, ella no lo quería admitir. Era lo que él era... sublime deseo, aroma, sentidos, sentimientos, el vaso lleno y no vacío...

Un día me la encontré llorando. Ya empezamos, pensé. ¿Qué te pasa?. Me gusta, siento una presión en el pecho... no sé que hacer. ¿Qué te parece, para empezar, dejarte llevar?. Lo he pasado tan mal. Nena, creeme, él... te quiere. Lo veo. Se nota, y si te das el castañazo, pues hala... no estarás sola, me tienes a mí (era verdad, aunque lamentara no ser un tío o que ella fuera uno... lástima no ser lesbiana, sino ya habría encontrado a mi pareja ideal...atracción cero entiendase).

"Te amo", fue lo que le dijo. En prosa, en verso. No sé como lo hizo, pero él encajó a la perfección con ella. "Caminemos juntos, sin agobios pero juntos". Es lo que ella le dice, y él asiente. Y sigo viendo eso, que él la quiere. Yo ya no le digo nada, ella sabe que si me necesita, estaré. Aunque ahora parezca como si todas sus historias pasadas nunca hubieran sucedido, como si todos pudieran llegar a ese estado de felicidad (embriagadora, y a veces ... mejor mantenerse a cierta distancia). Quien sabe.

* no soy yo, ni nadie que conozca... o parte de alguien tal vez.

PECECILLO SIN COLOR Y UNA PELI...

2010-01-18T01:35:00.000-08:00

Esto de sumergirse en el mar no está mal (y no, no voy de pesca), aunque después apetece salir a la superficie y tomarse un respiro (eso ya lo he dicho en otros post). Así, cual sirena que soy, me seco un poco el agua, me arreglo los cabellos, veo como mi larga cola de pez se transforma en bonitas piernas y hala, a tomar un poco el sol.

Veamos, "el pececillo". Agradable, tal como lo percibí. Pero durante la "cita", sinceramente, no vi que se tornara de ningún color. Eso no es malo, para nada. Todos tenemos nuestros encantos, ¿no?. Pero... algo que no me convenció, a pesar de parecerme una persona interesante, es que tenía un puntillo arrogante (vale, puede ser esa primera impresión, a veces errónea). Creo que me gustan las personas algo más humildes, que se quieran mucho sí, es cierto que atrae más una persona segura de sí misma, viva, alegre, que una apagada, pesimista, negativa... pero bueno, creo que no es en los extremos lo que nos gusta sino en el termino medio, ¿no? (recordemos algo de Aristóteles...ejem... la virtud esta en el término medio...). En fin, todo es muy relativo y según los gustos claro está. Conclusión, pasé una tarde agradable, con momentos un tanto de "yo, yo, y yo....(y mis ex)" por parte del pececillo. Cierto que no me sobra la verborrea, soy mas de escuchar, de hablar sí cuando ya he ganado confianza tener entretenido a mi interlocutor . ¿Qué se hace cuando no conoces mucho a alguien o quieres conocerle algo más? pues preguntas. Y yo de preguntar soy mucho, la curiosidad. Y como me dijo una vez el pez de color "Tú pregunta, que ya te contestaré". Respuesta muy acertada. Pues "el pececillo" poco preguntaba, me dí cuenta de esto después de unas horas, probé a que él me preguntara aunque sea un ¿y tú?. Nada, la única pregunta que recuerdo me hizo fue "¿y no has pensado en cambiar de trabajo?". Joer!... cienes de preguntas y solo esa... en fin, y para no sentirme del todo culta, se me olvidó como se llamaba el Palatino y dije "el Palacete"... me corrigió tremendo error, y creo que mi memoria de pez se bloqueó. Bueno, es lo que tiene esto, y sigo pensando que siempre se puede conocer a gente agradable ... dejando claro el plan en el que uno va, porque tal como decís también hay tiburones, y similares.

