Septiembre...

Me encantaría contaros cosas maravillosas, o decir que mi vida es plena y satisfactoria, o que soy inmensamente feliz...

La verdad es que creo que desde hace mucho, mucho tiempo sin darme yo cuenta, no era feliz conmigo misma. He buscado parches para no ver mi vida como algo que ahora se me antoja con falta de ilusiones.

Y no, no es que no haya vivido cosas bonitas en este tiempo, o que no las tenga, pero desde que "estoy mal" la verdad es que no he dejado de sentirme como metida en una noria. Eso ya lo dije en otro momento. Sentirme contenta es casi un logro para mí, o sentirme en algún momento feliz es como un regalo...aunque solo sea algo momentaneo y fugaz. ¿O es que así es la felicidad? pequeños momentos nada mas...

No me he odiado a mí misma, pero sí he sentido mucha pena, y tal vez algo de rabia hacia mí. A veces no consigo disfrutar con nada, o que mi sentimientos simplemente se esfuman y como que todo me da igual. O tengo esta sombra triste sobre mí... y no...no me gusta nada. De alguna forma antes, a mi manera, era feliz y disfrutaba de las pequeña cosas, y me sentía mas a gusto conmigo misma. ¿Y por qué no puedo volver a ser así? debería...pero... no podría volver a ser así nuevamente sin cambiar antes cosas en mi interior.

He sufrido mucho cuando empecé con todo esto, primero sin saber si mis sentimientos hacia mi chico eran o no eran lo que "tenían" que ser (que era lo que mas me angustiaba). Lo más chocante para mí fue que como si quitaras el enchufe de un aparato eléctrico, de un momento a otro se me metió este pensamiento y sensación en el cuerpo...me asusté... y sí, lloraba mucho cuando me imaginaba si él no estaba ... bueno, pasó un tiempo hasta que pude reconocer dentro de ese caos que se me había hecho en mi cabecita y en mi corazón lo que realmente había. Y sí, es amor. Pero tal vez no el amor que siempre había imaginado (probablemente ese enamoramiento que uno siente al comienzo de una relación...), eso tan idílico, como que cuando descubres a tu media naranja y todo es felicidad, y alegría, nada de problemas... ni discusiones, ni distancias que los separen, todo pura perfección (o lo que uno considera "perfecto"). Lo he pasado tan mal con otras personas, que creo que en mis adentros me había dicho que cuando esa persona llegara no me lo podría creer... Y siempre habría deseo, siempre habría pasión, siempre y por siempre de los siempre que uno pueda concebir.

Pero la realidad es que el amor no es un cascarón, el amor se va cultivando, el amor es ir viendo en el interior de la persona lo que significa para tí, ... y cómo no (bienvenida a la realidad Olivia!) tambien pueden surgir dudas, pueden haber problemas, pueden haber momentos en los que las cosas no sean fáciles, ni siquiera que estes pensando en si hay pasión o no... el sexo no es una obligación, ni tampoco es algo que vaya a desearlo cada día. Jejeje... y yo que pensaba que cuando llegara mi pareja estable, sería una loba! nada mas lejos de la realidad, al final hasta en eso no me conocía. Y me entró miedo, sí...miedo a la vida en pareja, a lo que pueda venir... Pero antes que alguien piense que tal vez entonces es mejor si sigo mi camino en solitario, solo decir que aunque también lo pensé, cada vez que lo imaginaba mi corazón se partía en mil pedacitos.

Un amigo me dijo que en parte era normal, si nunca había estado con nadie así como lo estoy ahora, más habiendo vivido experiencias fallidas, pues.... bienvenida a la realidad! (bis), todo puede ser tan bonito pero no perfecto. Me siento como una niña que esta aprendiendo a montar en bici y tiene miedo a pegarsela.

Se que es absurdo, pero se que cada uno tiene sus propios temores a cosas tan racionales como irracionales. Y tener miedo a enamorarse puede ser algo tan real como irracional. Por eso me alegro cuando ahora veo a mi pececito y se me escapa una sonrisa al verle, cuando me da la mano y yo la busco, cuando le escucho y me reconforta oírle... no quiero crear dependencias, quiero seguir siendo libre. Libre en el sentido que yo como persona, como Olivia no dejo de vivir mi vida... pero para ello tenga que encontrar mi propio camino (no digo de irme a ninguna parte, ni dejar nada de lado).

A veces uno se siente perdido ante la vida, ante situaciones nuevas...de alguna forma yo me encuentro así. No solo ha sido la parte afectiva, son muchos aspectos que se fueron desmoronando poco a poco...la parte laboral, mis hobbis, la parte académica, mi vuelta al nido... Y ahora que tendré un poco de "luz" para ver mi camino, se que es algo que al final tengo que hacer yo sola... y no diré que no me asuste, en parte sí... porque se remueven cosas o ves cosas que sin duda no las veías.

Por eso he estado algo triste estos días... si bien he tenido días buenos, y otros no tanto, pero estos úlitmos días me he sentido triste por mí misma. No debería, ya lo sé, debería ver el lado positivo...y alegrarme! jeje...ains...pero me cuesta. Y ya admitir que tengo un problema me cuesta, aceptar que mi cuerpo tendrá reacción de ansiedad o tristeza no es algo que me alegre, pero...creo que por fin lo he conseguido aceptar para poder dominarlo controlarlo, con ejercicios de relajación, con caminatas, distrayendome con mi pececito o con mis amigos.... eso ayuda mucho.

Que hay mucho camino que recorrer, pues sí. Que todo dependerá de mí, pues sí también. Que se que me dais vuestro cariño y apoyo (quienes me conoceis, mas o menos)...tambien me reconforta.

Un besito con todo mi cariño!

P.D: Por cierto, hace poquito cumpli mis 35 años, un añito más que espero sea tan bonito como me gutaría que fuera :-)