Oh! y cambiando totalmente de tema, os recomiendo la película AVATAR. Ayer por fín pude ir a verla, y me en-can-tó. Tampoco me hacía mucho el rollo de todo tan artificial y superdigitalizado (bueno, ya cualquier peli es así) sin personajes reales, pero la historia me gusta, y sí tiene(para que sepais que fui con la mente "virgen" de informacíon externa respecto a esta película) un aire a otras pelis, pero por tener alguna cosilla en común, como Los Sustitutos (con Bruce Willis), algo de Matrix (por estar aquí y allá... cuerpo-alma (mente)), Pocahontas (síp, rollo ecologísta, naturaleza... todo esta vivo...). En serio, si podeis ir a verla, hacedlo!... y si no os gusta, bueno, pa gustos los colores, ja!

ALGO DE MÍ....

2010-01-15T00:44:00.001-08:00

No soy de poner fotos personales por aquí. No me escondo, pero aún quiero guardar mi anonimato con Olivia. Anonimato, que si os fijais bien, dando una vueltecita por mi Rincón, no lo es tanto. Tampoco padezco de doble personalidad, ja! no, pero... todo artista que se precie tiene su otro yo, juas, juas. Mi yo más íntimo es Olivia. Con sus preguntas a su hada, con sus pensamientos varios sobre esto y aquello.

De todas formas, cierto es que a veces me apetece poner alguna fotillo "explicativa", como aquella para la tarta (que como nos la comimos, no hubo foto de prueba, jajaja).

Todo se andará...

Hoy quedaré con "el pececillo". Parece majo (¿por qué no os gusta a los chicos que se os diga "majo"?...), no puedo decir más, recién le conoceré in person. Así que para la ocasión, saqué algunas prendas de mi armario esta mañana, y como siempre, al final con prisas. Dejé todo tirado en mi habitación. Recordando los consejos de La Oráculo, que de estilista autodidacta tiene un rato, voy arregladita pero "normalita". Unos botines con tacón (añejos, pero bien conservados, color ladrillo...me encantan, jeje), unos vaqueros algo pitilleros, camiseta blanca y amplia, con escote discreto, una jersey-rebeca gris, mis pendientes hippies, mi anillo con símbolos celtas, cabello suelto (medio rizado por efecto de los moñeques que me dejé anoche, sino más liso imposible). Bien, bien, me gusto. Creo que La Oráculo me daría su visto bueno (alguna vez no me lo ha dado, y sin pelos en la lengua me ha dicho "Te ves rara, ¿hoy no te has visto al espejo antes de salir, no?", la confianza, ya sabeis). Es que coincidimos en estilo, casual-urban, con complementos hippies, pero yo de vez en cuando me chiflo por los peep toes, de echo...recordar la foto el banner que tenía.

Love this!... esos son mis pies, jeje.

Ya os contaré las impresiones de esta ... ¿cita?, ja! si venga, llamemosle así.

Y para terminar, mi descubrimiento de la semana. Agua Termal de Avéne. Esto en otro post, solo os diré que recién lo estoy probando, y es casi un multiusos, jeje. Lo compré pensando en mis "rojeces" de la piel, que una ya es mayorcita y salen cositas que se ve que tiene que ver con la edad y la genética (padres....ays... aún así, os quiero, jeje). Aunque la dermatóloga me recetó una cremita para mi "rosacea" de la barbilla, y me ha venido bien, pero... no se quita nunca del todo, ya investigué y será así forever. Pero bueno, se puede prevenir en parte. Siempre se puede disimular con maquillaje, evitar los lugares muy calurosos (para no parecer Heidi, "¡Pedrooooo!", jaja), no estarse tocando, no tener estres (que los granitos a veces salen por eso), comer algo más equilibradamente (es que...la salud, entra por la boca chavales!). Y esta agua, no hará el milagro, pero "calma" a la piel, veremos pues. Los chicos también lo pueden usar después del afeitado, ;).

CORAZÓN DE ...

2010-01-14T02:37:00.000-08:00

Una noche cualquiera, Olivia se puso ha hablar con su hada... he aquí un extracto de tan rayante conversación, algo tierna si cabe.

- Dime hada, ¿Por qué no me hiciste unos zapatos de cristal como a Cenicienta?

- ¡Já mía! - le contestó muy pachona la hada desde un rincón de la habitación- ¿Es que no te das cuenta, que unos así se rompen con ná?

- Ya, pero su hada hizo algo para que fueran zapatos de cristal, ¡irrompibles!

- Ay, pequeña...cuánto has de aprender... que esos zapatos eran de plástico transparente...

- Hum... bueno, bueno... y... dime, ¿no me puedes hacer un corazón así?
- ¿Cómo?... explícate que me estoy temiendo por donde vas a salir...

- Muy lista eres tú, lo sé - amplia sonrisa-. Verás, como dicen que el corazón se rompe, si me haces uno de plástico, digo yo, que durará más. Ya sabes, así no tendría que andar recomponiendolo. De echo, he confesarte que el mío si lo ves bien tiene trozos pegados, vamos, que no esta nuevito. Algunos se notan más que otros, aunque los más antiguos... bueno, se ven menos la verdad. Los más recientes más, pero - Olivia observando su corazón- no mucho... mira este lado, aquí ves que se hizo añicos, me costó un huevo pegar todas las piezas porque eran muyyy chiquininas, pero ¿ves? ahora apenas se nota, jeje...soy una artista! eso me pasó dos veces, uf! no sabes que trabajo, esta otra de aquí fue mas limpia, ahí si no te fijas mucho ni se nota la raja. Las que me cuestan mas son las que sin romperse por fuera sí lo hacen por dentro, ya sabes... se puede ver que se ha rajado, zas! una linea que si te descuidas puede hacer que se rompa de verdad, pero con un poco de paciencia va desapareciendo... duele, pero no mucho, me explico?

- ¿Me tomas el pelo? - dijo después de haber escuchado la explicación de Olivia.

- Pues no, lo digo en serio. Quiero un corazón de plástico. Plástico duro además, de estos que parecen piedra.-he hizo un gesto con las manos, como haciendo fuerza, y comprimiendo el gesto.

- Mmm... ¿Sabes que si se rayan, son peor que los de cristal? ¿Por qué mejor no uno de plástico blando?, así a lo mejor hasta rebota. - respondió con tono irónico la ha-di-ta.

- Quedaría feo, ¿no? rayado, o rebotar...nosé, nosé...- le contestó Olivia inocentemente.

- Ay... pequeña, me dejas flipá. Verás, tu corazón no es de cristal, ni de tela, ni de ninguna cosa que se pueda romper, ¿capicci? - se lo dijo levantando el dedo índice.

- ¿Ah, no?, joer, entonces, ¿por qué dicen que se rompe?

- ¡Leches! muchacha, si tu misma me lo has explicado bien! además, mucha imaginación tienes tú... "se hizo añicos" dices, buah! tonterías! tu corazón lo tienes aquí, entre pecho y espalda. Pero, en una cosa sí te doy la razón, has descrito bien lo que siente cuando "se rompe".

- Oñoooo! ¿y ahora por qué dices que se rompe?, no te entiendo... ¿se rompe o no? - preguntó confusa Olivia.

- Bueno... sí y no. Sí, si te da ataque al corazón, pero literal, ¿eh?. Pero no. Todo es metafórico! ¿entiendes?

- Ays...hada, no me vales pa ná. O sea, que no puedes hacer nada para que no me duela cuando me hacen daño, o haya algo que me cause dolor ¿eso quieres decir?... y ya sé, ya sé que es metafórico todo.

- ¡Menos mal!- hizo una pausa, y mirando a Olivia continuó-.Ni tampoco puedo hacer nada para evitar que se sienta feliz cuando siente felicidad. ¿Te das cuenta? Lo que puedas sentir tanto lo bueno, como lo malo, lo tienes ahí. No puedo hacer nada para que no te duela ni tenga pena, si es lo que deseas, eso pequeña, lo tienes que hacer tú. ¿Sabes cómo?
- No, desembucha ¡ya! ahí es donde quería yo llegar.
- Pues yo tampoco, pero tranquila... dicen que con tiempo y paciencia, lo que sientes es como mucha dicha, paz y felicidad. Incluso recordando los acontecimientos, no hay rastro de pena o dolor, ni siquiera hay sitio para el rencor. Recuerdas cosas, y si hay momentos agradables que recordar, seguro que son los que quedan, mas que los desagrables. Los desagradables, solo estan para incrementar la dosis de experiencia. Ya sabes, como prueba error o algo así.
- Ay... hada... entonces esa punzadita que aún tengo, se me pasará del todo, no?
- Que sí mujer, ¿punzadita? buah! eso no es ná. El corazón siente muchas cosas, por muchas cosas.
- Y no siente, también...
- Bueno, a veces es algo indiferente... - un gran bostezo. Venga Olivia, duermete ya... mañana será otro día.

Vaya zapatito...!

UN PECECILLO...

2010-01-13T05:31:00.000-08:00

El otro día hablando con un "pececillo" me dijo que cuando quedas con alguien es "quedar". Pero si ese alguien te gusta, entonces es tener una cita.

Caray! mi lenguaje no es tan rico parece ser. Me hizo gracia ese matiz, sinceramente no lo había pensado. Quedar con alguien es quedar, y quedar con alguien también es tener una cita. Todo esto vino a cuento de que me contara que quedó con una chica, y yo le preguntara ¿Y qué tal tu cita?, y me contestara "no fue una cita...". Pececillo...pececillo... Olivia...Olivia...

En fin, solo una vez un pez (de color) me preguntó, antes de vernos en persona "¿Lista para tu cita de esta tarde?", ja! creo que sentí un grado más de compromiso al leer ese mensaje. Suena como a algo ineludible. De echo enfatizó con un "aunque caigan chuzos...", y ahí como un clavo que estuvo (y estuve). Yes, yes, y me gustó, no lo voy a negar (era un pez de color, jajaja...).

La cuestión es que como ya no hay pez de color que asome por el momento, y la sirena (mua) se toma eso de surcar los mares con tranquilidad, no hará mucho que después de tomar un poco el sol se zambulló (qué palabra más curiosa y bonita... zambuhír, zambulló... ¿a que suena rara? jaja) y se topó con un pececillo aún sin color que se aprecie. Dentro de un par de días quedaremos, y veremos si nos caemos bien ya en persona. Que hasta ahora, la experiencia ha sido buena, tienes la ligera ilusión (pa que engañarnos) de quien sabe dar con alguien "especial", mejor dicho, con quien surja ese feeling y no se diluya por el camino (como...ejem...el pez de color) pero si no, por lo menos pasar un rato agradable. Sin parecer alguien extraño, o que te lo parezcan. Y quien sabe, grandes amistades salen de esta guisa, me consta. No solo con el sexo opuesto, me consta también.

No sé... es como si alguno de vosotros digamos los mas conocidos (que os tengo calaos, aunque no me pasee todos los días ni vosotros por aquí), me dijera "Olivia, ¿quedamos?", si puedo (que esa es otra, ja! luego ando más liá y los demás también... - vecina, Tesa, no se me olvida!!! un viernes de estos no te me escapas, jeje - ) no me resultaría extraño... aunque todo lo hace el tiempo, y el "contacto".

NO ES LO MISMO...

2010-01-12T06:17:00.001-08:00

Muy de tanto en tanto voy a tomarme algo al bar que esta cerca de mi trabajo. Hay dos, y suelo ir siempre al mismo. No hay mucho donde elegir como veis. Además, aunque sea de tanto en tanto, pero ya me conocen.

- Olivia, ¡Feliz año! - era Santi, el camarero, mediana edad, regordete, calvo, y con perilla del día antior.

- Feliz Año Santi! - me acerco a la barra, y como ya es la hora de comer y no me voy a pedir un menú, me pillo el sandwich doble, es un mixto y vegetal, todo en uno...pero no mezclado, eh? sino qué impresión!
- Toma Olivia, un poco de caldo de cocido- Santi, muy amablemente me acerca una taza de café con el caldo en su interior. Oh! que calentito al coger la taza. Y ni corta ni perezosa, un trago que le doy...

Horror! por una milésima de segundo quise escupir inmediatamente lo que había en mi boca, no porque estuviera malo... es que estaba hirviendo! un pequeño sorbo y sentí mi lengua como una lija. Y tragué sí, tragué el caldo, pero sentí como rozaba el líquido la parte interior de mi boca...el paladar, y luego la garganta. Joer! menos mal que no salen ampollas sino ... No le dije nada a Santi porque estaba lejos, pero oh! my tongue! mi lengua!.

Esto me recordó a aquella vez que un amigo argentino nos invitó su preciada hierba mate. Tenía el recipiente típico, también llamado mate, y su bombilla, una pajita metálica, que tiene como un coladorcito para que no se pase la hierba. Daba gusto verle beber, ya que a cada ratito añadía agua de su termo, daba pequeños sorbos y parecía disfrutar a cada trago. Desde luego, súper hidratado, jaja.

Como nunca habíamos probado el mate, le preguntamos "Ché ¿nos invitas?", "Clarooo", y muy alegre nos invitó el matesito. Echó un poco de agua, y nos dió el mate.

Le dí un sorbo, y ... mierda!, "Quema!!!", y mi lengua como una lija. "Sabe a rayos!", porque pude sentir ese sabor re-amargo. No me gustan las bebidas amargas, así que el mate... lo siento, pero no me gustó (aunque al parecer hay variantes, pero él nos invitó el amargo). Y menos beberlo hirviendo. Nuestro amigo se reía y mientras nos observaba, nos contó un poco de esa sana costumbre adquirida desde tan tierna infancia, o bueno, no se si tan tierna, pero que desde jovencitos lo beben. Diurético, viene bien para estudiar (debe ser como el café... y no me gusta el café) ya que ayuda a la atención y actividades intelecutales, antioxidante...vamos, muy completita esta bebida.

No es lo mismo un caldo (en taza) de cocido, que una hierba o yerba mate, ja! pero, el resultado pa mi, fue el mismo. Mi lengua como un cartón, snif, snif.

CONTINUAMOS CON LOS BRACKETS...

2010-01-11T06:59:00.000-08:00

Hoy no viene la ortodoncista... próxima cita, 25 de enero.

Hasta las pelotas que estoy!! Brackets fuera, ya! (es que cuanto más se acercan las fechas, mas ganas hay, y encima esto -nieve, nieve... todo por la nieve-).

GORROS, LEOTARDOS, Y UN LEÑADOR....

2010-01-11T00:16:00.000-08:00

Que friooooooooo!!!!

¿Cómo se os esta dando este frío y nevado día? Como la costumbre es mas bien poca, un día como este puede ser un caos por estos lares. Aunque, he de reconocer que vamos "aprendiendo". Digo, como comentaba Maruri en su blog, los pronósticos del tiempo cada vez son mas fiables y si dicen que va a nevar, lo más probable es que nieve. Y dicho y hecho.

Es tiempo de sacar los gorritos y darles buen uso. Ahora que estan más de moda. Digo esto por que hace unos años no recuerdo que la gente usara mucho esta prenda. Mi madre, que es muy friolera, y aunque vivió muchos años en la costa, siempre se sintió mujer de la sierra ... contradictorio para mí, ya que si suele ser de las que a nada sienten frío, como le puede gustar mas el clima de sierra? en fin, que ella es de las que siempre han usado su gorrito. Y al comienzo, cuando pasamos los primeros inviernos madrileños, ella se preguntaba cómo la gente podía aguantar y no usar un buen gorro de lana, y unos leotardos o mallas bajo los pantalones. No es que tuviera vista biónica, o de rayos X, pero... hice mi encuesta. Y ninguna de mis amigas (mozas por aquella epoca, pero de mucho mejor ver ahora -me incluyo- ...las modas...esto es para otro post, pero indudablemente las chicas de hoy visten mejor que hace diez años nosotras con su edad) usaban nada bajo los pantalones...eooo! ropa interior SÍ, y calcetines, obvio, pero ¿mallas, leotardos o algo parecido? no. Por ahí algun que otro chico sí que admitía usar el pantalón del pijama, ja! ¿alguno lo hizo??? Bueno, yo fui de las valientes, los vaqueros tan fríos como el hielo, pero ni muerta me ponía algo debajo.

Ahora los tiempos han cambiado, ¿será la edad? no creo, pero vamos, que nadie se priva de usar un gorro o sombrero de invierno, unos buenos leotardos o mallas gruesas...y no con ello perder "glamour".

De Dior... al loro con la que tiene el langostino en la cabeza (sacado del blog de la Sombrerera, pinchad la foto si queris ver más).

En fin, aunque qué quereis que os diga, a veces soy un poco dejá pa estas cosas. Hoy he venido en plan pseudo montañero. El plumas de "combate", unos vaqueros desgastaos (pero porque ya tienen unos añitos), mis botas de montaña... vamos, que no se cruce el hombre de mis sueños porque no creo que me vea ni pizca atractiva, jaja...o bueno, quien sabe sí...

El otro día viendo a los de El sueño de Morfeo, ví más detenidamente a uno de los integrantes. Mientras veía su puesta en escena en un programa cuyo nombre no recuerdo, me fijé en el chico de barba/perilla de tres días, melena, ... no sé... llevaba puesta una camisa a cuadros, unos vaqueros desgastaos, y tenía pinta de ....

- Oye, -Olivia achinando los ojos para ver mejor la pantalla de la tele- ese de melenas... me gusta.
- ¿Cuál? - la Oráculo girando su cuello casi 180 º, es que estaba de espaldas a la tele.
- Ese, joer... me gusta! jijiji - Olivia, poniendose nerviosa, le gusta El Sueño de Morfeo, pero tampoco le ha echado especial cuenta... un grupillo con cantante mona, y acompañantes que no tenían rostro. Ahora sí.
- ¿Cual? ... ¿el que tiene pinta de LEÑADOR?- pausa- ¿por qué será que te gusta...? hum....dejame pensar... - muy suspicaz. Me recordó, con su mirada inquisidora, que un pez de color tenía -y la tendrá, solo que esta a varias leguas de ese espacio tiempo que se crea cuando dejas de saber de alguien...a posta o no a posta- esas pintas (very attractive).
- ¿Qué?.... ¿Cómo?... bueno, y qué pasa... a lo mejor me gustan los leñadores, no? - ayyyy... ¿qué tendrán? Creo que el refrán de "cuanto mas feos mas hermosos" es por el pelo. Sí, ¿qué tienen esos que se dejan la barbita, y el pelo un poco en plan desenfadado, eh? Que no digo que uno con un buen rapado y afeitado no esté de buen ver, ojito.

En fin, aquí dejo la foto del susodicho (David Feito), no es que sea un macho alfa pero... me mola, jeje (y cotilleando por ahí, es novio de Clara Alonso, la top que saltó a lo más después de desfilar para Victoria's Secret). Venga, ahora me direis que pa mí, como el rubiales que "os presenté" en otro post. Jajaja.

DE REBAJAS...

2010-01-08T00:13:00.001-08:00

Esto de las rebajas es increíble. Lo más increíble es que un día después de reyes las cosas bajen casi un 50 % (antes no había tanta rebaja de golpe, todo sea dicho).

Anuncio del Corte Inglés, aunque no suelo comprar allí y solo en las paradas de bus he visto lo de - 50%.

Bueno, pues yo que soy un tanto consumidora (pa qué lo voy a negar) y que me chiflan los zapatos en todas sus variantes, y me entusiasman los potingues aunque no me maquille demasiado (barras de labios, sombras, pinceles, cremitas, etc, etc), esta época es como "my dreams come true", y voy como quien no quiere la cosa a cotillear. Admito también que me agobia mogollón ver mucha gente en las colas de los probadores, o en las colas de caja, como ver una ruma de ropa en las que estas mirando y palpando sigilosamente por si alguna mete la zarpa y te pilla lo que "encontraste". Pero bueno, tampoco hay que comprar por comprar. No porque esté a menos de la mitad, te vas a llevar algo que vas a guardar para nunca ponertelo, por muy bonito que te parezca. No, si compramos hay que comprar algo que nos haga falta (aunque hay muchas cosas que nos hacen falta, ya lo sé) y que vayamos a usar, a ser posible mas de una vez.

Hoy por ejemplo, estoy estrenando un bonito jersey que me compré en el Pull & Bear, blanco como la nieve. Tenía ganas de uno, además me viene a juego con el gorro blanco que me regalaron hace unos días, tan bonito que me queda. Y una chaquetilla a mitad de precio, también.
Seguramente alguna cosa más caiga. En todo caso, lo que debería hacer (tomad nota) es tirar algo que ya tenga en des-uso. Hum... algún pantalón tal vez... I will see.

¿Habeis picado ya con las rebajas? aunque sea un par de calcetines? :-) .